Дневник моей любви 2 2009 год

 
                предисловие
Привет. Это снова я. На этот раз мне предстоит сделать самый важный вопрос в  своей личной жизни. Поэтому я выкладываю свои мысли на бумагу?  Вместо этого можно было позвонить очередной подруге и выслушать 3-ёх  часовую лекцию либо на тему «Все  мужики – козлы, бросай его на хрен», либо «Главное перетерпеть, сам прибежит. И тогда всё будет хорошо». Но всё это я  и сама прекрасно знаю. Мне объяснять не надо.  Мне нужно принять решение и  сделать выбор, пока он есть. И, по крайней мере, в случае ошибки я  буду  винить только себя. В чём моя ошибка и проблема? Дело в том, что мои отношения, или их подобие, зашли в тупик. Я мечусь между огнём и льдом, между сердцем и разумом.
Часть 1.
Когда всё было хорошо.
 Всё началось именно с какой-то банальной встречи. Я заметила его ровно три недели назад. Во мне что-то чиркнуло, но я  сразу исключила возможность того, что мы  будем парой.  Я прекрасно знаю, что  заставило меня обратить на него  внимание – он не похож на других, а это моя слабость. Позже я старалась держаться от него подальше, поскольку он очень любит внимание девушек. На вершине этого списка стоит одна девушка. Да и ещё одна  деталь, которая стояла между нами – мне на хер не нужен был парень, да и эта компания тоже. Но всё это настроение то ли поднял, то ли поднял, то ли испоганил совершенно ни к чему не  обязывающий замут. Точнее сказать, мы просто сидели и разговаривали, при этом он просто меня обнимал, ну иногда лез целоваться.  Что потом? Вы, наверное, подумали, что  этого было вполне достаточно для того, чтобы моё и так давно уже замороженное сердце растаяло. Ни хрена.  Я врала ему, не поднимала трубку и никогда не звонила первой. Он мне был нужен примерно так же, как тот стилус за полторы тысячи рублей для моего телефона примерно за такую же сумму. Так что особо ничего даже не ёкалось. Пока не ёкалось.
Прошло определённое время. Ничего не менялось, всё шло своим чередом. В свою очередь, поиски парня, который бы меня устраивал, не прекратились. И как всегда, один случай немного потеребил мне нервы. Сначала он напился, потом лез к моей подруге , параллельно  обняв и меня, за что и во мне включилась стерва, я начала тонко над ним  морально издеваться. Единственное, что я  не предусмотрела, это потеря контроля над собой, за что поплатилось моё здоровье. Мне стало плохо. А что сделал он? Странно, но он позаботился обо мне, хотя мог сразу либо наплевать на это, либо сразу в таком состоянии отвести меня домой. Но нет…. Он был рядом. И я  начала задумываться.
Дальше всё это забылось. Я заставляла себя не думать об этом. Единственное, что меня тогда заботило – это дикое желание победы. Над ним. Я  грезила желанием. Я хотела сделать так, чтобы он бегал за мной, чтобы он любил меня и потом бросить. И не просто так, а  устроить что-то такое, за что было бы. По-русски сказать, подстроить ситуацию, где он накасячил, а я его за это бы  бросила. Чтобы было за что, я начала продумывать всё варианты, расспрашивать подруг. План был почти готов, основные шаги просчитаны, на я  всё ещё колебалась. Сомнения не оставили меня, цель была чётко поставлена и пути назад исчезли, я  их просто уничтожила. Но не тут-то было. В тупик меня поставил его друг, которому, видимо, я приглянулась. Он начал оказывать мне знаки внимания. Неожиданно что-то всё – таки ёкнуло.  Появилось дикое желание убежать к нему от этого друга подальше, обнять и спрятаться за него. А когда мы отдыхали дома с ним и его  друзьями, рядом  с ним я чувствовала  себя…влюблённой. Хоть он опять был немного пьян и уснул, из-за чего в три часа ночи я шла домой одна. Но его друзья уверяют, что он ко мне  неравнодушен, но не понимают, что нас связывают, ведь  мы совершенно разные люди. Но это неважно. И, наконец, я решила провести с ним  ночь, так, чтобы между нами ничего постельного не было. Я хотела осуществить  очередной пункт своего плана. Идя к нему с плохим самочувствием, я заметила в его руках цветы, сорваны из клумбы. В голове сразу прокрутились слова, которые когда-то он сказал при мне: «Я никогда не дарил девушке цветы. И не собираюсь» Мне было настолько приятно получить такой банальный подарок, что позже решила остаться с ним. Просто опять захотелось узнать то счастье, когда засыпаешь и просыпаешься с тем, кто тебе действительно нравится. Он испачкал руки в краске, и я около трёх часов оттирала её. А потом он пытался заняться со мной сексом, но я не позволила ему сделать это. План остановил меня. И он смирился. Мы заснули под одну популярную рок группу, заснули в поцелуе, губа к губе. Но я так и не уснула. Мне не хотелось терять вот это волнение, которое появляется только с ним. А потом мы просто  лежали и разговаривали, и уснуть всё-таки удалось.
Половина следующего дня тоже была наша общая. Уходя одной, я  хотела просто подумать, ведь мысли путались в голове. Такое ощущение, что мне на мозги капает и ангелочек и бесёнок, как в американских мультиках. Бесёнок говорит мне:» Зачем он тебе нужен» Ну, посмотри на него: носит одно  и тоже, пьёт постоянно, в квартире бардак, он дебил, пристаёт к твоим подругам не только за твоей спиной, пропадает неделями, денег нет, родителей нет, цветы не дарит, ну кроме веника из  клумбы,  в кафе не сводит, приятного слова никогда не скажет, над ним все прикалываются, с ним толком поговорить не о чем. Да и тебе с ним детей не крестить, так. Небось, пару раз его троллейбус войдёт в твоё депо и всё, забудет даже твоё имя. Тебе с ним делать нечего. Да и терять так  не кого. Ты можешь ещё поиграться немного  и бросить. К тому же, ты не первая и не последняя его девушка. Когда вы расстанетесь, он  и не вспомнит о тебе и быстренько направит своего маленького забияку на другую. Не забудь тот факт, что ты совершенно не в его вкусе. Тебе это не кажется странным? По-моему, очевидный развод. К тому же, кто-кто, а ты точно не потеряешься. У тебя есть Лёша. Он обходительный, милый,  воспитанный, накаченный. Ко всему прочему, тебе даже не придётся особо с ним нянчиться – он скоро уедет обратно в другой город. Так что бросай. Натерпишься ещё, а оно тебе надо? Тратишь свои драгоценные нервы из-за него. Это же парень! Они приходят и уходят, а ты создана для того, чтобы уходить от н6их, чтобы тебя уважали и ценили, а н6е распоряжались».
Но тут же в спор вступает ангелочек:»Да как ты можешь так думать? Не, ну ты с ума сошла. Он твой парень, твоя лапочка. Ты вспомни, как тебе с ним хорошо! Какая приятная слабость, какое  счастье охватывает тебя в тот момент, пока ты с ним рядом. Его запах сводит тебя с ума, а как он гладит тебя, как целует. Как обнимает! Да ко всему прочему, он самый нежный. О нём надо заботиться. К тому же, он такой хороший! Ради него можно и потерпеть. Впервые за  очень долгое время ты смогла что-то почувствовать к парню. Хватит скитаться из рук в руки, от парня к парню, менять их, как перчатки. Остановись. Это твой шанс. А вдруг ты потеряешь того, кто сделает тебя счастливой. Ты сама не раз говорила, что должна почувствовать ту искру, когда придёт он. И ты почувствовала её. Почему бы не рискнуть? Если избегать всех, в ком сомневаешься, можно так и до конца дней своих в девушках проходить. Да и  если что, это будет уроком. Рискни»
Да, я согласна и с тем и с другим. Моя жизнь  постоянно вертится в выборе. И потом, бегая между этими двумя вариантами, появляется на пути ещё и третий – бросить всё к чёртовой матери. На фиг мне это надо? Мучиться, париться. Бросить всё к чёрту. Нашла из-за  чего забивать себе голову,  как будто он единственная проблема в твоей жизни. Нет смысла париться из-за того, что потом вообще не придаст никакого значения. Лучше заняться своим будущим, чтобы твой избранник ценил тебя не только как девушку, но и как успешную, умную и независимую, красивую и  талантливую личность. Хотя, париться из-за парня -  совершенно естественно. Через это проходят все. И это здорово. Это порыв эмоций, танец чувств, вихрь энергии. Без этого  скучно жить. Почему бы и нет? Я очень запуталась  в себе. Время в конце концов расставит всё на свои места. Главное ждать и не делать то, о чём потом ты  будешь очень сильно жалеть. 
Но даже в этом омуте сомнений моё сердце не перестаёт пылать от страсти и любви к тому,  кто всегда в моих  мыслях, кто  дорог мне и кто сейчас, возможно, обо мне не думает вовсе. Желание6 сделать для него что-то особенное, что никогда никому не делала, возрастает с каждым днём всё больше. Только ради него. С другой стороны, если вдруг он сделает выбор в пользу той самой девушке, которую он хочет забыть…. Что я сделаю? Как отреагирую?  Могу сказать уверенно только одно – да, мне будет невероятно больно. Но я пожелаю им только удачи.
Часть 2
Всё таки влюбилась
 Прошло несколько дней. Он так и не звонил. Ни разу. Зато я спокойно могла подумать над тем, как действовать дальше. Судьба подарила мне одну маленькую зацепочку, с помощью которой я на миг приблизилась к желаемому решению. Соглашусь, не самый удачный метод справиться с выбором, но действенный. Я ему изменила. 5 раз. Нет, я не правильно выразилась немного. Изменой это сложно считать. Я бы  назвала  то, что я делаю, неким сравнением. Некоторым кажется, что эти два понятия – одно и тоже. Мнений столько, сколько и людей. Кто-то  может со мной не согласиться, но это лично моё мнение. Я считаю, что, если   бы я с кем-то переспала, это было бы изменой. Причём физической, но не моральной.  Возможно, это и не правильно, но у каждого свои нормы поведения. И вообще всеобщих стандартов я не привыкла придерживаться. Зато эта невинная жертва пошла на пользу, и  это самое главное. Просто, каждый раз, когда я сравнивала его с кем-то, мне становилось легче. Один дико скучный и нудный малый. И то молчание не кажется волнительным и немного мучительным. Второй пример и третий стали просто отдыхом, а четвёртый… Он мне по душе, мне с ним интересно, я его давно довольно таки знаю. Но в нём нет той какой-то искры, того скрытого огня, который я увидела в своём любимом человеке. Огня нет. Этот парень просто игрушка, в которую приятно иногда поиграть. И не только мне, но и всем девушкам в радиусе 10 километров. 
Самое главное, что мой огонь  к нему ослабился. Этого я добивалась долго. Мне уже легче думать о нём. Моё сердце не с таким волнением бьётся при воспоминаниях, связанных с ним. Наконец-то! В какой-то степени, он сам виноват в  том, что я сравниваю его с другими. И не надо говорить мне, что это просто тупая отмазка. Но, с другой стороны, нормально, когда даже встретив тебя на улице, он не то, что не подойдёт, если он трезвый, даже не поздоровается. Сама позвони? Ну уж нет! Устроить скандал? Не мой стиль! Тупо бросить и не париться? Рука не поднимется. Но с каждым днём огонь потухает. Ведь для того, чтобы костёр горел, нужны дрова. А он мне их не подкладывает. Ещё чуть-чуть, и всё. Потухнет. Я не могу его отпустить. Не могу. Я не свыкнусь с мыслью, что он не со мной, что он никогда больше ко мне не прикоснется, не обнимет,  что я никогда не усну рядом с ним. Это мой наркотик, он приносит мне удовольствие, и мне сложно без всего этого. Хотя, замена может устранить это маленькое недоразумение, но не то. От другого парня удовольствие один хрен не то.  Это как секс с презервативом: вроде  что-то происходит, вроде что-то трётся, вроде тебе это нравится, но в потолок смотреть намного интересней, чем в этом участвовать.  Но Даже слушая лирические слюне-слезливые песни про любовь до гроба, сердце немного  ёкается и невольно становится грустно. А иногда пробивается слезинка о том, что с ним у меня такого никогда не будет, что он никогда не скажет мне таких слов, и никогда не сделает что-то подобное, как в клипах или мелодрамах. Но в то же время я счастлива, что  он у меня есть. Даже девчонки мои удивились три дня назад, что я свечусь. Причём, они сказали, что  я всегда ими пользуюсь, говорю, что один – козёл, другой -  Придурок и всё такое. А тут, когда я упоминаю о нём, мои глаза светятся. Это здорово. Жду – недождусь нашей встречи. Даже хотя бы просто посидеть рядом с ним молча, пока он разговаривает с друзьями. Просто наблюдать хотя бы за ним и знать, что он со мной. Ждать осталось совсем недолго. По идее, два-три дня. А,  к тому же, скоро мой день рождения. Как раз на выходных. А что он? Он даже не знает об этом. Пусть. Он сам будет мне самым лучшим подарком на свете и за всю мою жизнь. Мне не надо от него больше ничего, никакого подарка, никаких поздравлений. Но мне сейчас почему-то немного страшно. Я тут сижу, распинаюсь, мучаюсь, а он…небось, нашёл себе новую, а мне сказать об этом забыл или не посчитал  нужным. А вдруг он позвонит, я прилечу к нему, довольная и готовая растерзать его на части от порыва страсти, а на нём уже виснет какая-то макака. И тут всё. Финиш. Ведь прошло время. Неужели за это время он никого себе не нашёл? Может, он кабелился, конечно, но….
Так! Бери себя в руки! Три дня! Осталось три дня. А если не позвонит? Тогда придётся куковать до следующих выходных? Ну уж нет! Если не позвонит, точно всё! Хватит с меня! Хватит!  Блин, что за бред! Я же не смогу. Нет, смогу! Всё зависит только от меня. Я должна решить за себя, найти в себе силы взять и бросить, оборвать ту нить между нами, потушить огонь, стереть все воспоминания, связанные с ним. Раньше этот процесс длился не больше пятнадцати минут.
А что будет потом? Всё станет как прежде? Постоянные поиски своего идеала и беготня от одного к другому и при этом полное одиночество? Я не хочу возвращаться обратно в ту жизнь. Я хочу снова быть одна. Это невыносимо. С другой стороны, он же один из сотен тех, кто был со мной. Не первый и не последний. Если я с ним расстанусь, ну попарюсь, помучаюсь, может быть поплачу немного и найду кого-нибудь ещё. На нём жизнь не заканчивается и всё такое. Эта влюблённость по молодости. Но. Я так давно не чувствовала  нечто подобное. Два года. ДВА ГОДА! Если не больше. И чувство настолько прекрасное. Так хорошо ощущать себя самой счастливой девушкой на свете, побыть обычной типичной девушкой. Раньше я не могла понять девушек, которые постоянно говорят о своих парнях, которые ноют и злятся или ходят сияющие. Блин, и других проблем у них нет. Только парни, парни. Я их вообще не понимала. Думала, что они дурочки, безмозглые дети. Но всё это было так, пока сама не встала на их место. Он дал мне это. Это бесценный подарок. Эти ощущения нельзя сравнить ни с чем. И от них,  сложно отвыкнуть. Думаю, что и ты меня  сможешь понять. Я редко чувствую это. Очень редко. А Поэтому всё это так мне дорого. И из-за этой причины я держусь за него. Неизвестно, когда ещё я смогу разжечь огонь снова.
Часть 3
                Игра окончена.
Всё. Конец! Полный венец!Game over! Нить оборвалась. Столько сил и литров стоило мне, чтобы сделать то, что я  должна была сделать, но не могла и не хотела. Всё-таки последняя смс была отослана. Но боль осталась. Конечно нет, я не плачу и не устраиваю истерики, не выслеживаю его, чтобы на миг увидеть, не думаю о нём на протяжении всего дня, как раньше, но огонь всё ещё горит. Меня не мучают воспоминания, нет. Ничего такого нет, просто иногда, оставаясь а одиночестве или слушая лирические песни, находит тоска. Мне не хватает именно  его. И дело не в мужском внимании, чего-чего, а этого добра у меня по самые сиски. Есть один молодой человек, который даёт мне внимание примерно столько, сколько мне надо, да и время проводить с ним одно удовольствие, но такого адреналина,  такого биения сердца, как с бывшим, уже бывшим, нет. Даже близко нет. Это полный атас.  А мне так хочется любить, мне это так нравилось, это так здорово.  Я до сих пор часто перечитываю эту последнюю смс. Хотя, есть вероятность, что ему вообще всё равно.  Если бы это было не так, он давно бы позвонил, хотя бы с пьяна лили просто узнать, почему я решила его бросить. Но я уверенна в одном, что правильно поступила. Если вычесть факт о чувствах и  посмотреть правде в глаза… Ведь мы с ним совсем не пара. У него совсем другая жизнь, другой стиль, другие взгляды. Я достойна большего. У него ничего нет, ни денег, ни души, ни будущего. Я могу быть не права, но…  Даже не знаю, что… Как это объяснить, какие слова подобрать. Да и зачем?  Мы не пара. Он гуляет хоть всю ночь, пьёт  и наутро мало что помнит. И меня забудет начисто. К тому же, я не его тип. Он любит тех, кто нестандартный, неформальный, а гламурненьких девочек он не любит. А я как раз почти гламурненькая.  Но мне тесно без него, если вдруг он вернётся, позвонит и попросит встретиться, обнимет, как  раньше, тогда я пулей прилечу к нему, бросив все свои дела. А что потом, будет видно. Блин, что я делаю? Распускаю нюни. Надо брать себя в руки. Так нельзя. Я же шикарная девушка, у меня нет проблем, нет комплексов, и с парнями у меня всё налажено. А я думаю о каком-то начинающем психе. Да и зачем напрягать себя, если он больше не попадётся тебе на глаза. Ваши пути больше не пересекутся. Его больше нет в твоей жизни. Он не первый, не единственный, да и не последний в твоей жизни. А это подростковая привязанность исчезнет, как и воспоминания о нём. Главное, что я всё сделала правильно. Как внезапно мы встретились, так и разойдёмся. Я осталась права, меня упрекнуть не за что. Единственное, что нужно от него оставить, это благодарность за то, что он напомнил мне, что я могу любить, что  у меня тоже есть чувства, светлые и прекрасные, о которых я давно забыла напрочь, которых закрыли чувства постоянного самоусовершенствования. Странно,  но я только сейчас вспомнила, что в тот день, когда он ушёл на день рождения друга, у меня появилось предчувствие, , что эта встреча станет последней. Идя домой, я думала иногда об этом. Просто мне не хотелось  в это верить. Время всё расставило на свои места. Значит, так было надо. Он появился, видимо, только за тем, чтобы разжечь тот огонь и уйти,  чтобы я снова поняла, что значит дышать человеком, думать только о нём, быть наивной и по уши влюблённой. Иногда мне хочется кричать о том, как я скучаю, хочу сказать ему: «Верни меня, Я прошу тебя. Прости, что я так поступила. Да, мне стыдно.  Только верни меня». Но я в любом случае, даже, если очень захочется,  не сделаю это. Никогда.  Я просто не позволю себя унизиться даже ради временного счастья.  Никто не заставит меня вернуть самой того, кого сама же и бросила,  даже если он тот, кем я дышу. Точнее, дышала. Постепенно это проходит,  значит и исчезнет рано и поздно полностью. Надо идти вперёд и ни при каких обстоятельствах не возвращаться и не оглядываться назад. Я слишком люблю себя, чтобы позволить чему-то остановить себя на пути к будущему.  Я всегда сжигала все пути назад, сожгу и сейчас. Просто надо помочь времени потушить этот огонь  и бросить первую зажжённую спичку, чтобы зажечь костёр, который уничтожает мост между нами. Опять таки, возникнет вопрос: а что потом? От него польза пропала, он мне больше не нужен, миссия, как говориться, выполнена, так что сделаем вид, что  я его не знаю. Пусть это будет историей узкого круга. Мне с ним детей не крестить, он мне теперь совершенно чужой человек. Ты можешь сказать, что я дура, поступаю глупо,  расставание – это ещё не повод делать вид, что ничего не было, можно остаться друзьями.  Но он мне не друг, да и не в моём это характере. Я легко расстаюсь со всеми людьми, которые не приносят мне пользу.  А парни, с которыми я расстаюсь,  мало когда остаются мне друзьями. Это мой характер. И точка.  Он всего лишь пункт в личном списке,  незначительное имя в книге моей жизни,  которые потом потеряют всякий смысл.  Может быть, я встречу его мимолётом, пройдём мимо друг друга, кинув молниеносный взгляд в сторону друг друга, может, что-то и ёкнет, как раньше, нахлынет кратковременная грусть, и всё. Пройдёт. И это единственное, что будет между нами в будущем. Я в  этом уверенна.  Хотя, есть какое-то странное  предчувствие, что не всё кончено. Это может быть просто надеждой. Может, я до сих пор не могу поверить в то,  что между нами больше ничего не будет.  Скорее всего, так оно и есть.  Но я привыкла верить принципу, что в этой жизни может быть всё, и ожидать можно всего что угодно и от кого угодно. Время покажет. Тем более, что сложно сказать, что будет дальше.  Главное, поступить правильно.
Моя история закончилась.  Очередной роман подошёл к своему завершению, как одна из миллионов других историй. Конечно, моя поэма не сравнивается, возможно, ни с одной историей.  Ни с Ромео и Джульеттой, Ни с Красавицей и Чудовищем, ни с Сидом и Нэнси, но она моя. И написана от чистого сердца. А будет ли поставлена точка или многоточие, время покажет. Я буду ждать.
Часть 4
Верни меня
«Прошу, верни меня. Прости меня, пожалуйста. Я совершила ошибку. Я хочу быть с тобой, хочу, чтобы мы были вместе,  если этого не хочешь ты, так и скажи. Я пойму. Просто мне плохо без тебя, правда.  Я до сих пор жду. Пока ты мне позвонишь. Знаю, зря, но постоянно забываюсь. Вот она. Дибильная  женская логика.  Мне тебя очень не хватает. Хотя, мы  не всегда могли найти общий язык, нас не всегда друг в друге всё устраивало, но я с тобой чувствовала  себя влюблённой, готова была простить  тебе всё. Единственное – я не могла простить себя. А ты никогда не узнаешь, что я чувствую, да и тебе всё равно. Ты у меня такой. Ну вот, опять забылась. Видишь теперь? Верни меня назад, я тебе ничего не скажу, только верни.  Открой для меня свои двери, и тогда это будет самым лучшим подарком. Хотя бы провести с тобой один день, и можешь потом валить на все четыре стороны. Хотя, ни хрена подобного.   Я опять буду паниковать и вспоминать.  Верни и не отпускай меня больше, пока нас обоих это не заколебёт. 
Я никогда бы не подумала, что смогу  так захотеть вернуть парня.  У меня их было довольно много,  я всегда сама их бросала, да и желания возвращать появлялось только изредка. И не сказать, чтобы ты был самым лучшим из них. Но меня к тебе сильно тянет. Моё сердце сжимается от того, что знает о том, что между нами больше ничего нет. Я не хочу плакать,  я не устраиваю истерики и не бьюсь головой об стенку, но мне трудно дышать. Теперь я понимаю, когда  люди говорят, что дышат друг другом. Я правда думала, что забуду тебя, будто и не было ничего, но ошиблась. Покажи мне хоть одного человека, который не совершает ошибок., который никогда не жалел,  который не хотел бы раз в жизни  повернуть время вспять. Эх, что ты со мной делаешь? Нет, ты не виноват.  Виновата только я. Но и ничего сделать с собой я тоже не могу, ты нужен мне. Я знаю это, я чувствую это, будто пропала часть меня  с тех пор, как потеряла тебя,  своими руками разрушив всё, что с такой силой хотела сохранить любой ценой.  Сначала я думала, что ты для меня очередное развлечение, не больше, но это переросло.  Даже не получается заново прокрутить наше с тобой общее время, голова идёт кругом,  мне это не доставляет ни радости, ни огорчение. Но при одной только мысли,  что я больше не могу заснуть рядом с тобой, как тогда, поцеловать и поскучать после наших встреч. Накаляет!»,- эти слова я хотела сказать ему. Дикое желание сделать это появилось вчера. Одно время я верила в то, на этом конец. Но не ту то было. Первое время я вообще о нём не думала, развлекалась в своё удовольствие, пока молодость позволяет. Но судьба привела меня на то место, где всё начиналось. Там были  его друзья, те, которые пытались нас спарить. Они поинтересовались, почему я тебя бросила, а потом вообще ему позвонили, чтобы, возможно устроить дубль два, столкнуть нас лбами. К счастью, этого не произошло. И тут в моей голове начали вертеться воспоминая, как впервые увидела его, как бегала от него, когда он пытался меня обнять. Или вот когда мы болтали только вдвоём, он потом взял мой номер телефона. А когда он грел меня на брёвнах и хотел при этом пустить меня на шашлык, когда кое у кого дома, я вошла, а он лежал. Тогда он ещё позвал меня к себе. Так было прикольно. А когда он гладил моё лицо, когда я спала, типа, когда пытался взять меня на руки, чтобы затащить полежать, а я ему потом делала массаж, и он уснул. А пока он спал, я приходила к нему и гладила по голове, поправляла одеяло.  Столько воспоминаний. А когда я оттирала ему краску с рук одеколоном и начала от него чихать, а он смеялся. А когда он поздно провожал меня домой, и мама моя сидела караулила возле подъезда, а он потом спросил, как я. Продолжать можно долго. И всё это я вспомнила. Потом ночью мне приснилось, что он пришёл в компанию, а я опустила глаза, чтобы его не заметить, сделала вид, что не вижу его, а он положил руку мне на плечо. Я оглянулась, а он сказал: «Может, ты меня хоть поцелуешь?», я отказала ему и проснулась.  На удивление, сон был настолько реалистичным, будто происходил в реале…
  Часть 5
Точка.
Моё предчувствие оправдалось. Это был далеко не конец. Всё намного сложнее, чем я думала. Даже не могла предположить, что всё  обернётся настолько сложно. Мои глаза на многое открылись, некоторые вещи теперь смотрятся совсем иначе. Всё началось в тот день, когда я решила просто посидеть с подругой в том дворе, где мы и познакомились с ним. Нет, не подумайте, не из-за того, что мне приспичило за ним следить, нет. Просто посидеть, отдохнуть. Его там не было. Потом к нам присоединились двое его друзей, его «любовь», ещё одна девчонка. Я узнала, что с ним случилось некая неприятность и решила просто позвонить. С увеличением градуса в моём организме, увеличилось и влечение к нему, и у меня напрочь унесло крышу. Я устроила всем истерику. Типа, «я его люблю» и всё такое. За что наутро было так стыдно!!!!!
Я перед этим нашла общий язык с его подружкой, ведь правильно говорят: «Держи друзей близко, а врагов ещё ближе». Хотя я могла просто тупо  закатать её в асфальт, расцарапать личико или классическое face об table, чавкой об лавку, на кол без вазелина или просто отовсюду выщипать ей волосы и подвесить за ребро на дерево, как  червяка на крючок. На удивление, при общении с этой всеминенавистницей,  такого желания у меня не  возникло ни разу. Странно, ведь оно возникло практически у всех присутствующих. Потом я встретилась с ним лично, но вида, что  его знаю, не подала. Обратно домой я шла, не думая о нём вообще, под руку с каким-то парнем, который записан в моей телефонной книжке, как  «хрен знает, как зовут». И ничуть не обломалась. Дома полчасика ещё поистерила, а наутро почувствовала себя обновлённой. Такое хорошее настроение не испортил мне никто, у меня к нему всё исчезло, хотя многие думают, что я ещё влюблена. Хрен угадали. Отдохнула, повлюблялась и хватит.  Пора снова  становиться сучкой, как раньше.  Но одно меня убило больше всего во всей этой истории, это то, что он сказал ребятам, что Типо еле отмотался от меня. Вот это фокус! Очень смешно, учитывая тот факт, что я ему ни разу не звонила сама  и не бегала за ним, не подходила к нему, не дала, в любви не признавалась и прочее, прочее, прочее. Женская у него логика, я вам так скажу.  Чтобы я сама позволила какому-то ненормальному, ничего из себя не представляющему алкоголику портить мне настроение? Не - е- е- е - т!  Да, вы скажете, что я так раньше не говорила, потому что была  влюблена, а сейчас я просто на него очень злюсь, поэтому так его называю. Признаюсь, сначала моей злости не было предела. Но сейчас мне по барабану, правда. Скажете, не может быть? Может, ещё как может. Но мозолить мне глаза он будет ещё недолго, но всё-таки будет, ведь моя подруга встречается с его другом. Мстить я не собираюсь, возвращать тем более. Даже если он захочет сам начать всё сначала, я буду на этот раз не согласна. От него нет теперь никакой пользы. Я в этом уверенна, потому что знаю себя вдоль и поперёк, а теперь и знаю его.  На этот раз точно всё кончено  и больше ничего не будет, разве что только от скуки.  Что ещё я могу сказать?  Честно, не знаю. Наверное, пора подвести итог. Он мне попался на глаза в тот момент, когда мне не нужен был парень, но у меня его не было несколько месяцев, что меня немного тяготило. К тому же, меня задело то, что он не похож на других, не такой, как все. Именно поэтому я и влюбилась. Мне надо было вспомнить эту страсть, побыть немного влюблённой дурой,  чтобы со свежими силами дальше сучить И у меня включилась кнопочка «Пуск». Он выполнил своё предназначение и больше не представляет для меня ничего особенного, и польза быть с ним уже отпала.  Всего ему доброго,  в дальний путь и всё такое.  Я снова сучка, и мне это нравиться больше, чем влюблённая дурочка. Зато я – шикарная девушка, а он – безнадёжно влюблённый во всеминенавистную девушку не из мира сего алкоголик с набором полного идиотизма. Жестоко сказано. Я добьюсь своего и найду то, что мне нужно.  Ему желаю того же. Я обламываться не стану. Так что, в добрый путь. Не повторяйте моих ошибок, а если уж повторили, так лучше воспринимайте, как урок. А я займусь тем, от чего отдохнула с ним – устройство своего будущего. А так же, любимым делом.  Так что время всё сделает так, как нужно нам. Удачи всем, кто  участвовал в этой маленькой подростковой любви, всем, кто её прочитал и всем, кто извлёк что-то  полезное из этой истории. На этом всё. Все долги отданы, все мосты сожжены, огонь потух и  теперь можно ставит точку. Многоточие явно было бы лишним.
Ещё хочу добавить, что эти отношения и так привели бы к скорому концу, ведь он ещё наивный ребёнок. Он создан для того, чтобы над ним издеваться и вытирать сопельки.  Это с самого начала было не моё, просто я очень не хотела в это верить. У него нет цели и будущего. Тогда за чем из-за него тратить своё время и нервы? Ты скажешь, что мыслю, как жадная и безмозглая девушка, которая гонится только за внешностью и деньгами, но в этом ты сильно ошибаешься. Дело не в этом.  Душу ту, которая нужна мне, я тоже не заметила. Я  и так потратила на него около 4 с половиной недели. Но я не жалею. Никогда и ни о чём. Да, я не получила того, чего добивалась с самого начала, но я победила. И это самое главная награда за  труды и нервы, вложенные в эту историю. Да и верна я ему не была, но я не осталась верна себе. Пока не бросил ни один парень, ни один из многих, и он не исключение. Значит моя гордость не задета. Я стала больше себя любить.  А ещё я ещё раз убедилась, что подростковая любовь – бесполезная трата  сил, париться из-за неё никогда не стоит, зато я получила порцию внимания, узнала пару неплохих людей и послушала пару новых групп.  И ещё я узнала, что я не самая ненормальная девушка в городе. Но я не могу сказать, что будет дальше. Мои предположения насчёт будущего не оправдались ранее. Хотя, я полностью на этот раз уверенна, что я найду себе парня, продолжу любимое дело, буду гулять в своё удовольствие и получать от жизни всё, что  необходимо. А он? Скорее всего продолжит заполнять алкоголем и случайными девушками свою безответную любовь и резать в порыве отчаяния своё тело, так и не вспомнив вчерашнюю пьянку.
Перечитывая всю эту историю, мне становится смешно. На меня это явно не похоже,  но всё таки это именно я, никто другой, мои чувства, мои мысли.  Я перечитываю их не раз, чтобы ещё раз напомнить себе, что
1) я способна любить
2) я ещё не потеряла сноровку по поводу парней
3) я должна любить себя больше, чем всех остальных, чтобы ни случилось
4) я способна оставаться собой и переживать проблемы
5) и много другое
Читая снова и снова часть за частью, потом пойму, что надо делать в подобных ситуациях, если придётся столкнуться с этим ещё раз. Но больше такую слабину я себе просто не позволю.  Ни одна пара ушей, ни одна пара глаз не станет свидетелем того, что я страдаю из-за личных проблем. Ну уж нет. Я сильная и точка.  Я слишком забочусь о себе, кроме меня этого никто не сделает. Бесёнок оказался всё-таки сильнее.  Теперь даже воспоминания о  наших, так называемых, незабываемых  часах общения стерлись из памяти. Такое ощущение, что этого  и не было, а если и было, то не со мной. Всё, что осталось – это запись на бумаге.  Я  слишком быстро забыла  и горжусь этим.  Я не стала ставить на себе крест и часами плакать под романтическую музыку, вспоминая прошлое и мечтая только о нём, проклиная свою судьбу, не стала прыгать от отчаяния с 9-ого этажа в надежде на то, что меня спасут крылья моей любви, я не ползала перед ним на коленях с просьбами вернуться или караулить сутками возле его подъезда, я не стала мстить и обкладывать его имя грязью с ног до головы в компании и не била сопернице морду. Меня не за что упрекнуть или осудить, назвать дурой или стервой. Нет. И я  горжусь этим, и не устану повторять свои слова. Я гордо дышу полной грудью, дышу без него, хотя буквально неделю назад это казалось невозможным. И ещё один факт, которым я могу гордиться – я справилась с этим сама. Без посторонней помощи. Да, не спорю, мелочные советы были, но я сама прошла через всё это и сама решила свою проблему. Сама. И конец в этой истории узкого круга принадлежит мне. Я смогла сжечь этот мост и  потушить огонь. Не осталось даже той благодарности, которую я хотела сохранить. Такое ощущение, будто это не со мной, будто я увидела это в малобюджетном фильме или услышала  от подруги.  Настолько всё исчезло. Это, как дождь, который пару дней назад. Вроде был и пролил растения и парочку людей. Но стоило ему кончиться, так опять наступила жара. И никто бы и не заметил, если бы не знал.  Я уверена, что мы с ним ещё встретимся по воле случая или моей одной подруги, но мне уже всё равно. Наплевать. Насрать. Параллельно и перпендикулярно. Не важно. Не имеющее значение и смысла. Не ice. Не суть. Не прикольно.  И так далее. Тем более, что любовь мне уже не нужна. Любовь заставила Еву Браун покончить собой, Эмили Римбауэр, героиню Стивена Кинга, стать феминисткой, Елизавету I переступить через все границы  приличия, богиню Селену смириться  с вечным сном своего любимого, Елену прекрасную погубить Трою, Жозефину мучить Наполеона,  а одну мою подругу лишиться девственности на лестнице в подъезде. Лично мне слишком  рано даже думать об этом. А  все эти переживания всего лишь временная слабость и очередной опыт. Я поищу себе собственного зайку, но чисто от нечего делать. Не судите строго, это мой выбор и моё личное право. Я молода, и поэтому мне прописано нагуляться. Что я и сделаю.
Заключение
На прощание процитирую последние слова Айседоры Дункан: «Прощайте, друзья,  я иду к славе»
P.S Прошло несколько недель. Ситуация особо не  изменилась. Я не думаю о нём и почти не вижу, я бросила пару парней и чувствую себя потрясающе. Единственное, что он мне до сих пор сниться. Я не знаю, как от этого избавиться, я не понимаю от чего это вообще? Я не знаю, что и думать. Но я знаю одно – никто и ничто не помешает мне жить дальше и осуществить свои планы.