И снова...

    Черный кофе, любимый с детства горький шоколад и пачка сигарет…И снова как два года назад я думаю о тебе…Сегодня я проведу вечер в одиночестве, пытаясь разобраться в своих чувствах. На телефон пришла СМС. Я знаю, что это от тебя, я даже знаю, что там написано…Я люблю тебя…Такие сообщения приходят последние три дня с точностью до минуты. Но зачем? Ведь все в прошлом.
   Я отпустила тебя…Я не хочу больше плакать по ночам, бредить тобой, я не хочу писать в пустоту и ждать ответа. Сейчас пишешь ты. Зачем ты вернулся.
    Я встретила тебя совершенно случайно. Это была любовь с первого взгляда. Я поняла, что ты для меня самый родной и сыграешь в моей судьбе решающую роль. С каждым днем я думала о тебе все больше и больше, я погружалась в собственную сказку, созданную мной же. Я любила…Я страдала…Я не видела мужчин вокруг себя все эти мучительные два года. Я звонила…Ты не представляешь, как больно было ждать, ты не представляешь, какая нежность и эйфория переполняли меня, когда я слышала твой голос. Стоило мне тебя увидеть, сердце ухало куда-то вниз и учащенно билось откуда-то изнутри. Я не понимала тогда, что не нужна тебе. Я просто любила. С тобой я научилась прощать, прощать то, что по сути нельзя. Тебе я могла простить все. Я не слушала подруг, которые в один голос говорили мне, что ты меня не любишь и никогда не любил. Я верила, я ждала, я надеялась. Если бывают в жизни чудеса, то почему я должна быть этого лишена. Ведь только ты был мне нужен, я тобой жила, я тобой дышала. Это превратилось в какую-то зависимость, наподобие наркотической. Я ощущала настоящую ломку, если не видела тебя хотя бы день. Мне нужно было знать, как ты, все ли у тебя хорошо. Мне это было важно.
   Иногда у меня было так называемое просветление рассудка, я понимала, что все зря, ты очень часто меня обижал. Тогда я удаляла твой номер, но я помнила его наизусть. Проходило несколько дней, неделя, месяц, и я все равно писала тебе или звонила, чтобы помириться. Я долго боролась с собой изо всех своих маленьких сил.
   Наконец я победила, стала взрослее, научилась себя ценить. У меня началась новая жизнь без тебя. Иногда по ночам я вспоминала тебя, но уже как-то с улыбкой. Я отпустила тебя из своего сердца. По крайней мере я пыталась это сделать. У меня появились новые знакомые, я радовалась жизни, я смеялась. Я научилась смеяться без тебя. Я шла по улице и понимала, что нет меня прекрасней, мужчины просто сворачивали головы. И мне это нравилось.
    У меня даже завязался серьезный роман. Да, конечно, этому мальчику далеко до тебя, но я старалась в нем разглядеть что-то хорошее, что-то не твое. Он не так дерзок, он не так харизматичен, но он хороший. Он любит меня. Слушает мое мнение, ценит мою душу, мое спокойствие. Уделяет мне максимум своего времени, дарит подарки. В общем делает все, чтобы мне было комфортно. Может быть даже в какой-то мере здесь я веду себя не так, как должна бы. Я позволяю себя любить, но не пускаю его в свое сердце. Я испытываю к нему благодарность. Я думала, что  вообще больше не смогу любить. Я теперь ничья…Я своя собственная… Когда хочу – прихожу, когда хочу – звоню. Я делаю все, что хочу. Наверное, этим я причиняю ему страдания. Ведь он ревнует, он беспокоится. Он устраивает мне сцены, а мне плевать. Я просто становлюсь доброй, ласковой кошечкой. Или ухожу в себя. Моя жизнь стала более спокойной, я стала сильной, уравновешенной. Я уже не плачу, я улыбаюсь.
    И тут появляешься ты. У тебя откуда не возьмись любовь ко мне в самом расцвете.
Ты позвонил сам, спросил как у меня дела. Я пыталась держать себя в руках, но кто бы знал, чего мне это стоило. Вернулась дрожь во всем теле только от звука твоего голоса. Ты предложил встретиться. Я не знаю зачем, но я пришла. Нахлынули воспоминания. Снова твои голубые, лукавые глаза, снова этот волевой подбородок. Все родное и близкое. Зачем? Ты говорил, что понял, как жестоко со мной поступал, что никто кроме меня тебе сейчас не нужен, что я из всех самая настоящая. Я слушала и боялась поверить. А так хотелось верить. Только как поздно ты говорил эти слова. Ведь я была бы самой счастливой девушкой на свете, если бы ты сказал мне их два года назад.
   Впервые за последние месяцы на мои глаза навернулись слезы. Слезы отчаяния. Я слишком долго шла к тому, чтобы быть как сейчас. Я независима. Я независима от тебя, я вылечилась от этой болезни под названием ЛЮБОВЬ.  Я боялась, что все вернется. Унижение, слезы, мечты. Я искренне пыталась вычеркнуть тебя из своей жизни как эпизод.
    Холодный черный кофе, горький шоколад и почти пустая пачка сигарет. Я пыталась, но не смогла тебя забыть. Я не знаю, что будет дальше. Я все так же тебя люблю. Я чувствую, что возвращается эта зависимость. Я не могу ничего с собой поделать. Только бы набраться сил, только бы устоять, только бы не поддаться этому губящему мою душу влечению….