Сказки на ночь слабонервным не читать

1.
Жил да был прекрасный принц. Был он очень хорош собой, но только вот беда - не было у него прекрасной принцессы. Да и непрекрасной. Да и вообще не было у него принцессы и тёлки не давали к тому же.
Почему так вышло - принц не знал, и искренне расстраивался по этому поводу. Может, это было связано с тем, что у него был маниакально-депрессивный психоз, или же с тем, что иногда он катался в эпилептических припадках, выкрикивая страшные ругательства, или просто с тем, что он был хроническим алкоголиком. Так или иначе, девчонки на него внимания не обращали совершенно.
Тогда принц решил, что для принцессы ему нужно королевство. Но королевством правил его отец - старый мудрый король. Прекрасный принц опечалился и решил сам занять трон. Он плёл интриги против своего отца, подсыпал ему яду в кушания, собирал компромат, но всё тщетно - старый король на то и был мудрым, что пресекал все поползновения юного сына ещё в зародыше.
Тогда принц, не мудрствуя лукаво, подстерёг старого короля за углом и ёбнул ему со всего размаху обрезком ржавой трубы. Мудрая голова старого короля не выдержала такого и лопнула как переспелая дыня, каковой, наверное, и являлась. Мозги растеклись по всей лужайке, а прекрасного принца от радости хватил эпилептический припадок.
Став королём, прекрасный принц первым же делом послал за прекрасной принцессой, которая должна была стать его королевой. Теперь ему никто отказывать не стал.
После бурной ночи прекрасный принц вдруг понял, что он пидорас. Он очень опечалился и впал в тяжёлую депрессию, сопровождавшуюся обильными возлияниями. Свою жену, прекрасную юную принцессу он изнасиловал и зверски убил, просто так, для профилактики.
А вскоре королевство разорилось, и крестьяне под красными знамёнами с радостью напялили на вилы прекрасного принца, а также ещё пару десятков тысяч подвернувшихся под руку и устроили гражданскую войну лет на пять.
И такая пошла веселуха, что не до принцев-пидорасов было!!!

2.
Старый крестьянин жил в дичайшей нищете на самом берегу реки. Был он настолько нищий, что картошку воровал у односельчан. Односельчане его за это не любили, поэтому каждый, кто его видел, так и норовил его отыметь.
Однажды он закинул спижженный невод и выловил... золотого гуся. Хрен знает, что гусь делал на дне реки, тем более золотой. Крестьянин протёр глаза, не поверив своим глазам. Потом он выпил ещё водки, и гусь сказал ему: "не убивай меня, добрый крестьянин, я могу исполнить любое твоё желание" Крестьянин улыбнулся так, что даже самый распоследний маньяк посчитал бы себя последним дилетантом и отнёс гуся к себе в избу.
В избе он снял штаны и как следует оттрахал золотого гуся, приговаривая при этом: "всякие пидоры меня имели, теперь и я могу хоть кого-нибудь отыметь". Золотой гусь только пучил глаза и порой покрякивал.
Так гусь стал его сексуальной игрушкой. Одним утром золотой гусь выскочил в окно и сбежал от своего мучителя. Первым делом он пришёл к местному блюстителю порядка и сказал ему: "Я исполню любое твоё желание, только засади по полной того мудака, который меня имел". Блюститель порядка только покачал головой и, будучи с дикого похмелья, сказал: "Всё, хватит мне пить. А то уже гуси мерещатся. Съеби нахуй, мой глюк!"
И гусь ушёл не солоно хлебавши. Шёл он пригорюнившись, как вдруг увидел большой красивый дом, где стоял приветливый человек в фартуке. "Здравствуй, золотой гусь! Только тебя и поджидаем!" - сказал он.
"Вот подфортило!" - захлопал крыльями от радости гусь.
Он зашёл в большой и красивый дом, где всё так и сверкало. К сожалению, это была консервная фабрика. А приветливый человек в фартуке - её хозяин, который месяцами не платил рабочим зарплату.
Увидев гуся, обозлённые рабочие оттрахали его так, что у него глаза вылетели из орбит, а потом пустили на консервы.
А потом революция докатилась и до этих мест, рабочие обзавелись красными флагами, изнасиловали хозяина консервной фабрики, разломали все станки и пошли иметь всех подряд.
А что - раз нечего жрать, то нужно хотя бы сексуальный голод удовлетворить!   


3.
Дворянский сын стал свидетелем, как осатаневшие крестьяне с красными флагами разорили его семейное гнездо. Его папу-дворянина крестьяне выволокли в одной ночнушке, отрубили голову, хорошенько поонанировали ей, а потом насадили на кол. Тело же крестьяне разрубили на много маленьких кусков и обмазывались кровью.
Дворянский сын отделался легко - его всего лишь сделали мужчиной, предварительно прозондировав его анус. Опечаленный дворянский сынок пошёл в поисках лучшей доли. В тёмном лесу ему повстречался волк.
"Здравствуй, дворянский сын! Что ты такой грустный?"
"Да всё в порядке, волк, просто моих родителей убили осатаневшие крестьяне с красными флагами".
"Помню-помню, я хорошенько похрустел глазами твоего папашки. Ну да ладно, садись на меня, я тебя довезу до лучшей доли".
Так они поехали по тёмному лесу. Наконец прискакали они к старой покосившейся избушке. Волк остановился и сказал дворянскому сыну: "Ну вот здесь живут разбойники. Переночуй у них, а утром мы двинемся дальше. Я довезу тебя за границу королевства, и там ты получишь политическое убежище или тебя выебут ещё на границе."
Зашёл дворянский сын к разбойникам, а они все грустные сидят.
"Чего вы грустите?" - спросил дворянский сын с искренним участием.
"У нас ломка и депрессия. А ещё нам кушать нечего", - пожаловались разбойники.
Покачал головой дворянский сын.
"Если хотите, можете во дворе свежей волчатинкой поживиться", - сказал он, хитро потирая руки.
Разбойники высыпали во дворик, поймали волка и освежевали его. Получился пир на весь мир! А дворянский сын от увиденных сцен насилия сошёл с ума и возглавил разбойников. С ними он совершал дерзкие нападения, пока не пришли в тёмный лес комиссары в кожаных куртках и от имени трудового народа распилили дворянского сына циркуляркой.
А дворянский сын, пока его пилили, смеялся как ребёнок. И последними его словами были: "Папочка! Я идууууу!!"


4.
Крестьянский сын сызмальства знал, что он какой-то не такой, отличный, ото всех своих многочисленных братьев и сестёр. Он был самым маленьким, но самым смекалистым. И вообще ему бухая в говно бабка на улице сказала, что быть ему великим человеком. Но в их деревушке все сводили концы с концами, и подняться там было решительно невозможно.
Тогда крестьянский сын подался в услужение барону. Он был принят ко двору.Барон восседал на своём кресле со своей красавицей-женой. Он спросил крестьянского сына, что тот умеет.
- Ничего, - сказал крестьянский сын и гордо поднял голову. - Но если ты назначишь меня хоть кем-нибудь, то увидишь, на что я способен.
- Ну и нахуй ты нужен? - рассмеялся барон. - Выставьте вон деревенщину.
И дюжие охранники выставили его вон, надавав при этом люлей.
Обиделся крестьянский сын, но смог пристроиться ко двору барона простым конюхом. Конюх из него был неважный, наверное, потому, что о лошадях он не знал вообще ничего, любил пить и тырил всё, что плохо лежало.
Он читал много сказок и решил, что юная жена барона положит на него глаз, да не тут-то было. Она шарахалась от любых поползновений воняющего лошадиным дерьмом конюха.
Так прошло года три, а крестьянский сын так и драил (и что греха таить - драл иногда) лошадей и убирал за ними говно. В конце концов ему это надоело, и он прокрался ночью и изнасиловал жену барона и прирезал её как дешёвую шлюшку. После чего взял её драгоценности и был таков.
С драгоценностями он пришёл в город, купил большой дом и стал вести разгульный образ жизни. Там его и заприметила принцесса, которая после смерти последнего короля на вилах стала королевой. Она пришла в дом к крестьянскому сыну, тупо разделась и отдалась ему. И так крестьянскому сыну пришлось по нраву пёжить королеву, что он захотел стать королём. И стал. Так сбылась его мечта - из простого крестьянина он превратился в короля! Ну а королева тем временем за его широкой спиной выводила активы государства в иностранные банки.
Но буквально на следующий день во дворец ворвались крестьяне с красными флагами и топорами. Они были очень злые - какого ***, они же зарубили короля ещё в первой сказке!!!
Ворвались они значит во дворец, а королева и закричала: "Вот он, пидор гнойный, ебучий король-кровопийца! Он меня, бедную крестьянскую девушку, захватил и жестоко пердолил в сиськи!"
Офигели крестьяне, да и зарубили придурка в фарш. А королева быстренько свалила из королевства, да и жила за границей припеваючи.
А фаршик крестьянского сына пустили на лошадиный корм.


5.
Жил да был бедный крестьянин. Конечно, для сказки можно было бы выбрать кого-то ещё, но слишком много было крестьян в той стране, и слишком много неведомой ***ни с ними случалось.
Значит, жил он как водится в страшной нищете. Такой, что пошёл браконьерствовать в заповедных лесах. Пошёл он по лесу, по пути задавил несколько редких видов гусениц, обломал кусты растения, которых в мире осталось 30 штук и поставил капкан.
На утро пришёл, а в капкане сидит лис.
- Во круто! - подумал крестьянин. Лиса съем, а шкуру пущу на меховые труселя.
Но лис сказал ему человеческим голосом:
- Ты хули рот раззявил, деревенщина?! Ээээ... То есть, отпусти меня добрый крестьянин, а я тебе сослужу хорошую службу!
- А что ты можешь? - спросил крестьянин.
- Я покажу тебе, где можно достать много-много золота! - сказал лис.
Крестьянин довольно потёр руки и освободил лиса. Лис рассказал крестьянину, что на другом конце леса живёт великан-людоед, у которого золота до хрена и больше. А лис знает секретный проход в его жилище.
На следующее утро крестьянин с лисом пришли к замку великана. Лис честно показал крестьянину проход, и они вошли в большую комнату, в которой было много-много золота. Ещё там было много-много человеческого мяса, скальпов, но хуже всего были огромные носки великана, которые источали адово зловоние. Начал крестьянин нагребать золото в карманы, как вдруг послышались шаги - то пришёл внезапно великан. Зашёл он в сокровищницу и узрел, как тупая деревенщина тырит его золото. Взревел великан и размахивая дубинкой побежал на крестьянина.
- Что ж мне делать, мудрый лис? - спросил ужаснувшись крестьянин.
- А *** его знает, - ответил лис. - Я ж на самом деле твоя галлюцинация, ****ый ты наркоман.
- А великан?
- Великан - неее, он настоящий, и он щас смачно размажет тебя по стенке, - ответил лис и ушёл.
А у крестьянина начался отходняк. Тут-то его и накрыла дубина великана. Размозжил он крестьянскую башку и с аппетитом скушал деревенщину! 


6.
В сказочном королевстве жила-была артель плотников. Работа у них спорилась - с песнями и весёлым постукиванием они строили целые деревни, да какие! Сам король не прочь был бы поселиться в такой избе, какую они отбабахали!
Руководил ими суровый, но справедливый Бригадир. Он любил во всём порядок, а если видел, что кто-то из артельщиков плохо работает, то жестоко избивал его кожаной плёткой. Посему работа у них спорилась, да и от заказов не было отбоя.
Но однажды пришёл к артельщикам бледного вида человек, поклонился им в пояс и молвил: подсобите, ребята! Мы с моим дружком-пидорасом пёжим друг друга уже не первый месяц, и вот ведь оказия, у него больше не стоит!!! Мы так с ним больше не можем, прям так и зудит моя розовая жопка без того, чтобы кто-нибудь вкрутил туда свой болт.
Но бросить дружка не могу - люблю его, хоть и пидорас он конечно тот ещё.
Призадумались артельщики, почесали свои бороды, и тут Бригадир бросил свою шапку на землю и закричал зычным голосом: "Эгегей, да разве ж не поможем, хоть пидорасу!"
Обрадовались артельщики и как обычно весело взялись за дело. Они проектировали, думали, делали. И наконец выдумали этакую членообразную загогулину, резную, из лучших пород дерева, да ещё и покрыть её лаком, чтоб лучше входила и не оставляла занозы!
Сутками артельщики не выходили из избы, всё делали и делали заказ. Но чем ближе к концу подходила работа, тем больше печалились они. Артельщики уже все как один оценили своё изделие по достоинству, и так они прикипели к нему, что расставаться не хотели. А пуще всех расстроился Бригадир. Он пользовался заготовкой чуть ли не ежечасно.
Наконец пришёл срок отдавать. Пидорас аж затрясся, когда увидел эту красоту неописуемую. Он протянул дрожащие руки к ней, как вдруг не выдержал один из артельщиков и уебал ему киянкой - получай, гнида! Не отдадим тебе волшебный фаллос!
Загалдели артельщики, набросились на пидора и изнасиловали его. Да так, что он постанывал от удовольствия даже в тех пяти мешках, в которых спрятали его тело.
После того как его тело сбросили в речку, радость охватила артельщиков и на таких радостях перееблись они все. За этой картиной их и застали крестьяне, пришедшие заказать новую баню.
Устыдились артельщики своему позору, а Бригадир решил, что смыть его можно только кровью. Вооружились они киянками и встали под красные флаги. Так они и несли людям счастье - суровые бородатые артельщики с красными флагами и во главе них - Бригадир с Волшебным Фаллосом в руках! 


7.
Юный рыцарь был силён не по годам. В свои двадцать лет у него было всё - свой родовой замок, деревни, деньги, отличные лошади. Но его тянуло на другое, он просто жаждал помогать бедным и обездоленным, с мечом в руках отстаивать честь своей страны, да и вообще он был каким-то ****утым.
Итак, когда ему исполнилось двадцать, он повелел снарядить ему лучшего коня и дать ему лучшие доспехи и оружие. В таком обмундировании он поскакал исполнять свой долг настоящего Рыцаря.
Он прознал, что где-то на другом конце государства живёт Чёрный Помещик, который мучает своих крестьян, трахает крестьянок и не платит налоги. Рыцарь Света, как он сам себя назвал, был возмущён до глубины души, поэтому он сразу же помчался туда.
Точной дороги он не знал, поэтому решил приехать в ближайшую деревню и спросить.
- Скажи, крестьянин, где живёт Чёрный Помещик?
- Эээ, да чёрт его знает.
- Ответь, крестьянин, это важно! Иначе мне придётся убить тебя во имя Высшей Справедливости!
- А чё такое Высшая Справедливость?
- Нуу... Это типа такая штука... ради которой стоит убивать. Короче хватит болтать, деревенщина, я тебя щас убью.
- Да мне-то как-то пох, - сказал крестьянин. - У меня и так жизнь не удалась.
Задумался Рыцарь Света и в назидание строптивому крестьянину вырезал его семью у него на глазах. Но всё равно отпирался деревенщина, говорил, что не знает ни о каком Чёрном Помещике. И никто в деревне не знал. Рассердился Рыцарь Света и решил, что все в деревне просто насмехаются над ним. Остался он в деревне и убивал по жителю в день. И иногда насиловал крестьянок, потому что трахать своего коня его попросту задолбало.
И стало это его вотчиной. Из оставшихся крестьян он сколотил банду, чтобы добывали ему пропитание - работать-то Рыцарь Света не привык. И в каждой деревне, где бесчинствовали его головорезы, спрашивали про Чёрного Помещика, но никто не знал. Так и разбойничал Рыцарь Света, пока не пришли в деревню люди с вилами и красными флагами и не перерезали жестоко всю банду Рыцаря.
Припёртый к стене рыцарь взмолился: "Ну хоть вы, крестьяне немытые, знаете где Чёрный Помещик?"
Рассмеялся самый мудрый из бунтарей, ибо был он психотерапевтом, и молвил: "Он в твоей башке был, идиотина. Ты сам же его и придумал".
"Как так-то!" - воскликнул рыцарь.
"Да всё просто - ты же ****УТЫЙ", - засмеялись крестьяне. И порубили его в капусту.