Бабочка в оконной раме

Старый шершавый стол и такой же старый стул, которые помнят ещё советское время. Каталог… Нет не просто каталог, а бесконечный каталог, который простирается вдоль всей стены, далеко не миниатюрного помещения. В руках книга. За окном сентябрь… и бабочка, попавшая в оконную раму, между двумя толстыми стёклами… Вот и всё… Ничего особенного.
Надо учится. Читаю книгу и пытаюсь не то чтобы запомнить, а хотя бы понять, что там пишут… Не выходит… И дело даже не в том, что не понятно, а скорее в том, что глаза просто ползут по строчкам тщательно отпечатанным на пожелтевшем листе…Просто ползут, без смысла или цели. Хотя нет, цель всё-таки есть. Я ведь пришла сюда зачем-то, потратила своё время. Но не могу сосредоточится. Так… надо читать…
А за окном сентябрь. Не люблю осень…или люблю… Не знаю. Хотя я скорее не люблю холод и сырость. А вот золотую листву и красочные деревья в парках - обожаю. Вот идёшь по аккуратным дорожкам Мариинского парка, смотришь на всю эту красоту и как-то погружаешься в странное обволакивающее состояние. Время исчезает, мир исчезает и город. Люди бегут себе куда-то, спешат, шумят, а ты смотришь на них и чувство такое, будто тебя нет. Будто они где-то там, за какой-то невидимой стеной и ты можешь спокойно смотреть на них, наблюдать и не бояться, что они обидят или сломают тебя… оборвут твои крылья, и ты не сможешь потом долго летать в тех мирах, в которых ты ранее бывал, мирах чувств и искусства, творчества, науки и непознанного. В том, что заставило бы тебя задуматься и ощутить… Да, так безопасно, так спокойно. В эти моменты нет ни прошлого, ни будущего. Нет, ничего. Только поток мыслей несёт тебя куда-то…вот и всё. А что ещё надо? Прошлое? Нет, не хочу. Не хочу туда возвращаться. Там больно, плохо. Там терзали душу и сердце, там предавали, там врали…Не хочу! Не хочу снова там оказаться. Снова сгорать от этой сжигающей дотла боли, чтобы потом искать силы воскреснуть как мифический феникс, и не развеяться, с попутным ветром, прахом по всей земле. Не хочу! Больно! И где брать ещё эти силы? Где их найти? Не знаю… А будущеё? Что там? Снова боль? Снова сомнения и горести… Что я там увижу? Отсутствие тех кто мне дорог, горечь от того, что не всесильна и, что не могу защитить тех. кого люблю, не могу помочь им…Это я увижу, да? Господи, почему я не всесильна? Почему ты не дал мне хоть на каплю больше сил, чтобы помочь им, чтобы защитить? Почему? Ведь мера моей силы заканчивается там, где начинается их воля, и хотя это правильно, но так больно смотреть на то, как они страдают от своих ошибок…Больно…больно…Не хочу смотреть в будущее… Не хочу… Буду смотреть в настоящее… в эти несколько минут, какими бы они небыли…А дальше они закончатся и уйдут в прошлое, и я их не увижу. Всё уйдет: и хорошее и плохое. Всё… Но хорошее… Не знаю.. Порой становиться так хорошо, когда вспомнишь что-то хорошее и тёплое, что-то весёлое. В такие моменты начинаешь верить, что мир прекрасен, люди – добрые… не все но хоть некоторые…и надеешься…Надеешься на то, что впереди тебя ждёт что-то такое же светлое… И тогда вдруг хочется убрать эту прозрачную стену и шагнуть вперёд… К людям, к прошлому, к будущему… Но страшно. Страшно пораниться и вновь растерзать себя об чии-то острые когти. Страшно… Что же делать? Не знаю. Я не могу отказаться от всего, что со мной было, так как там храниться и что то светлое, и доброе, и память о тех, кто мне дорог, кого я безумно люблю, за кого готова отдать все, что у меня, поистине, есть – свою жизнь (Ведь вещи и имущество бутафорные. Они лишь временные украшения или уродства нашей жизни.) .Но я не в силах всё принять. Мне больно, больно до слёз и дрожи. И я не могу выбрать, что хочу, а, что не хочу помнить – ведь всё между собой связано. Сложно… Как сложно ответить на Шекспировское «быть или не быть». Так же как решить чувствовать или нет. Ведь можно приспать свои чувства, оглохнуть эмоционально, и не будешь тогда чувствовать боль и горесть… Но не станет тогда и привязанностей и счастья… не будет восторга и восхищения… И как тогда дальше жить? Не будет стихов, не будет танца, рисунка… Поблекнет закат и звёзды стану лишь маленькими пятнами на чёрном небе… Нет, я не хочу так. Я не хочу жить в серой коробке…но там безопасно… Не знаю…Хотя звёзды… Нет, пускай будет больно, но зато звёзды будут гореть фонариками на ночном покрывале неба. Будут стихи и пьесы, и танцы и рисунки… И если боль это цена которую следует заплатить за жизнь, пускай. И пусть я сгорю от боли, и пеплом развеюсь по миру, но до этого я буду жить…
Опять отвлеклась… Надо читать… Что-то сегодня не в силах думать об учёбе… За окном сентябрь… А там в оконной раме бабочка бьется об стекло… она наверное хочет туда, к золотой листве и пока ещё теплому солнышку… Маленькое и хрупкое создание…

24.09.09