Ты ушёл из моей школы

Не хватает воздуха. Задыхаюсь. Голова раскалывается. Слёзы ручьём. Музыка, которая под настроение. Зубы стучат. Сердце бешено колотится где-то там, внутри. Что случилось? Никто не умер, никто не болен. А я судорожно глотаю воздух. В голове воспоминания. Этот год… Эти девять месяцев… Я прожила их, я вложила в каждый день тонну эмоций лишь для того, чтобы потерять тебя? Нет, не верю. Мир не настолько несправедливый. А хотя кто его знает.
Кто-то спросит, что такого, что мы будем видеться реже? Ведь чувства не прошли. Просто для меня видеть тебя каждый день, каждый час – настолько же естественная потребность, как дышать. Меня поместили в банку, а потом выкачали из неё воздух. Удушье. Вот пустили тонкую струю воздуха, но мне её не хватает. Голова кружится. Нет сил жить. Слёзы снова и снова наворачиваются, неизвестно, от чего. Я снова и снова движением, которое стало привычным за последние несколько часов, вытираю это проявление нечеловеческой любви. Ты говоришь, что не надо плакать из-за такого пустяка. Глотая слёзы, пытаясь выдавить улыбку, я соглашаюсь. У меня не получается перебороть себя, и я снова и снова достаю бумажные платки из упаковки. Я слишком эмоциональна. Так мне сказала одна женщина, которую я начинаю ненавидеть. Может, она и права. Но не ей это решать. Это моё дело, когда плакать. Что я сейчас и делаю. Просто у меня нет сил остановить этот поток. Я всё никак не могу поверить. В голове плохо укладывается эта новость. Иногда она перебивается другими мыслями. Например, я только что поняла, что новость и старость – прямые антонимы. И всё равно откуда-то из глубины души вырывается чудовище по имени тоска. По чему тосковать? Ты практически рядом, каких то десять километров, какой-то час езды на велосипеде, каких то десять, от силы пятнадцать минут езды на машине. И всё равно. Я не умею, я не хочу, я не могу. Да что произошло, в конце-то концов?! Да так, сущая ерунда. Ты ушёл из моей школы.