Преступление без наказания. Р. Брэдбэри. Часть 2 b

ещё пишу... для урока литры.
прива Tank'у Густов'у

Девять тридцать утра.
Поздняя осень. За окном проливной дождь. Ночью я был несколько раз разбужен ужасающими раскатами грома, а потому вместо обычных 8:00 просыпаюсь в половине девятого. Коммуникатор связи надрывается проблесковым маячком вызова уже минуты три - достаточно долгое время. Видимо что-то срочное.
Принимаю сигнал.
- Ало.
- Антон! - Голос взволнован.
- Двадцать лет как Антон.
- Антон, я в тюрьме.
Сажусь на кровать. Я только что узнал голос. Это Рэй Брэдбери – мой старый знакомый и глава фирмы Марионетки©интертеймед.
- Как???
- Мистер – голос в трубке уже совсем другой, мягкий, но официальный. И совершенно незнакомый. – Ваш знакомый находится в следственной камере городской тюрьмы по особо опасным происшествиям. Процедура разрешённого звонка выполнена.
Хочу что-нибудь ответить, но в трубке раздаются короткие гудки…
    Быстро, минуты за три собираюсь, умываю лицо и шею, чищу зубы. На ходу хватаю из холодильника пакет ДПП, который у меня лежит с незапамятных пор. (Обычно я такую гадость не ем, но когда куда-то спешишь - самое оно).
Через десять минут я уже на улице. Таксистов на своих местах не обнаруживаю, в дождь клиентов куда больше. Тихо матерюсь сквозь зубы, проклинаю свою поспешность (зонтик даже не взял!) вовремя вспоминаю про метро с чем себя и поздравляю.

10:00
Следователь сух и академичен. Говорит только по уставу. Фразы – общие: «(Да, Сэр! Нет, Сэр! Щаз, Сэр! Тыщу раз, Сэр! Обломитесь, Сэр!)». В общем, разговор у нас с ним совершенно не ладится.
- Согласно Уставу и параграфу закона адвокат имеет право на очное свидание с обвиняемым До - надеюсь он заметил большую букву- До выдвижения последнему обвинения! Вы обязаны проводить меня к обвиняемому!
- Да Сэр, конечно, Сэр, мы с радостью пропустим к обвиняемому Адвоката! – Следователь коварно улыбается. А зачем это он ударение на «А» сделал? – Однако согласно тому же самому Уставу и параграфу закона, адвокат не должен иметь корыстных интересов по отношению к обеим сторонам!
- А какой у меня корыстный интерес? – мне даже становится интересно. Сейчас много нового о себе узнаю!
- Ну как же, четыре месяца назад вы поили Рэя Брэдбэри пивом!
Я тихо фигею. Потом беру себя в руки и продолжаю этот бюрократический спор, выглядящий для человека непосвящённого как дешёвый фарс.
- Поил. Но поил-то Я! Деньги тратились мои, а это значит, что корыстный интерес мог быть только у него, но никак не на оборот!
Следователь довольно улыбается, будто кот, сожравший трехлитровую банку сметаны.
- Имеете! Имеете корыстный интерес! – Боже, он сейчас ещё и язык высунет от радости! – Вы надеетесь что он вас тоже пивом напоит! Ведь теперь его очередь!
Да…. Даже не нахожу что ответить… Возможно придётся судиться ещё и по этому вопросу…

11:40
Вообще осуждать за это на смертную казнь вас никто не имеет права, по закону полагается огромный штраф и тюремное заключение. Не скрою, долгое тюремное заключение, но это всё-таки жизнь… Но вас все-таки осудили… Я могу практически со стопроцентной гарантией сказать, что суд будет бутафорским.
- Вы можете что-нибудь сделать?
-Я? – Мы будем стараться, но шансов немного… Президент этой корпорации и три его помощника также осуждены.
- А… а из к…клиентов?
- Только вы. Интересы президента фирмы будет представлять очень хороший адвокат, я постараюсь с ним переговорить.
- Он сможет что-нибудь сделать?
- Шанс есть. У него будет шанс, и мы попробуем тоже...
- Если вы признаёте своё бессилие, быть может мне нанять ещё одного адвоката?
- Дело ваше, но повторю ещё раз: если на суд будет давить правительство- вас ничто не спасёт, а если он будет честным - я вас оправдаю.
- Но всё - таки...

10:10

Сижу, злой как чёрт, в кафе напротив здания полиции, и ем гамбургер. Следователь, собака, даже в чём дело не объяснил, в чём есть суть причины задержания!
Не, правда, ну не собака ли?
- Не, не собака! Следователь- человек. - гавкает сидящая у выхода из кафе Болонка. Устройства для распознавания языка животных придумали уже лет триста как, где-то в районе 1650ых годов от рождества энштейна...
- Правильно,- отвечаю я ей - он человек. Но какая жеж он собака!
Ко мне подходит молодой, очень взволнованный человек в коротком коричневом пиджаке. Взгляд- как у обречённого. Костюм- в полосочку. Значит, юрист.
- Извините, а вы не видели Артёмтемыча? Он это... Адвокат такой. - мне становится просто грустно.
- Может вы имели в виду Антона Темычева?
- А кто это? - юристик секунду думает, потом достаёт блокнот, усилено там роется и говорит несколько расстроено - а может и Антон тёмыч илы вообще Абром чёмоч... Почерк плохой - он грустно вздыхает. - а Антом Тёмычев - адвокат? Он где-то тут?
- Тут- соглашаюсь - Антон Тёмычев- это я. А вот никаких Антомов я не знаю...
- Ой! - он как-то удивлянно-радостно-печано прикладывает ко рту руки лодочкой - а я вас везде ищу!
- Давайте, говорите, что вам от меня надо! Только кратко! Я спешу! - интересно, я не перегнул тут палку? Хотя, с другой стороны, пусть видит- я- занятой человек!
- Извините, я только хотел узнать...
- Да говорите уже!
- Понимаете, я адвокат, у меня первое дело...
- Давайте уж быстей... Что вам от меня надо?
- Но ведь мы по одному делу проходим....
- Что?- да-а, что только о себе не узаешь! - а ну-ка садитесь, рассказывайте всё обстоятельно! Что, где, когда, почему!
- Так а вы? - он удевлён. Очень.
- А я ещё ем. Говорите в чём суть дела!
- Но как так может быть? - ох, как он удивлён! Он поражён! И я понимаю, в каком направлении движутся его мысли! Ещё бы! Антон Тёмычев, знаменитый юрист (и ничего страшного, что он не помнил моего имени!), не проигравший ни одного дела, берущий громадные гонорары, человек, узнав о котором некоторые судьи отказывались вести дела(!), человек, который всегда всё знает... И сидит сейчас и ничего не знает! Было от чего удивиться!
Именно за такую шушеру я и не люблю "Жёлтые газеты". Кого волнует, что судья менялся только один, да и то по очень серьёзной причине- он сам попал под суд. Ну а то что я просто не берусь за безнадёжные дела- так это моя маленькая тайна.