История уснувшего лемура и бабочек, ч. 2

Выхода нет.
Есть неизбежность…
Наша любовь –
Это наша вина.
Не находящая выхода нежность
На вымирание обречена.

Выхода нет.
Есть безнадёжность
И бесконечность разомкнутых рук.
Мне подарил твою нежность художник,
Чтобы спасти меня в годы разлук.

Видимо ты опоздала родиться.
Или же я в ожиданье устала.
Мы – словно две одинокие птицы –
Встретились в небе,
Отбившись от стаи.

Выхода нет.
Ты страдаешь и любишь.
Выхода нет.
Не могу не любить.
Я и живу-то ещё
Потому лишь,
Чтобы уходом тебя не убить.

Сегодня 14.12.2008г.
Итак, это история расставания навсегда……….
История уснувшего лемура и бабочек………

Сегодня первый день цикловой конференции, какие бывают в нашей компании раз в пол-года. Все отмечают, что я очень похудела. Спрашивают, не заболела ли я. А мне совершенно нет ни до кого дела. Я не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никого слушать, видеть…. Сегодня я почувствовала, что моя душа и сердце умерли. Ощущение полной пустоты и вакуума. Это, как выйти на улицу зимой в четыре утра. Вроде бы – дома, деревья, машины, но вокруг – ни души! И звенящая тишина, опустошение! Тело моё живёт, может и не очень хорошо, но всё-таки. А внутри – мёртвая тишина. Чувствую себя полным дерьмом и не знаю, как с этим теперь жить. Я никогда в жизни не делала ничего такого, чтобы у меня возникло хотя бы подобное ощущение. Старалась доставлять людям радость и лёгкость. Мне сложно кого-то обидеть, просто меня саму довольно часто в жизни обижали, и я знаю, как это больно и тяжало. Но, по нелепой случайности, теперь я сама оказалась тем, кто воткнул нож в спину любимого и дорогого человека….. И я умерла сама. Так хочется много тебе сказать, что-то объяснить, но…. Знаю, что даже слышать меня не хочешь, не то, что слушать. И ни какие объяснения не будут приняты. Я понимаю тебя. И не перестаю просить в мыслях у тебя прощения. Никогда я больше тебя не потревожу . Но не могу не сказать то, что хочу. Поэтому – пишу тебе, пишу, зная, что никогда ты этого не прочтёшь. Я в этот раз живу одна, без моей подруги – Маруси. Ты ведь помнишь эту весёлую забавную, непосредственную и добрую девочку? Так вот и она тоже оставила меня одну. Нет, мы не ругались. Так случилось, что у неё обнаружили рак …Это настолько шокирующая, пугающая и нелепая весть.! Боже мой, ведь ей всего 34 года! У неё две девочки, муж. Как так получилась, Господи!? Она завтра ложится на операцию. Знаешь, в эти минуты понимаешь, насколько ценно здоровье! Поэтому, мой родной, прошу тебя, пожалуйста, береги себя!!! Остальное всё не важно! Ты как угодно можешь ко мне относиться, но только береги себя!!! Приезжала Кэтрин, родная моя сестрёнка. Она переживает за меня, она всё знает. Я очень её люблю и не хотела бы расстраивать, но… Она приезжала проведать меня. Как то попытаться вывести меня из этого мёртвого состояния. Она очень хорошая. Но я не могу пока ничего и никого воспринимать.
Снова половина третьего ночи. Завтра вставать в шесть. Но это уже не важно. Мёртвым – всё равно. А если ты дерьмо – и подавно………………………………………………….

15.12
Вот и ещё один день прошёл. А я по прежнему – никакая. С кем то разговариваю, о чём то спрашиваю, а внутри пусто и паршиво. Поэтому не могу запомнить, о чём слушаю, не понимаю, о чём разговариваю, да и не хочу понимать. Мне всё равно… Сегодня вечером, когда я пришла после занятий в номер, позвонил ты… Ты говорил о том, что слишком меня идеализировал, но твоё отношение ко мне не меняется, и не изменится. Что ты хотел расстаться по-хорошему, но не получилось. Тем не менее, хочешь, чтобы я относилась к тебе по-прежнему, и ты будешь относиться ко мне так же. Что тебе очень не понравилось, что я похудела, что я переживаю, нервничаю. Что наши отношения закончились, и у меня дети, мне нужно подумать о своём здоровье….и т.д. Знаешь, ты так много говорил, что сохраняешь отношение ко мне такое, какое было всегда, что оно никогда не изменится, что это звучало как то неестественно. Я, конечно, могу ошибаться. Но не отпускает чувство, что ты говорил это всё для того, чтобы меня успокоить, сказать, что я не дерьмо, а прежняя. Чтобы я перестала себя гнобить по этому поводу. Не отпускает ощущение, что ты и позвонил мне только после разговора или переписки с Оленькой. Видимо она тебе что то сказала о моём состоянии души, и взваливать на себя ещё и эту ношу ты не хотел. Хотел, чтобы у меня всё было хо-ро-шо. Забавно. (знаю, тебя уже бесит это слово) Всего два дня назад ты говорил про нож в спину (даже не дав объяснить, что это вышло действительно глупо случайно!), про то, как ты разочаровался во мне, что я – дура, а в глазах были эмоции – вот дерьмо! Нет, ты так не говорил, да это и не нужно было. У тебя очень выразительные глаза! И сегодня я тебе не поверила. Впервые за всё время нашего общения – не по-ве-ри-ла! Знаешь, сейчас это уже и не важно. Просто очень хотела понять, посмотреть в этот момент в твои глаза и сразу понять, верить ТЕБЕ или своим ощущениям. Но… твои глаза так далеко от меня!.....

16.12
Ты знаешь, сегодня утром я проснулась и решила, что – всё, хватит гневить Бога! Пора начинать жить заново! И мне сразу стало легче. К тому же письма, которые я пишу тебе, тоже оказывают своё лечебное действие. Я снова буду жить как и раньше! Даже, наверное, ещё лучше. Я уже как то говорила тебе, что раньше я всегда использовала мужчин в своих интересах. Ради важной информации, чтобы пробить какие то свои дела, получить помощь, услышать море комплементов, когда мне этого хотелось и т.д и т.д. Просто я никогда не ощущала никаких эмоций при общении с ними, кроме приятного разговора и цели в голове – что мне нужно от этого человека. Ты был и остаёшься единственным человеком, которого я любила и люблю, от которого мне не нужно было ничего, кроме него самого. Мне, наоборот, хотелось отдать тебе всё, помочь, как то порадовать тебя, ничего не требуя взамен. Такое для меня было впервые в жизни, и никогда, скорее всего, уже не будет. А сейчас я снова буду сама брать от жизни и людей – мужчин, женщин, встречающихся на моём пути, всё, что нужно мне! Только теперь это будет жёстче. Я сама стану жёстче, агрессивнее, настоящей стервой (в хорошем смысле этого слова). Получится или нет – другой вопрос, но очень постараюсь. Буду ставить чёткие цели в жизни и идти к ним – планомерно, используя любые возможности, кроме секса, пуская в ход всё своё обаяние, свои мозги. Потому, что я не такая уж и дура, как ты мне говорил 12 декабря… Только вот сердце и душа мои будут спрятаны ото всех, и доступ к телу – закрыт! Это будет только моим, личным, очень интимным и запретным для других. Только пять человек есть в моей жизни, которые не будут обделены мной, моей любовью, для которых я открыта вся – моё сердце, душа. Это мои дети , сестра и мама с папой. Они все – родные! Они – моя поддержка и моя опора, моя сила, моя отдушина, мои ангелы-хранители!
Есть и ещё один человек в моей жизни – родной и самый близкий, который чувствовал меня, с которым можно было быть самой собой, с которым можно было всё понять без слов, с которым мыслили одинаково, а иногда даже говорили одно и то же одновременно, в голос, буквально, на раз, два, три… Человек, с которым чувства, эмоции, ощущения были на уровне химии, на кончиках пальцев! И этому человеку я открыта всегда и полностью, потому, что я – его! И этот человек – ты!
Сегодня вечером поеду в гости к Кэтрин. Посидим с ней, поболтаем. Успокою её, она ужасно переживает из-за меня. А ведь у неё у самой проблем – выше крыши! А завтра – будет новый день, второй день моего выздоровления…

17.12.08
Ты позвонил вчера вечером, хотел поговорить. А я больше не хотела разговаривать с тобой, не видя твоих глаз. Поэтому попросила перенести этот разговор на завтра. Вернее, на сегодня. Ты сам уже понял, что я приеду. Приеду к тебе на работу, чтобы поговорить…
Сегодня был хороший день. На учёбе мы командами играли в увлекательную игру. И самое замечательное – наша команда победила!!!! Мы были лучшие! В связи с этим, нам подарили бутылку виски! Ребята все так радовались! Все нас поздравляли. Вечером, после ужина я поехала к тебе на работу. Поехала попрощаться, увидеть тебя последний раз. Какой же ты красивый – сердце замирает! Я наговорила тебе всякую фигню! Сама не знаю, зачем. Прости меня за это. Ты сделал мне вкусный коктейль и горячий чай. А я сидела напротив тебя и пыталась как можно надольше запомнить тебя, твоё лицо, твои глаза, губы, твой запах… И когда ты сказал, что тебе пора идти, я собралась, чтобы тоже уйти…насовсем. Знаешь, когда я ехала к тебе, я так неистово хотела, чтобы мы в этот вечер побыли с тобой вместе, просто рядом. Или у тебя дома, или у меня в номере. Мне не нужен был секс, мне хотелось чуточку твоего тепла! Напоследок… Но, не сложилось. Ты очень сильный человек, когда хочешь. Ты принял для себя решение и не позволил себе даже поцеловать меня на прощание. Единственное, что ты себе позволил – обнять меня. Господи, как же вкусно ты пахнешь! Как до сумасшествия приятно быть в твоих объятьях, чувствовать тепло твоего тела! Но… тебе пора было идти, и я тоже ушла. Знаешь, когда уходила, загадала – если я обернусь и ты смотришь вслед, если мы встретимся взглядом – значит мы ещё обязательно встретимся, пусть даже в следующей жизни! Я обернулась – ты смотрел на меня…….. Спасибо тебе за всё, мой ангел. За то, что ты подарил мне себя, свою любовь. За то, что дал почувствовать, как это – ЛЮБИТЬ!? За все те дни, когда я была безумно счастлива! Впервые, за свои 36 лет. И каждый этот день я трепетно и нежно буду хранить в своём сердце. Потому что каждый миг, проведённый с тобой – одна маленькая и офигительно красивая, цветная бабочка! Я говорила как то тебе об этом, помнишь? И ещё говорила про свою любовь к тебе. Что она – как маленький, нежный, красивый, слеповатый и глухой, но очень чувствительный зверёк – лемур. Он будет всегда жить в моём сердце. Только я спою ему колыбельную, чтобы он крепко уснул и дал возможность мне жить дальше… жить без тебя……….. В номере этим вечером я собирала чемодан. Я плакала. И это безумное желание побыть с тобой рядом, снова не дало мне удержаться. Ё-моё! Ведь я же знала, что ты не приедешь ко мне, но как дура, опять написала тебе смс. ВСЁ!!!! Обещаю тебе – НИКОГДА Я БОЛЬШЕ ТЕБЯ НЕ ПОБЕСПОКОЮ!!!!! И ещё одно обещание, данное тебе, постараюсь выполнить. Ты попросил, чтобы я научилась жить без тебя. Знаешь, я попробую. Я буду очень стараться. Я ведь, в действительности, сильная. Да и далеко не дура. Ты не волнуйся, мой хороший, у меня всё будет хорошо! Я со всем справлюсь.

19.12.
Ты написал мне смс, когда я ехала в аэропорт. Написал, что со мной ты был самым счастливым… А я боялась ответить, боялась написать не то, не суметь подобрать слова.
Слёзы по предательски бежали по щекам… Но я успокоилась, взяла себя в руки. Кэтрин приехала в аэропорт проводить меня. Она такая молодец! И я очень её люблю! Когда я уже стояла на посадку, ТЫ ПОЗВОНИЛ… Я думала, сердце выскочит из груди и я не смогу его поймать. Ты говорил, с трудом подбирая слова. Тебе не верилось, что это ВСЁ… Просил пообещать, что я сумею жить без тебя, что буду жить хорошо… Я тогда тоже говорила тебе что-то хорошее, сама не осознавая, что это – ВСЁ. Я сказала, что люблю тебя, ты то же самое ответил мне. Прости меня, я не могла сдержать слёз, хотя очень старалась! Уже потом, сидя в самолёте, я позволила написать тебе последнюю смс-ку: « прости, я не могу обещать то, о чём ты просил. Это если уж честно… Но я буду очень стараться. Это я могу пообещать. Ты навсегда в моём сердце! А значит оно не пустое, оно живое и наполненное. И за это спасибо, мой ангел! Я помолюсь за тебя перед Богом…»

23.12.08
Да, меня не было долго… Приехав в город, жизнь завертелась. Я так соскучилась по своим детям, по маме, по Женечке, своим друзьям! К тому же, в день прилёта я поехала на учёбу. Так что была жутко занята. Мысли о тебе всё ещё не отпускают, но становится уже гораздо легче. Правда, иногда накатывает…и накрывает! Знаешь, я нашла прекрасные стихи. В них – моё настроение, мои мысли…
Если хочешь, я почитаю тебе их.
Из тысячи потушенных сердец,
Которые когда-то были в моём тельце,
Оставила одно я для тебя,
Одно, совсем живое маленькое сердце,
Оно совсем ведь не похоже на других,
Оно не называется словами,
Его не купишь так, и просто не найдешь,
Его не видно всем с холодными глазами,
Я потушила все свои сердца,
Имеющие отношения к эти людям,
Тебя я то теряла, то нашла,
сейчас мне все равно ,что дальше будет,
Я спрятала его так глубоко,
Что если захотят другие, не достанут,
А просто телу, ему все равно,
Смеются ли над ним, или обманут
И сохраню его, лишь только для тебя,
И только ты, все это понимаешь,
Где настоящая, а где другая я,
Я знаю, что меня ты не обманешь,
И если вдруг, захочешь ты найти,
Его, когда чуть будет грустно,
Когда тебе не будет так тепло,
От слов чужих, когда вдруг станет пусто,
Ты знаешь, где оно лежит
Оно твое, и не угаснет, знаю
Из тысячи потушенных сердец
Одно осталось биться для тебя, я обещаю....

Ты возник в моих тоскливых буднях
Так, как-будто я тебя нарисовала,
помнишь мы встречались в прошлых жизнях?
и одну тебе я обещала..?
я не знаю, может была клятва?
поцелуями и кровью обвенчала…
я тебя всегда встречаю..
может я любить навечно обещала?
я не знаю что за наважденье
виделись всего лишь несколько минут.
ты мое немое отраженье…
только мы поймем, другие не поймут..
сколько раз мы были вместе?
может вспомнишь сквозь века
что тебе я милый обещала?
как котенок я совсем слепа..
было что-то неземное, знаю,
то, что не написано в словах,
нахожу тебя все время и теряю,
можем видеться мы только лишь во снах..
миллионы пролетевших дней пред нами
все пытаются секрет наш не раскрыть,
только звезды грустными ночами
заставляют нас с тобой любить.
эту жизнь или другую обещала?
почему я так себя веду?
мне тебя так сильно не хватало,
но я все равно… совсем уйду…
или попытаюсь разобраться,
но не скажут ангелы мои
почему с тобою не расстаться
почему боюсь я так любви.....
что тебе сказать совсем не знаю..
просто не могу я объяснить..
я с другими, хоть и обещала
бесконечность я тебя любить..
это жизнь? или другая наша?
может подсказать нам только Бог
милый, мы с тобою будем вместе
даже через тысячу дорог.....

Моя любовь не просит подаяния,
и милостыни от тебя не ждёт,
с разбега – в пропасть….
начинается полёт
от первой встречи
к точке расставания.
В размахе крыльев –
страсть и наслаждение,
грозой омытая,
обласкана в лучах,
доверчиво спешит туда,
где ждёт очаг,
без тени страха,
капли сожаления …,
где в светлый час
любовного ристалища,
по гребню ветра,
закаленная в борьбе,
спланирует в объятия к тебе….
в надежде, в них найти своё пристанище…
Так хочется тебе писать
Стихи, поэмы, оды, письма…
Так хочется тебя украсть
У этой нереальной жизни.

Так хочется… прости меня,
Таить мне все трудней
Желанье на рассвете дня
Проснуться вместе с ней.

Но я стараюсь скрыть от всех,
Любовь, мое влеченье.
Изображать беспечный смех,
Тая в глазах волненье.
Наши миры параллельны. И все же…
Жду смс-ки короткой, нечаянной.
Мысленно я умоляю: «О, Боже…!».
Все остается туманно-печальным.

Двум параллелям не пересекаться –
Все геометрию в школе учили.
Грустно. И все же смогу улыбаться
Чтоб обо мне никогда не забыли…

В наших мирах параллельной суровости
Вьюги, метели и солнце случайное.
Мы друг для друга явилися новостью
И растворились в холодном молчании…

Ты единственная из многих,
Небожитель в земном пиру.
И твоя душа как дороги.
В бликах розовых поутру.

Полюбить тебя просто немыслимо,
Не любить же – не хватит сил.
Вновь тебя завалили письмами,
О которых никто не просил.

Привязаться к тебе бессмысленно,
Словно ветер рукой поймать.
Ты, рискуя любовью для истины,
Будешь где-то всегда пропадать.

Я запомню твою улыбку
При прощании горько-сладостном.
Так все грустно, и эту ошибку
Занесу я в свою тетрадку.

В той тетрадке, насквозь стихами,
Словно в талом на солнце льду,
Ты увидишь, что я не с вами
И уже никогда не приду.

Ты поймешь все и грустною, может,
Станешь часика на полтора…
Пусть тебя это все не тревожит.
Все как надо. Мне просто пора.

Я просто больше ничего не чувствую.
И появленья твоего совсем не жду.
Я просто помню все твои напутствия,
В ночной тиши я молча пропаду.

Молчанием своим не выдам тайны.
Прости… я на Земле не для Тебя…
Воспоминанья обо мне случайны,
Но даже годы их не истребят.

Пусть все пошло не так как мне хотелось,
Однако сложен этот трудный паззл,
Я птицей вольною в окно влетела,
Теперь никто мне больше не указ.

Я скучать буду – это правда.
И становится все грустней.
Мне сегодня одна награда –
В тишине помечтать о ней.

Словно бусины нанизывая,
Четки памяти перебирать.
Как ты взглядом своим таинственным
Заставляла себя желать.

Как мелькало в глазах сомнение,
Твой искрящийся дивный смех.
Отдавался в груди волнением.
Ты – единственная из всех…

Мне сегодня печально-сладостно
Образ ангела вспоминать.
Ты одна на свете так радостно
Заставляешь людей страдать.

Нет, я о тебе не забыла.
И с этой не будет нежности.
Хоть снова любовь ослепила,
Но только без принадлежности.

Навеки твоей останусь я,
Даже любя других,
Испытывая все странности
Эмоций и чувств своих.

Испытывая, а в мыслях
К тебе возвращаясь опять,
Гадая на кофе и числах,
Дано ли нам вместе спать…
Ты мне была судьбою и несчастьем.
Спасеньем и бедой, что нет страшней.
Ты мне была спасеньем, просто счастьем.
Любовью той, которой нет сильней.
Нас развели, как в Питере мосты,
Судьба-злодейка или длань Творца.
Надеюсь, что счастливой будешь ты,
Черты забудешь моего лица.

Надежды нет, и ни к чему мольбы.
И мне осталась только слез река.
Превратности моей судьбы
Не интересны вам, наверняка.

Я себя заставляю жить,
Улыбаться, смотреть на все,
И порой удается забыть,
Как любила одну ее.

И порой удается спать
Без кошмаров и жутких снов,
И держаться, и не кричать –
В равновесии чаша весов.

И смеяться порой, и петь,
И довольною даже быть,
Зубы сжать и не зареветь,
По течению боли плыть.
Просто день, один из многих…
Просто больше не с тобой.
Что поделать, если Боги
Это сделали судьбой..?

На ромашках не гадаю,
Любит – нет ли, позвонит…
Что гадать, я точно знаю –
Любит, но не позвонит!

Нам с судьбой пора смириться,
Мы расстались… просто так.
Только сон, что нам приснится,
От души отгонит мрак…
Отпустило. Привыкаю..
Я почти не вспоминаю…
Без тебя я не скучаю…
Отпустило… Привыкаю…

Было глубже. Было хуже.
Вырвать нужно.
Будет лучше.
Вырвать с мясом, вырвать с корнем.
Мне уже почти не больно.
Все довольны.

Отпустило. Привыкаю.
И немного даже страшно.
Было лучше. Было важно.
Стало ровно. Все неважно.

Знаешь, однажды я устану хотеть,
И ждать тебя, звать и любить перестану.
Знаешь, так хочется мне умереть,
Однажды бороться я с этим устану…

Знаешь, мне снится все время одно,
Что мы снова вместе с тобою, мы рядом,
Но утро, с рассветом врываясь в окно,
Меня поливает реальности ядом.

Под струями яда так жить тяжело,
И корчится тело, и стонет душа,
И только во сне мне бывает тепло,
И только во сне моя жизнь хороша.

Знаешь, реальности узы сильны,
Конечно, я помню – родные, друзья…
Но так меня тянут к себе эти сны,
В которых могу я увидеть тебя…

Мне надо смириться,
Принять эту данность,
Судьбе покориться,
Не глядя на странность…

Мне надо забыться
В кружении дней.
Мне надо влюбиться,
Не думать о ней.

Мне надо отречься
От суетных дел,
Мне надо беречься
Ведь боль – мой удел.

Мне надо отвлечься
От этой тоски,
Пойти бы развлечься,
Но сверлит виски.

Мне надо проснуться,
Но я не хочу.
Уж лучше свихнуться,
Я в пропасть лечу…

Я буду плакать как всегда
И в кровь кусать от боли губы!
Но я смогу забыть тебя!
Умру – звонить не буду!

Я буду мило улыбаться
И врать тебе, что все в порядке,
И каждый раз навек прощаться,
Стихами исписав тетрадку…

Как больно мне и как обидно,
И боли стон все рвется с губ…
Потом нам будет очень стыдно
За то, что говорили тут.

Потом, потом все будет лучше,
Все отболеет, прогорит.
Ну, а пока меня не слушай,
И ничего не говори.

Неважно, кому больнее –
Обеим теперь страдать.
Я жить без тебя не сумею,
Я буду очень скучать.

И все-таки так больнее –
Сроднившись сердцами рвать,
Терять то, что мы имели,
Чем вовсе счастья не знать.

Унылых дней вереница
Терпимей, чем эта боль.
И сердце будто в темнице,
И жизнь – как скучная роль.

И серым вокруг все стало,
И боль полыхает в груди.
Меня сегодня не стало.
Ты больше не приходи.
Я домой к тебе не войду,
Позвонить не смогу украдкой,
Лишь во сне я тебя найду,
Лишь во сне возвращаться сладко.

Я влечу в твои тихие сны
И тебя обниму нежно-нежно…
Наяву же мне Богом даны
Лишь две розы, две белоснежные…

Я исписала весь блокнот,
Я исписала столько ручек.
«Любовь простит! Любовь поймет!»
Не надо мне банальной мути!

Все кончено. Все решено.
До дна испили счастья чашу.
Срок годности Любви прошел.
Ты не моя. И я не ваша.
Был дождь и снег, и цвел жасмин,
И я была любима,
И не была средь жизни льдин
Ненужной половиной.

Мы – целое, всегда одно,
Запомни и не плачь.
Тебя люблю я как в кино,
Как в книгах… твой палач.

Такого больше никогда не будет.
И все равно, что говорят друзья!
Потом, наверное, все позабудется…
Ну, почему же время повернуть нельзя?!

И почему нельзя остаться на планете
С тобой вдвоем, друг с другом, только мы..?
Нам небо счастьем на мольбы ответило,
Как солнца луч прорезал толщу тьмы.

Но дар не поняли, не оценили сразу
Бросались счастьем часто, как могли.
Все верили чужому слову, глазу…
А надо было верить лишь любви!

И с каждым следующим мы будем расставаться,
Не находя покоя ни на миг,
А надо было лишь остаться,
Любви заметив светлый чистый лик.

А надо было слушать голос сердца,
Не самолюбия и не гордыни, не друзей.
Но все же до сих пор не верится,
Что никогда больше не будешь ты моей.

Ты уже спишь с другой,
Радуясь утром ей.
Я потеряла покой
В скучности серых дней.

Нечего мне сказать,
Нечего предложить.
Будем с улыбкой врать –
Нам остается жить.

Отчаянье нас зовет,
Бросает нам слез букет….
Ты обними ее
И передай привет.

25.12.08
Сегодня с утра уехала в командировку. Со мной была одна женщина из фирмы. Не очень приятная, болтливая, неправильно говорящая (евоный) особа. Ну а что делать… Она договаривалась с людьми, перед которыми я выступала. И знаешь, почему-то сегодня с самого раннего утра мысли о тебе не отпускают. Мысли разные….если честно… Почему то я сегодня зла на тебя…Особа что-то периодически болтала, а я даже не пыталась слушать. Я думала, размышляла, вспоминала, пыталась понять….. Знаешь, о чём подумала? Я не знаю, смогу ли забыть когда-нибудь некоторые моменты… Если вдруг, так случится, мы каким то невероятным образом снова встретимся, чтобы понять, что жить по-отдельности невозможно. Смогу ли я забыть, что после прекрасного секса, когда тело ещё не остыло, ты рассказывал о перспективности твоей девочки, о том, что она, (вот как вы прекрасно подходите друг другу) изначально знала все твои вкусные места! Смогу ли я забыть, как ты сказал, что именно такие как Мила и твоя девочка, стервозные дамы, как раз и нужны таким, как ты и Б., чтоб не расслабляться. Смогу ли я забыть, как в последнюю ночь (с 11 на 12.12), ты ограничивал меня во всём: ты уворачивался, не давал даже прикоснуться ни к пальцам твоих рук, ни к ямочке в подмышке, ни к шее, ни-ку-да….. Я не знаю твоих мыслей в те моменты. Но я знаю, какие мысли были у меня. Я пыталась гнать их – « подумаю об этом потом, когда мы расстанемся». Я не понимала, настолько ли тебе неприятны стали мои прикосновения; настолько ли ты любишь свою молоденькую девочку, что, возможно эти же прикосновения – между вами и ты не хочешь «перебивать вкус», «смешивать котлеты с мухами» (прости за грубость)… Я не понимала и от этого было ещё тяжелее. Значит ли, что занимаясь сексом (получается – именно сексом, не любовью) со мной, ты мыслями был с другой девочкой?! И даже иногда озвучивал. Я НЕ ПОНИМАЮ!!!!! Ладно бы за пьяным столом, за чаем, за завтраком, на прогулке….. Но не в постели же! Сволочь ты, а не король…

Вспомнила песню «Обломки чувств» . Послушай как-нибудь, ничего себе песенка.
Прости, что то я разошлась… Я и сама виновата. Виновата со всех сторон. И с напрасными ожиданиями, и с «одноклассниками», и не важно, что не специально!...

Ты написал мне сегодня смс: Привет! Как ты живёшь, как чувствуешь себя? Как дети?
Может быть ты просто почувствовал, что я думаю о тебе? Как раньше, помнишь?
Я ответила, что всё нормально. И написала, что увидела у дочери в «контакте» выложенную твою фотографию, где ты на поле. Была и подпись под неё – «моя Натаффка». Трогательно, веришь? Она тебя любит, по-детски, по-дружески, по-своему…
Если честно, я ждала, что ты всё-таки напишешь, но не знала наверняка… Ты же сильный – если что решил – так и делаешь… Поэтому я и спросила, не случилось ли чего. Я понимаю, как тебе тяжело. Ты просил, чтобы я тебя отпустила. Но, видимо, от этого не очень то легче. Я –то отпустила… Ты себя отпустить не можешь…Я понимаю, потому, что сама в такой же ситуации… Сама периодически бью себя по рукам, чтобы не написать тебе чего-нибудь, не зайти к тебе на «одноклассники». Господи, как же мне тебя не хватает!!! Как я безумно скучаю!
Ты мне снишься иногда……. Помнишь, в этот приезд, я рассказала тебе свой сон? Мне приснилось, что я стою в аэропорту, и вдруг – звонит телефон. Я спрашиваю – где ты? А в ответ – «я рядом!» Оборачиваюсь – и вижу тебя совсем близко… В реальности, я тоже не знала, что ты приедешь. Ты ведь должен был быть на работе. Но ты оказался так близко! Ты встретил меня в аэропорту.
А сейчас, в снах я иногда только слышу тебя, оборачиваюсь, а никого нет… И так больно!
сестрёнка моя, добрая девочка. Сказала, что года через два это пройдёт…

1.01.09
Сегодня первый день нового года. Как ты там? Надеюсь у тебя всё хорошо. Я написала тебе поздравление в новый год: С Новым годом, мой хороший! Пусть ангел удачи будет рядом весь год! Здоровья тебе, внутреннего душевного спокойствия и комфорта, радости и счастья в новом году! Пусть всё складывается в твоей жизни так, как этого хочешь ты! Пусть не будет больше слёз и разочарований! Пусть будет лёгким и радостным год!
Пусть в новом году сбудутся все твои мечты и желания:
большие и маленькие, скромные и не очень
Пусть ветер жизни несет тебя к успеху во всех начинаниях.
Хороших тебе праздничных дней и пусть в эти дни рядом будут люди, с которыми весело, радостно, комфортно и душевно!!! С которыми тепло! Пусть Новый год будет "Вкуссссным"!!!
И ты мне ответил: «Спасибо!! Тепла, удачи, решительности в новом году! Пусть все невзгоды, проблемы и неудачи останутся в этом!! Слёз, но от счастья!!! Огромного здоровья, семейного благополучия!!! Детей крепко целуй!!!»
Знаешь, а ведь я до последнего надеялась, что ты приедешь… Знала, что вероятность этого безумно мала, но надеялась. Что ж, терпят надежды крах… И так бывает в этой жизни.
Сегодня снова вспоминала тебя, наши встречи, разговоры… Я, конечно, понимаю, что все люди очень разные… Тебе надо было сразу, как ты познакомился со своей девочкой и решил строить с ней отношения, слышишь, сразу мне сказать, что прекращаешь наши отношения. Так было бы честнее и уважительнее к нашей любви. Зачем было задавать вопросы: как ты видишь нас, зная всё?, говорить, что любишь и скучаешь, когда уже другая была в твоей жизни, и ты понимал, что она не просто так – потрахаться на пару ночей… Ты помнишь что ты писал?!

29.10
Послушай!!!!!!!!!!!!!!!! Если бы все было так просто........ Ты говоришь, что не можешь мне дать чего то, а мне и не нужно...... чего то , мне нужна ты, только ты.... я не могу правда, НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!! Мы прямо сейчас можем расставить все точки над И, и...... Ты не понимаешь, мне тоже не пятнадцать, и все что есть у меня это моя любовь к тебе... Я ни о чем не могу думать кроме тебя и все что связано с тобой!!!!!!!!!!! Я хотел бы, что бы ты дала мне понять, что ты САМА ХОЧЕШЬ, ЧЕГО ЖДЕШЬ, К ЧЕМУ СТРЕМИШЬСЯ или не стремишься, просто скажи что НЕ ЗНАЕШЬ, я понимаю что так может продлиться кучу времени.... нужно чего то ждать а чего ждать, Скажи что не собираешься менять ни чего, все останеться по прежнему, только я жить надеждой перестану, будем строить отношения на наших периодических встречах... Я СЛИШКОМ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЧТО БЫ ВОТ ТАК РАЗБРАСЫВАТЬСЯ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ... и отказаться от тебя, ТЫ ТО НАСТОЯЩЕЕ, что ждал всю жизнь!!!!!!!!!!!!
***
КАК ТЫ ПРЕКРАСНА.... сердце рвется на куски....
***
я не могу испытывать это чувство к тебе.... я тоже плачу... я не знаю что мне делать.... я не знаю как мне выжить без тебя, я безумно люблю тебя.... прости меня!!!!
***
Маришка....... нет смысла ни в чем.... нет жизни ни в одном дне прожитых в дали от тебя, они ничем не полны, тупо пройденное время... нет цели не желаний ничего.......... ГОСПОДИ КАК Я ЛЮБЛЮ......
***
Прости меня.... правда прости.... скажи... и просто буду на поприще любовника, без прав и иллюзий... не думай ни о чем.. выбрось все из головы.... живи как ТЫ ЭТОГО сама хочешь, я буду рядом на своем месте.... только ты определи мне его... вот и все!!!
***
Но не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? Так вот он -я!!!!!!!!!!!!!! ВСЕГО ЭТОГО И Я желаю, желаю как чекнутый живу надеждой этой.... я знаю... тебе страшно.... я понимаю, давлю на тебя , я идиот... с ума схожу... пропадаю... в тебе...
***
любовь моя, ты ни в чем не виновата
я сам.... я сам себя обрек.... и тебя... Иди спать, ты болеешь, тебе отдыхать надо!!!!!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!
***
да.... только мы друг от друга далеко.... вот так и живем... Сладкая моя..... я так соскучился что нет сил... я так хочу тебя...
***
ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО НИ ОДНА ЖЕНЩИНА НЕ ИНТЕРЕСУЕТ МЕНЯ!!!!!!! И НЕ МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ- я никогда не любил так.... Я НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ ВООБЩЕ, судя по тому что я чувствую...
30.10
Ты прости меня, любимая моя, прости, для меня нет тебя дороже!!!! Как бы не был путь наш сложен, будешь ты любимой навсегда… Как бы не сложилась судьба…
***
Ты даёшь мне море любви, просто я хочу быть с тобой, просто я хочу тебя всю и всё, что с тобой связано… Я многого хочу, я знаю… Не извиняйся, за то, что в моём сердце настоящая любовь…
***
Я безумно тебя люблю! И я очень счастлив, что встретил тебя, ты единственная настоящая любовь всей жизни!!!
31.10
Я пытаюсь не отвлекать тебя, и … себя пытаюсь отвлечь…
4.11
Маришка… Прости меня за такое настроение, за то, что расстраиваю тебя, дай мне тайм-аут, Я правда устал!!!
***
Маришка... я безумно люблю тебя, и я..... правда не нахожу силы в себе так жить дальше, я не знаю как с этим справляться... и дело не только в расстоянии... я чувствую себя как выжатый лимон, потому что ... нельзя слышать когда хочешь... нельзя писать... вечно быть в ожидании времени когда что то может быть получиться... поговорить, побыть с тобой ночью... вечером хотябы по телефону... я сам себя загнал в эти рамки и просто схожу с ума и прибываю в плохом настроении!!!!!!!!!!! Пишу все это просто что бы ты понимала что со мной..., мой чувства к тебе сжигают меня, я должен научиться, правда не знаю как, их усмирять, в силу своего характера, я отдаюсь полностью им... и мне от этого плохо.. расскажи что делать, подскажи как справиться, я один не могу!!!!!!!!!!!!!!!! не могу все расставить по своим местам, но все время посвящать одним и тем же мыслям уже нельзя.. и подчинять им жизнь, я чёкнусь.. прости меня за то что я это пишу, но я запутался... Люблю тебя...
6.11
Мне не за что тебя прощать, это я перед тобой виноват, я перевернул всю твою жизнь, я так виноват, и я не знаю как выйти из этого положения!!! Ты ангел, мне не нужно было ломать твою привычную жизнь, твои взгляды, я знаю, что подлец!!
7.11
М, какое решение я должен принять? Я очень тебя люблю, но так жить больше не могу… Я должен что то изменить, думаешь, я не думаю о тебе, и как тебе хреново! Эти мысли сводят меня с ума!
***
Ты так говоришь, как будто для тебя всё предрешено, я безумно люблю тебя, и никогда со мной такого не было, я думал, что сильный, смогу вот так, думал и обещал, ошибся, я совершенный слабак!!! Ты для меня сила и любовь всей жизни… Страшная… Разрушительная… Мне без тебя плохо, «как бы» с тобой – я умираю!! Я твой, сердце моё у тебя!!
***
Марин, ты решила прям мочить меня, на коленях прошу – не делай этого, я сегодня только чуть вменяем…
***
Ты не понимаешь, скажи мне, что ты сама хочешь, как я должен сейчас себя вести, чтобы что я тебе сказал? Я не знаю как мне жить, знаю, что сумашедше люблю тебя , хочу тебя, рядом, знаю, что так дальше не могу, есть выход??
***
Милая моя, родная, хорошая, нежная, сладкая, светлая, живая, любимая моя –ТЫ НУЖНА МНЕ, дай мне просто немного времени, я должен справиться, я не хочу тебя терять!!
10 – 11.11 я в Москве (у тебя уже была другая)
11.11
Ты большая дурочка, я очень тебя люблю, ты ничего не рушила, подарила мне себя! Всё наладится, не волнуйся, мы просто на эмоциях, что не можем быть вместе, себя истязаем, желая друг другу другой участи, потому что любим!!!! Я увидел тебя, почувствовал, всё хорошо!!!
12.11
Так вот, что хочу сказать, тебе надо быть счастливой. Ты обязана ею стать, ежели всегда верила гороскопу, поверь и в этот раз, в нашу сказку я уже не верю, буду счастлив знать о твоём счастье!!!!
***
Не хочу ничего говорить больше, переворачивать всё с ног на голову, ты знаешь, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЕЗУМНО, а перестал верить в сказку, сказку, что можем быть вместе, только потому, что когда то поверил, искренно поверил…
***
Говоришь, взрослеть начал… Во мне не изменить то, что я к тебе чувствую, и эта нить для меня важней всего!!! Я всё видел, всё чувствовал…
13.11
Да-а-а-а, прекрасный диалог…удачного дня… ты лучшее, что было в моей жизни!
***
Не прощаюсь, хотел тебе это сказать!!!!
14.11
(по поводу переписки с Б. и её приглашения в гости)
Да-а-а, хотелось бы думать, что – НАС… С чего вдруг?!
Ревную тебя, как чёкнутый, я еб…тый!
***
Думаю ты была великолепна!!! Как же я люблю тебя, умираю как люблю!!!
***
Я знаю, что ты Великая Умница!!! Таких как Ты Нет, я говорю это не потому, что хочу сказать приятные слова, я искренне в это верю!!! Маришка, ты такая красивая… Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
15.11
Маришка.… Ну как КАК… Как жить, когда ты не рядом…Я всё прочёл… ты возвращаешь меня, себя в это ощущение, что вокруг ничего не существует… Боишься… Боже, как боишься потерять меня, только это не случится, я принадлежу тебе, прикован к тебе, всем сердцем люблю…
17.11
Просто!!! И говорить тебе об этом я хочу каждый миг, каждую секунду – ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЮБЛЮ!!!
А когда я обманывал??? Люблю… Всё ещё Люблю… Есть вещи, которые неизменны, а есть слабость, которая убивает…
21.11
А я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… Моя Маришка…
***
Детка, я этого хочу не меньше, жду тебя, люблю тебя, жажду тебя!!!
29.11
Пообщались бы… Меня нет… Мне ты не в НЭТе, не в телефоне нужна… Меня это больше не устраивает…
***
Она юная, но в ней есть стремление совершенствоваться, и принимает важные решения сама, я в её возрасте не имел таких определений… Чётко знает, чего хочет…
***
Ответь мне на вопрос – сейчас, учитывая все за и против, эту девочку, твоё замужество, как для себя ты видишь НАС!? Как бы ты хотела видеть!?
***
Я хочу сказать, что ЛЮБЛЮ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!
02.12
Ты знаешь, хотел сказать – это я бегаю от своей любви… Не вижу тебя, не слышу тебя, заполняю время этой девочкой, хочу обмануть себя… Открыл письмо и сердце замерло… Глаза наполнились любовью…
03.12
Нет, не смотрела, вечером посмотрю, день очень нелёгкий. ХОЧУ ТЕБЯ БЕЗУМНО!
04.12
Любимая, язва даёт о себе знать, так ничего, внегласно взял бразды правления на себя, правда безвозмездно!!! Шуршу… Ты как?
05.12
Моя Маришка, моя сладкая, я целый день не отхожу от плиты, всякие десерты делаю… Уеб…ся вдрыск, Женечку поцелуй, Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
6.12
Мне даже нечего на это сказать…
И ещё… Хотела сказать тебе…на будущее…
Во-первых – никогда в постели с женщиной (неважно, любимая или нелюбимая) не говори о другой, тем более какие то интимные подробности. Хочется быть откровенным и честным – скажи об этом за чаем, но не в постели. Это убивает!
Во-вторых. Никогда не надо клясться в том, в чём не уверен. Не уверен, что сможешь, что тебе это по силам…
В-третьих. Если отношения близки к краху, к расставанию, а уж тем более, если уже нашлась замена, нужно говорить об этом сразу, пересилив свой страх, неловкость, эмоции. Так – честнее, уважительнее к чувствам другого.
И ещё… Любить можно по-разному. Да, сильная любовь – она бывает, наверное, раз в жизни, и она, видимо, никогда не заканчивается счастливо…. Но, мне кажется, если любишь человека всей душой, всем сердцем – не бежишь искать другую, пытаясь заменить любимую (раз ничего не получается). Достойно расстаться и вовремя – это тоже очень сложно… Но лучше, расставшись, жить своей жизнью, не пытаясь побыстрее кого-то найти на замену. Жизнь течёт, меняется, движется… Лучше, когда живя своей жизнью, встречаешь человека, и понимаешь – это мой человек! (а не так – «это хорошая замена!»)
И это, действительно, истинная, сильная, честная и чистая любовь. Но… это всего лишь моё мнение. И я не претендую на то, что оно единственно верное.
К чему я написала все эти пожелания? Про первое ты знаешь. Про второе: ты в начале наших отношений говорил, что всё знаешь, всё понимаешь, сможешь ждать, ничего не требуя… Ты не смог так жить, сам не понимал, о чём говорил… Никто в этом не виноват. Просто так случилось. Но на будущее, вдруг пригодится. Чтобы не было так больно…
Я уже выздоравливаю. Лемур заснул, бабочки тоже засыпают. У меня работа, дети… Я всё равно не перестану любить тебя. Любого, разного… Просто любовь стала тихой, спокойной. Стала дружеской. Я всегда помогу, если тебе это будет нужно. Я буду дарить тебе подарки на праздники. И ты навсегда останешься в моей душе!
6.01.09
Вот и наступил новый год. Надеюсь, в этом году будет всё хорошо. И ты и я будем счастливы. Приезжала сестрёнка. Дети так скучали по тебе! Они сводили меня с ума своими вопросами, разговорами о тебе. Они так тебя ждали! И я тоже ждала… Знала, что зря, и всё же ждала…
Мы так здорово погуляли в эти праздники! Ходили гулять, в ночной клуб, катались на коньках, даже попели в караоке! Только тебя не было рядом…
Вчера у моей дочери было день рождения. 16 лет! Совсем большая стала моя девочка. Она ждала, что ты её поздравишь .. и я не могла её разочаровать. Я сказала, что ты звонил, чтобы её поздравить, но связь прервалась. Она перезванивала тебе, но ты не отвечал. А вечером ты позвонил сам. Я сразу передала её трубку. Ты попросил передать трубку мне… Поздравил меня с рождением дочери, пожелал чего-то хорошего. Я слушала твой голос и бабочки в моём сердце снова проснулись. Какой же у тебя удивительный голос! Как же я по тебе скучаю, Ташка! Пытаюсь забывать, отвлекаться, но… всё моё остаётся со мной. Я не могу, как ты говорил, вырвать всё с корнем, с мясом, с кровью… Не могу! Да и не хочу. Это единственное, что было в моей жизни, настоящее, близкое, родное, любимое!!!

Сердце ей вырвали и сказали:
Ты будешь жить дальше!
Кого волнуют души скрижали
Истерзанной болью Наташки…

Мне возвращенье не дано по сути.
К чему же столько трачу лишних слов?
Теперь я одного хочу до жути –
С твоим участием не видеть больше снов.
*******************
Не бывает Любви Навсегда.
И не длится она слишком долго –
Эту истину знали всегда,
Так о чем же грустить нам без толку?
Все закончится. Знай и не плачь,
И себя не кори беспощадно,
Нам Вселенная, словно палач,
Приговор привела безотрадный.
Было время, и были цветы –
Снежно-белые розы когда-то.
За собою сжигая мосты,
Сочини на прощанье сонату…

Я скрою в самой глубине,
На самом дне своей души,
На самом тайном сердца дне,
Как были ночи хороши.

И как прекрасны дни, что вместе
С тобою провели вдвоем.
Не думала – разлука будет
Тут полыхать немым огнем.

Неважно… я сказать хотела,
Что скрою в тайниках ума,
Как две души и два же тела
Единым были. И сама

Я стану забывать об этом,
И память, милостива будь,
Шепча мне легким летним ветром
Два горьких слова: «Все забудь!»

Мы встретились случайно и напрасно,
Но верить не хотели мы тогда,
Что будем мы от этого несчастны
И что расстанемся с тобою навсегда.

Ты встреча не была для нас потерей,
В ней каждый что-то новое нашел,
Раскрыли тайну мы закрытой двери
И час разлуки нашей подошел.

Но этому не стоит огорчаться
И душу зельем грусти омрачать.
Ну, что с того, что нам не повенчаться
И «да» друг другу в церкви не сказать?!

И что с того, что каждый понемногу
От близости от нашей отошел?
Когда-то выбрал ты свою дорогу
И не ко мне когда-то ты ушел…

Мы встретились случайно и напрасно,
Но в сердце эту встречу сохраня,
Когда-нибудь мы вспомним, как прекрасно
Нам было целоваться у ручья…

Я всё равно люблю тебя… Люблю не за что-то … Люблю просто потому, что не могу не любить.. Люблю вопреки…
Тебе я этого никогда уже не смогу сказать. Да и ни к чему…Это уже ничего не изменит.
Сегодня канун Рождества. Вечером поеду в церковь, помолюсь за всех за нас. Пусть Бог простит и даст возможность быть счастливыми.

7.01.09
Сегодня Рождество! Ночью съездила в церковь. Помолилась за всех за нас. Бог даст, всё у нас будет хорошо. Знаешь, пока молилась – плакала. Тихо так слёзы капали, сами по себе. Потом написала тебе, поздравила с Рождеством. А сегодня ночью ты мне снился. Такой хороший, такой родной! И так не хотелось просыпаться! Знаешь, когда то в юности, одна моя подружка написала стихотворение:

Пусть только для слабых останутся слёзы…
Но в жизни случаются сильные грозы.
И плакать захочется долго и много,
Покажется жизнь бесконечной дорогой…
И хочется только лишь каплю покоя…
И мелочью кажется что-то другое…

И ещё одно вспомнилось сегодня:

Мы любовь свою схоронили.
Крест поставили на могиле.
- Слава Богу! – сказали оба…
Только встала любовь из гроба,
Укоризненно нам кивая:
-Что ж вы сделали? Я живая!

Сегодня весь день вспоминаю твою улыбку. Как же красиво ты умеешь улыбаться! Как восхитительно ты смеёшься! Улыбайся всегда, мой хороший, тебе это очень идёт!
Хотела завтра уехать после тренировки к Марусе.. Не получится. Даже на тренировку, наверное, не пойду. Чего-то я разболелась сильно. Похоже – воспаление лёгких. Так что завтра поеду в больницу. Надеюсь, завтра будет лучше. Сегодня же как то паршивенько. Сегодня я сижу дома одна. Дочь у бабушки, Мужики – со вчерашнего вечера на даче. Приходится самой ползать, готовить себе ромашковый чай, клюквенный морс… Так хочется пожить хорошей, весёлой жизнью, которая нравится МНЕ! Не потому, что я должна, обязана, и т.д. А просто потому, что мне так хочется!
Знаешь, у нас на учёбе, один преподаватель (очень интересный мужчина), проводил тест «Той ли жизнью вы живёте, которой хотели бы». Попробуй?!
1)напиши 5 дел (желаний), которые ты хотела бы воплотить в жизнь в ближайшие 5 лет
2)напиши 5 дел (желаний), которые ты хотела бы воплотить в жизнь в ближайший 1 год
3)а теперь представь, что жить тебе осталось 3 месяца! 5 дел (желаний), которые остались на этот период, совпадают хотя бы с двумя из ранее написанных? Если не меньше 3-х желаний совпали – значит ты живёшь ТОЙ жизнью!
Я после этого теста задумалась… да и не только я. Вот и хочется пожить ТОЙ, своей жизнью! И я обязательно это сделаю!!!!!

8.01
Знаешь, о чём сегодня подумала? Мы как-то болтали с сестрёнкой обо всём. Она много чего рассказывала (помнишь, Кэтрин пила всеми вечерами после разрыва с А). Ты периодически звонил, но не приехал. Зато приехала Нинель., с которой сестра моя была знакома гораздо меньше, чем с тобой. И именно Нинель переехала жить на неделю к Кэтрин, чтобы её как-то вытащить из этого. Ведь она даже не ела в то время ничего, она просто бухала… А помнишь, в ноябре мы с тобой разговаривали, и ты сказал, что попросил у сестры совета, а она только нарычала на тебя. Ты тогда был на неё обижен. Я позже созвонилась с ней. Спросила, чем она тебя обидела. А оказалось – ничего такого она тебе не сказала обидного. Когда ты у неё спросил совета, что делать? как быть? идти на разрыв отношений или нет? Она ответила, опираясь на свой опыт, что если бы можно было всё вернуть назад, она бы оставила всё как было (сохранила бы отношения), потому что пережить разрыв с человеком, которого любишь до сумашествия, намного тяжелее, чем оставаться на прежних ролях. Ты, видимо, хотел услышать что-то другое (поэтому так негативно и воспринял её слова.) Мне повезло в жизни. У меня есть друзья, с которыми я дружу уже много лет, и наша дружба с годами только становится сильнее. Эти люди никогда не предадут, не подведут, всегда помогут и развеселят, если нужно, и я счастлива, что мы есть друг у друга! Потому что это люди, к которым я и сама, бросив всё, примчусь, если буду нужна!
Не обижайся, я действительно очень откровенна здесь с тобой, но это вовсе не значит, что я пытаюсь тебя как то обидеть. НЕТ! Я высказываю свои мысли, свои наблюдения, свои чувства. И это от души, это всё - правда. Ты можешь не соглашаться со мной, но …. Ты же всё это не увидишь….

9.01.09
Эх, ты! Зачем?! Зачем ты это сделала????? Сегодня мне по электронке пришла ссылка на ваши с твоей перспективной девочкой фотографии… ОООЧЧЧЧЕНЬ красиво!!!!! Только, не пойму, зачем это было делать? Сейчас, когда я успокоилась и начала жить по-новому… Я просто вахуе! Я так переживала, что «нагадила» тебе, что обидела. Мучилась, изводила себя, гнобила, что сейчас из-за меня у вас разладятся отношения и ты снова будешь депрессовать, будешь умирать, только уже из-за НЕЁ. Я действительно переживала… А, оказывается, у вас всё было и так хорошо! Типа: милые бранятся – только тешатся! Ты даже уехал утром к ней в той же одежде, в которой встречал меня в аэропорту. Ты тогда мне сказал, что всю ночь не спал. Конечно, как можно спать, рядом с такой девочкой! Ты ведь приехал тогда в аэропорт от неё… И вот, что обиднее и больнее всего: зачем было так со мной разговаривать, зачем я столько времени себя гнобила, просто измывалась над собой, если уже через неделю вы прекрасно проводили время вместе в клубе, обнимались, целовались! Вы веселились!!! Опять же – МО-ЛО-ДЕЦ!!! Я-то думала, что ты – настоящий!... А фотографии красивые. Вы хорошо смотритесь вместе! Со мной то ты не фотографировался. Сейчас вот вспомнила, и так смешно стало. Я хоть и была пьяна, но не в хлам. Когда я пыталась сфотографировать вас с сестрёнкой и Б. в караоке. А ты резко шугался, падал на диван, прятался за Б. Даже она мне потом в одноклассниках написала:
Привет! В караоке я тоже была в конце уже очень не трезва, поэтому за "три раза" (а я и не помню) прошу прощение.....в караоке происходил полный пи...ц, я не поняла поведение Н., твое шедевральное появление-это ваааащеееее....но не мне судить, что было, то было.....Ты тоже береги себя...все еще будет....спасибо тебе.....
Да, ты не ангел, детка…… и не такой, какой был…………. как мне жаль…….
И всё-таки, не стоило обрывать бабочкам крылья… Жестокость тебе не идёт! Они ведь не смогут взлететь, не смогут разбудить того, кто заснул……..

10.01.09
Ты звонил мне сегодня утром, но телефоны были отключены. И ты прислал смс: «Хотел тебе сказать, но ты вне зоны, напишу - гадости ты можешь писать, думать, хреного только то, что знала меня ***го, если думаешь, что я способен и причастен к этому!!! И потом НЕ ВИЖУ РЕЗОНА!! Мы простились…» . в том то и дело, что я знала тебя, знала разного…. Поэтому и расстроилась. Да, мы простились, поэтому ЗАЧЕМ было мне это отсылать????

11.01.09
Господи, как же я люблю тебя!!! Не могу не думать о тебе, не могу забыть… Ночью ты мне снишься, и это самое счастливое время суток! Я пытаюсь, правда, пытаюсь справиться с собой, переключаться… Но не мо-гу! Мысли о тебе – везде! Помоги, прошу! Помоги мне перестать думать о тебе, помоги начать жить без тебя! Я даже не могу сказать, к кому я обращаюсь – к Богу, к ангелу, к тебе… Пусть хоть кто-нибудь поможет, пожалуйста!!!!!! Так хочется услышать тебя…. Тебе ведь, наверное, тоже нелегко сейчас. сестрёнка сказала, что ты плакал. Я тоже плачу, плачу втихаря, чтобы никто не видел! сестра сказала, что задала тебе вопрос, на который ты не ответил: «Ты же сам этого хотел, ведь всё так, как ты хотел, так почему же ты рыдаешь?!» Знаешь, есть такая фраза – если всё так хорошо, то почему же мне так хреново!
Люблю тебя, мой родной! Люблю больше всего на свете! И не могу об этом сказать…Мне так тяжело!!! Охренеть, как тяжко………….

Доктор Время,
займитесь, пожалуйста, мною.
Я надёжнее ваших лекарств не встречал.
Доктор Время,
мне так не хватает покоя.
Ну, хоть каплю, хоть несколько грамм по ночам.

Километры,
меж нами разрыв увеличьте,
растянитесь на целое множество вёрст.
Километры,
найдите дыру поприличней,
чтоб себя я пусть даже силком, но увёз.

Дорогая,
с тобой мы не будем прощаться.
Просто утром пойму, что тебя рядом нет.
Это счастье – уметь без надрыва расстаться
и исчезнуть на тысячи, тысячи лет.

Доктор Время,
займитесь, пожалуйста, мною…
«Люблю тебя» я не могу произнести –
Впервые в жизни так страшусь отказа,
И мне свою Любовь в себе нести,
Оберегая от чужого глаза.

Оберегая ото всех вокруг,
Слезами умываясь тайно,
Всем объяснять – знакомая и друг,
И взгляд твой на себе ловить случайный…

«Люблю тебя» так хочется произнести,
Но я сдержусь, тебе оно не надо.
Могла бы от тоски тебя спасти…
Холодности твоей почти что рада…
*************
Когда исследован последний штрих
На теле без единого изъяна,
Когда не бьет в висок и голос тих,
Когда еще не поздно и не рано

Признаться (чтоб потом не сожалеть
О глупо так упущенном моменте),
Что Вас люблю всегда и буду впредь,
Везде, на том и этом белом свете -

Я промолчу, храня Ваш интерес,
А взгляду придавая вид покруче.
Хранит Вас Ангел, мой же верный бес
Доказывает, что так будет лучше.

Хоть знаю, будут сниться в каждом сне:
Взгляд томный, рук волшебное объятье..
Молчу, чтоб были счастливы. Вдвойне.
С другой (со мной надолго Вас не хватит).

-----------------------------------------
…Она чуть-чуть не дождалась – устала ждать…
…А я немного опоздала – задержалась…
И, видно, не судьба нам всё вернуть опять
А значит, в новой жизни встретиться досталось…

И в этой жизни мы не долюбили, жаль…
Я боюсь написать последнее,
Нити общие оборвать.
Я боюсь разлюбить немедленно
Стоит точке на место встать.

Я боюсь так окончательно
Распрощаться с тобой навек…
Навсегда я тебе признательна,
Мой любимый родной человек.

За любовь, за души волнение,
То, которого нет сильней.
За все ссоры, в груди стеснение,
То, которого нет больней.

За все то, что с тобою прожито,
Что не будет ни с кем другим.
Не хочу тебя больше тревожить я,
Раз не стать тебе снова моим.

Ты прости мне и слезы горькие,
И разлуки жестокой дни.
Ты прости мне слова все колкие -
Неправдивы были они.

Я боюсь написать последнее,
Но наверно уже пора.
Распрощаться надо немедленно,
А проплакать еще до утра………………
Это солнечное утро
Осушило слёзы ночи.
Знаешь, ты всё сделал мудро.
Я тебя за это...очень...

Просто, хотела сказать напоследок… Так любить, как любил ты меня, уже никто не сможет. И так, как любила тебя я – тоже не получится ни у кого… Это, наверное, хорошо, ведь моя любовь принесла тебе столько боли и разочарования…, она оказалась губительна для тебя.
Надеюсь, в жизни и у тебя , и у меня будет много счастливых минут, появятся люди, которые будут любить нас, которых будем любить мы. Наши эмоции улягутся, мы успокоимся и станем жить каждый своей жизнью. Но знаешь…иногда будут всплывать в памяти моменты (их может вызвать знакомое место, ситуация, запах…), вдруг ночью приснится сон…, появится желание ощутить что-то (эмоции, ощущения, поступки), чего так не хватает сейчас, и от чего таким счастьем светились когда-то глаза … И эти моменты, эти «призраки» будут находиться рядом, чтобы периодически проявиться и дать о себе знать.
В моей душе нет ни обиды, ни злости. Любовь к тебе оказалась гораздо сильнее всех других чувств и эмоций. Она навсегда останется, и будет жить в моём сердце! И за это – спасибо тебе, мой ангел!....

Ты выдумал меня.
Такой на свете нет…
Такой на свете быть не может.
Ни врач не исцелит,
Не утолит поэт –
Тень призрака тебя и день и ночь тревожит…

Мы так и недолюбили, а значит…Мы обязательно ещё встретимся……… в следующей жизни… Я буду ждать тебя, родной!

Вот и всё. Последний раунд
Мной проигран в битве честной.
Остаётся та, вторая.
Вместе с ней нам будет тесно.

Тает осень золотая,
Грусть гася холодным ливнем.
Наша сказка улетает
Вместе с клином журавлиным…

Я тебе звонить не буду.
И не буду больше сниться.
Если ты не веришь в чудо -
Привыкай... к своей синице….

Прошу прощения у авторов стихов, использованных здесь. К сожалению, все они без указания автора. Просто в то время было как то не до этого... И спасибо за ваши стихи. Они спасают!