Лекция о вреде рок-музыки 1-2-3

ЛЕКЦИЯ О ВРЕДЕ РОК-МУЗЫКИ,
написанная профессором Дадди Кул в середине 1980-х годов, но так и не прочитанная на радио ввиду резкого обострения перестройки.

I

«Мама, я хочу быть пионером...»

   Так называемая рок-музыка, она же джаз, твист и шейк, появилась, товарищи, давно, и отнюдь не тогда, когда сломали первую электрогитару или когда Билл Хейли закрутил напомаженную чёлку, а значительно раньше, когда в Америке ещё не было ФЗУ (Фабрично-заводских училищ) и рабсилу завозили силком из Африки.

   Это было рабовладельческое с диалектической точки зрения, плантаторское время. Все улицы Бостона, Нью-Йорка и Чарльстона запрудили пуритане в ковбойках. Они не давали неграм снимать клипы и вагонами отправляли их в самое пекло Алабамы и Джорджии.

   Здесь под палящим латифундистским солнцем южных Северо-Американских Соединённых Штатов  шла битва за урожай. Её организовали, убежавшие из Европы пионеры. Правда, это были не обычные пионеры-тимуровцы в красных галстуках, а совсем наоборот: это были злостные, эксплуататорские пионеры. Они жили на нетрудовые доходы на роскошных виллах и никогда не сдавали макулатуру. Тем более они не пилили дрова ветеранам Гражданской войны и не переводили через дорогу унесённых ветром бабушек.
   Зато они ходили с пистолетами в школу и не пускали туда прогрессивных ди-джеев и негров. Эти злостные пионеры рвали научные книжки Дарвина, ломали телефоны и глобусы, откручивали в подъездах лампочки Эдисона, по всякому обзывали президента Линкольна, прямо на уроках труда курили гаванские сигары и называли Домом пионеров местный бордель.

   Всячески притесняя цветное населения и, следуя заветам Джона Бэрча, эти нехорошие пионеры запретили неграм танцевать во время страды (а страда там круглый год) рэг-тайм, ламбаду и рэп. Поэтому современная музыка не развивалась, музыкальные магазины пустовали, а китайские и болгарские пираты занимались своим прямым делом — морским разбоем.

   Были, конечно, в Америке и хорошие пионеры, но они не могли вступить в Компартию США и защитить всех угнетённых из-за отсутствия в наличия самой партии, поэтому они растерялись и пошли работать на всяких там Дюпонов, Рокфеллеров и Фордов.
   А эти дюпоны, рокфеллеров и форды смотрят, что такое дело — разомлелись от радости, раскайфовались и ну вовсю бездельничать. И так и сяк бездельничают, потом видят, протёрши пенснэ и лорнеты — что-то не то: куража мало и давай развивать всякие там элитарные  виды гольфа, крикета и тенниса. Всякие там круизы и яхты. А для отвлечения рабочего класса от классовой борьбы — организовывать фейерверки, бесплатные концерты, диснейленды и дансинги.

   Организовали, значит, они дешёвые развлечения для трудящихся, а сами понаехали в Парижи и Тулузы насчёт буржуйских излишеств и декадентского стиля разведать...
   А надо сказать, что тысячелетняя старушка Европа, где оперных театров, графских развалин и болонских университетов — хоть пруд пруди, снисходительно смотрела на этих парвеню с чемоданами долларов у которых из достижений культуры только Большой каньон да Ниагарский водопад и тихо радовалась, глядя как «американские дядюшки» на корню скупают все подряд культурные ценности.

 А американцы вошли в раж: отцыганили, предназначенную Египту, статую Свободы и нацелились на Эйфелеву башню.

   Немцы испугались, что им ничего не достанется и двинули на Париж крон-принца Альбрехта, а тот без своих «зольдат» и шагу ступить не умел, ну и пошло-поехало ...
   Всякие там «Битвы на Марне», «Пробежки» к морю» и прочие Седаны и Вердены.

   «Не фонтан» - смекнули наши американцы в Мулен Руже, похватали по бырому чемоданы и смылись, ещё быстрее в Америку.

   Высадились на берег с корабля на бал и ну выкаблучиваться: мы, мол, теперь искусствоведы и все ваши тутошние рэг-таймы это позавчерашние сливки, мы сейчас тустеп и чарльстон давить будим! И прогнали с танцев цветную публику: негритят и латинос.
   Нефиг, мол, нашу любимую дискриминацию да сегрегацию топтать и всё такое прочее ...

   Однако неунывающий цветной народ не долго думая опять открыл дискотеку на полях и , вместо сдачи сверхплановых фиников, начал кривляться в псевдоафриканских ритмах «Ча-ча-ча» и «Кукарача»...

   «...»

   «У-ла-ла, шуба!!» - истошно верещал с пальмы какой-нибудь Литтл Ричард, завидев на краю плантации отряд надсмотрщиков и искусствоведов.
   Все сразу хватались за корзины  и финики, а вечером, отведав розог и плёток, рыдали под самодельную гитару в хижине дяди Тома...

   Так появился, товарищи, Ритм' Н 'Блюз... Вот отсюда и пошла вся современная музыка...

   
II

«Как упоительны в Майами вечера...»

С большим трудом чёрная музыка пробивала себе дорогу к свету юпитеров.
О тяжкой доле чёрных толстосумов пел их представитель Поль Робсон.
Этот отличник церковно-приходской Колумбийской школы права провёл в тюрьмах Флориды свои лучшие годы.
Лишь изредка, под присмотром фанатов и полицейских, выезжал  Поль Робсон на Багамские острова для принудработ в местных ресторанах.

С глубоким удовлетворением музыкальная общественность ГУЛАГа встретила весть о его досрочном освобождении.
Несмотря на все идеологические препятствия железный нарком тов. Берия (оказавшийся, впрочем, впоследствии врагом народа) сумел обменять этого узника капитала на Краснознамённый хор космополитов и Магаданскую фабрику балалаек.
Благодарный артист, вырванный из лап американской Фемиды, дал ряд концертов в лучших залах Лефортова и Лубянки.
   «Во, голосит, как скаженный!»- восторженно отметил его пение следователь по особо важным делам Влодзиремский и начал душить артиста в дружеских объятиях.
Едва вырвавшись и обливаясь слезами, расстроганный Поль Робсон ответил ему, что свинг — это не закуска к спиричуэлу и что би-боп выдумал не он, а Дизи Гиллеспи.
   «Не скромничайте, Поль», - снова сжал его в объятиях Влодзиремский, - «а кто восхвалял сумбуры джаза? Мамаякеру что-ли? Вот вам письмо тов. Жданова, провезёте его нелегально в Чикаго. Пропоёте его там на радио».
   «Не поеду, там «Коза ностра» и Ку-клус-клан орудует. Пускай Кибкало поезжает».
   «Тов. Кибкало нельзя, у него скоро юбилейный концерт в Кремле и он англицкого языка не знает, а мы не можем позволить, что-бы любимые песни Политбюро звучали только у нас».

А надо сказать, что в это самое время, как бы в насмешку над постановлением ЦК ВКП(б), в Новых Орлеанах вовсю разошёлся сумбурами и синкопами джаз...

Это сейчас джаз несколько поистёрся (первая пластинка вышла в 1917 году, вероятно, что-бы смазать всемирно-историческое значение Великой Октябрьской Социалистической революции), а тогда это был такой-же «авангард», как и модернизм в живописи. Так же, как и кляксы абстрактных экспрессионистов джаз был непонятен простым трудящимся и поэтому неприемлем в Стране Советов, тем более, что оба эти направления искусства появились ни где-нибудь, а в цитадели капитализма — Соединённых Штатах Америки.
 
Итак, джаз...
Вот что сказано о нём в одном довоенном музыкальном издании Госиздательства «Музыка» :
«... Это нехорошее слово означает (в самом приличном переводе) - «суматоха». Для джаза характерно отклонение от главного курса (темы) произведения, как то: левый и правый уклон, вплоть до контрреволюционных импровизаций.
Эксплутационные кадры джазового оркестра постоянно нарушают концертно-производственную дисциплину, заставляя дирижёра вымахивать чёр-те что, следуя за творческим произволом классово-чуждых элементов, выскакивающих то там, то сям с каким-нибудь саксофоном в зубах.
Этим псевдодемократическим вывертом значительно принижается руководящая роль главного кормчего оркестра».

Ещё чище, тов.радиослушатели, ведут себя представители т.н. «конкретной» музыки...
Эти, вообще, вытащат на сцену радиатор отопления и давай по нему рашпилем водить. На нервах у зрителей поигрывать...
А зритель, быть может, всю трудовую смену рашпилем обтачивал конструкцию парового молота. Приходит в храм искусства набраться творческих сил для следующего парового молота, а ему со сцены: вжихх-вжихх, вжихх-вжихх, вжихх-вжихх...
Головотяпство это сплошное, товарищи!

И хотя советское искусствознание сейчас смягчила нелицприятную оценку таких, с позволения сказать, горе-музыкантов и признаёт присутствие новаций в музыке, но не до такой же степени!

Читаем дальше музыкальное издание:
«Большим недостатком джазовой музыки является невозможность проводить через неё постановления и решения ЦК ВКП(б). Что это будет за пропаганда идей марксизма-ленинизма, коли каждый гудит, что ему в голову взбредёт?
То-ли дело, утверждённые соответствующим наркоматом, кантаты и оратории в исполнении образцово-показательных оркестров и хоров, прославляющих достижения передовиков производства и культуры.

Большой вклад в развитие хоров и оркестров внёс вождь мирового пролетариата — В.И.Ленин.
«Однажды», - вспоминает тов. Луначарский - «на прогулке вокруг царь-пушки я спросил у Вл. Ильича: - «Будем мы развивать современную музыку?»
«Дудки!» - Горячо поддержал моё предложение Вл. Ильич и пнул башмаком треснувший царь-колокол. - «Вишь не гудит, саботажник. Юнкера его в прошлом году взорвали, с курантами заодно. Такая, батенька, Анатолий Василич, скукота без нечеловеческой музыки... Хоть бы ты организовал хор шкрабов. А то право слово, выйдешь после Совнаркома и до того муторно на душе, словно на «отзовиста» в темноте наступил... Давай, давай, батенька, посодействуй пролетарской культуре...»

И вот, в ответ на заботу партии и правительства, якобы следуя решениям Политбюро ЦК ВКП(б) об обострении классовой борьбы, джаз-банда композитора Мура-дели, вместо рутинного, ежеквартального доноса на коллег-музыкантов, организовала злодейское покушение на образ вождя в своей, т.н. опере (!)...

А какой-то, явно явный троцкист, во время концерта, посвящённого очередной годовщине Великой Октябрьской Социалистической революции, проник в кабинет наркома культуры, залил тушью список лауреатов Сталинской премии и, вскрыв сейф с «Гимном Советского Союза», вписал в текст призыв: «Пить и не закусывать!»(!)...

В результате этой диверсии были разогнаны несколько музыкальных театров, а Камерный театр в полном составе был отправлен по месту назначения...»

Так в полной мере проявился классовый подход к новациям в советском музыкальном искусстве...

III

 «Тот, кто любит «Юрай Хип», тот для Родины погиб...»

     К сожалению западное искусство не признаёт классового подхода, а только кассовый и поэтому в начале 50-х годов на адской кухне развитого капитализма зародился дьявольский танец рок-эн-ролл. В переводе с американского языка на канадский это выражение означает: «катись-ка ты по кочкам».

   Все консервативно-прогрессивные силы во главе с сенатором Маккарти (не путать с «битлом» Маккартни) встали на защиту народной музыки Северо-Американских Соединённых Штатов.
   Но не долго скрывал свою истинную личину сенатор Маккарти и вскоре лихо отплясывал твист на трибуне ООН.
   Такого вызова прогрессивному человечеству не мог стерпеть горячий любитель народных танцев М.С.Хрущов.
    Растолкав локтями плотные ряды делегатов стран НАТО, эМ.Си так круто засвистел, что сдул незадачливого сенатора в урну с санкциями против ЮАР.
   «Ну, чистый Соловей-разбойник» - весело отреагировали делегаты Страны Советов, отмахиваясь от летающих по залу деклараций, и незаметно разбрасывая листовки с новой редакцией «Гимна СССР».
    Резко оборвав нескончаемую овацию представителей соц.лагеря, эМ.Си Хрущов твёрдой походкой подошёл к микрофону и пообещал показать ведущему заседание какую-то Кузькину мать, если ему запретят барабанить чечётку на заседаниях Совета безопасности.
   В ответ на это справедливое заявление ведущий показал в кармане фигу и отключил микрофон.
   - Ах, так... - вскипел эМ.Си и покатил на трибуну, подаренный ему в Конакрях барабан.
   Неизвестно, чем бы закончилось его выступление, так как израильская делегация уже в который раз сорвала сэйшен: они отвлекли внимание М.С.Хрущова домыслами о положении евреев в СССР и проткнули барабан.
   Очень огорчённый тем, что ему не дали запретить твист и переименовать Земной шар в Початок, эМ.Си наотрез отказался от Нобелевской премии для писателя Пастернака и сгоряча ушёл на пенсию.

     Ободрённые этим временным успехом, подрывные музыкальные центры Запада предприняли очередную крупномасштабную диверсию по отрыву советской молодёжи от песенно-бражного застолья.
   Пока наши пограничники сладко спали на границе, в СССР со шпионского самолёта U-2 (Ю-Ту) на парашюте был заброшен рок-энд-ролл. Диверсантом оказался агент фирмы «Сан Рекордс» некто Элвис Пресли по кличке «Полковник Берроуз» («Настоящий полковник»).
   К счастью наглая провокация виниловых спецслужб с треском провалилась. Не удалось эмиссару рокабилли разорвать колхозный хоровод.
   - Не наш человек. Стиляга. - Сразу определила местная самогонщица Люля Айлюли когда агент шоу-бизнеса завихлялся от удара песен домашней выработки. Даже не похмелившись, разоблачённый и разжалованный в прапорщики  «Полковник Берроуз» едва унёс ноги в свой пресловутый Мемфис дальше глотать таблетки и антидепрессанты.
   (Правда, кое-кто у нас порой считает, что рок-энд-ролл начался не с Элвиса Пресли, Чака Бэрри и Билла Хейли, а ещё в 40-е годах и упоминают Луиса Джордана, пытаясь увести в тень главных виновников рок-энд-ролла, твиста и шейка...).

   Следующими попытку взять бастионы народной музыки предприняли жуки-ударники из упадочного Ливерпуля.
   «Ты никогда не даёшь мне своих денег» - с горечью пели Брайану Эпштейну (по поддельному валлийскому паспорту Эпстайн) эти бездомные музыканты на паперти Лондонской биржи.
   Пренебрежительно заправилы английского шоу-бизнеса скинули в их шляпы пару тонн стерлингов. Разделив стерлинги на фунты, битлы открыли счета в банках и запели совсем другие песни («Я, мне, моё»).
   Однако, не найдя признания в пещерах (кавернах) Средней Англии, эти провокаторы битломании кинулись в объятия германских реваншистов. Бриттоголовые молодчики Дж.Леннон, П.Маккартни (не путать с сенатором Маккарти), Дж.Харрисон и Ринго Старки всерьёз оккупировали неприглядные места ночного развратного Репербана, взахлёб воспевая западный образ жизни доверчивым громилам гамбургского порта.

   Псевдо-жуки до того распоясались, что задавили машиной Бетховена («Roll Over Bethowen»)  и подожгли урну с мусором в здании Рейхстага.
   Этого не могла стерпеть хвалёная западногерманская демократия и пригрозила выдворить их «Back In The USSR».
   Не миновать бы жукам строек Нечерноземья, но они вовремя удрали в жёлтой подлодке в свой Туманный Альбион.
   За этот номер королева Всех Британий вручила им орден Почётного легиона.
   
   Ещё больше накуролесили битлы в Америке. Они написали неприличное слово в туалете Капитолия и плюнули на прохожих со 103-го этажа «Эмпайр Стейтс Билдинга». Возмущённая общественность Детройта и Кливленда обратилась в профком BBC с требованием приструнить жуков.
   На просьбы трудящихся откликнулся губернатор острова Лусон Ф.Маркос и приказал отобрать на аэродроме у менеджера битлов Б.Эпштейна всю выручку от кругосветных гастролей.
   Со злости битлы выпустили свой самый концептуальный альбом «Клуб одиноких сердец», где Джордж кукарекает, Джон блеет, а Пол визжит как поросёнок.

   Однако, после «Белого альбома» дела «ударников» пошли наперекосяк. В конце концов «левак» Маккартни  нагрубил полуяпонцу Леннону и, несмотря на запрет жуков, женился на американской фотографистке Линде Истман. Получив развод от битлов, он смылся в далёкую Шотландию, оставив бывшим соратникам на драку-собаку только одно надкушенное яблоко («Apple»).

   Наряду с жуками, бессмысленную попытку довести до абсурда народную музыку и классическое наследие предприняли лохматые пушкари-музыканты арт-рока. В их числе пресловутые соглашатели из группы Yes. Замаскировавшись под симфонистов, эти пилильщики по струнам попытались пронести в филармонию синтезатор, усилитель звука и два чемодана наркотиков!

   А первыми закосили под классиков британцы из группы Procol Harum, смастерившие на пластинке 1967 года накладку из сюиты Баха.
      
   Ещё дальше в корёженье звука пошли ренегаты от хард-рока.
   Одними из первых на эту скользкую дорожку вступила явно милитаристская псевдобританская (то есть, английская) группа The Gun братцев Гурвитц.

   (Кстати, именно эти, ныне успешно забытые «пулемётчики», ещё в 1968 году определили звучание хард-рока, а не ученические поделки Ритчи Блэкмора или Джими Пейджа).

   А уж затем, после очередного развала «Ярбёрдс» и «Крима», на слушателей сорвались с цепи американский скрипучий «Степпенвольф» и «самопальный» «Гранд Фанк» (который тогда ещё «Рэйлроуд»)...
   Не отстали и англичане: «Урия Гип», «Дип Пурпле», «Лед Зеппелин» и «Блэк» который «Саббат».

   Неожиданно забуксовали после очередных, дежурных скандалов «Роллинг Стоунз».
   Вот что писал об их «успехе» прогрессивный журналист Ник Коэн (дословно): «Роллинг Стоунз» были «новаторами»: вне сцены они вели себя так же нагло, как и на сцене. Если в свете юпитеров Элвис [Пресли] был гнусно-похотлив, то в жизни это был примерный сын и набожный прихожанин. «Стоунз» были не такими: они выглядели гнусно, разговаривали гнусно и были гнусными»...
   
   Ещё хуже, особенно во время гастролей, вели себя небезызвестная Джанис Джоплин и бывший диверсант Джими Хендрикс. Этот последний (почти из могикан) не только играл на гитаре зубами,локтями и ботинками, но и жёг на потеху невзыскательной публики, дорогостоящий музыкальный инвентарь. Вот до чего докатился этот перманентный нарушитель канонов и пожарной безопасности!...
   А так хорошо начинал: взял да и спрыгнул (служа в американской армии) с самолёта с бракованным парашютом...
   
    Но больше всех не повезло с прыжками калифорнийцу Фрэнку Заппа, когда один «ну слишком горячий фанат» взял да и столкнул его в бездонную оркестровую яму.
   И всё из-за того, что качки из охраны слиняли качаться в баре пивом (или щупать девок... точно не известно), а Фрэнк в угаре импровизаций не заметил «бульдозер» на сцене.
   А до этого, не лишним будет напомнить, в сумбурном 1968 году Фрэнк умудрился сорвать в Берлине Великую Октябрьскую Молодёжную революцию.
   Приехав сюда на гастроли, Фрэнк до того взвинтил слушателей, что те, не долго думая, призвали его вести их («сейчас же!») на штурм Полицай-президиума. Сначала в ЗАППАрке Фрэнк горячо поддержал это, вполне разумное (гапоновское) предложение, но потом вспомнил,как больно его однажды стукнули дубинкой в Лос-Анджелесе и передумал.
   «Лучше пойду закорочусь на усилителе...» - решил он и быстренько свернул и концерт и Великую революцию.

  Впоследствии благодарный буржуазный берлинский магистрат  переименовал эту часть города в ЗАППАдный Берлин. И, что-бы сюда на концерты суперзвёзд не прорывались безбилетники из Карл-Маркс-Штадта, попросил строителей Германской Демократической Республики построить прочную Берлинскую стену.
 
Продолжение следует...