о газельках. м

 И  о Газелях!                10



Лежу в палате, в тишине, каплет лекарство капельница мне. Захотелось не нашутку, принесла мне няня утку… Былое здоровье, быть может вернется… Ну, если сестра в вену не промахнется…

Дремаю, в голову лезут шальные мысли о том, какие чувства наступят, когда раствор в капельнице закончится. Я в дреме, а сестра в процедурной кофий с сигаретой…, а экологически чистый воздух, в след за остатками физраствора, поступает в мою вену?... Думаю, что наступит чувство облегчения от этой прекрасной жизни. Поэтому бдительности не теряю и краем глаза слежу за уровнем физраствора в бутылке. Дурко!

А к чему нам неожиданные облегчения? Мы еще поборемся с трудностями! Дверь в палату со скрипом открывается, на этом моя дрема прерывается. Открываю второй глаз и вижу, в палату входит чучело моих лет. На полуседой башке, еще чего-то кучерявится. Под глазом легкий фингал. Черты лица знакомые.

Первые попытки вспомнить не удались. Поступивший, меня сразу узнал и радостно воскликнул: - Вовчик! Привет, где б еще встретились после пятидесяти?А что такое?Дозаправка на бреющем?Убей бог палкой. Начал,кряхтя, опускаться на свободное койко-место. Продолжает: - а меня  поясница скрутила. А и ладно, не было бы счастья… В гости тесть с тещей заявились. Теща еще ничего, а тесть не пьет, не курит, дед  ещё тот.Нахально заявил,что желает завтракать со мной,но каждое утро , нужно заваривать  свежий чай!Ну прямо  г…г…г…,забыл название,склероз не за горами…
Я ему подсказываю:- гавнюк?
- Да нет, вспомнил Юрка – гурман!
 
И я вспомнил, как зовут сока… сопалатника. В техникуме, в общаге, в одних нумерах обретались.

В палату зашла молоденькая мед-сестричка, проверить мою капельницу. Наступила убаюкивающая тишина. Вдруг не стало слышно Юркиных кряхтений и хруста его суставов. Я как хамелион, одним глазом смотрю… на капельницу, а другим искоса смотрю на Юрку. Он насторожился, веки раскрыл на ширину глаз, левой рукой начал поправлять лохмы на голове.

 Ободрившимся взглядом, начал внимательно "ощупывать" медсестричку.
Когда девушка в белом выпорхнула из палаты, Юрка призадумался, взгляд прищурил, жменей левой руки сгреб нижнюю часть лица в кучу, замер. Мне показалось, что я гдето видел этот образ… Он, видимо начал вспоминать о чем говорили, или чего то еще?

Нащупав мысль, он начал речь: - некоторые молодые недоумки, напьются пива, накурятся всякой дряни и вот такие божие создания называют козами. Юрка кивнул, в след ушедшей медсестрички. Ты когда нибудь видел козу? Роги во!, вымя во! Глаза выпучит и бее, да бее… А они, опять кивая на дверь, с восхищением заметил Юрка, газельки, а не козы.

 – Ты  по телеку, передачу- в мире животных смотришь? Там газелей показывали! Вот достойный прототип: стройные, красивые… Юра с тоской посмотрел на дверь. – оно конечно, продолжал он, когда возраст за полтинник, облик не тот и устаешь быстрей прежнего… до пояса! А как такое пропархнет мимо и  чувства обостряются. Хочется и доброе слово сказать и мороженным угостить! Юрка хлопнул в  ладошки, заулыбался.

-А что еще может хотеть мужчина без вредных привычек? Вовчик, ты пьешь? Нет! Куришь? Нет! Значит, ты меня понимаешь! Хотя хорошей водочки грамм сто, врачи советывают для сосудов, в  нашем возрасте.

Юрка размахнулся еще раз хлопнуть в ладоши, но ойкнул и замер с оттопыренной правой рукой. Далее шли не цензурные выражения, с которым Юра перечислил и больные  суставы и возраст и дорогие лекарства и вред от них тоже.

Я по собственному опыту знаю, что, как хорошенько поругаешься, то обязательно полегчает. В данной ситуации, это в очередной раз подтвердилось. Юра потихоньку поставил руку на место и прилег.

Вздохнул и продолжал беседу: - прикинь, у меня сейчас   газель, с ней мороки и не очень, но заботы требует, как малое дитя. А годы не те, а здоровье сам видишь. Поясницу сорвал. Подремонтируюсь и в перед! Газелька же ждет!

Я, как порядочный собеседник, тактично  задаю наводящий вопрос насчет газели:- возраст ее, давно ли мучает Юркино здоровье и вообще, действительно, в такие годы, такое увлечение? Хорошо отделался, поясницей. Бывают инсульты при самых интимных моментах?!
Юра тихонечко повернул шейные позвонки в мою сторону. Брови, были сдвинул к переносице в виде вопросительных знаков.

- Ты это о чем, спросил он? И, улыбаясь, прояснил: - да это я о машине! В прошлом году купил а-м "Газель". Хорошая тачка! У меня грузопассажирский вариант. Прилично выглядит, выносливая, гружу под завязку и хоть бы хны. Правда, приходиться часто грузить и разгружать самому, вот и подорвал  поясницу.

- А то, о чем ты подумал… До недавнего времени была у меня напарница по бизнесу. Конечно помоложе меня, ну приблизительно такое, об чем я речь веду. Лет десять мы с ней сотрудничали. Естественно, расходы непредвиденные. Заботы житейские ее, мне решать приходилось, сам понимаешь….  Но зато можно было доверять. Не обманет, не украдет… А если надо, такой массажик состряпает, есть что вспомнить!.... Потом повзрослела, стала на свои копытца. Смотрю, как-то вырисовывается с парнишкой крепеньким. Думаю, во  как сынок уже вымахал! Сын у нее был до того. Ага, подходят. Она мне: - Юрок, познакомься, это мой Бой – Френд. Прикинь, название!

– Мы, говорит, с этим Френдом полюбили друг друга враз и решили жить совместно, несмотря на разность в возрасте и на разговоры обывателей разных. Ну и пусть.

Я себе думаю, чи ни Френд, Федя-Петин брат. Конечно стройный, симпатичный, ну газель…- самец, блин! Потом думаю, зачем мне бой с этим френдом, если я ей стал малоинтересен… во всех отношениях. Оно понятно, что ее материальная независимость возбудила любовь у этого бой-френда и она оказалась вдруг соблазненная и опрокинутая. Она мне прямо так открытым текстом и сказала:- извини, мол, ты Юрок уже не фраерок, ты уже как перезрелый огурец из бочки, а мне еще хочется молоденько ,нежненского, хрустящего! Он для меня, как машина времени! Обниму, закрою глаза и на десять лет назад, в прошлое. Ты Юрочка, тоже хрустишь, но не там где надо. Прощай, говорит, товарищ, память о тебе сохранится в моей душе.

-Короче, дала понять, что Федя у нее бой френд, а я сбойфренд.Ничего, будет и на нашей улице праздник… может? Порох вот подсушу. Ммда…, теперь холостякую. Зато машинка "Газелька" есть, теперь с ней весь интим, ха, ха, ха. Что? Жена есть? А как же. У нас с ней за двадцать пять, совместного пробега. Правда уже не газель, скорей газон… Вот такая серенькая жизнь настала.С гаража домой, утром в гараж, кстати, сосед по гаражу, постарше меня. Дядя самых честных правил, как говорится. Прилечь попутчицу заставил. Хоть старый хрыч, а все же смог… Правда гонореей занемог… Бедолага. Легко отделался. А я? Не, я и раньше избегал случайных связей. А сейчас, года уже не те, нет уверенности  в победе, а не уверен не доганяй!

-Недавно такой стресс испытал. Утром, как всегда, готовлю себе овсяную кашку, вдруг слышу сзади голос жены: - дорогой, испеки тоненьких, мягеньких оладушек, мне ими легко будет позавтракать. Их же можно так  заглатывать, почти не жуя… Я ей, не оборачиваясь, говорю: - че, будешь как баклан их заглатывать, это что, новый метод похудения изобрели? Ну ты же знаешь, какие с утра мы непричесанные, а тут я поворачиваюсь, а оно взлохмаченное и улыбка беззубая… Если б по молодости перед загсом мог такое представить, я бы точно, съел свой паспорт.Я ж с вечера не в курсе был, что она начала строить мост, я ж поздно прихожу. Теперь все уже отреставрировала. Знаешь, примакияжиться, прическу восстановит, улыбка сверкает. А и ничего себе. И вообще, характер уравноМешанный, в основном добрая, ну если не доставать. Куркулятор будь здоров, в любой валюте, только дай, но не жадная, особенно для детей. Мелодрамы про любовь по телеку смотрит, обзадумается об чем то своем, иногда слезу смахнет.Если посчитать , с рекламой,то часа два молчит.

Наступила пауза и пока Юрка искал в своей башке очередную мысль, я ему задал интригующий меня вопрос, насчет фингала под его правым глазом.
- А, это? Это все о том же. Я   тебе говорил же об молодых придурках, как они сейчас разговаривают. Еду на трамвае домой, совершенно трезвый, я ж почти не пью, форму надо держать. Да, стою на задней площадке трамвая. Рядом два балбеса, напротив две подружки, ничего сибе такие. Эти придурки девкам о чем то базарят, типа того : - ну что козы, вечером тусняк где у вас наклевывается…?

Ну я,  автоматически и говорю этим жонтлименам:- ну какие это козы, это газели…
Эти девки услышали, и одна другой говорит: - Слышишь, подруга этот старый, пьяный козел нас с микроавтобусами сравнивает, мы чего на маршрутки похожи, я думаю ему надо возразить.
Подруга ей отвечает:- Возрази!
И та полоумная, как держала в руке мобильник, так и ткнула мне в морду. И не сильно так ткнула. Что интересно, в этот момент , мобильник начал пищать какую то мелодию. Точно говорят, что от этих телефонов один вред, вот тебе наглядный пример.

На этом, наш диспут о прекрасном, почти закончился, потому что открылась дверь и в палату зашла стройная, симпатичная, молоденькая процедурная медсестричка! На головке беленький чепчик, на тельце беленький со стрелочками халатик, на пальчиках аккуратненький маникюрчик, а в пальчиках она несла капельницу в сторону Юркиной кровати. Юрка опять взбодрился, перестал скрипеть, веки приоткрылись..                -Нихрена себе, молвил Юрка, ну, ну, ну… чисто газель! Вы случайно не ко мне?



         Эпилог.
История эта основана на реальных фактах, имена не вымышлены, а чего их вымышлять, имена, как имена. А вообще, к чему все эти байки?
Мужики, бросайте пить и курить, стране необходимы среднестатистические данные, до какого возраста наш мужик может дожить и сохранить бодрость духа и уверенность  в победе? А?



 



2004г.



 



4