Крик души

Ненавижу жизнь! Ненавижу жить! Где счастье оранжевого цвета? Ничего не вижу, в глазах темно. Не на что смотреть! Всё слишком незаметно; всё куда-то прячется, не показывает своего блеска, не умеет блестеть. Хочу, чтобы меня поняли. Наверное, опять я ошибаюсь в людях. Снова… как всегда. Они странные все. Люди. А я изгой… не такая как все. Они одинаковы. Я далека даже от сравнений с ними. Все как на подбор. Как аптечные лекарства. А я… я яд общества. Разговоры… Зачем они нужны? Лучше бы все были глухонемыми… Осталось бы больше места для мудрости. Смелыми быть не обязательно. Не хочу! Не могу слушать голоса. Бесполезные, пустые фразы! Зачем живут они? Зачем живут люди? Зачем живу я? Не могу. Лень жить. Отомстила мне жизнь за рождение. Ради чего появилась на свет? Не могу улыбаться. Глаза утонули в слезах. Горьких, соленых… как сама жизнь. Никто не понимает. Не хотят. Не умеют глубоко понимать ранимую душу… не дано. К лучшему ничего не измениться. Жизнь – калека. Она не умеет разворачиваться лицом… ко мне. Она неживая… неживая жизнь. Яркие слова. Они останутся в моей душе всегда. Перетекут изо дня в день до гроба… А скоро ли? Может завтра, может сегодня… Может, никогда… Переверну страницу грусти, начинается страница печали. Одно и то же! Может, она не перевернулась, эта страница? Тогда я ее вырву из книги жизни, чтобы не мешала! Все страницы вырву. Ничего не останется… я привыкаю к пустоте. Не первый раз приходится терять. Странные люди. Не понимаю их мыслей. Они отличаются от всего. Такие разноцветные, мелькающие. Пугают своим разнообразием. Страшно. Невыносимо. Хочу сна: глубокого, нежного. Не получится: люди разбудят, заставят действовать. А я не хочу. Лень просто. Надоело.   Не хочу ее терять… оставлю у себя… лень. Дым. Из-за него темно. Подуешь – рассосется. Не буду дуть. Пусть ничего не видно будет – так спокойнее, мне лучше. Может, хоть это развеселит. Буду надеется. Хотя и не умею. Нету надежды. Умерла она… хотя была последней… Больше нет ничего… Одно тело… Мысли, душа, лень и органы… вот и вся я… Хочу умереть. Но легче не станет. Ни мне, ни другим. Что делать тогда? Глупо! Тупо! О чём я думаю? Нельзя! Зачем?... Почему? А ведь хочется… чтобы не думать больше и из раза в раз не задавать себе одни и те же глупые вопросы. Надоело мне, наверное… Ну и что? Через силу же тоже можно? В моём случае – нужно… наверное… Ничего не знаю. Путаюсь. Запутала и себя и других. Голова уже болит думать… Боюсь умирать. Не знаю для чего, кого… Смерть сама заберет, когда я ей буду нужна… Наверное, и ей я сейчас не нужна… никому… Буду жить… Да! Вот всем назло! И смерти назло! Странные люди примут меня. Дальше жить… так же… без смысла, без существования… среди людей… без радости… Ну и пусть! Главное есть жизнь! ЖИЗНЬ! И я эту жизнь буду есть большими кусками… как свадебный торт! На халяву! Все от нее возьму! Ничего не оставлю… нет… я не жадная… просто, заслужила.