Рукоблудие в кризисный период

Насмотревшись в телевизоре про куколок Саркози-Руаяль, я решила, что пора действовать. Тем более, что в условиях страшного-страшного кризиса, да еще с грядущей перспективой удорожания коммунальных услуг на 20 с чем-то там процентов, остается что? При свете лучины приникнуть к корням. По правилам, конечно, неплохо было бы отрезать себе ногу и переслать бандеролью в Новую Луизиану, на могилку Марии Лаво, но 17 пар сапог...Короче, сапоги победили и я только выщипала брови. Духам Лоа по большому счету по фигу, какая часть хомы сапиенса им обломится и DHL меньше 100 грамм опять же в условиях кризиса не так накладно, как нога.
Практически все необходимые ингридиенты для куколок можно купить в магазине «интерфлора» со скидкой. Это любой продвинутый вудуист знает.
Итак..
2 толстенькие палочки, длинной где-то в среднестатистический то, что вы подумали, связываются в виде пугалка вощеной веревочкой. Та, что поперек — ручки, а не то, о чем вы подумали.
Следующий шаг — начинка. Идеальная начинка для куколки — испанский мох, но можно использовать такую фигню, с которой ходят водопроводчики. Главное в деле тела куколки — наматывать эту фигню на куколку не кустисто, а равномерно и не прерываясь, нууу.. как с мужчиной во время того, о чем вы подумали.
Дальше куколковый костюм. Опять же в идеале, если вы делаете куколку-олигарха, нужно спереть его галстук, если это куколка-мача, то переть лучше его ношеные боксеры. Если ваша куколка — политик, то как-нибудь соприте обложку от его пропуска в госдуму. Иногда приятно вышить крестиком, как рушник. Можно не оверлочить.
Лицо куколки. Это сложно. Теоретически, можно обойтись точкой-точкой-огуречиком и налепить бусинок, но приличный вудуист такого себе не позволяет. Отфотопринтченная на обрывке гульфика(галстука, обложки) физиономия счастливца — наше все.
Прическа куколки. Отстричь прядь с затылочной части, усыпив бдительность фееричной прелюдией и изматывающим финалом — эта методика любой филистимлянке известна. Если Самсон всю прелюдию и после не снимает ушанку, то как вариант — договориться с таджичкой уборщицей из ближайшей к его работе цирюльни.
Неплохо также отстричь ус. Но тут нужна твердая рука и верный глаз. Ассиметрии вам не простят.
Отстриженное лучше пришивать, используя пастижерные техники. Сложно, да, но качественно исполненная куколка — почти бентли среди мазд-трешек.
Гендерные особенности. Не льстите куколке. Соразмеряйте. То, о чем вы подумали можно вылепить из соленого теста с гарантией жесткости. Захотите упростить себе жизнь и станете лепить из детского пластилина — запросто может съежиться, обмякнуть и печально опустить ээээ... Ну вы поняли.
Украшательством не занимайтесь, гендерная особенность куколки должна быть максимально похожа на настоящюю. Смотрит влево — значит, никаких прямо, вверх и вправо.
Ваша куколка готова.Теперь возьмите семь костяных иголок и нежно, без фанатизма начинайте тыкать свою куколку во все места, говорить всякие слова и грозить пальцем.
Если ваш пупсик задерживается в бане (пивной, школе бальных танцев, горячем цеху), сделайте петельку из шнурка, вставьте в петельку куколку и чуть придушите. Обычно помогает.

Пысы: если вы — мальчик и пытаетесь сделать инсталляцию «куколка-девочка», то не трогайте, пожалуйста, бра за 300 долларов, - возьмите старую пижамку. Прежде чем отфотопринтить — отфотошопьте. Гендерные признаки лучше перелепить, чем недолепить. Проверьте, чтобы волосы, которые вы уже намотали на палец, чтобы страстно выдернуть , были настоящие, а не с капсулой натурального кератина. Да, и вощеную веревочку, которая там, где ручки, затяните потуже. Под ручками у нас талия.