Ни слова ты, не проронив - уйдешь,
Пройдя задернув шторы,
И как я был всегда ревнив,
И как слепы мои укоры...
Но карта пала уж на стол,
Судьба улыбку подарила,
А сердце, вдребезги об пол,
И в голове вопрос: "Любила?"
Ответ, погибший в тишине,
Махнет рукой мне напоследок,
И в одинокой пелене,
Я побреду меж жизненных беседок.
Я одиночества искал,
Любви потом я снова жаждал,
И кто из нас кого предал?
И кто чего в душе желал?
********
Фотография сделана автором(мной)
Парящая душа...
© Copyright: Кирилл Снурницын, 2009
Свидетельство о публикации №209092701106
Свидетельство о публикации №209092701106
Рецензии
Кирилл, смысл вашего стихотворения мне понравился, а вот форма не совсем.
На мой взгляд, сильно страдает рифма и ритм.
В первой же строфе "уйдёшь" и "ревнив" - вообще не рифма, однако, Вы их сопоставляете как рифму. "Шторы" и "укоры" - рифма самая простая (Как в сказке про Незнайку, помните?) Это из того же ряда, что и "любовь-морковь" и "розы-морозы-слёзы"...
И зачем в таком стихе ломать ритм?
"...махнёт мне напоследок..." и "...я побреду меж жизненных беседок...". На мой взгляд, такая ломка ритма для удачной рифмы не придаёт стихотворению красоты, а, наоборот, отвлекает от смысла. Хотя сама образность оригинальна. Последняя же строфа, несмотря на свою философичность, создаваемую риторическими вопросами, выглядит несколько малодушно на фоне остального стихотворения, а строчка "... любви потом я снова жаждал..." аналогично выбивается из общего ритма.
Простите за столь жёсткую критику, но, надеюсь, в будущем вы учтёте эти шероховатости и постараетесь их избежать.
Катерина Лоскутова 07.12.2009 14:07 • Заявить о нарушении
На мой взгляд, сильно страдает рифма и ритм.
В первой же строфе "уйдёшь" и "ревнив" - вообще не рифма, однако, Вы их сопоставляете как рифму. "Шторы" и "укоры" - рифма самая простая (Как в сказке про Незнайку, помните?) Это из того же ряда, что и "любовь-морковь" и "розы-морозы-слёзы"...
И зачем в таком стихе ломать ритм?
"...махнёт мне напоследок..." и "...я побреду меж жизненных беседок...". На мой взгляд, такая ломка ритма для удачной рифмы не придаёт стихотворению красоты, а, наоборот, отвлекает от смысла. Хотя сама образность оригинальна. Последняя же строфа, несмотря на свою философичность, создаваемую риторическими вопросами, выглядит несколько малодушно на фоне остального стихотворения, а строчка "... любви потом я снова жаждал..." аналогично выбивается из общего ритма.
Простите за столь жёсткую критику, но, надеюсь, в будущем вы учтёте эти шероховатости и постараетесь их избежать.
Катерина Лоскутова 07.12.2009 14:07 • Заявить о нарушении
Конечно учту,и я только рад,что такая критика,становится видно,над чем стоит работать,СПАСИБО ВАМ!:)
Кирилл Снурницын 08.12.2009 13:30 Заявить о нарушении
Кирилл Снурницын 08.12.2009 13:30 Заявить о нарушении