МАЯК утром
МАЯК УТРОМ
Пародия на радиостанцию
Звукорежиссёр: Слушай анекдот. «На МАЯКЕ депутаты ввели цензуру. А. Комолов: «Я в шоке... (Посмотрев на цензора): Ой, нет, я — в шоколаде!»
Глава первая
6:00 — 8:00 (9:00)
Саша Карло:
Пашу, понимаете, пашу...
ДЕНЕЖНЫЙ ВОПРОС
А. КАРЛОВ: Итак, товарищи, по теме: копить я не умею. Накопил тока на иномарку...
К. НОВИКОВА: Блеск!.. А я, Саша, только 15 минут копить умею...
В. КОЛОСОВА: А я могу копить только несколько секунд! Последний мой мировой рекорд — 9,89... Как когда-то на стометровке.
А. КАРЛОВ: Я научу вас, как нужно копить. Копить нужно по схеме. Схема такая: 2+2=4; 3+3=6; 4+6=10...
К. НОВИКОВА: О, это очень сложная схема, у меня сейчас голова лопнет...
В. КОЛОСОВА: А это не схема Папы Карло?
К. НОВИКОВА: Это схема Саши Карло.
А. КАРЛОВ: Благодарю, Катя...
Платные курсы
А. КАРЛОВ: Понимаешь, Катя, вчера я чисто за полдня выучил научное слово «вербальный». И то лишь благодаря тому, что оно имеет русский, древесный корень: слово «верба».
К. НОВИКОВА: Круто!
А. КАРЛОВ: Только тут надо не перепутать: «вербальное воскресенье» и «вербная грамота». Прикинь...
К. НОВИКОВА: К чему прикинуть, Саша?
А. КАРЛОВ: К... К словарному запасу своих научных слов.
К. НОВИКОВА: Я постараюсь... Если получится...
А. КАРЛОВ: Ну, вот, дальше... Слушай. Выучил я это слово, вышел перекурить и вдруг меня, бах!, по голове...
К. НОВИКОВА: Граблями?!
А. КАРЛОВ: Нет, мыслью! Ты ведь знаешь — я человек, вообще-то, умный. Почти как директор банка...
Надо, понимаешь, открыть платные, ускоренные курсы для реальных пацанов по изучению и запоминанию трудносложных, научных слов.
К. НОВИКОВА: Хмм... Зачем, Саша, реальным пацанам трудносложные и к тому же научные слова?
А. КАРЛОВ: А расхвалить свою крутую тачку? А? «Инжектор — прожектор. «Пегеот» - идиот». «Иммо... билла»... Короче, смотри, темнота, - делим иностранно-научное слово на куски-кусманчики: «им, мобила, азер». И, вуаля, получается: «иммобилайзер»! Запомнить — пара пустяков.
К. НОВИКОВА: Хмм... А что? В этом что-то есть...
А. КАРЛОВ: Или вот: «типография». «Типа, граф, и, я»... Секёшь?
К. НОВИКОВА: Ура! «Блиндаж!» «Блин, даж». Во...
А. КАРЛОВ: Молодец!
К. НОВИКОВА: А то...
Глава вторая
8:00 — 11:00
ЛУЧШИЙ ГОРОД ЗЕМЛИ
С. Стиллавин: Короче, все заткнулись... Эфир будет вести банда инвалидов: инвалид нулевой группы, звукооператор Витас и главарь банды — заслуженный инвалид Российской федерации Эс Стиллавин.
Витус: Урра!!
С. Стиллавин: Витус, дорогой, - сегодня в студии травим байки и тараканов. Врубай мутату!
Витус: Йес! Врубаю любимую песню Волка: «Бабушки в моём животе»!
С. Стиллавин: Бррр!!! Товарищи, опять в Голливуде диверсия против российского кинематографа: на вручении «Оскара» победили австрийские «Фальшивомонетчики», а не наши «12 монголов»!
Понимаете, мы немерянно тратим на фильмы билеты Банка России, а «Оскара» дают
фальшивомонетчикам!!
Ну, ладно, это уже стало привычным, а вот что,товарищи, отмочила недавно одна гидра, она же чуня, кобылка и бабёнка — Виктория Колосова. Ты представляешь, Витус, она требует от начальства завести на МАЯКЕ корову холмогорской породы! Чтобы та давала парное спецмолоко... из-за вредности работы со мной!
Прикинь, я тут сгораю на эфире как бикфордов шнур, а она будет за стеклом на халяву сливки... э-э... пить из ведра. А?!
«Положено, грит, мне по трудовому законодательству»...
А вот и сама кобра в секс-ботах пожаловала...
Виктория, а ты знаешь, что слова «испортить, спортить» произошли от слова «спорт»?
В. Колосова: Это что, шутка смеха?
С. Стиллавин: Это штука из меха... Гы-гы-гы... Слушай, чуня, анекдот. Добрый Фантомас — Сэм Клебанов рассказал...
В. Колосова: Который «Магию кино» ведёт?
С. Стиллавин: Он самый. «Короче, встречаются на банкете после вручения Оскара француз и американец. Американец: Русские заливают водку прямо в мозг через глаза. Француз: Не может быть!
Американец: Может. Я слышал. Они говорят, когда трезвые: «ни в одном глазу!»
В. Колосова и Витус: Ха-ха-ха...
С. Стиллавин: Ну, ладно, поржали и хорош... Теперь сурьёзный конкурс.
Виктория, какие города ты помнишь по школе?
В. Колосова: Э-э-э... Копенгаген помню... Это столица... Э-э-э...
Гагенландии!
С. Стиллавин: А другие европейские столицы?
В. Колосова: А другие европейские столицы... называются... Э-э-э...
Некопенгаген!.. Логично?
С. Стиллавин: Минус пять!.. Оценка... Минус пять, а не пять с минусом!
Итак, дорогие друзья, сегодня отвечаем на такой вопрос: «Где же находится, согласно песне, «Лучший город Земли»?
В. Колосова: Кто угадает, тот получит бесплатную прописку в лучшем городе России...
С. Стиллавин: ...В Анадыре... Гы-гы-гы... Ага, есть уже звонок.
В. Колосова: А что за приз?
С. Стиллавин: Аналоговый МК-навигатор: магнитный компас!
В. Колосова: Э-э... Не навигатор это, а «нафигатор»!
С. Стиллавин: Что ты понимаешь? Смотри какие стразы пришпандорешмачены.
В. Колосова: О-о...
Радиослушатель №1: Паслюшай, дарагой, уважаемый таварищ Стилавин, канечна, эта всем извесна ва всём мирэ: эта наш, самый красивый, самый солнечный, самый прекрасный, самый нет слов, какой... , где живёт самый гостеприимный, самый лючший, самый... Эй! Стой! Куда яблок павалок?! Стой, шакал! Палажи яблок!! Стой, зарэжу!!! (гудки...)
С. Стиллавин: Жаль, сорвался звонок. Теперь не узнаем: что стало с яблоком...
Радиослушатель №2: Здраствуйте, меня зовут Эдуард Фигулькин, менеджер по продажам ... Лучший город Земли — это наш Лучшегородск!
Радиослушатель №3 (тоже менеджер): Товарищи, это наш город, а ни какой ни Лучшегородск.
С. Стиллавин: Уже третий звонок и всё неверно... Вобщем подводим итог: лучший город Земли — это Питер и точка... Приз отдаём мне...
В. Колосова: Стиллавин врёт!
С. Стиллавин: Не врёт, надо говорить, а обманывает... А так как Москву не угадал никто — приз отдаём всё равно мне.
Глава третья
11:00 — 14:00
ЭФЕДРИНК
А. КОМОЛОВ (отвечая на звонок): Да-а? Не может быть...
О. ШЕЛЕСТ: Ха-ха-ха...
А. КОМОЛОВ: Твоё мнение, Оля?
О. ШЕЛЕСТ: Ха-ха-ха...
А. КОМОЛОВ: Друзья, меня взяли на МАЯК за цифровой хай-фай голос. Таким тембром говорят в Итоне бакалавры права.
О. ШЕЛЕСТ: Ха-ха-ха...
А. КОМОЛОВ: А сейчас в студию, можно сказать, впорхнула наш спортивный обозреватель Виктория Колосова.
В. КОЛОСОВА: Международный антидопинговый комитет, сокращённо МАК, опять дисквалифицировал призёров Кубка мира, уличённых в злоупотреблении эфедрином. Вот так...
А. КОМОЛОВ: Друзья, продолжим наш эфедрин... Ой, извините... Продолжим наш эфир...
Вот здесь на форуме некто Динга спрашивает: «Сколько раз я менял фамилию?»
Друзья, когда был Советский Союз, моя фамилия была Комсомолов, поэтому я легко поступил в институт. В 1991 году, в связи с общей тенденцией, я взял фамилию Крамолов и так же легко устроился на работу, но в 2000 году руководство предложило мне сменить фамилию, чтобы радиослушатели не считали радиостанцию подпольной или пиратской. Поэтому мне пришлось развестись с пятой супругой и вернуться к своей девичьей, то есть юношеской фамилии — Комолов.
О. ШЕЛЕСТ: Ха-ха-ха...
Глава четвёртая
14:00 — 17:00
ПЕРЕД ЭФИРОМ
П. Фадеев: Знаешь какой чаёк пьют наши любимцы из соседнего блока?
Ф. Толстая: Нет. Какой?
П. Фадеев: Чай «Не графья»...
ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ
П.Фадеев: Изздрасссьтееее... Это Пьетро Оде'Фаддееефсс... Даа, что? Аллое...
Да-хм, к большому сожалению вы правы: Фёклы в студии нет. Она задержалась на проэкте, у трюмо и в пробке на проспэкте. Поэтому эфир будут вести пять моделей! Вот так... Соответственно, на их фоне я блещу мегаинтеллектом...
Ду-ду-ду...Аллое...
Оде? Оде — это приставка к иностранной дворянской фамилии. Слышали: Оде'Колон... Был такой граф... Губернатор Тимбукту...
Что такое Тимбукту? Это город такой в центре Сахары. Помните в песне: «В бухте Тимбукту...»
Модели: Мы помним!
П.Фадеев: Молодцы. У меня, между прочим, тоже пятёрка была по географии... То-то...
Модели: Одеяло.
П.Фадеев: Что одеяло?
Модели: Тоже граф, наверное?
П.Фадеев: Да нет, что вы... Одеяло... Баронет какой-нибудь. Не более.
Модели: Тоже неплохо...
П.Фадеев: Ну-с, дорогие девочки, расскажите о себе. Откуда вы приехали?
Блондинка: Я приехала на самолёте из Верхоямска, где завоевала звание Мисс Вселенная... В нашей квартире...
П.Фадеев: О-о...
Брюнетка: А я из Круглогорска! На горных лыжах...
П.Фадеев: Приехала?!
Брюнетка: На горных лыжах катаюсь. Люблю постмодернистские романы... заводить... и фритюр из вишни со сливками. Вот.
Шатенка: А я из Новоурюпинска. Люблю Диму Билана, колготки стрейч, амур, гламур и клубничный фритюр... Петя, а Майбах — это композитор?
С.Рост: «Майбах»? Это такая крутая тачка, на которой я скоро буду рассекать московские пробки.
П.Фадеев: Дорогие сограждане, в студию пожаловал, хотя раньше этого никогда не делал, ведущий следующего блока, Сергей Рост.
С.Рост (слащавым голосом): Да, это я, товарищи радиослушатели и модели.
П.Фадеев (несколько взволнованно): Аллёэ... Да-да... Перезвоните снова... Господа, как говорила прекрасная тёлка... то есть... это... прекрасная Фёкла... «Тватва-пять-тлитли-семсем»... Рост! Снимите руку с колена дамы!
С.Рост: Петя, это мой текст передачи залетел под юбку. Я же должен его достать... Ого, зацепился за трусики...
Модель: О-о-о...
С.Рост (шёпотом): Так и быть, моя киска... Ты бывала в ресторане «Эдем»?... Нет?... Ну, так и быть... Сходим сегодня... мимо его, в кинотеатр... потом гастроном, гостиница... У меня, кстати, и сейчас крутая тачка есть... Меняю их, как перчатки...
Нет, тачки, а не девиц...
П.Фадеев: Сергей Анатольевич, вам пора идти готовится к эфиру...
Покиньте, пожалуйста, студию... Товарищи,.. господа!.. Россияне! Пригласите охрану вывести Роста!
Модели: Пупсик, куда ты?!
С.Рост: Улетаю на крыльях ОМОНа...
ФЁКЛА-ШМЁКЛА
П.Фадеев: Ура! С нами снова Фёкла Толстая. Дорогая Фёкла, я пригласил в студию...
Ф.Толстая: Опять Михалковых?
П.Фадеев: Нет... Дорогие друзья, к нам пожаловал известный шоу-мэн Валдис Пельш.
Дорогой Валдис, как твоё самочувствие?
В.Пельш: Вчера был при смерти, а сейчас практически бессмертен, сказали врачи. Чувствую себя великолепно... Врачи удалили все внутренние органы — болеть нечему. Ха-ха...
П.Фадеев: Новые диверсии готовите?
В.Пельш: Розыгрыши? Обязательно и, кстати, ребята, небольшое замечание: ну разве можно так непрофессионально вести эфир? Я просто в электросудорожном шоке...
Ф.Толстая: Вальдусик, бедненький, пересядь, пожалуйста на этот VIP-стульчик... Он мяхше...
В.Пельш: Спасибо, Фёклушка... А-а-а!! Спасите! Скорую...
Продолжение следует ...
Свидетельство о публикации №209092100072
http://www.youtube.com/watch?v=irVW3aeoeiI
Ивва Штраус 20.01.2012 01:12 Заявить о нарушении