Как накормить Украину

Президент: Производительность на низком уровне, в казне денег кот наплакал, люди говорят, что бедствуют. Что делать в этой ситуации?
Советники: Да зажрались они!
Пр.: Вы знаете, где-то в глубине души, я тоже прихожу к такому выводу. Нужно будет им напомнить о рабовладельческом строе. Нет другое. Давайте напомним им о голодоморе. Блин, я гений. Вот так придумал. Поработайте над этим вопросом. И вообще нужно как-то отвлечь их от чревоугодия. Шок им какой-то нужен.  Давайте поднимем доллар до небес или лучше штрафы автомобилистам. А можно то и другое. Главное чтобы у них рты пооткрывались, и они не могли ими принимать пищу. Но пока начнут работать наши новшества, нам нужно максимально использовать хотя бы то, что имеем? Как накормить страну? Все что до этого мы предлагали, народ почему есть не хочет.
Сов.: Нужно снизить поглощение калорий, меньше двигаться, вести экономный и размеренный образ жизни.
Пр.: Это не плохая идея, как мы может решить её?
Сов.: Чтоб меньше ходили и двигались, нужно производить плохую обувь и не ремонтировать дороги.
Пр.: Ну с этим у нас всё в порядке. В чём в чём, а в дорогах и в обуви мы преуспели. Считай, какая-та часть проблемы у нас решена. Но людей хоть чем-нибудь кормить надо. Может каких-то ученных к решению проблемы подключить. Кстати вчера проверял уроки у сына, так там один ученный, Ленц называется, доказал в законе о сохранении энергии, что энергия вещь постоянная и бесследно не исчезает. Калории – это та же энергия. Я говорю с Вами – трачу калории, а если они не исчезают – вывод – вы их получаете. Это просто фантастично. А ну давайте поразмышляем. Представьте: я выступаю  по телевизору, а наш народ получает калорий. Чем больше говорю, тем больше они насыщаются. Вы знаете, в этом что-то есть. Но я  не Кашпировский, бесплатно выступать. Нужно во благо страны меня усиленно кормить, зарплату повысить, да и жилищные условия как-то улучшить. Вам не кажется, что мы практически решили как накормить народ. Это сидят они дома, смотрят ТВ, отдыхают и получают калорий. А кстати, зачем им дома? Сделаем удобные общежития, уложим пол матрасами и пусть себе лежат. Как говориться, лучше плохо лежать, чем хорошо сидеть. Им  можно просто позавидовать. Отдыхают, наслаждаясь моей речью в приятном коллективе. Людей много, хорошо и что более важно тепло. Стойте, таким образом, мы решили проблемы с отоплением, вернее с его отсутствием и жилищный вопрос закрыт. Записывайте, записывайте все мои умозаключения. И узнаете побыстрее – когда я говорю, сколько я раздаю калорий и каким продуктам их можно прировнять.
Сов.: Примерно к гороху.
Пр.: К гороху? Стоп. Мы решили проблему с курцами в общественном месте. Они сами откажутся от сигарет, в помещении, где питаются горохом. Давайте подведем итоги. Мы накормили народ, обеспечили постоянным отдыхом, теплом, чистым воздухом, крышей над головой. Что им еще нужно?
Сов.: Разве что удовольствий.
Пр.: Ну, я думаю мое выступление, от части этот вопрос решает. А кому мало – перекатись через соседа накатись на соседку. Друзья! Мы решили извечную нашу проблему с деторождением!
Сов.: А что нам делать с милицией и армией?
Пр.: Так, а что умеет наша армия? Пассажирские самолеты над Черным морем сбивать, жилые дома ракетами рушить, склады с боеприпасами подрывать. Террористы просто какие-то. Может их к Бен Ладону пристроить? Нельзя, может быть международный скандал. Они и так нас не жалуют, в НАТО не впускают. Стоп! А давайте их в иностранные легионы раздадим. Каждой твари по паре. Каждой стране НАТО, по пару батальонов. За них ещё будем валюту получать. А с другой стороны, никто не работает, а мне на что-то жить надо. Ладно, ладно не мне, а нам. Так мы таким образом еще двух зайцев убьём. Подорвём боеспособность вероятного противника и без проволочек вступим в НАТО.
А что у нас с ВМФ?
Сов.: Ну, по штату у нас шесть…
Пр.: А что в Украине области отменили? Теперь у нас штаты как в Америке? А я и не знал.    
Сов.: Да нет, по количеству у нас шесть…
Пр.: Вы можете внятнее говорить? Шесть чего? Дивизий, эскадр, кораблей?
Сов.: Нет, человек и они все в командировке. На острове Тузла пытаются предотвратить нашествие россиян. Строят макеты боевых кораблей и подводных лодок.
Пр.: Слава Богу, хоть кто-то полезным делом занят. А с другой стороны, у нас был грозный ВМФ, если не ошибаюсь с ядерным вооружением. Их что расформировали?
Сов.: Да нет. Их просто захватили пираты и требуют выкуп, а денег в казне пока нет.
Пр.: Что весь флот? Они там что, совсем обалдели? И много требуют?
Сов.: Много. Примерно, ваш двухмесячный заработок.
Пр.: Да у них совести совсем нет. Такие запросы. Вы с выплатой не торопитесь, поторгуйтесь. Нам в стране при нынешнем кризисе, лишние рты не нужны. Надеюсь там нашим матросам живется посытнее, чем дома. Давайте до Нового года закроем эту тему. 
Сов. Осталась милиция.
Пр.: Милиция пусть охраняет покой и порядок. А в случаи преступлений, это просто мечта любого опера. Все правонарушения совершаются в одном месте при тысячах свидетелей. Мы таким способом станем лучшими в мире по раскрываемости преступлений. Ну, ладно на сегодня хватит.И пусть теперь говорят, что мы  о людях не думаем. Меня от переутомления и перспектив всего трясёт. Нужно будет все эти предложения немного подкорректировать, а то уж больно всё как-то идеально получается. Завтра подработаете и указ мне на подпись.