Смешарики 200. Юбилейный выпуск

Смеша®ики 200. Юбилейный выпуск

Всем здрасте! Рад Вас видеть, слышать и т.д. … Надеюсь, подборка из 4-го сезона «Смеша®иков» вам придется по душе. Желаю приятно провести время!

И так, поехали!


*** Жирные люди не желающие прекратить есть, обычно в конце своей жизни видят свет в конце холодильника )®


*** Кто-то пишет в ЖЖ, а я в МЖ :)®


*** Дорогой журнал «Умелые ручки» как вы считаете, если смешать газы нервного человека и паралитика, получится ли из этой гремучей смеси нервнопаралитический газ? )®


*** Новости которые радуют:
Вчера в Таллинне прошел удачный запуск первого дирижабля. Данное событие стало значительным шагом в развитии эстонской сверхзвуковой авиации. ®


*** Недавно проведенный соцопрос выявил, что черно-белые фильмы чаще всех остальных смотрят  дальтоники) ®


** Клиент,  лежит у психоаналитика на кушетке с закрытыми глазами:
- А теперь подумайте о чем-нибудь неприятном.
- Ладно.
- А почему вы сейчас улыбаетесь?!
- Я мазохист доктор! )®


*** - Вооот, гости дорогие! Откушайте домашних грибочков!
- А это что – сморчки!
- Нет, это лисички. Просто когда я их солила, у меня был жуткий насморк. ®


*** - Представляешь, вчера защитил докторскую!
- Диссертацию?
- Не блин, колбасу! ) ®


*** С понедельника по четверг Робинзон, как и любой нормальный человек, скучал по Пятнице. ®


*** - Может ли женщина, выглядящая на 50, выглядеть на 25?
- Конечно!
- И что для этого нужно?!
- Совсем немного, двуручная пила и крепкие нервы! ®


*** Только женщина может с легкостью списывать свои годы, чтобы в очередной раз поиметь возможность расписаться с новым мужчиной. Которому она, конечно же, отдаст все свои лучшие годы, которые опять же придется списать, из-за того, что этот козел так и не смог оценить по их достоинству) ®


*** В издательстве:
- Товарищ, это что за куски мяса? Вам что тут мясная лавка, зачем вы сюда это принесли?!
- Ну вы же сами просили, чтобы Роман был в трех частях! ®


*** - А чего это ваши бараны уставились на наши двери? Они же старые!
- Зато бараны у нас новые! ®


*** Вчера купил манула. Вот, теперь-то я смогу по-настоящему заняться мануальной терапией! ®


*** Людмила Гурченко за всю свою короткую жизнь подтянулась без использования турника более ста раз! ®


*** Слышал, что сегодня у местных наркоманов назначено какое-то плановое мероприятие )®


*** - А ты можешь белке прямо в глаз?!
- Конечно, скоро покажу! А пока давай выпьем до ее прихода! ®


*** Ученые доказали, что косички у пьяных девочек отлично заплетаются прямо вместе с языком. ®


*** Мрачный анек:
- Назван день окончания кризиса - 8!
- Это что, восьмое число?!
- Нет, это знак бесконечности!
- А почему он стоит?!
- Когда мы будем лежать, для нас он будет выглядеть именно так :(®


*** Прошлым летом с Васей произошел один очень неприятная случай, отдыхая у бабушки в деревне он заплыл далеко и причем весь жиром. ®

***
- Первый! Первый! Иду по приборам!
- По каким на х@р приборам?!
- Ну как?! По этим, по столовым!
- Блин, опять кажись  наш официант напился!  ®


*** Книга: «Как правильно вскопать дачный участок». Автор: Александр Крот. :)®


*** Если у вас пропала собака, не спешите ее выкидывать… ®


***
 - Деда, а ты немцев бил?!
- Я - конечно! Бил и немцев и голландцев! Да и вообще, каких только извращенцев я не встречал в этой Голландии! ®


***
- Как вчера вечер провел!?
- В обезьяннике!
- Что милиция забрала?
- Нет, просто в зоопарке уснул! ®


*** В редакции:
- Уважаемый, а вам не стыдно за то, что вы пишите в своих мемуарах?!
- Знаете - нет! Мне больше стыдно за то, о чем я в них умалчиваю. ®


*** Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов. ®


*** Реклама:
Ваша стиральная машинка будет работать дольше, если вы будете использовать слабительное Calgon! Пусть машинка служит дольше с Кал Гон! ®


*** Недавно на сайте ЖОП@.ru обновился Банный лист. ®


*** В аквариуме у тов. Зюганова Рыба Молот, после тщательного промывания мозгов, забила на межвидовую несовместимость и скрестилась с Рыбой Серпом. Коммуняки в восторге! ®


*** Йоги, способные к левитации, могут зависать вместе со своими компьютерами по несколько часов в день. ®

***
 XXX – А ты смотрела фильм Апокалипсис сегодня?!
YYY – Нет пока еще, но я его обязательно завтра посмотрю! ®


*** Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом! ®


*** Некоторые древнегреческие легенды гласят, что Ясон как был с руном, так и оставался с ним до конца жизни. ®


*** Да вы только посмотрите на его зубы, сразу будет видно, что у него дятлы в голове! ®


*** Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю! ®


*** Кутузов и Нельсон любили поговорить с глазу на глаз. ®


***
- А ты знаешь, что я,  играя в боулинг, попал в десятку лучших?!
- Да-да, они мне уже жаловались! ®


*** - А вот и наше 8 чудо… Света, заходи! ®


*** Все кто обыгрывал меня шахматы и ставил мат в три хода, невольно выдавливали из меня мат в три буквы. ® 


*** Конь как-то странно смотрел мне прямо в зубы. ®


*** А вы знаете, что кавказцы за одного бритого двух не бритых дают! ®


*** - Ашот, ты хоть раз читал билль о правах человека?
- Нэ, нэчитал, но того кто читал я билль. ®


*** C тещей мы живем душа в душу! То она мне туда плюнет, то я ей! ®


*** На построении, на невольно вырвавшиеся слова негодования капитана милиции Иванова :- Кругом одни пидоры!, - развернулось несколько человек. ®


*** Доктор, не подумайте что я ябеда, но я бы хотел пожаловаться на свое здоровье! ®


*** - Вася, откуда у тебя круги под глазами?!
- А ты что думаешь, легко жить напротив женской бани!!! ®


*** Покликал братец Иванушка сестренку Аленушку, покликал, да и закрыл порносайт. ®


*** Наконец-то в наш банк спермы начали стекаться вклады со всех концов нашей не обнятой Родины… ®


*** Вчера прочитал от корки до корки, очень интересный арбуз! ®


***
- Почему сперма в донорских центрах так дорого оценивается?!
- Ручная работа! ®


*** Фотограф-идиот искупался в море позитива. ®

*** - Российские мужчины как Буратины, такие же грубые и неотесанные!
- А российские бабы такие же, как Мальвины, всегда держат под рукой кокого-то кобеля. ®


*** Что поделаешь, крик души порой вырывается из самых неожиданных мест. ®


*** Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это подтверждает! ®


*** Пошел учиться на мясника, но мне не нравится. Там что не урок, так новый раздел! ®


***
- Милый, что-то последнее время сердце у меня как-то странно щемит!
- Попробуй сегодня не одевать стринги, должно помочь! ®


*** У нашего кондитера косоглазие, поэтому ваш торт мы назвали «Пизанская башня»! ®


***
XXX - Хорошо шутить про финасовый кризис могут, либо только настоящие богачи либо настоящие нищие.
YYY - Судя по этой шутке зарплату тебе опять не дали?! )) ®


***
- Свой ужин я обычно отдаю врагам!
- Что-то не замечал, что у тебя есть враги!
- Так ужин-то обычно - отравленный!))) ®


*** Блин, хватит катать по доске шахматы, и вообще, я теперь понимаю, почему в анкете, в графе спорт, вы написали - фигурное катание! ®


*** Эх Венера-Венера, матерится на языке глухонемых не красиво. Руки бы тебе за это оторвать! ®


*** Покидая этот бл*дский мир, он услышал с небес голос: «Еще час, брать будете?!» ®


*** Перед самым арестом, дедушка Ленин предусмотрительно сделал пистолет, напильник и ножовку  из хлебного мякиша и пронес их в своем желудке.  Они-то и помогли ему покинуть стены  тюрьмы, правда, уже с диагнозом: завороток кишок. ®


*** Мавр сделал свое дело, за мавром можно убирать! ®


*** Знаете, а ведь еще не факт что великую китайскую стену построили китайцы, быть может, это просто наши предки, уже тогда, пытались так от них отгородится! ®


*** Фемида тетка хоть и слепая, но если кого нащупает, мало не покажется. ®


*** В университете по гидравлике я всегда плавал. Поэтому мое тело, по всем законам физики, было оттуда вытеснено. ®


От автора: Уж больно большой выпуск получился. Так что, кто прочел его до конца - честь и хвала! Спасибо Вам! Хорошего Вам настроения!