Крыша Мира. Часть 1. Под Сорок

Крыша мира или мои четыре встречи с Карлсоном.



Часть Первая
Под сорок.



...прощай - говорю себе,- мемуаристика
некого вспомнить. Прошу извинить.
Все- акробатика, все эквилибристика
если некому, некому позвонить...
(В.Долина)

...А завтра я принесу тебе десять тысяч люстр!
(Карлсон)
...Эх! Подружишься с вами - научишься есть всякую гадость!
(он же)

...и так несправедливо,
что жизнь у нас одна.
(Юрий Визбор)


...И тогда ты поймешь, что самым большим препятствием на пути к счастью и благополучию был ты сам. Ты и твои мысли о собственной слабости.
(Тибетское писание МО)



Квартирке на Поппенройтер посвящается.






Выбирая название для этого моего повествования, я знал, что слово "Крыша" будет присутствовать в нем обязательно, а сколько именно моих встреч с Карлсоном я опишу - я не знал. Оно и понятно - ведь к моменту начала повествования и выбора названия для него я еще ни разу не встречал Карлсона...


Странная тенденция: все хотят выглядеть моложе и жить дольше, скрывая болезни. Однако каждый, переваливший за тридцать, в своих рассуждениях о возрасте не приминет, сказав, хлебнуть: "под сорок..."

Ему, может быть и так, даровое пойло, а мне неприятно. Неприятно мне! Вместо того, чтобы дальше лежать, я мучаюсь мыслями о том, что ведь надо что-то делать кроме лежать и пахнуть. Не пахнуть, а пахать надо! -думаю тут же я. Пахать, причем не от слова "пах" а вот именно от слова "пашня".

Ну и так далее. Если по-обломовски присмотреться, то выяснится, что самобичевание и самоуничижение – самое главное мое занятие в жизни. Во всяком случае, именно ему я посвящаю то время, которого мне не хватает на важные дела, не сделав которые, я получаю новую почву для взращивания своих розг...


Первопричина крута


Когда дело заходит слишком далеко, я вспоминаю своего отца, в полной мере владеющего этим качеством и передавшего мне его в нерасплесканом виде. Говорю я о скупости, как свойстве характера, которое в моем случае скорее похоже на тяжелую мозговую болезнь. Почему я так решил? Когда Скупость (да, надо с большой буквы) выкладывает на стол переговоров свои потертые монеты, вся остальная часть меня замирает в железобетонном ступоре и потом - не то от дьявольского очарования, не то от страха – начинает медленно поддакивать и соглашаться.
Говорят, что первый шаг к выздоровлению это понять что ты болен. Не уверен, что это помогает при насморке, но в случае серьезной умственно-психической беды – вещь совершенно необходимая.

Второй шаг делается, как правило, ошибочный: человек решает с понедельника больше не болеть и больше не страдать. Этот второй шаг является не откатом на прежние позиции, а просто прыжком в пропасть! Это как на борьбу с безжалостным и абсолютно жестоким диктатором выдвинуть взвод пастушков в голубеньких туниках без трусов... В такой войне даже помыслить о победе было бы уже пораженчеством...

Когда Скупость бросает тебя в очередную выгребную яму скорби и позора, она тут же пытается перевалить все на... наивность или поспешность или даже желание помочь другим (!). И это особенно подло... Циничность и изощренность противника говорит о его непобедимости...
 
Впрочем, можно выразиться и короче: Я знаю, что я очень болен скупостью. Я знаю, что приступы этой болезни будут случаться и дальше. Я должен сделать все возможное, чтобы смягчить последствия таких ударов... Застилать соломкой как можно большую площадь вокруг меня.

«Должен...», «Все возможное»... Вот  она, гнусная логическая ловушка в которую я попадал чаще всего. И выползая в очередной раз из этой ямы, я говорил себе уже иначе: «..я постараюсь ну хоть что-нибудь сделать, чтобы смягчить последствия таких ударов».
Вот, так будет правильнее...

Сначала, однако, - маленькая трепанация.



Мне вообще


Мне вообще нравятся многие люди, но больше всех, пожалуй, моим уважением пользуются ваятели и зодчие. Романтика, честное слово! Я уверен, я уважал бы этих людей еще больше если бы хотя бы один раз в жизни кого-нибудь из них встретил. А уж участвовать в этом старинном обряде!

Значит так: купил я себе недавно крышу. В хорошем, остроконечном с черепицей смысле этого слова. Ну, как сказать - стоит дом, в доме - этажи, над этажами -крыша. В крыше - можно жить, если вставить окна, провести всякие трубы и провода и не обращать внимания на то, что подходя к окну ты ударяешься башкой о потолок.
Чердак... «Полезли на чердак...»,  «Нашел на чердаке...», »... Короче, пацаны, затащил я ее на чердак...»
Чердак... Слово с непреодолимым вкусом детства, романтики и приключений. Здесь я находил бабушкины запасы сушеного гороха в сундуке и большие банки самодельного сливочного масла... На чердаке я пробовал курить сухие листья березы с банных веников, хранящихся там. Из чердачных окон, как из узких бойниц пиратского корабля, я наблюдал за окружающим миром, залитым ярчайшим желтым светом и чувствовал себя его тайным хозяином и покровителем.
-Ну почему же люди не живут на таких прекрасных чердаках? – думал я тогда. Когда я стану большой – думал я еще, - я непременно заведу себе чердак и буду в нем жить... Как Карлсон!
В своих мечтах я устремлялся взором в беспрепятственную высь и то тут то там непременно замечал белый длинный свет, оставляемый в облаках его моторчиком...

Из подполья

...я, наверное, первая в истории акула недвижимости, которая не водится в тихом омуте, а наоборот пытается вскрыть свои нравственные потери наружу!
На-ружу. Смешное слово: на-ружу?

Ну да, интересно будет мне потом из самого низа моего нравственного падения, вернуться, посредством этих записок, к тому состоянию души, которое еще не было просрано...

Не буду рассказывать как я вышел из подполья и что меня к тому побудло, тем более что понять меня смогут не те, кто умеет читать.

Гуляя втроем - с женой и с удовольствием по какому-нибудь швейцарскому или люксембургскому парку (по выходным), а чаще всего это бывало в Праге, я любил ей рассказывать после второй перед четвертой, что в душе - я строитель и тот самый что, как говорится так называемый "зодчий". То есть как бы я на самом деле творец и свершатель, а наливаться вином перед дебильным ящиком – это вынужденная мера защиты интеллекта от безнадеги.
Кроме того, лежа, я чаще всего думаю, что под сорок и мне.

В общем – типичная ежевечерняя фигня на тему почему мы не стали кем могли, а стали кем стали... Жена у меня - не будь дура, даром что красавица, говорить любит вещи, в основном, неприятные, то есть – правду.

Из говоритов ее логически и неизменно следовало, что не зодчий я, а мешок с гов... с говорящим ртом сверху и что не строиться мне бы, а бы мне не обосра...миться бы мне по жизни надо стремиться всеми силами.

Слушаю я ее, слушаю, вроде все нормально, но как вдруг вспомню Поппенройтер* (* Йо-бля-маршрут. Прим.перев.) как плинтуса покупал коричневые и менял их на желтые и плитку коктями скреб, – комок к горлу подступает и руки непроизвольно стукательные движения молотком по воображаемой штукатурке совершают и нос как-то сразу вбок, как будто снова тряпочкой замотан вместе с пастью от цементной пыли... »Нельзя плакать!» – говорю я себе строго...
»Нельзя плакать! Потечет слеза по рылу – присохнет в том месте строительный клей насмерть -...
и сядешь на стул! А если сядешь на стул – не встать уже боле. И грош тебе цена как зодчему...»

Ах, какое было время! Время великих свершений, время грандиозного строительства!
А теперь живет в той квартирке скушная женшына, ходит по вполне прозаической для нее кафельной плитке и не знает о проценте слез и пота в строительном том растворе...

Радостно было увидеть, что здешние люди разделяют мою тягу к строительству и строительству чердаков в том числе. Эти объекты совершенно спокойно продаются и сдаются внаем, в них охотно живут те, кто любит «немножко особенного» и чтобы над головой не топали.
Со стороны выглядит это очень выгодным: арендная плата не слишком отличается от стандартной, как, в общем, и продажная цена готового объекта, а стоимость 100 метрового чердака может быть лишь в четверть от 100 метровой квартиры...

Учитывая, что на строительстве можно будет много собственной энергии «прихитрить», сэкономив на счетах, дело кажется наивыгоднейшим! 

Я, как будто бы всегда знал, что хочу купить себе такой чердак, отстроить его на свой вкус – с камином или печкой, с лоджией и маленьким кабинетиком - и жить в нем. Поэтому искал, искал. Законы той благородной страны, где я проживаю, построены однако с  целью сохранять существующий порядок вещей. То есть богатые должны оставаться богатыми, работяги- усердными, а из середнячков в богатейчики пробиться можно только содрав всю кожу и выхолостив душу и совесть...

Много раз попадались мне «хорошие чердаки», но всякий раз меня что-то удерживало. Однажды я чуть было не купил каморку у городского парка... Хорошо что не хватило денег... Потом я нашел вообще – сказку: чердак и квартира под ним, причем – даром!
Но там оказалась какая-то афера... Одни расстройства.

И вот мы идем, идем дальше по парку. Подмерзая, все чаще думаем о красивом,
о красочном, о красном, о белой... О спокойном, о загубленом, о бессмысленной разговариваем.
Ну и листья да, конечно, тоже цветные.
Под сорок мне, под сорок.


Разрывы

В подсорокином возрасте обнаружилось, что детские мечты о розовых феях намного реальнее, чем взрослые представления о возможном развитии будущего. Вот взять, например, меня. Сколько мне лет – вся первая глава едва вместила, а на то, чтобы обозначить количество моего ума – гулькиного хрена будет много! Особенно если учесть, что «Гуля» - это женское имя!

Каждый раз, когда состояние моего банковского счета переваливало за четвертую цифру, я переставал спать, чтобы не тратить деньги на новые наволочки взамен протертых и простаивал все ночи на балконе (без носков!), ожидая, что кто-нибудь бросит красноголовый сигаретный бычок на мостовую: сбегу, подниму, затянусь... Даром, даром затянусь!

Как киту, перелопачивая предолжения рынка недвижимости, встряло меж зубов заманивающее дешевизной предложение: Чердак, который можно перестроить в этаж. Ну, в квартиру то есть.

Написал, попросился посмотреть, посмотрел и глазам своим не поверил: окна, лоджия, канализационный слив и даже кое-где утепление для будущих стен – уже на месте, уже построено! Хоть сейчас заходи и жить начинай без воды и электричества. Согласился почти сразу, взяв один день на «поломаться».
Но увы – после этого дня ответов от продавца больше не было: телефон не отвечал, мылы не отвечал, вообще – исчез.
Через несколько дней хитро позвонив с другого, не определяющегося телефона – выяснил: продано. Опоздал я, выяснил.
Матюкнул продавца как мог на его родном языке и – опять на диван лежать ушел.

Может быть вырос я? Изросся? Красоту и доброту видеть разве не разучился? Ну, может не видеть, так чувствовать. Или хотя бы предполагать что и то и другое – безусловно есть - я уже могу?

Оставшийся ум не давал покоя последней ноге... Я думал: "А что есть я, если не мои материальные достижения?  Что от меня осталось в гонке, целью которой было показать западным людям, что я, лапоть, в принципе, могу с ними не только жить но и конкурировать?»
Стыдно было ввязываться в эту игру, но другой мне не предложили. А играть есть смысл только на деньги, потому что не на деньги – вообще впустую...
А сейчас открою вам всем самый главный секрет этого мира:

плохо воспитанные люди без чести и совести,
забирают деньги у хорошо воспитанных людей с честью и
совестью.

По глубине вышеизложенной мысли, легко понять, что далась она мне не просто и не сразу. На протяжении пяти полных коробок вина (что-то около месяца, в мирском измерении) рынок недвижимости чердаков перестал меня интересовать совершенно... Не интересовал бы и дальше, но в жизнь мою вмешалась магия.

Не то проверяя работу поисковика, не то хлопнул по закладке – а только предстала моим глазам картина необычайная: тот же самый чердак, что не достался мне тогда теперь продавался опять.

Если кто-нибудь знает каким надо быть дураком, чтобы принять это за волшебный подарок судьбы и окончательное торжество справедливости – напишите мне на 2torg@web.de .
Как бы то ни было, я бегал по комнате в одних без трусов перед полусонной супругой,
Пытаясь ее обрадовать именно окончательной победой добра и торжеством справедливости. Супруга моя, не будь дура, даром что красавица, - очень хорошо отличает приступы буйного помешательства от мук творческого словоблудия, а потому лишь тяжело вздыхала.

Мое же счастье было столь велико и безгранично, что я...
Вот здесь я повторю еще раз, для усиления эффекта:
Мое счастье было столь велико и безгранично, что я совершенно ничего не проверив и не узнав – даже не посмотрев еще раз объект – назначил день покупки.
Помню очень хорошо – за день-два до покупки поехали мы туда, жене чердак показывать. Место: сказка! Магазины, кольцевая дорога – двести метров. Игровая площадка – сто. Парковок- куча, транспорт- весь! Дому всего-то десять лет! Чисто, тихо, спокойно.
«Ну, раз все так хорошо, значит нам он не достанется»- помню сказала тогда мне моя жена, даром что красавица.
«Костьми лягу, а объект приобрету!» подумал я тогда решительно.

Так и повелось. То есть: так я и повелся.


Путь взад.

Нотариус- необходимое звено всех куплей-продаж недвижимостей – приложил все усилия и даже много более того. В течении трех часов пытался он мне объяснить куда я пытаюсь вставить свой некрепкий уже годами мадригал. Я упорно стоял на своем, потому что встать на чей-нибудь еще мне мешала врожденная скромность.
Ни предполагаемые юридические проблемы, которые могли сделать невозможным использование чердака под жилье, ни огромный список прежних владельцев этого объекта, ни простое обращение к здравому смыслу не помогали: я хотел этот чердак когда бы то ни встало и я упорно пробивался рогом своей тупорылости через нежные ростки здравого смысла.
Нет, я конечно взял десять минут на раздумье... Даже выгнали нотариуса из кабинета.
Не помогло. Я упорно шел на вилы. Я был настолько уверен, что это мне нужно, что возражать не стала даже жена. В конце концов- это всего лишь деньги, решили мы оба.

...Проанализировать бы, говоришь? Можно и проанализировать. Кстати, слово вроде обозначает умственную деятельность, а слышится явственно «анал». Про – аналлизировать... лизировать...Тьфу, пакость. Лизировать, да еще и «про-«  про-фессионально лизировать фактически получается!
Плохое слово, не буду больше его использовать!

Вот.
Договор, значит, был подписан, очередная недвижимость приобретена, руки пожаты и сразу помыты. Чудесного душевного подъема не ощущалось. Через пятнадцать минут, торча в тоннеле в пробке, знакомая с детства волна мужской несостоятельности нахлобучила меня с больной головы до еще более больных пяток: «Чо сделал, урод?» - интимно спрашивал я себя в зеркале заднего вида.

Количество мешков под глазами пропорционально увеличилось, а в голове, к давно знакомому белому хохолку, прибавилось еще несколько...
Хорошо, Леха Кортнев рядом был, а то бы скиснулся... Десять километров ехать шестьдесят минут?
-Что, так жалко денег? - спросила меня вечная моя подруга, увидев мои беды как обычно без всяких слов.
- Жалко? Жалко... Чего же мне жалко? Себя жалко? Того жалко, что жалко денег... Как будто они – часть меня, как будто это не я их, а они меня сделали...

Страшно. Страшно! Что же я наделал то?
Первый, с кем я поговорил – быд домоуправ. Вернее – семья управдома.
-Ты что ли тот чердак купил?
-...Ну..
- Господи помилуй!
-... А..м?

Оказалось, что домоуправ тоже когда-то купил такой же чердак в этом же доме, живет он тут
же. Рассказ о том сколько всего ему пришлось сломать и выбросить и переделать заново мог подкосить любые ноги.... А уж мои-то...

Через несколько дней, приглашенный в купленный объект инженер, рассказал мне как сказку, что прежде чем я что-нибудь построю, мне нужно будет как-нибудь купить разрешения, а в сегодняшней ситуации в стране...
А потом назвал мне сумму взятки, без которой "ничего не будет", но с которой никакое строительство в любимом городе Гитлера просто невозможно.

Последнюю точку в настроении и первый штрих в будущем конфликте поставил чистильщик каминов. Он сказал, что лестница на крыше для доступа к трубе – совершенно неприемлемая и ее совершенно нужно удалять и совершенно другую ставить вместо нее нужно!
И длится эта ситуация – он говорит – уже лет десять и штрафов мне за это платить скоро надо будет тыщи две. А потом, сразу после штрафов- нужно будет старую лестницу удалить и новую построить. А это – пятерка. Скучная такая большая пятерка денег...

Глупее, чем сделал я сделать было трудно: узнав из интернета о возможных вариантах «расторжения договора» я попытался это сделать. Гороскопы, к которым прибегает каждый уважающий себя бизнесмен в трудную минуту, – говорили в один голос о необходимости придержать свои первые реакции, дабы не напортить еще больше ситуацию и без того говенную.

Но я напортил!
Написал письмо нотариусу и продавцу типа «А не хотите ли вы похерить все гамузом?»

Ответы обоих были очень длинными, но за официальными вензелями суть виделась простая: «Забейся, лох!»

Лох забился, лилея надежду на то, что в табели о рангах есть лохи и ниже... И им, в крайнем случае, приобретенный объект будет спихнут.

Ну что, как и положено в таких обстоятельствах люди, способные хоть как-то прояснить ситуацию на связь не выходили, - да оно и понятно: кому охота?
Кстати: лох - слово совершенно здешнее. Означает "дырка". Полное название: "лох им копф" - "башка с дыркой" И "фраер", между прочим, ничто иное как "жених".
Молодой, наивный, сладкий, на все готовый. А главное – верящий в то, что получит сладкое там, где все другие хлебают кислятину...

Кинули ли меня? Вовсе нет! Если кто и вел себя в этой ситуации совершенно предательски – так это мой здравый смысл. Однако предъявлять претензии к немолодому уже органу, работающему в условиях тяжелейшей ежедневной алкогольной экспансии я не могу. Спасибо уже за то, что он умудряется удерживать мой мочевой пузырь закрытым целую ночь...

Люблю эту жизнь за секс: никогда не знаешь кто когда и куда тебя полюбят, но почти всегда - приятно!

Расфилософствовался. На слезу, то есть, приглашаю...

Звонил мне давеча мужик из конторы, что за чердаками наблюдает -
сказал столько всего плохого, что я четвертый раз за рабочий день оправился, не заходя в туалет.
То-то будет мякко ехать на велосипеде!


ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСЛЕДОВАЛО

Ну, что ж, поверить мне трудно, но придется.
Есть на земле много таких загадочных стран, где многое решает не наличие или отсутствие у тебя мужества и "Калашникова", а закон. Смешной такой список всякого говна на бумаге. Не то, чтобы у меня Калашникова не было, а так, чисто для нового опыта, пошел типа по закону.
А закон до смешного прав: даже если ты можешь доказать, что в договоре о покупке продавец раз пяток соврамши, - интересует это никого не, разве что только ты в суд на него подашь!

Расслабьтесь, братья и внимайте! Истину великую открываю вам задарма:
закон и правопорядок торжествует только тогда, когда это кем-то оплачено! Буквально:  хочешь доказать свою правоту: плати балшие дэнги суду и адвокатам и месяцев через пять-шесть тебе скажут: ты прав!
...А вот денушки будут фактически тю-тю.
Смешноль?



...Следование печального продолжения

С последней точки прошло уже месяцев пять и будет трудно вспомнить тот набор
Ощущений, которые мне пришлось испытать.
Первое, совершенно новое ощущение, нахлобучившее меня в свете последних событий -  я понял, что я не хочу ничего строить и провести несколько лет на крыше, приводя ее в божий вид, чтобы потом убедиться в бесполезности всех усилий. И даже короче можно сказать: я понял, что я не зодчий. Во всяком случае не в таком масштабе – точно. Однешку-двушку еще могу, пожалуй, кафелем обложить, а вот так чтобы стоять один на один против чиновников-подонков-взяточников – это я точно не смогу. Вернее – не хочу даже пробовать! У меня просто нету сил на это, понял я...

Я – диванный лежебока, любящий вино и кино. Пожилой, хромой и очень толстый.
Иллюзия о мне самом померла вдруг мельком глянув в зеркало...

Пытаясь доказать, что по природе тону – долго не всплывал. Плыть – участь говенная.
Пью.
Мямлю адвокату.
Скулю и мучаю женую.
Пью.
Продавец просит свои деньги все настойчивее просит пустить его в дом, чтобы описать мое имущество.