Теория Века

Теория Века


Он появился внезапно.
ТВ показало его лицо и сказало, что этот человек создал «Теорию Века».
Почему Теорию Века? Действительно, теория не может быть теорией дня, недели или месяца. Теория это очень глобальное понятие, чтобы быть компактной. Настоящая теория может быть только теорией века, не меньше.
Суть его теории заключалась в том, что все лгут и никто не знает правды, и что наш мир начал разрушаться от этого, но об этом никто не знает, потому что все лгут.
Он утверждал, что проблема мира в том, что стало слишком много маленьких ложностей, у каждого есть своя маленькая ложность и мир, как лопнувшая льдина, расползается на маленькие осколки.
Чтобы спасти мир, нужно создать одну для всех, общую ложь, в которую все бы поверили как в великую истину. Ни на кого не надеясь, он сам создал эту новую «истину». Все газеты и журналы печатали его лицо на обложке с заголовком «Теория Века».
Вместе с этим, показывали параллельную сенсацию:
«Оказывается, хоббиты действительно существуют!»
Якобы, где-то в лесах северной части континента обнаружили поселение хоббитов, численностью около двухсот тысяч, которые жили там миллионы лет и даже не догадывались о существовании нашей цивилизации. Хоббиты оказались существами дикими, пугливыми и брутальными, так что, как утверждали, ушло немало сил, средств и жизней, пока удалось их хоть немного приручить.
- Все это очередная маленькая ложь! – заявляли сторонники «Теории Века». – Это ложь, которая была специально придумана, чтобы отвлечь людей от «Теории Века», которая может спасти мир от разрушения. На самом деле, никаких хоббитов не существует!
Но хоббиты все-таки существовали. Тех хоббитов, которые «легко поддавались дрессировке», начали показывать по телевизору, водить группы хоббитов на экскурсии в школы, так что скоро хоббиты стали модными и родители заказывали их на праздники для своих детей, как раньше заказывали Санта-Клаусов.
- Никакие это не хоббиты, а просто загримированные лилипуты! – заявляли сторонники «Теории Века».


Одно из главных открытий воплотившейся «Теории Века», было то, что в руководстве страны должна быть полная конспирация.
Население не должно знать тех, кто им управляет. А самого высокого правителя не должен знать вообще никто.
На эту должность нашли какого-то бродягу, человека без имени и без адреса, который бродил по всем странам без всякой цели и даже не понимал где он находится. Идеальная кандидатура.
Несмотря на то, что в начале население не видело своего нового правителя, оно постоянно о нем слышало. По ТВ постоянно прославляли его как самого великого и мудрого правителя и каждый день рассказывали истории из его богатой жизни.
Например, историю о том, как однажды он попал в страну сумасшедших, где не прекращалась борьба между психами и психиатрами, хотя никто там точно не мог понять – кто же является психом, а кто – психиатром. На самом деле, те, кто считали себя психиатрами, были психами, а те, кто считали себя психами, были психиатрами.
«Проблему той страны быстро решил наш мудрый правитель – сообщало ТВ. – Он открыл людям глаза и сказал им, кто из них псих, а кто психиатр. И все жители той страны изумились мудрости нашего правителя и склонили пред ним головы со словами: «Будь нашим правителем! Доверяем тебе свои жизни!»
Правитель уже тогда был настоящим патриотом только нашей страны, поэтому он не хотел быть правителем того народа. Но он, добрейший человек, не хотел их расстраивать, поэтому он сказал: «Ладно, я вам помогу. Когда я бродил, я подружился вот с этой собакой. Я назвал этого пса Беспутник, потому что он всегда сбивался с пути и вел меня не туда, куда я собирался идти. Это хороший пес – мордастый, ушастый, быстро бегает, жрет хорошо. Вот его и выбирайте себе президентом. Все равно теперь, когда вам стало ясно кто есть кто, президент вам особенно не нужен, и без него справитесь. И без него будет так, как должно быть в природе: кто сможет выжить, тот и выживет, а кто не сможет, тот сдохнет. Президент вам нужен скорее как символ. А этот пес – хороший символ – красивый, породистый. Так, что за него и голосуйте». 
Так сказал наш правитель, и вся страна единогласно проголосовала за пса Беспутника, и очень благодарила нашего правителя за такой мудрый совет, потому что теперь у них есть красивый символ верховной государственной власти. 
Каждый день ТВ рассказывало о подвигах мудрого правителя.
Говорили, что он знает абсолютно всё, что только можно знать. И даже более того. Например, чтобы постичь секрет времени, он сорок лет медитировал, сидя напротив настенных часов и наблюдая движение секундной стрелки. Через сорок лет он сказал:
- Теперь я постиг секрет времени!
- В чем этот секрет? – спросили его невежественные люди.
- Это невозможно передать словами – сказал правитель. – Можно сказать лишь то, что время идет по кругу.
- Какая польза от твоего понимания? – не унимались невежды.
- Польза в том, что теперь для меня одним секретом стало меньше. Я постиг секрет времени, теперь я постигну секрет пространства.
Он взял бинокль и отправился в сорокалетнее путешествие по всем дорогам и всему бездорожью планеты. Так он постиг секрет пространства. После этого он постиг все остальные секреты, которые существовали в природе и за ее пределами.

Потом правителя всё-таки показали народу, когда были абсолютно убеждены, что народ готов его полюбить, каким бы он не был. Как выяснилось, правитель оказался весьма приятной наружности, и даже с умным лицом. Несмотря на  то, что он бы еще молод, у него уже поседели волосы на висках, а на правой щеке был чуть заметный шрам. Говорили, что этот шрам остался у него после битвы с трехглавым драконом, которому он отрубил все три головы. 
После ежедневных рассказов о подвигах нашего мудрого правителя, по ТВ всегда показывали яркие музыкальные клипы. Всеми страстно любимый женский ансамбль «Телки» пел песню «Из гарема на Сан-Ремо», певец Филис Балярин исполнял трогательный шлягер «Сделай мне глубокий филлинг».


Если сказать одним словом, то это будет звучать так: «Наступили новые времена, которые открыли возможность определить главный путь развития общественной жизни на основе достижений научного прогресса в связи с накоплением нового исторического опыта и достижений человеческой мысли».
А если вдаваться в детали, то можно сказать так: «Наступили светлые времена!» В том смысле, что темные времена закончились. Точнее сказать, тусклые времена закончились и начались времена яркие. Очень яркие. Розовые начались времена. Такие розовые, розовые, почти синие. Чуть ли не зеленые такие синие что аж серые. Серые, абсолютно серые времена. Такие ярко, ярко серые.
Короче говоря, крутые наступили времена. Все стали крутыми. Сплошная крутизна. Круче некуда. Раньше человек, наступая другому на ногу, извинялся. Теперь говорит: «Чего ты тут ноги свои расставил! Не видишь что я иду? Или может быть в морду захотел?!» А другой ему тоже круто отвечает: «Да я тебя сейчас на куски порву, интеллигент ты сопливый!». А тот ему со зверской гримасой: «Что?! Ты кого это интеллигентом обозвал?! За интеллигента ответишь, козел!»
Все стали крутыми, как в телевизоре. Все поняли как нужно круто базарить. Смысл общения свелся к тому, чтобы доказать другому свою крутизну. Крутые наступили времена.
Люди бегали, прыгали, размахивали руками, спорили, мешали кашу, мыли полы, играли в мяч, разговаривали по телефону, занимались гимнастикой, делали покупки, наряжались, смотрели в зеркало, крутили головами, носили в руках флаги, разбрасывали камни, собирали урожай, водили машины, спешили, опаздывали, бежали, теряли, находили, ссорились, соревновались, шутили, плакали, смеялись, ловили бабочек, маршировали, считали деньги, прятались за дверью, выглядывали в окна, танцевали, просили милостыню, ели, удивлялись, хватали за руки, отворачивались, вопили…
Люди спрашивали: «Вы что, вообще или совсем?»
Люди отвечали: «Мы все, как все мы!»
А некоторые говорили:
- Произошла странная мутация с людьми. Те люди, которых мы считали кумирами, когда они были в подполье, вдруг стали жить в наших телевизорах. И оттуда они начали говорить всякий бред, показывать нам всякое дерьмо и доказывать, что это не дерьмо, а настоящее произведение искусства.
- Игра в абсурд это интересная игра только для тех, кто любит играть в абсурд. Я абсурд не люблю. Так почему я должен смотреть на абсурд? Вся жизнь как абсурд, а тут еще и по ТВ один абсурд. Когда я включаю ТВ, я не хочу смотреть на абсурд. Я хочу смотреть на жизнь, на искусство, которое говорит про жизнь, а не про абсурд. А то и так вся жизнь один абсурд, а если еще и по ТВ один абсурд, то это вообще сплошной абсурд.
- Смысл искусства – это поиск смысла – говорили люди.
- Нет. Смысл искусства – это поиск красоты – говорили другие.
- Нет. Смысл искусства – это поиск истины – говорили третьи.
- Нет. Смысл искусства  - это более точное и характерное изображение реальности – говорили четвертые.
- Нет. Искусство должно быть смешным и интересным.
- Не запятнайте мою репутацию – говорили шестые.
- А вы слышали новый анекдот? – спрашивали седьмые.
- Знаете, что?! – возмущались восьмые возмущенно.
- Что? – удивлялись, глядя на них удивленно. 
- А то, что рассказывать умному человеку глупый анекдот это всё равно что в компании умных людей рассказывать глупые анекдоты, вот что!
- Вы что же, интеллектуал?
- Известное дело, с тремя-то дипломами!
- Терпеть не могу интеллектуалов. Тупой народ. Думают, что всё знают, а сами ничего не понимают. Вы всё, что не доходит до вашего мелкого ума, называете схоластикой.
- А вы, всё, что не вмещается в ваши куриные мозги, называете софистикой.
- Не занимайтесь демагогией!
- А вы сначала разберитесь со своими приоритетами, а то я вам сейчас быстро поставлю все точки над i !!!
Директор мужского стриптиза говорил:
- Настоящее искусство это то, что нравится женщинам. Женщины ломятся к нам толпами, поэтому у нас настоящее искусство.
Модный писатель говорил:
- Настоящее искусство это то, которое разрушает все табу и вызывает у нормальных людей чувство отвращения. Вот я написал тридцать книг о том, как я совокупляюсь, блюю, испражняюсь и матерюсь. Нормальный человек не может прочитать даже пять страниц из любой моей книги. Как только он начинает читать, он сразу же брезгливо отбрасывает мою книгу, поэтому мои книги это настоящее искусство.
Новые историки опровергали всю историю:
- История это фантасмагория! Понятно вам, идиоты?! Если я власть, то я преподнесу историю так, как мне хочется и как мне выгодно. И все будут знать историю так, как я ее преподнесу. Еще три дня назад никто не слышал про императора, а сегодня уже все его любят и уверенны в том, что он посланник великих инопланетян, живший в конспирации и тайно управляющий миром. Вот так! Еще вчера никто не сомневался в том, что человек произошел от обезьяны. А сегодня уже никто не сомневается в том, что человек произошел от инопланетян. Вот что такое великая наука история!

В общем, настало ВЖВ - великие жлобские времена.
Жлобы смотрят в ТВ. В ТВ выпендриваются жлобы.
Жлобские фильмы, жлобские клипы, жлобские песни, жлобские акценты, жлобские рожи, жлобские понятия, жлобские понты. Сплошная жлобятня: чем хуже – тем лучше, чем глупее – тем прикольнее, чем пошлее – тем популярнее.
Куда делись умные люди? Они ушли в подполье или переселились на другую планету? На это ТВ не дает ответа.
Да и вопроса такого никто уже давно не задает.
По ТВ показывают только знаменитых людей, которые знамениты только потому, что их постоянно показывают по ТВ.
Часто они становятся ведущими каких-нибудь новых передач – токов шоу – в которых опять показывают тех же знаменитых людей, которые болтают о том о сём.
Так, благодаря ТВ, знаменитые люди с каждым днем становятся еще более знаменитыми и телезрители начинают страстно интересоваться личными жизнями знаменитых людей.
Благодаря этому появляются новые передачи, которые рассказывают о личной жизни знаменитых людей: кто с кем женился, кто с кем разводился, кто куда ездил, кто что купил. Телезрителям это страшно интересно. Во всяком случае ТВ говорит, что это интересно телезрителям. А раз ТВ так говорит, то телезрителям это становится интересно, даже если вчера еще было совсем не интересно.
Аппетит к телезрению приходит во время телезрения.
Если вам еще не понравился этот бесконечный сериал, значит вы еще не достаточно смотрите. Посмотрите еще пятьсот серий, проникнитесь судьбой главных героев жизни – знаменитостей. Они должны вам понравиться. Должны войти в ваш дом. Стать членами вашей семьи. Нет, они должны стать для вас еще дороже. Стать вашими кумирами, вашими богами.
Такова Теория Века, религия эпохи телезрения. И отменить ее не сможет никто. ТВ пришло навсегда. Так говорит о себе само ТВ.
Трудно представить какой была бы жизнь без ТВ. Сколько бы знаменитых людей были совершенно никому не известны и не интересны. И о чем бы говорили телезрители? Они бы одичали без ТВ и начали бы как раньше читать книги. Это даже страшно себе представить. Лучше не представлять. Лучше включить ТВ и обсуждать знаменитостей.
- Абба Пузатова постарела.
- Матка Распахнутая опять забеременела.
- Педрик Расхристанный купил себе новую крутую машину.
- А вы видели в каком платье вчера была Дуля Хреносеева?
- А мне понравилось как круто вчера сказала Ляля Пусина: крутые мужики это те, которые косят бабло и больше ни о чем не думают.
- А Гидра Песдеева классно сказала, что настоящая женщина это та, у которой кофточка всегда идеально подходит к сережкам.
- А вы знаете чем отличается ремонт от евроремонта? Оказывается ничем, но евроремонт это намного круче, поэтому все знаменитости каждый месяц  делают евроремонт.
- Да, это действительно круто.


А в это время во дворце:
- Королевская казна пуста, Ваше Величество! – сказал министр финансов.
- Пора отправлять армию в новый крестовый поход! – сказал министр вооруженных сил.
- Будем грабить варваров. Церковь нас на это благословит.
- А как поведут себя варвары?
- Они с радостью согласятся, если не оставить им никакого другого выбора.
- Они поймут, что сотрудничать с нами им очень выгодно. Мы заберем у них всего лишь природные ресурсы, зато дадим  им демократию, порнографию, парламентаризм и плюрализм.

А в это время в юридической конторе:
- Как вы предпочитаете называться: «тоталитарная секта» или «духовное общество»?
- А как лучше?
- Лучше или выгоднее?
- Как выгоднее?
- Для этого нужно знать как называется ваше учение: «ересь» или  «новая вера»?
- А как правильно?
- Правильно или полезно?
- Как вы посоветуете?
- На самом деле нет никакой разницы, но с тоталитарными сектами власть борется, потому как всякий тоталитаризм является монополией государства, а духовные общества власть поощряет. Вы хотите быть за власть или против власти?
- Мы за власть! Мы за власть!
- Вы за какую власть?
- За любую. За ту власть, что сейчас у власти.
- А какая власть сейчас у власти?
- Мы не знаем, но мы за нее.
- Вы правильно разбираетесь в политике.
- Да, это дело не сложное. Кто у власти, то и власть. А кто не у власти, тот и не власть.
- Хорошо. Сейчас у власти квадратно-желтые. Если вы за власть, вы должны учить государственный, квадратно-желтый язык.
- Мы готовы. Запишите нас на курсы.
- Окей. Но только эксперты говорят, что скоро возможен государственный переворот и к власти придут кругло-синие. Тогда надо будет учить кругло-синий, государственный язык.
- Так может сразу начинать учить кругло-синий?
- Это можно. Но если кругло-синие не придут к власти, то вы просто потеряете время и не выучите государственный, квадратно-желтый язык.
- Так что же делать?
- Решайте: за какую вы власть? За ту что сейчас или за ту, что эту власть свергнет?
- Мы и за эту и за ту. Пока за эту, а потом будем за ту.
- Это правильно. А если какая-нибудь третья власть придет к власти?
- То мы будем за нее. Мы за власть. Мы же люди нормальные. Мы всегда за ту власть, которая у власти. 

И снова вечер, и опять люди приникли к экранам ТВ, постигать великую «Теорию Века», облучиться  просветляющим током-шоу.
- Здравствуйте, уважаемые зрители. Сегодня мы будем говорить о ваших интересах. О том, как спасти простых людей от нищеты и разорения. Сегодня у нас в гостях известные и уважаемые люди: Адидас Найкович Рибок, Сникерс Марсович Баунти, Мерседес Ситроенович Порш, Рейбан Киплингович Сейко, Пиар Попсович Банкнот. А также у нас в гостях уважаемые эксперты: писатель Пирогов-Сяблоков и его однофамилец поэт Пирогов-Скапустов.
И так, вопрос нашей передачи: как решить вопрос возрастающей нищеты?
Мы знаем, что известный специалист по этой стране Мудак Масонович Бздоженский сказал, что проблема этого народа в том, что его слишком много. Если сократить численность этого население хоть на треть, то много проблем, в том числе и проблема нищеты будет значительно решена. Вы согласны с таким утверждением, Сникерс Марсович?
- Абсолютно. Для того, чтобы менеджеры обогащались, страны должны всё время разделяться на меньшие страны и население стран должно уменьшаться. Социологический опрос показал, что большинство людей выступает за то, чтобы людей было меньше, но они были качественнее.
- А что скажет уважаемый господин Бир Дринкер?
- Безусловно, качество человека определяет его покупательная способность. В следующей переписи населения мы собираемся учитывать только потенциальных покупателей наших товаров. Нас не интересует сколько людей вообще. Нас интересуют только покупатели. 

Как всем сейчас известно: смысл человеческой жизни в том, чтобы постоянно приобретать новые электрические приборы. Уже появилась электрозубочистка, электроногтерезка и даже электрочленомойка. И это еще не предел! Сколько еще уникальной белиберды будет придумано в ближайшее время! От одной этой мысли о прогрессе на душе становится хорошо.

7 часов утра. Мама входит в детскую комнату.
- Вставайте дети, пора в школу.
- Мама, я не выспалась, у меня голова кружится – говорит дочка.
- Выпей вот эту таблетку и всё пройдет. А теперь умываться и завтракать.
За столом:
- У меня нет аппетита – говорит младший сын.
- Выпей вот эту таблетку и аппетит появится.
- У меня живот болит, и тошнит.
- Вот тебе таблетка от живота, а вот таблетка чтобы не тошнило. А ты почему такой грустный? Вот, выпей эту таблетку, она поднимает настроение. И не забудьте взять с собой таблетки в школу на всякий случай. Вот эти успокоительные, вот эти чтобы спать на уроках не хотелось, вот эти для хорошего пищеварения…
Заходя в спальню, говорит мужу:
- Милый, ты уже выпил таблетку, которую тебе выписал врач для хорошего самочувствия?
- Да, но что-то чувствую себя не очень хорошо.
- Выпей еще одну таблетку. Если не подействует, выпей вот эти таблетки, они мне всегда помогают. Не забудь сегодня заехать в аптеку купить таблеток. Вот, чтобы не забыл, выпей эту таблетку, она улучшает память.
Подходит к телефону, набирает номер:
- Алло, мама, ты уже пила новые таблетки, которые я тебе купила? Выпей еще, обязательно подействуют. Кстати, у папы скоро день рождения. Как ты думаешь, какие таблетки купить ему в подарок? Что-нибудь антидепрессивное и антиманиакальное? Хорошо, куплю. Только ты ему не говори, пусть это будет сюрпризом.
Она кладет трубку, сзади подходит к ней муж и обнимает ее.
- Подожди, милый, не так быстро, я еще не выпила противозачаточную таблетку. И зачем ты с утра пьешь возбуждающие таблетки? Мы же так на работу опоздаем.
- Ты же знаешь, я принимаю таблетки для омоложения, чтобы волосы на голове гуще росли, и они иногда действуют возбуждающе. Но это не проблема, милая, я сейчас выпью успокоительное.
На работе. Шеф говорит коллективу:
- Здравствуйте, коллеги. Может быть у кого-нибудь из вас найдется таблетка от поноса? А то я вчера принял таблеток от запора и видимо слегка переборщил.
- Вот, пожалуйста, у меня с собой всегда всё самое необходимое.

А в это время по ТВ:
«Будьте внимательны за рулем! Не забывайте принимать таблетки для концентрации внимания!»
«Принимайте таблетки «Эрекцион» и чувствуйте себя настоящим мужчиной!»
«Запивайте еду таблетками «Дистрофон» и вы не наберете лишних килограммов. Ешьте сколько хотите! «Дистрофон» позаботится о вашей фигуре!»
«Таблетки «Абьебон» сделают вас харизматическим лидером!»
«Таблетки «Долбоён» на всю жизнь сохранят вам молодость!»
«Таблетки «Антибздин» дадут вам уверенность в себе!»
«Если вам кажется, что с миром происходит что-то не так, принимайте таблетки от галлюцинаций!»

Школьный предмет «Мировоззренческая ориентация нормальных людей». Учитель говорит:
- Запомните хорошо. Если у Джона есть миллион, то он – уважаемый человек. Если у Джека есть десять миллионов, то он – более уважаемый человек. А если у Питера есть двадцать миллионов, то вы должны уважать его больше чем Джона и Джека вместе взятых. Не важно кто такие сами по себе Джон, Джек и Питер. Важно лишь то, какую цифру они собой представляют.
Теперь следующее:
Если кто-то говорит что-то, то даже если вам кажутся его слова очень умными и убедительными, вы всё равно должны прежде всего узнать: «а сколько людей согласны с этими словами?» И если вы узнаете, что у этого человека нет единомышленников, то вы должны с полной уверенностью назвать его слова бредом. Если же вы узнаете, что у него сто единомышленников, то будет разумным согласится с его словами. Ну а если вы узнаете, что у этого человека тысячи или миллионы единомышленников, то вы должны полностью согласится с его словами, даже если они кажутся вам глупой бессмыслицей или вы вообще не слышали что он говорит.
Запомните, дети: кто так поступает, тот ориентируется правильно, как нормальный человек.
Теперь немного математики. Записывайте в тетради и запоминайте. Это очень пригодится вам в жизни, потому что математика это мать всех наук:
1) Если январь умножить на февраль и разделить на октябрь минус ноябрь, то март плюс апрель будет равняться корню квадратному из августа плюс июнь минус июль.
2) Если мы хотим узнать количество зерен во всем поле, мы должны периметр поля умножить на количество осадков выпадающих по четным числам и разделить их на количество солнечных дней по нечетным числам.
3) Если мы хотим узнать количество листьев на дереве, мы должны высоту дерева умножить на ширину дерева и отнять от этой сумы пи квадрат.
4) Если параболу умножить на гиперболу, то получится синус минус косинус в третьей степени.
5) Социология минус физика это кулинария плюс сантехника, при условии, что интеграл квантовой агрономии разделить на логарифм эволюции ДНК в условиях развитого капитализма.
6) Чтобы узнать историю нашей страны, нужно дату Воробьиной битвы умножить на дату отмены крепостного права и разделить эту сумму на дату Воссоединения Правобережья с Левобережьем.
7) Если что-то умножить на нечто, то получится кое-что, которое может снова превратится в нечто, если разделить его на что-нибудь.
«Алгебра психологии»:
- Профессор очень долго проводил вычисления: «С дураками поведешься, дурости наберешся». «С ****ями поведешься, ****ства наберешься». «С жлобами поведешься, жлобства наберешься». Таким образом, путем долгих научных экспериментов, профессор вывел закономерность и пришел к выводу, который сформулировал гениальной аксиомой: «С кем поведешься, того и наберешься». Так он открыл простую с виду, но гениальную по сути формулу: S=R, где «S» значит «поведешься», а «R» значит «наберешься». За это открытие ему была присуждена самая престижная научная премия.

В это время по ТВ:
- Хватит уже деструктива. Нужен тотальный позитив. Без позитива нету креатива. Нам нужен концептуальный бренд. Поэтому мы должны лоббировать наши приоритеты и пиарить наш месидж. Объектив, оператив и прогрессив.

Конкурс Красоты. Ведущий говорит:
- Красота это такая великая ****ская сила, что как сказал писатель, она может спасти весь мир!
На сцену выходят девушки в купальниках.
- Посмотрите на них! Какая красота! Мы не сомневаемся, что эти девушки хотят только одно – спасти мир! И они его спасут! И мы хотим видеть как это произойдет! Мы хотим видеть эту красоту всегда и везде! Мы хотим, чтобы эти девушки смотрели на нас со всех страниц журналов и газет, и всегда с экранов наших телевизоров! Пусть они рекламируют шампунь, и зубную пасту, и йогурты, и туалетную бумагу! Чтобы мы умилялись их красотой и никогда не забывали купить шампунь, зубную пасту, йогурты и туалетную бумагу!

Передача «В кулуарах гламурного лайфа».
Героиня мыльных лов-сторей  Шалава Изумрудова рассказывала как она безумно любит красивые вещи. Ведущая ток-шоу «Розовый хаус»  Форточка Чайникова показывала свою коллекцию туфлей на шпильках. Стильная писательница Попса Рублевская презентовала свою книгу «Через постель к звездам».  Модная певица Фанера Клипова шевелила губами, исполняя свой хит «Дай мне бабло».
- Помните, ****и! Красота ваших силиконовых сисек должна служить только добру!
- Клянемся! Клянемся! Клянемся!

Продвинутый ди-джей Понт Выпендрежский говорил:
- Я объездил все самые дорогие страны, и везде я жил в самых дорогих отелях, хавал в самых дорогих ресторанах, ездил в самых дорогих тачках и трахал самых дорогих мочалок.
Рейтинговый шоумен Шик Звездун говорил:
- Когда я стал сниматься на ТВ, я почувствовал, что стал красивее, умнее и талантливее. 

Передача «Феномен»:
- Лишь когда мне исполнилось сорок лет, я понял что я – вундеркинд. А до этого я считал себя обыкновенным человеком.

Передача  «Наука умеет много гитик».
Ведущий говорит:
- Наука доказала существование НЛО, доказала существование людей, которые произошли от обезьян, свиней, лошадей, крыс, собак, водолеев, близнецов и стрельцов. За последние годы наука очень далеко продвинулась. Мы открыли, что если силу сильных умножить на мудрость мудрых, то получится великолепие великолепных.
Ученный говорит:
- Космонавтка вернулась с Венеры и ее последние слова были: там нет жизни, там газ. Сначала все ученные поняли это так, что там нет условий для жизни, потому что на Венере всё отравлено газом. Но лишь один ученный понял, что французское слово «газ» происходит от греческого слова «хаос». И слова космонавтки следует понимать так: «Там не жизни, потому что там хаос». Там полный хаос! Там все убивают друг друга. Планета женской любви, на самом деле – планета борьбы за любовь. А планета, где не прекращается борьба есть планета, где царит вечный хаос.
Ученный говорит:
- Я защитил свою научную диссертацию, в которой научно доказал, что человек зевает потому что, у него перегреваются яйца. Чтобы прекратить зевоту, необходимо опустить яйца в холодную воду.

Передача «Литературный отпад башки»:
- Ваша фамилия Грибоедов. Вы наследник великого писателя, автора книги «Горе от ума»?
- Нет. Грибоедов это мой творческий псевдоним. Эта фамилия характеризует мой литературный жанр. Моя же книга называется «Счастье от ума».

…Продолжение передачи после небольшой трехчасовой рекламной паузы…

Писатель:
- По мотивам моих ночных кошмаров я написал знаменитый роман «Подсознание одного отдельного человечества». Я понял, что настоящая концепция должна быть концептуальной. Сейчас по этому роману снимается стосерийный сериал в жанре концептуального короткометражного фильма.
Ведущий:
- Дорогие телезрители, не пропустите нашу завтрашнюю передачу! Мы будем обсуждать сенсационную тему: автобиографическую исповедь олигарха «Меня нашли в капусте».

Философ:
- Я написал четыре книги по современной философии:
1) «Нечто и обратное».
2) «Определенность за пределами объективности».
3) « Кое-что как оно есть на самом деле».
4) «Смысл в чистом виде».
Не сомневаюсь, что эти книги произведут огромное впечатление на любителей острых философских ощущений.

Передача «Сказки на ночь глядя».
Вкрадчивый голос повествует:
- Жила-была одна красивая и хорошая девочка, которая больше всего на свете любила себя. Она целыми днями сидела напротив зеркала и мечтала о том, что когда она вырастет, то обязательно попадет на ТВ. Она думала о том, что она живет в самой лучшей стране, в самое лучшее время, что правитель самый лучший, и все люди очень хорошие, и все всем довольны, и все чувствуют себя хорошо, и нет никаких проблем, все расслабленны, все счастливы, играет приятная музыка, вы расслаблены, вам хорошо, вы чувствуете спокойствие и умиротворение, все тело расслабленно, вам хорошо, вам очень хорошо, вам интересно, вам это нравится, вы спите хорошо, ваша счастливая жизнь продолжается…

Передача «Служу Теории Века»:
- Однажды человек без имени встретил человека без имени и назвал ему имя Бога, которое нельзя произносить. С тех пор это имя никому не известно. Его никто не знает, поэтому его никто не имеет права произносить. Это величайшее имя! Поэтому мы назовем этим именем города и села, улицы и дома, парки и леса, реки и озера, горы и моря. Да здравствует великое имя, которое никто не знает! Слава Великому Имени!

Протокол: «Поскольку мы не обнаружили у него ни одной мысли, обвиняем его в инакомыслии».
- Господа! Господа! Но ведь надо же производство мысли восстанавливать!
- А как его восстанавливать?
- Внедрять новые перспективы!
- Куда внедрять?
- Повсеместно и всецело!
- А кто будет внедрять?
- Активисты.
- А кто будет учить активистов?
- Активисты.
- А где взять идеи?
- Вы мне дайте активистов, а идеи я вам найду.
- Прежде всего нужно срочно искоренить всякое слюнтяйство, разгильдяйство и головотяпство.
- А также полностью ликвидировать всякое очковтирательство, шапкозакидательство и лоботрясничество.
- И строго запретить молоть всякую чушь!
- Оно, конечно, да. Но ... тут уж, извините.
- Так то оно так, но и мне позвольте с вами не согласится.
- А вы не задавайте мне ваших хитрых вопросов. Я знаю что у вас на уме не бывает ничего приличного.
- А вы не провоцируйте разных провокаций.
- Не надо ханжества. Всё, что вы говорите это уже чистое эпигонство. Так уже говорили те, кто говорил до вас.
- Не надо мне пудрить мозги. Я вам ничего не говорил, но если хотите, то я скажу еще больше.
- Мне остается только развести руками. До свидания, как говорится: ухожу не прощаясь.
- Между прочим, это я первый ухожу не прощаясь.

А теперь насладитесь рекламой!

Реклама заполнила все пространство ТВ. Даже президент страны, выступая с речью на трибуне, останавливался каждые десять минут, доставал из кармана тюбик и говорил:
- Вот зубная паста «Кулгам», которой я сегодня утром чистил зубы. Эта отличная паста защищает зубы от кариеса и придает дыханию свежий запах. Я выбираю «Кулгам»!

Передача «Парламентские дебаты»:
- У нас в студии собрались все популярные публичные люди, знаменитые своим неадекватным поведением!
- Голосуйте за наш политический брэнд!
- Мы увеличим вэвэпэ на душу населения!
- Мы решим проблему жэпэка!
- У нас люди не будут уезжать на пээмжэ!
- Голосуйте за нас по эсэмэс!
- Покупайте нас на дэвэдэ!

Внимание! Диффицит витамина Цэ!
Минздрав приказывает: Срочно жрать фрукты!
Фирма «Витаминоз» - ваш друг и спаситель!

Чтобы плодиться и размножаться
Не забывайте регулярно сношаться!
Покупайте афродизиак «Демографический взрыв».

Передача «Экономический обзор»:
Тема: Искусство деребанить бабло и менять шило на мыло.

Передача «Религиозный вестник»:
- «Не судите и несудимы будите» - сказал однажды великий учитель, который не судил, и которого жестоко осудили.

Передача «Политическое обозрение»:
- Мы самая патриотическая партия! Цель нашей партии – всеобщее и тотальное размножение. Наш девиз:
Каждой бабе по мужику!
Каждому мужику по бабе!

Передача «Новые люди»:
- Я верю в Бога – говорил новый верующий. – Но только я считаю богом самого себя.
- Я изучил всю историю – говорил новый историк. – И теперь я знаю, что никакой истории вовсе не существовало.
- Я изучил психику человека – говорил новый психолог. – И я понял, что каждый человек абсолютно здоров и совершенно неизлечим.

Передача «Стиль крутой жизни»:
- За мою долгую жизнь я понял два самых главных принципа:
1) Лучше раз в неделю выпивать бутылку самого дорогого вина, чем каждый день пить по две бутылки самого дешевого вина.
2) Лучше каждый день выпивать по две бутылки самого дешевого вина, чем раз в неделю пить бутылку самого дорогого вина.
Понимание этих принципов дало мне счастье, успех и крепкое здоровье на все долгие годы моей жизни.

Передача «Здоровье»:
- Есть острое и жирное вредно для печени. Есть сладкое вредно для поджелудочной железы. Есть горькое вредно для сердца. Есть кислое вредно для почек. Есть мучное вредно для кишечника. Есть горячее вредно для желудка. Есть соленое вредно для костей. Есть мясное вредно для сосудов. Есть горячее вредно для зубов.
Передача «Здоровье» желает вам приятного аппетита!

И снова долгожданная рекламная пауза!
Под ритмы знаменитой песни «О, ****и, о ****а!»

ЕШЬТЕ КОЛБАСУ «ЕДРЁНБАТОН»!
В состав этой колбасы входят только здоровые, экологически чистые компоненты: ND3;;/PPCal, C;;BCS, BRRNa, E39<000, FHC(600FKa), WQXXX9;;, 56%BlaCC7h, WC100%Wa000, HRN7tt049.
НАША КОЛБАСА – РАДОСТЬ И КРАСА

Ток-шоу «Бабская болтовня»:
- Привет, телки! Давайте еще раз обсудим нашу любимую тему: размеры мужских половых органов. Итак, какие должны быть члены? Длинные или толстые? В передаче принимает участие знаменитая группа «Б3». Название этой группы происходит от того, что всех девушек этой группы, по странному судьбоносному совпадению, зовут на букву Бэ: Бабетта Блондинко, Бабетта Шатенко и Бабетта Брюнетко.

Ителлектуал-шоу «Проверь свой Айкью и стань миллиардером»:
- Вопрос викторины! Из пяти вариантов назовите правильный ответ на вопрос: «Кто вы есть на самом деле?»  Варианты:

1. Гомосапиенс.
2. Ашдвао.
3. Монада.
4. Гражданин
5. Процент.
Тот, кто правильно ответит на этот вопрос, получит приз – миллиард! Наличными. Прямо здесь в студии ТВ! Вот, перед вами миллиард, называйте правильный ответ и вы миллиардер!

Передача «Рацио плюс Эмоцио»:
- Как специалист, который долго изучал психологию и психиатрию, могу точно сказать, что человек это… - профессор сделал паузу. – Человек это… - повторил он, и снова сделал паузу. – Человек! – сказал он наконец: Человек! – повторил он. – Человек! Это…

Передача «В мире человечных»:
- Вот сорт млекопитающихся. Вообще-то они всеядные. Едят всё, к чему привыкнут. Имеют непокорный характер, пока не испугаются. Трусливые, но гордые. Любят тепло, комфорт, нормальная температура тела для них – 36 и 6. Размножаются в любых условиях.

Передача «Бочка Диогена»:
- То, что раньше называлось словом «искусство», сейчас называется словом «цинизм». В чем смысл цинизма? – спрашивают некоторые телезрители, подобно тому, как раньше спрашивали: в чем смысл искусства? Мы сейчас отвечаем на этот вопрос точно также, как и раньше отвечали на тот: «смысл цинизма в цинизме!» В этом наше постоянство.

Передача «Харизма».
В студии знаменитая знаменитость говорит о себе:
- Все хотят быть богатыми и знаменитыми. А я не хочу. Все хотят быть молодыми и красивыми. А я не хочу. Все хотят, чтобы их любили и уважали. А я не хочу. Все хотят жить долго и хорошо. А я не хочу. Вот такой я человек. Не такой как все. Я необыкновенный, таинственный, загадочный, непостижимый.
И телезрители, слушая его, говорили:
- Боже мой, какой он необыкновенный, таинственный, загадочный, непостижимый. Представляете, он знаменит, но он совсем не хочет быть знаменитым. Он богат, но он совсем не хочет быть богатым. Какой уникальный человек!

Передача «Авторитетное мнение»:
- Пить надо меньше, но чаще.
- Надо думать вперед, а не назад.
- Надо что-то делать. Даже если ничего не делаешь, но думаешь о том, что надо что-то делать, то что-то делаешь – хотя бы думаешь о том, что надо что-то делать.

- Надо постоянно обновляться, чтобы чувствовать себя всегда новым, то есть: всегда молодым. Надо менять одежду и обстановку в квартире. Надо менять профессии, менять страны и города. Нужно постоянное изменение – это рецепт вечной молодости!
- Надо постоянно ценить то, что уже есть, чтобы чувствовать свои корни, которые дают силу вечной молодости. Надо жить в одном городе, посвятить себя одной профессии, работать на свой авторитет и репутацию. Неизменное постоянство – рецепт вечной молодости!

- Быть в коллективе – залог здоровья.
- Быть вне коллектива – залог здоровья.
- Голосуйте за желтую партию! Она защищает ВАШИ интересы!
- Голосуйте за синюю партию! Она защищает ВАШИ интересы!
- Голосуйте за круглую партию! Она защищает ВАШИ интересы!
- Голосуйте за плоскую партию! Она защищает ВАШИ интересы!

Внимание:  Более ста бесплатных каналов!
          Заплати и смотри!

Передача «Человеколюбие»:
- Я уверен в себе, я себя не подведу, я себе хороший и надежный друг, я себе полностью доверяю, я себя очень уважаю, я себя очень высоко ценю, я пошел бы с собой в разведку.
Я сам себе лучший друг. Я сам себе самый интересный собеседник. Я сам себе великий учитель. Я сам себе истинный священник. Я сам себе всегда помогу. Я себе всё отдам. Я себе ничего не пожалею. Я сам себя всегда угощу как самого дорогого гостя.

Передача «Научная невероятность»:
- Вот, величайший ученный нашего времени. Он тридцать лет упорно работал в поиске ответа на вопрос: «что появилось раньше – курица или яйцо?» И он нашел ответ, который перевернул всю науку. Он сказал: «всё относительно!»

Передача «Люди в законе».
Тема выпуска: «Кто пишет законы, тем закон не писан».
- Господа! Господа! Не будем ссориться, в конце концов мы делаем общее дело. Как известно, в спорах рождается абсолютная истина. В сегодняшней дискуссии  у нас родилось целых две истины. Первая: наша страна – это куча дерьма и сборище идиотов. Вторая: наша страна – великая держава, историей которой нужно гордиться. Так давайте же верить в эти обе истины как умеют верить настоящие патриоты.   

Много передач идет по ТВ:
Передача для больных: «Здоровье».
Передача для слепых: «Взгляд».
Передача для глухих: «Угадай мелодию».
Передача автолюбителей: «Какой идиот не любит быстрой езды».
Много музыки:
Популярная группа «Крышу снесло» исполняет народную песню: «Ой, гламур, гламур, не гламурь меня».

Детский хор «Новопионерский ништяк» поет гимн нового поколения, песню «Мы это наше всё».
Музыка Союза Композиторов, слова Союза Писателей:

Нашу светлую цель мы уже никогда не забу-у-у-дем.
Наш великий смысл жизни у нас никому не отня-я-ть.
Мы родились затем, чтобы стать как публичные лю-ю-ди.
Потреблять, потреблять, потреблять, потреблять, потреблять.

И в завершение «Прогноз погоды»:
- Знаменитая прорицательница, ясновидящая Варвара сказала, что завтра пройдут кратковременные дожди с грозами, ветер юго-западный.

- Но ведь должен же прозвучать голос протеста?! – спросил некто безымянный.
Голос протеста:
  - Люди, опомнитесь! Откройте глаза! Вас обманывают! Вам навязывают ложные понятия о жизни! Вас заставляют верить в то, что человек это продажная скотина! Ваши мозги опускают ниже пояса! Вам внушают ****ские представления о нормах поведения! Из вас делают выродков! Из ваших детей делают дебилов! Посмотрите кому они подражают! Их кумирами стали конченные ****и, хвастуны, ублюдки, воры, маньяки! Что вам дало ТВ? Стрессы, неврозы, разводы, алкоголизм, бандитизм! Вы всех боитесь и никому не верите! Подлецы на каждом шагу! Сумасшедших с каждым днем все больше! ТВ затмило ваш разум! Вы все под гипнозом как зомби! Вы стали невменяемы! Вас толкают на преступление, на самоубийство, на деградацию! Хватит смотреть ТВ! ТВ – это скотный двор, мусорная свалка, проститутский бордель, балаган лицемерия! Хватит!!!!!

Ладно, хватит уже этого шума! Все равно этот голос протеста никто не слышит. Люди живут так, как они живут. Им нравится то, к чему они привыкли. И люди ко всему привыкают. Нет времени думать и анализировать. Люди работают.
Кабинеты. Кабинеты. Работа кипит.
Кабинет №7. Здесь трудится Пожелатель Всем Добра.
Просьба соблюдать тишину. Посещений нет. Время работы с 9.00 до 15.00. Выходной: суббота, воскресенье.
Труд такого чиновника оплачивается по самой высокой категории, чтобы Пожелатель Всем Добра был неподкупен.
На каждый человеко-кабинет выпадает как минимум по два, а иногда даже по четыре, а то и по восемь – чего? Понятия не имеем, но знаем это точно, без всяких сомнений.
Всё что мы говорим имеет много граней разнообразного смысла. Но всё, что мы утверждаем, это однозначно! Вы меня понимаете, или это только я вас всех понимаю?
- Но я не понимаю: почему лидером партии миллионеров может быть только миллионер, а лидером партии нищих может быть только миллионер?
- А-а, так вы не понимаете? Ну тогда вам еще расти и расти, то есть смотреть и смотреть ТВ.
 
Гуру говорил:
- Я был в запредельной полноте пустоты. Я познал высшее изобилие абсолютного отсутствия. Течение времени вышло из берегов и превратилось в океан безвременности…
И видя людей, говорил он так:
- Истину новую я вам принес: Вас пугают, а вы не пугайтесь. Вас волнуют, а вы не волнуйтесь.  Вас обижают, а вы не обижайтесь. Вас обманывают, а вы не обманывайтесь……
И люди смеялись над мудростью его, ибо в ней не было никакой пользы для них. И говорили ему:
- Если бы ты потратил хоть малость своего ума на что-нибудь практическое, то сколько пользы ты мог бы совершить. Но ты потратил весь свой ум на что-то отвлеченное от реальной пользы, и значит потратил себя на потеху хохмачам.
И Гуру уходил от них и говорил:
- Эх, люди, как же вы слепы! Как же вы не понимаете, что гениальный ум бесполезен, потому как от любой пользы нет никакой пользы.
И шел он дальше из села в село. И люди, видя его, начинали смеяться и говорить:
- Вон идет чудак-человек, который учит людей, что масло должно быть масленым.

- Вы сейчас в позе или вы позиционируете?
- Я несу в пипл мой мэсидж. Знаете какая разница между настоящей сильной личностью и всеми остальными писи?
- Какая?
- Настоящая личность никогда не зависает и всегда прется от себя самой, ибо она самодостаточна. 
- И всё?
- И всё.
- Это женская логика?
- Это единственно верная логика.
- А вы от себя претесь?
- На все сто тысяч мегагегабайт.
- Вы настоящая самодостаточная личность?
- Без сомнений.
- И в чём ваш мэсидж?
- Показать всем как я от себя торчу.
- А зачем это другим?
- Чтобы научиться быть самодостаточной личностью.
- Этому можно научиться?
- Невозможно. Но этому можно учить.

Модные болезни двигают историю этого больного мира.
Откройте энциклопедию человечества и на вас с любовью посмотрят портреты великих деятелей: основателей научного кретинизма, религиозного долбанизма, революционного истеризма, политического карьеризма…
Невольно хочется воскликнуть: как велик человек в своем безумии!
А безумие всего человечества вообще не поддается измерению!
Эволюция, революция, контрреволюция, реакция, консервация, глобализация, демократизация, традиция, модернизация, постмодернизация, популяризация, виртуализация…
Человечество развивается по спиралям: от сложного к ложному, от простого к простейшему.
- Человек стал иероглифом. А может он всегда им был, но только сейчас понял. Иероглиф, знак, цифра, символ. Человек – это номер. Одна клетка бесконечного тела вселенной. От нее ничего не зависит и она ни на что не влияет. Она есть пока она есть – и это весь смысл ее существования.

Вот оно, светлое будущее прогресса, которое стало настоящим.
Люди сидят напротив телевизоров и смотрят Теорию Века.
- Люди счастливы – утверждают по ТВ.  – Социологические опросы показывают, что все люди счастливы.
Ура! Слава Теории Века!
Юбилеи на ТВ не прекращаются. Демонстрация счастья на экране внушает людям чувство праздника, чувство радости и веселья. И ты почти участник этого праздника – вот оно счастье! совсем рядом! – за стеклянной шторой экрана.
Телезрители сопереживают – живут радостями актеров – побеждают чужими победами, думают чужими словами…
Сотня знаменитых лиц в ТВ и миллионы смотрящих на них телезрителей – это портрет настоящего.
О чем думать? Не надо думать. Смотри в ТВ.
Что делать? Ничего не делай. Смотри в ТВ.
К чему стремиться? Стремись попасть в ТВ.
- Чтобы попасть в ТВ нужно первым делом разучиться краснеть. Нужно полностью уничтожить в себе всякое чувство стыдливости. Нужно быть наглым, самовлюбленным, уверенным в себе саморекламщиком. Самопиарщиком. Надо хорошо себя пиарить. Пиарить на все стороны света.
- Пиарить, пиарить и еще раз пиарить! – как завещал вождь.
Только тот, кто беспощадно себя пиарит, имеет шанс попасть в ТВ – в голубой рай нашей современности.
ТВ. Теория Века. Телевизор. Телевидение. Теловедение.
Смотри! Смотри! Смотри! Сегодня на экране ТВ! Завтра на экране ТВ!
Жизнь на экране ТВ! Всё на экране ТВ!

- За шесть дней Господь сотворил мир, а на седьмой день сотворит тэвэ – с этих слов начинается новая библия цивилизации глобального телевидения.
Кто хоть раз попал в ТВ, становится наркоманом ТВ и не мыслит свою  жизнь без ТВ. Как маньяк, он становится способным на всё, лишь бы опять получить свою дозу: увидеть свою любимую рожу в ТВ и снова полюбить себя глазами миллионов телезрителей.
Тэвэзависимость неизлечима. Ломки продолжаются всю жизнь.

- Представляешь, я совсем бросил пить! Вчера выпил последнюю бутылку водки и всё! Как рукой сняло! Завязал! Решил больше не пить и не курить. Сказал себе: всё! это железно! Дал установку. А сегодня утром просыпаюсь, и даже не хочется пить, не хочется курить. Ты представляешь?! Сработало! Получилось! Я начал вести абсолютно трезвый образ жизни! Это событие надо отметить. Давай сегодня купим водки, сигарет и отметим как следует начало трезвой жизни. Такое событие грех не отметить.
Он представился писателем.
- И много книг вы написали? – спросили его.
- Пока ни одной.
- Почему же вы считаете себя писателем?
- Это произошло после того, как я встретил ясновидящую.
Он разлил еще по одной и стал рассказывать:
- Ясновидящая была почти слепой, пожилой женщиной.
Необычной красоты лицо. И какая-то сила царственная была в каждом ее жесте. Было видно, что она наслаждалась каждым моментом жизни. При ней хотелось двигаться медленнее и дышать внимательнее. Она как магнит притягивала к себе внимание. И вот она сказала мне:
- Я с огромным интересом прочитала вашу книгу. Вы очень талантливы. Умные люди вас поймут. Вы будете иметь успех.
- Какую книгу? – не понял я. – Я не писал никакой книги.
- Я прочитала книгу, которую вы напишете в будущем – объяснила она. - Ясновидящая – одним словом.  Будущее видит, как вчерашнее. С тех пор я и думаю: какую же талантливую книгу мне предстоит написать? Понятия не имею. Может про армию, когда я служил в танковых войсках? Или как однажды ездил в командировку в наш районный центр? Событий не много было в моей жизни, поэтому не знаю о чем писать. Но всем своим самочувствием я чувствую, что я будущий талантливый писатель. После встречи с той ясновидящей у меня смысл жизни появился. Понял? Ну давай еще по одной! За начало трезвой жизни!

«Теория Века» всем открыла секрет успеха:
Вы можете добиться всего, чего хотите! Если вы знаете секрет успеха, то все ваши мечты осуществятся. Секрет вот в чем: визуализируйте! Представляйте, что вы уже имеете то, что вы хотите иметь и это произойдет. Космос устроен по закону притяжения. Вы притягиваете к себе то, что хотите. Ваша мысль материализуется. Вы не верите? Тогда послушайте примеры из жизни людей:
- Раньше я был нищим неудачником, но когда я узнал секрет успеха, я начал визуализировать, представляя себя богатым, и очень скоро это произошло. Богатство просто свалилось на меня с неба и теперь я миллионер.
- А я был маленького роста, от чего я очень страдал. Но когда я начал визуализировать, представляя себя высоким, я вырос на полметра и теперь я выше всех.
- У меня была масса комплексов, потому что я был уродом. Но когда я начал визуализировать, то однажды подойдя к зеркалу я не узнал себя. На меня смотрел идеальный красавец.
- А я с помощью визуализации увеличил себе член на десять сантиметров и теперь я пользуюсь у женщин большим успехом. А ведь раньше они даже внимания на меня не обращали.
- А мне было уже 57 лет, но я начал представлять себя двадцати-пятилетним, и спустя некоторое время мне снова стало 25.
- Я мечтал трахать самых красивых порно-актрис. И так, мечтая об этом, я притянул их к себе. Теперь они каждый день приезжают ко мне потрахаться.
- А я работал уборщиком на свиноферме, но очень хотел стать кинозвездой. Я начал визуализировать, и вот однажды мимо нашей свинофермы проезжал знаменитый режиссер. Он посмотрел на меня и сказал, что именно такой типаж ему нужен для фильма. Теперь я кинозвезда.
- У меня не было никаких талантов. Я даже не умел связать трех слов. Но мне очень хотелось быть знаменитым писателем. Я начал визуализировать и писать всё подряд, что приходило мне в голову. Я верил, что я великий писатель. И когда я отослал рукопись в издательство, то мою книгу выпустили сразу миллионным тиражом. А год спустя, я получил за мою книгу самую престижную литературную премию.

Итак, господа, на этих достоверных примерах из жизни реальных людей, вы сами убедились в том, что секрет действует. Визуализируйте!
Представляйте, что вы уже имеете все, что хотите, и вы это получите. Вы это притяните к себе по закону космоса. Этот факт доказан наукой. Мы живем в мире изобилия. Каждый мужчина может иметь гарем из сотни красивых женщин. Все люди на земле могут быть миллионерами. Представляйте себя богатыми, красивыми, знаменитыми и молодыми. И вы станете богатыми, красивыми, знаменитыми и молодыми.
Вы можете спросить: а откуда тогда всё возьмется, если все люди получат всё, что они хотят?
Ну, во-первых: мы уже сказали, что этот мир это мир изобилия, здесь всего слишком много. А во-вторых: почему вы думаете, что все захотят одно и то же? На самом деле, у всех людей разные вкусы и разные желания. Один захочет миллион долларов, другой захочет миллион евро, а третий захочет миллион фунтов стерлингов. Так что, всем всего хватит. Визуализируйте!