Я буду жить

- А я бы хотела, чтобы у меня сейчас был билет, уже купленный, долларов за 200, так хочется  уехать на Новый год из этой Москвы.

- Ой, а я хотела бы улететь куда-нибудь на остров, на Сейшелы, скорее всего. Эх, жаль, нет билетов за 500 евро.

Рабочий день, обычные разговоры за обедом, в основном, около одних и тех же тем – немного посплетничать и помечтать.

Да, декабрь… месяц до Нового Года,  все мечтают уехать из города, все в предвкушении праздников, долгих праздников. Как обычно, за обедом, мои мысли гуляли сами по себе, не сосредотачиваясь ни на чем и ни на ком. Я только ради приличия слушала болтовню сидящих рядом сотрудниц. Я просто отдыхала и наслаждалась едой. И вдруг шаровая молния рассекла мои прозрачные и ничем не обремененные мысли. И сердце защемило…сильно так, что я немного потерялась в пространстве. Пришло осознание, которого раньше не было, настолько неожиданно, что я еле-еле пришла в себя. Мне  захотелось очутиться в глухом лесу и плакать навзрыд, лишь бы никто не видел и не слышал, лишь бы никто не пытался успокоить. Заканчивая обед, я поспешила на свой родной 11 этаж, который уже в течение 5 месяцев  стал моим вторым домом. В голове крутилось только одно – необходимо доказать самой себе, что мои мысли меня обманывают, что на самом деле, это всего лишь бурное воображение, это всего лишь не правда, такого не могло произойти со мной опять.

Налила себе сока, села на рабочее место…как же всегда быстро летит время после обеда, но именно этот день  тянулся нескончаемо долго, постепенно разрушая меня изнутри, разрушал  сердце. Я мечтала вырваться на улицу, где чуть морозный воздух меня взбодрит и приведет в обычное состояние и я пойму, что это всего лишь бред мыслей, зародившийся в  душном офисе. Я мечтала, чтобы все осталось на прежнем месте, я не хочу, я не желаю изменений, ведь я совсем недавно нашла мир спокойствия и тихого счастья. Совсем недавно моя душа стала петь радостные песни все громче и громче, с недавних пор я обрела то душевное равновесие, которое, как я была уверена,  сказало мне «Прощай». Я не успела насладиться этой радостью. Неужели это все рухнет?

Закрыв глаза и глотнув сока,  я осознала,  все уже разрушено. Все уже разрушилось недели 2-3 назад, только я этого не замечала. Просто, я не хотела замечать. Просто я этого боюсь. Я не хочу этого. Я НЕ ХОЧУ!!!!

Посмотрев вокруг, на окружающих меня сотрудников, расслабленно переговаривающихся и лениво работающих, словно они не на работе, а в гостях у шефа, я зло ухмыльнулась, понимая,  что чувства не будут никогда под нашей властью.

- Зато они всегда играют с людьми, а иногда и очень зло.

Осмыслив, что последнее было проговорено мною вслух и сейчас начнется град расспросов “о чем это я философствую в очередной раз” от молодого человека, сидящего напротив меня,  я сползла с кресла чуть пониже  и решила за оставшиеся 2 часа ни на кого не обращать внимания и окунулась в  размышления, как мне жить дальше с моими новыми мыслями и  новыми чувствами. Жить или существовать? Вот этого  я еще не решила.

Душно, жарко и совсем не смешно, хотя смеются все над очередной остроумной шуткой сотрудника. Н Е   С М Е Ш Н О.

-Что с тобой, что тебя опять мучает и терзает? Опять мысли о бытие?

Ах, ну да, это мой обожаемый сотрудник отвлек меня от груза, который меня уже настолько облепил, что ни о какой работе речи не может быть и, по-моему, поднялась температура.

-Ты плохо себя чувствуешь? – спросил еще один голос.

 

Я вздрогнула,  меня кинуло в начале в дрожь,  потом в жар…

и сразу прояснилось  и настолько все стало понятно, правдиво  и прозрачно, словно колодезная вода. Путавшие меня мысли разлетелись и осталось оно…осталось чувство незащищенности и страха и что-то еще примешивалось к этому, я не могла понять, но точно знала, это было нечто доброе.... Я боялась посмотреть на задавшего последний вопрос. Мне казалось…я даже была уверена, что он знал обо всех моих мыслях, теперь уже не казавшихся бредом. Во мне  была уверенность, что он знал о моих мыслях намного раньше, чем их осознала я.

Растерянность ощущалась и в моем взгляде и в моих движениях Я судорожно соображала, что мне делать с этой, внезапно нахлынувшей, реальностью.

 «Надо собраться и успокоиться и хоть как-то стать более адекватной к происходящему» подбадривала я себя.

-Нет, не думаю, мне просто душно, спасибо.

Я взглянула на своего сотрудника, любившего пофилософствовать со мной, и перевела взгляд на его друга, часто заходившего к нам. 

             Чувства, которые, я так долго пыталась убить в себе, делая это неосознанно, теперь вырвались на свободу. В меня проникли лучи теплого солнца, постепенно залечивая и заглушая боль, согревая, растопляя лед. Внутри меня был свет и этот свет озарил мой взгляд внутренним спокойствием, уверенностью и влюбленностью.

Я более открыто смотрела в его добрые глаза и  улыбалась в ответ на его нежную улыбку.

 Он подошел ко мне и напомнил, что моему компьютеру  необходима  дополнительная программа от вирусов и он, собственно, сюда и пришел для установки этой самой программы.

Мы сидели рядом, он устанавливал изменения на компьютер, я смотрела на его красивое лицо.

Я смотрела на него и не видела больше никого вокруг…. только он и яркий свет,    который исходил от нас, откуда-то из глубины наших сердец…

Я буду жить.