Граффити...

  Как-то, в редакцию журнала, в котором я работал внешкором, прислали несколько фотографий. На фотографиях были запечатлены многоэтажные дома, полностью покрытые граффити. Точнее, граффити это было назвать сложно, так как это были великолепные картины. Картины с захватывающими сюжетами. Была картина с изображением космоса, где на фоне млечного пути пролетала комета, и земля угадывалась только в верхнем правом углу дома, на котором была нарисована эта картина. Еще была картина джунглей с экзотическими цветами, прыгающими по лианам обезьянами, сидящими на ветках разноцветными птицами и всякими другими насекомыми и пресмыкающимися. А еще была картина с несколькими летающими молодыми парнями и одной девушкой.
  Редактора журнала заинтересовали эти фотографии. Но для публикации нужна была подпись с описанием места, именем художника и короткой историей происхождения этой настенной живописи. В конверте, кроме фотографий, ничего не было. Тогда я вызвался выяснить всё, что касается этих работ. Мне дали добро и я, прочтя адрес отправителя на почтовом штемпеле, отправился в город, названия которого вам не скажу. Потом поймёте, почему.
  Я добрался на электричках до нужного места и пошёл бродить по городу. В центре ничего примечательного не нашел. Маленький провинциальный городишко, видимо не так давно возникший из рабочего посёлка, но интенсивно растущий за счет большого количества новостроек. Я показал одну из фотографий официантке кафе, куда зашел выпить чаю. И официантка сразу мне рассказала, куда ехать. А еще она сказала, что эти картины рисует группа художников - экстремалов, с которыми связано много удивительных слухов, бродящих по городу. Я поинтересовался, что это за слухи и, полчаса слушал бредовые истории о людях со сверхспособностями, загадочных смертях и еще подобные нелепые байки.
  Поймав такси, я направился в указанный официанткой район города, где еще из окна машины увидел ряд многоэтажек, с гигантскими картинами на стенах. На вопрос водителя, куда мне конкретно нужно, я ответил, что ищу автора этих работ. Таксист оказался отзывчивым человеком и еще час возил меня вдоль этих домов (естественно, за мой счет) пока я не увидел дом, с еще не законченной на нём картиной. На доме, в альпинистском снаряжении висели несколько человек и еще несколько спускали им на канатах с крыши дома баллоны с краской. Рассчитавшись с таксистом, я долго наблюдал за слаженной работой ребят. (Это правда, что за чужой работой можно наблюдать бесконечно.) Потом я поднялся на крышу дома. Лифт, как назло, не работал и я подустал. Тем более что полдня был в пути к этому городу.
  На крыше я спросил у первого же парня в измазанной разными красками робе, где могу найти главного. "Вам к Виту" -- ответил парень и показал одного из "висящих" внизу на стене дома художников. "Вит!!! Тут тобой интересуются!" -- крикнул ему парень. Не буду рассказывать, как договорился с Витом о встрече, как ждал до захода солнца окончания трудового дня бригады художников, как мы встретились и познакомились с Витом (это не столь важно). Скажу, что встретились мы в кафе. Вит оказался крепким на вид, высоким и светловолосым парнем, лет девятнадцати-двадцати. Вит -- прозвище от сокращенного имени Виталий. Я попросил у него дать мне интервью, и он расстроился. Нет, Вит ничего против журналистов не имел. Просто журналисты уже давно им не интересовались, а в моём лице он ожидал встретить очередного заказчика на новую работу. Я проявил искренний интерес к его персоне, чем немного расположил парня к беседе. И, хоть он и оказался немного хамоватым, я не пожалел о нашей встрече.
  Мы долго говорили о разных отвлеченных вещах и нашли много общих интересов. После чего я и задал вопрос о том, что вообще послужило началом такого творчества группы молодых парней.
  То, что я услышал, публиковать в нашем журнале категорически запретили. Но я передаю всё рассказанное Витом, как говорится, без купюр, убрав из интервью мои редкие вопросы.
Вот рассказ молодого художника-экстремала без редакторских правок:

  "В этом, в общем, нет ничего нового. Да вы, наверное, уже знаете... Не знаете? Ладно, расскажу. Только коротко рассказать не получится. Но, если у вас есть время, то...
  Вот, если убрать все предисловия, то история банальная и простая. В ней даже нет ничего необычного. Короче: Андрюха начал летать.
  Как - как? Ну, не как птица, естественно. Крыльев у Андрюхи не было. Вот, если бы крылья были, то это была бы удивительная и необычная история. А так, вполне банальная, как я уже сказал... Ха-ха... представляю себе Андрюху с крыльями. Этакий птеродактиль... ха-ха-ха... забавно. Нет, не было у Андрюхи крыльев. И сейчас нет, конечно. Не выросли, понимаете... ха-ха... Да ну их эти крылья...
  Вы кино про супермена видели? Вот, Андрюха так и летает. Только с одной маленькой разницей: супермен в фильме, где захотел, там и взлетел, а Андрюха так не мог. И сейчас не может. Ему, понимаешь, условия специальные нужны. Потом объясню.
  Просто всё началось с резинки. С какой резинки? Ну не от трусов же, блин! Всё началось с другой резинки. Её у нас в народе тарзанкой называют. Техническое название «тяж» Это такой резиновый канат, который подвешивают на каком-нибудь высоком месте. Ну, там, на крыше дома, или на мосту. Есть еще вышки специальные. Так те, кому адреналина в крови не хватает, платят деньги и прыгают с этих высот вниз с привязанной к ногам или к поясу резинкой. Это правильно «банджи - джампинг» называется. Вот и мы прыгали. Только деньги за это не платили. Один раз с ребятами скинулись на амуницию и...
  Правда, проблем с ментами было много. Один раз еле успели смотаться. У нас двадцатиэтажек в городе только две. А с шестнадцатиэтажек прыгать уже не так прикольно, как с двадцати... А с девятиэтажки, так вообще -- отстой. А вы представляете, чего нам стоит площадку собрать, резинку закрепить? Это же не одного часа работа. А потом пацаны и девчонки прыгают. И орут, естественно. Особенно те, кто в первый раз. А жильцам дома это, понятно, не нравилось. Вот и вызывали ментов. И, когда пацаны, что внизу на шухере, ментов засекали, мы должны были успеть резинку отцепить, ноги в руки и... ну, пока менты на двадцатый этаж поднимутся... А лифт мы заранее стопорили и договаривались с кем-то из жильцов с последнего этажа (за деньги, понятно), что в их квартире пересидим, пока менты не свалят. И выходит, что мы тоже не бесплатно прыгали. Хотя, по сравнению с теми, кто на этом бизнес делает... А в тот день менты подкатили, как раз, когда девчонка одна уже прыгнула. Мы канат поднимать, а он за балкон десятого этажа зацепился и, ни туда, ни сюда. Еле успели. А менты взмыленные по лестнице минут десять поднимались. (Это же не ОМОН -- не тренированные.) А? Да, про Андрюху:
  Ну... С Андрюхой у нас ЧП произошло. Мы тогда с шестнадцатиэтажки прыгали. А Андрюху в этот день Сарай привёл. Сарай -- это из нашей бригады чел один. Вообще-то его Стёпой зовут, а Сарай -- погремуха такая. Почему? Да не знаю. Он в бригаде с момента основания, а я туда позже попал. И, как то не спрашивал. Да вы ненужных вопросов не задавайте. И неправильных вопросов тоже. А то до завтра всего рассказать не успею.
  Так вот, представил нам Сарай Андрюху и сказал, что этот новичок сегодня будет первым. Никто не спорил -- Сарай в авторитете. Прикрепили Андрюхе резинку за шкирку, дали ЦУ и столкнули вниз. Сарай и столкнул. Обычно мы так ни с кем не делаем, а тут... Но дело в том, что Портной... (Это был еще один из наших. Только это у него и кличка, и фамилия -- Портной. Он за крепежи и корректировку резинки отвечал.) Так вот, Портной в этот день грузом резинку не проверил. Он нам потом объяснял, что длинна резинки на каждую высоту давно известна и проверена опытным путём. "Зачем -- говорит -- время зря терять?" Ох, мы ему потом ряшку подрихтовали. (Резинка-то со временем растягивается. А Портной, придурок, поленился всё узнать у профессионалов).
  Короче: Андрюха вниз полетел. И уже на этаже этак четвёртом... а мы смотрим... а резинка еще и не натянулась. Никто и слова сказать не успел, как Андрюха прямо на асфальт хрясь!!! И только потом его на резинке чуть подкинуло и снова на асфальт. Что "насмерть"? Андрюха?
  Вот... меня просто бесят все приезжие с ЭТИМИ вопросами. Я сразу сказал, не задавайте неправильных вопросов. А, тем более, глупых. Вот, напрягите мозги, если есть чему напрягаться и подумайте... Да не хамлю я. Подумайте, как я могу рассказывать о том, что Андрюха начал летать (да еще и как супермен), если бы он вот так в самом начале и, "насмерть"? И не покалечился! И вообще, с ним ни-че-го не случилось. Даже синяка не осталось ни одного. Что вам удивительно? Вот, ЧТО вам удивительно?! Вас интересует, как может человек упасть с такой высоты и не "насмерть"? Это вас удивляет? А вас не удивляет, как этот человек вообще ПРЫГНУЛ (а ведь он даже не кричал, когда вниз летел)?
  Вот видите, вас это не удивляет. Не удивляет потому, что вы не интересуетесь главным и главного, соответственно, не узнаёте. А у парня, между прочим, дикая акрофобия. Просто дичайшая акрофобия! Просто жесть!
  Андрюхины родители, чтобы он, вместо уроков на велике не гонял, велик на балкон ставили. А живут они на третьем этаже. Так Андрюха не мог на балкон за великом выйти -- такая патологическая боязнь высоты. Вот что действительно удивительно -- что такой парень решился вообще на крышу шестнадцатиэтажки выйти. Это нам потом Сарай сказал, что он его "лечиться" привел. А в том, что Андрюха не разбился, как раз, ничего удивительного нет. Точнее, тогда это и для нас было удивительно. Но потом мы всё поняли.
  Вы слышали истории про людей, которые в критических ситуациях подобные кренделя отчебучивают? Ну, там, один от медведя на севере убегал и на крыло самолёта запрыгнул, с которого потом просто вниз спрыгнуть, и то высоко было. Еще был случай, когда мать ребенка, который выбежал на дорогу перед несущимся грузовиком, этот грузовик перевернула голыми руками. Да и самый простой пример, это когда детей в воду бросают, чтобы плавать научить. И те плывут. Вот так Сарай Андрюху хотел от акрофобии вылечить. Клин клином... Понимаете? Удивительно не то, что Андрюха не разбился, а то, что он вообще живой до земли долетел! Вы это понимаете?! А остальное, как говорится, дело техники.
  Андрюха молча ушел и с месяц его не видели. Да и мы как-то всё молчали. А что можно в такой ситуации сказать? Один раз только Сарай задумчиво произнёс: "Ох...ть". А мы даже и не спросили, по какому это он поводу -- и так ясно, про что он.
  К резинке месяц никто не подходил, хотя её грузом раз пять проверили. Но что-то все забздели. И я тоже... А что? Я не круче других. Но если Сарай не прыгал (а он у нас самый безбашенный), то куда уж остальным. Так, собирались на крыше и сидели часами. Трепались о разной ерунде, только той темы не касались... ну, про Андрюху.
  А через месяц (плюс-минус пару дней, я не засекал) он снова пришел. Да не Сарай -- Андрюха пришел. Надел шлем, пояс, застегнул карабин и... попросил у Сарая, чтобы тот его снова вниз столкнул. Сарай Андрюху на площадку потащил, а тот с зажмуренными глазами и... чуть ли не упираться стал. Тогда ему Сарай говорит: "Ты зенки то раскрой, а то на подскоке к балконам, не дай Бог, понесет, а ты и сгруппироваться не успеешь". А стоят уже оба на самом краю. Андрюха глаза раскрыл и в обморок брякнулся. Ни фига ему первая "терапия" не помогла. Как и все последующие, правда, тоже. Хотя только по этой причине он и летает. Но я вперед забегаю. Потом всё объясню.
  Очухался Андрюха минуты через полторы. Мы ему и нашатырь под нос не совали (есть у нас аптечка на такие случаи). Так, слегка по щекам похлопали, он и очухался.
  Вот, пока Андрюха в отключке был, сарай нам всё и объяснил. Ну, про акрофобию. Я тогда, как и все, Андрюху зауважал. Это ж надо такую силу воли иметь, чтобы через страх пройти и, даже после такого происшествия, снова пытаться подобное пережить! И не извращенец он -- мы проверяли. Он кайфа от этого ужаса не ловит. Просто было у парня стремление побороть свою слабость.
  Андрюха, когда очнулся, еще минут пять на краю площадки молча стоял. Я сам наблюдал, как он, то краснеет, то зеленеет... Таких испуганных глаз я даже в ужастиках не видел. А потом Сарай ему тихо так говорит: "Может, ты сегодня не будешь пры...".
  Не договорил сарай -- Андрюха сам вниз сиганул. Мы все смотреть кинулись, а Портной как заорёт: "Канат порвался!!!" Все обернулись... Короче: стоит Портной, держится за целую резинку и лыбится ехидно. (Это он так пошутил, сука -- не мог Андрюхе простить, что из-за него ему рожу набили.) Сарай, было, хотел снова Портному врезать, но тут Шурка как завизжит: "Смотрите!" ( девчонка из нашей бригады -- Шурка. Она у нас самая любопытная -- ко всем в душу лезет. Мы её терпим -- она девчонка Сарая.) Воооот... Как завизжит, значит, Шурка... мы вниз посмотрели... у меня тогда бутылка с колой из руки выпала.
  Где-то между седьмым и восьмым этажами (кажется так, хотя я и не уверен) Андрюха повис в воздухе и покачивается еле заметно. Нет, вы не поняли! В этом месте резинка должна уже до конца распрямиться и начать растягиваться. Так задумано -- чтобы подскок получился на уровне второго этажа. А Андрюха до конца не упал. Он просто остановился во время падения и завис в воздухе. Сарай только, помню, и сказал: "Ох...ть"... (Это он так уже во второй раз про Андрюху сказал.) 
А Андрюха повисел - повисел и, мееедленно так вниз спланировал и уже на пределе резинки просто на ней повис... Ну, уже не в воздухе, а именно на резинке. Понимаете?
  Я тогда забыл, как дышать. Вспомнил, когда Андрюху на землю опустили, он шлем с поясом снял и ушел. Даже не попрощался с нами.
  Сарай потом надолго исчез. Появился примерно через недели две. Принёс какие-то распечатки старых, еще советских времён, газет. "Вот -- говорит -- читайте!" Я прочитал и всё понял. Там и были такие случаи описаны, о которых я вам раньше рассказал.
  А Шурка наша -- язык без костей... Она растрепала своим подругам, что у нас произошло и, через месяц на крыше стало тесно от любопытных. Набежало народу и, все ждали, когда Андрюха снова появится. А Сарай всё отнекивался, мол, не знает он, где Андрюха сейчас. Конечно, он знал. Просто не хотел светить Андрюху толпе лохов. Вы же понимаете, что парню потом житья бы не стало. Но зато мы общак бригады пополнили -- многие же не могли просто скучать в ожидании, а мы не сразу соглашались дать им прыгать. Вот так, появился сначала один, который дал денег... А потом это стало в порядке вещей.
  Не у всех, правда, деньги были. Так появились некоторые, кто в уплату за экстрим облагораживал нашу крышу.
  Через три месяца у нас целый клуб уже был. Часть денег мы ментам дали, чтобы нас не трогали, а часть пустили на ремонт парадных и лестничных площадок дома. Жильцы дома были довольны и перестали стучать во все инстанции. К тому же, мы с ними неофициальный договор заключили. Ну, в какое время орать можно, а когда заканчивать. Тогда кого-то из жильцов двадцатиэтажки, с которой мы раньше прыгали, жаба задавила, и он стал письма в горисполком строчить. Менты нас уже не гоняли (они же с нас денег поимели), но предупредили, что нужно уладить дело с тем козлом, а еще лучше зарегистрироваться, как молодёжной организации в том же горисполкоме. Но мы не успели устав будущей организации придумать, как у нас журналисты появились. С камерами и микрофонами. И как стали вопросами доставать.
  Это было нечто... ха-ха... Девчонки перед камерой выпендриваются, а пацаны все на умняки попадали... И каждый при этом "знает" Андрюху, "видел", как тот об асфальт фигакнулся, потом вообще до земли не долетел... И у каждого свои, не похожие на другие, истории. А наша бригада вообще сенсацией месяца стала. В местных газетах начали писать, что "власти давят неформальный молодёжный клуб".
  Да никто нас не давил! Это журналистам нужно было чего-то написать. Я лично интервью никому не давал. Знаю, что ни один из наших тоже. Даже Шурка заткнулась -- поняла, что наделала, дура.  А Портной, так вообще... то пошлёт очередного журналиста, то в камеру голую задницу покажет. Я уже тогда засёк, как он Андрюху возненавидел. Но дело-то не в Андрюхе вовсе. Сарай Портному говорит: "Прекрати идиота из себя строить! Из-за тебя подумают, что мы все такие!" Портной перестал. Зубами скрежетал, но сдерживался.
  И, в один день к нам чел из города пожаловал. "Я -- говорит -- из отдела по работе с молодежью". Предложил нам вариант устава и сказал, что сам всё зарегистрирует. А Сарай сказал, что мы подумаем.
  Когда чел ушел, Сарай нам объяснил, что этот хмырь выслужиться хочет и всю нашу бригаду под себя подмять. Ну, как в колхоз загонит, а потом начнёт диктовать, чего нам зя, а чего низзя. Да и почуял, гад, что тут баблом пахнет.
  Только… Колхоз, как говорится -- дело добровольное. "Хочешь, вступай, а не хочешь -- расстреляем". Нужно было что-то решать. Вот Сарай и придумал:
  Устроили мы презентацию "Неформального джамп-клуба". Журналисты снова приехали. Вышел на площадку Сарай и толкнул речь, мол, никакого Андрюхи не существует, что это просто попытка привлечь внимание общественности к проблемам молодёжи и... всякую такую муть наговорил... А потом, пристегнул карабин и прыгнул. И, только он прыгнул, Шурка ему кричит: "Стёпа!!!" И так истерично закричала. А я вижу -- она вниз отстёгнутый канат бросает. Представляете? Падает, значит, Сарай... а мимо него резинка вниз пролетает! И... в общем... в районе восьмого этажа... Я тогда сам, как Сарай, сказал -- "Ох...еть".
  Сарай сначала завис в воздухе, а потом... медленно - медленно... поднялся... нет, взлетел... обратно на крышу. Стал на площадку, огляделся и Шурке говорит -- "Ты что, дура, делаешь?!" А Шурка бледная вся только глазами хлопает и, рукой так, в сторону лебёдки показывает. Я смотрю, а резинка то на месте. Это Шурка какой-то "эрзац" вниз швырнула. Толи пошутила она так, толи... не знаю. С минуту на крыше было тихо. А потом такой взрыв оваций! Помню, как Портной в этот момент так зло в сторону сплюнул.
  Сарай с Шуркой потом рассорились. Шурка перестала приходить. Иногда мне звонила и спрашивала, как мы там. Я её звал, но она -- ни в какую. Пытался с Сараем поговорить, а он мне: "Не лезь не в своё дело!"
   Но летать у Сарая больше не получалось. Он раз десять еще прыгал. Долго перед этим настраивался, вспоминал те ощущения... Безрезультатно. Тогда он вообще прыгать перестал. "Не тот уже кайф -- говорит -- после того раза". Так, приходил каждый день и сидел молча. Иногда советы новичкам давал. Со временем журналисты перестали к нам приезжать. А что вы хотели -- сенсаций больше не случалось. И народ клуба разошелся. Нет, остались еще челов десять... ну, из тех, кому наш экстрим по душе пришелся. Да и те не все сразу, а по два - три человека и не каждый день появлялись.
  И вот, засиделись мы один раз до ночи. Полнолуние было -- светло. Дверь чердака хлопнула. Я обернулся -- Андрюха!!! Как всегда, молча, всем рукой махнул и к Сараю подошел. Долго они о чем-то трепались, а потом... Андрюха громко Сараю говорит -- "Смотри"! Мы все обернулись тогда.
  Андрюха побежал к краю крыши и, не тормозя, прыгнул.
  Понимаете? Без резинки, без шлема... Хотя, какой к чёрту шлем? Прыгнул и стал падать! Мы тоже на край побежали. Смотрим -- а Андрюха уже не падает. Он, как и Сарай в тот раз, до восьмого этажа упал и... Ну вы уже поняли. И плавно так, красиво заскользил по воздуху вдоль домов... А я заметил, что он не всегда плавно летел. Он иногда на мгновение падать начинал и снова взлетал.
  Сарай, смотрю, мокрый весь от пота стоит на краю крыши... А потом руки расставил и тоже... Падал аж до третьего этажа, а потом как заорёт! И перестал падать. Спланировал почти до земли и уже на высоте пары метров перестал планировать и упал в кусты.  Икар, понимаешь...
  Я тоже через время летать начал. Но не с крыши. Сарай знал, что нас научить будет сложнее. А "научить" означало "испугать".
  Мы записались в секцию парашютного спорта. К тому моменту Шурка снова с Сараем помирились. В общем, бригада была снова в полном составе, не считая Портного. Тот вообще куда-то пропал. Прошли мы курс теории и практической подготовки на земле за два месяца, научились на тренажерах группироваться при приземлении и укладывать парашюты. А потом нас посалили в кукурузник, который взлетел на высоту 1000 метров. Инструктор стоял у люка в ожидании сигнала.
  И тут мне сарай в ухо кричит: "Расстёгивай парашют"! "Чего? -- говорю". А он мне снова: "Расстёгивай парашют"! Я ему: "Сарай! Ты офигел"? А сам вижу, как Шурка свой парашют расстегнула. Тут зелёная лампочка загорелась. Инструктор люк открыл и показывает, мол, прыгайте. Сарай к люку подошёл, парашют демонстративно откинул и выпрыгнул из самолёта. Инструктор заматерился так, как я никогда еще не слышал, и за Сараем прыгнул. Поймал его в падении, а Сарай отбиваться стал. И отбился. Инструктор кольцо дёрнул (дольше ждать нельзя было)... А Шурка скинула свой парашют, на нас смотрит... "Что, -- говорит -- забздели"? И сама прыгнула. Я не перескажу, что чувствовал в этот момент. Прыгнул только с закрытыми глазами. А когда глаза раскрыл...
  Из бригады не разбился ни один. Инструктора нашего жалко -- сначала он руководству секции объяснял, что не сошёл с ума, а потом психиатрам. Как парашюты оказались в самолёте после приземления, никто не смог объяснить. А мы уже снова на нашей крыше обитали. И летали по ночам.    Летали до тех пор, пока менты не обнаружили на другом конце города труп Портного.
  Разбился Портной. Прыгнул с крыши и разбился. Жалко его. Хоть и дураком он был.
  Нас долго на допросы потом таскали. Сарая вообще в следственный изолятор закрыли. Ну, выпустили через три недели. Обвиняли сначала в убийстве, потом в доведении до самоубийства, потом в незаконной предпринимательской деятельности, потом... не доказали, в общем, ничего. Меня и Шурку в психушке с неделю держали. Мы, когда пытались Сарая из СИЗО вытащить, рассказали, что летаем и в доказательство предложили продемонстрировать. Менты не поверили и прямо из райотдела в психушку определили.
  В психушке мы поумнели, и стали всё отрицать -- мол, мы просто хотели Сараю помочь, вот и напридумали.
  Но я больше не летаю. Нет, не потому, что опасаюсь новых проблем с врачами или ментами. Просто не по кайфу мне эти полёты. Почему? Вы так и не поняли? Это же элементарно: у вас бывали сны, где вы летаете? А бывало такое, что во сне летаешь, а потом берет страх, что ведь сейчас ты можешь упасть? И, в тот момент, когда приходит этот страх, ты падаешь. Во сне, естественно. Вот и эти полёты такие же, только наоборот. Пока есть страх, что можете разбиться -- вы летите. Как только приходит восторг от полёта -- пропадает страх. А пропадает страх -- вы снова падаете. Портной и разбился от того, что был уверен в себе. А Андрюха изначально боялся (и до сих пор боится) высоты. От того с ним такие метаморфозы и происходят.
  Мы все с вами потребители жизни. Понимаете? Не понимаете?
  Ну, вот смотрите: если отбросить всю философию о смысле жизни, ради чего вы живёте? Я имею в виду, ради чего вы ходите на работу, заводите семью и тому подобное? Не знаете? Давайте я вам отвечу.
  Всё это ради потребления. Мы хотим что-то от жизни получать. Еда должна быть вкусная, квартира уютная, мебель удобная, секс... только с красивыми женщинами -- в идеале с любимой и красивой женой... Что еще? А! Музыка должна соответствовать нашему душевному состоянию, книги совпадать с нашим мировоззрением, или убеждать нас в обратном (но обязательно убеждать). И картины... Картины должны заставлять нас чувствовать. И чувствовать нечто приятное нам. Если это не так, то картина нам не нравится.
  Если кто-то не интересуется музыкой, живописью, литературой, или кино -- это означает, что он жертвует всем этим в пользу обладания еще чем-то, что не входит в тот список. Вот и экстрим, как предмет потребления, приносит наслаждение и радость от победы над собственным страхом. И весь этот адреналин переполняет кровь, когда страх уже позади. Но не в случае с нашими полётами. Победить свой страх до, после и во время полёта, означает погибнуть. Так что нет в этих полётах ничего чудесного.
  Другое дело то, чем я занялся сейчас. Я чувствую и заставляю чувствовать других. Вам нравятся эти работы? Вооот.
  А у нас теперь и клуб новый неформальный есть. Теперь я этим и деньги зарабатываю, и адреналин свой получаю, и главное -- создаю "продукт потребления" для других.
Вот и всё. Мне пора. Прощайте".

  Фотографии в журнале опубликовали. В комментариях написали название города (с ошибкой написали) и то, что "Главный в группе художников имеет психиатрические отклонения, что не мешает парням творить подобные шедевры настенной графики". Я после этого сразу бросил журнал. Извиняться перед Витом не поехал, но журнал бросил. Никакой Вит не псих.
  Я видел "дом с летающими людьми". В одном из персонажей этой картины я узнал автопортрет Вита. На лицах летающих парней и девушки был застывший ужас. И только на лице одного парня страха не было. На лице парня, который стремительно падал вниз.