77 способов достать подругу, если она достает ТЕБЯ

1. Если твоя подруга часто психует (неважно, по поводу, без) – делай вид, что ты тут не при чем, не обращай внимания или вообще напивай свою любимую песню.
2. Если ты постоянно одалживала подруге деньги (мелкие), а она их не возвращала НИКОГДА, ссылаясь на отговорку: «Я тебе верну ПОТОМ, ты же знаешь, что у меня сейчас нет денег…». Дождись пока у неё появятся деньги и выпрашивай у неё все, что увидишь в магазине, до тех пор, пока она тебе это не купит (а она купит, так как я проверяла)))
3. Ты прекрасно знаешь её вкус (действует только, если вкусы совпадают). Покажи ей магазин, где продаются лучшие модели туфель. Обязательно спрашивай, что ей нравится. А когда ей понравится какая нибудь пара и она скажет тебе, что придет сюда завтра и обязательно купит их, то приди в этот магазин раньше и возьми эту же пару. Эффект на лицо и на лице.
4. Если она вдруг ОСМЕЛИЛАСЬ выпрашивать у тебя, что нибудь, что увидела в магазине, то скажи, что купишь. На следующий день подари ей то, что она ужасно ненавидит или то, что у неё уже есть. К примеру если ты ей подаришь анкх или новый альбом Мэрлина Мэнсона, который она обязательно должна прослушать при тебе – эффект будет прекрасным.
5. Попробуй приударить за её парнем, говоря, что это он козёл, а ты сама невинность. (Действует только, когда парень НЕ козел)))
6. Когда она будет ночевать у тебя, замочи всю её одежду в порошке. Утром ты увидишь бешенные глаза и растерянность, а ты ей покажешь свою ЗАГАДОЧНУЮ улыбку.
7. Подари ей на день рожденья крысу или собачку. Желательно живую.
8. Когда она будет примерять одежду в магазине, говори слово «отлично на тебе сидит» на все то, что ужасно на ней сидит.
Длительность: сколько угодно.
9. Назойливо звони ей в 5 часов утра. Когда на 135 звонок она подымит трубку, то проори ей в телефон, что-то вроде: «ПОДЪЁМ!!!! ВОЙНА!!!! БОМБЯТ!!!!»
10. Когда она оклемается от ужаса, скажи, что у тебя во дворе кто-то долго жег петарды.
11. Когда ты или она будете ночевать у друг-друга, почитай ей на ночь сказку, а точнее сказку про  «Половые органы женщин и мужчин» или «Половой акт».
12. Узнай её пароль в контакте (или где там она сидит) и отправляй всем сообщения с текстом, который она бы побоялась слышать, а тем более писать.
13. В кругу друзей старательно проси, чтобы она спела песню про Ёжика. Скажи всем, что эту песню она сочинила сама. Друзья тебе поддержат)))
14. Если НАЧНЕТ петь, НАЧНИ нагло ржать.
15. Напугай её в подъезде в конце концов!
16. Общайся с ней по Интернету, будто это не ты, а кто-то. Уверяю, ты узнаешь о ней много нового…
17. Скажи, что она очень похожа на Майкла Джексона или Мэрлина Мэнсона.
18. Обидится? Добавь масла в огонь! Скажи, чтоб не огорчалась. И добавь, что это ведь хорошо, когда вы с ним похожи, будто ты его незаконная дочь!
19. Постоянно повторяй фразу «Если бы не философы, то нас бы сейчас не было бы». Если ты думаешь, что её не достанешь, то ты ошибаешься…
20. Начнет наконец спрашивать, что такого эта долбанная философия сделала, скажи, что она многого не знает, что философия – это проекцизм  монизмов, влючающие в себя  Пифагоровы омонимы с Апсигоровыми науменами. Ты её достанешь!
21. Она начала психовать, скажи, что это к хорошему не приведет, потому что рецессивный аллель влияет на фенотип, ТОЛЬКО если генотип не гомозиготен! (Не беспокойся, она у тебя не спросит, что это значит)
22. Постоянно говори, что моя бывшая подруга Аня делала это лучше, чем ты. Или моя бывшая подруга Аня бы так не сделала.
23. Матерись при её родителях.
24. Отправляй смс-ки, как бы «случайно» на телефон родителей…
25. Скажи ей поехать вместе с тобой и твоими родителями на дачу под предлогом «отдохнуть по полной»…
26. Когда у неё все плохо до «невозможно» порадуй её своими хорошими новостями, что ты сегодня участвовала в конкурсе красоты (к примеру) и победила… Длительность: делай это постоянно.
27. Когда у тебя есть деньги, а у неё нет, предложи ей шоппинг, покупая при ней все наряды, от которых у неё слюна бежит… Через неделю эффект на лице – одежды будет так же много, как и у тебя… Она просто не выдержит)))
28. Проходите, якобы случайно мимо чего нибудь окрашенного… Или к примеру, лавка… Эффект прекрасный, когда ты скажешь, что: «Ты, кажется, на окрашенное села…»
29. Операция: чай с мылом. Придет к тебе пить чай. Налей ей и скажи: «Я тебе сахар уже насыпала, осталось только размешать…»
30. Операция: краски акварель. Разведи в чашке краски, буд-то это какао или кофе… Добавь сахару. Если она будет пить и не заметит – это повод поржать… Если заметит – да впрочем тоже. Еще скажи ей, что: «Кажется, это не какао, а помои… Извини, а?»
31. А это прикол про псих больницу: берешь две спички, кладешь на них спичечный коробок и пытаешься удержать (главное! Чтоб подруга смотрела!).  Если удержала – топаешь правой ногой. А потом дикторским голосом говоришь: «Так в дурдоме заводят мотоцикл». В общем, сама услышишь, что она скажет)))
32. Если она комплексует по поводу фигуры, скажи, что у неё фигура точь-в-точь, как у Бесси Смит. Если она не знает кто это, пусть посмотрит в Интернете…
33. Найди по объявлению какую нибудь группу, которая играет хард-рок. Скажи, что нашла попсовую. Выучи с ней песню, что-то вроде: «Уронила, потеряла, где теперь её найти?». Придите с ней на репетицию в качестве вокалисток))) Сначала она офигеет от того, что все играют то, что она терпеть не может. А когда дойдет до пения ты знаешь, что делать ;)
34. Разговаривай при её парне про её критические дни. Проси парня, чтобы участвовал в разговоре. Так же можешь поговорить об этом не при её парне…
35. Если она будет матерится громко на улице, то чуть позже скажи ей, что неподалеку стояла её учительница (!) и ВСЁ слышала. Уверяю, её головные боли и мучения будут долго продолжаться)))
36. У неё дома, когда заметишь, что мама стоит неподалёку от вас, громко скажи: «Ох, нифига себе, ты какую порнуху смотришь. А родители знают?»
37. Когда по телефону ей позвонят родители, громко кричи, хлопай в ладоши и выкрикивай в её телефон слово «Здрасце!»
38. Сочини для неё балладу из 48 куплетов. Да, сначала ей будет смешно, но ты ведь не перестанешь петь? К концу 48 куплета спросишь что именно ей понравилось в этой балладе и добивайся конкретного ответа, вплоть до того, чтобы она их выучила наизусть.