Джеймс Бонд или загадка русской души

Шпион ЦРУ сидел в кабинете  у высокопоставленного российского чиновника в почти  бессознательном состоянии.  А когда пришел в себя, то увидел перед собой этого чиновника.
Тот с улыбкой сказал ему: "Ну что, убежали? От нас убегать бесполезно".
Шпион сказал: "А кто меня выдал? Что? Эти академики с видом бомжей ваши агенты?"
Чиновник как ни в чем ни бывало улыбаясь ответил: "Ну что вы?  Какие бомжи? Они настоящие  академики и знают  по нескольку языков, переходя в разговоре с одного на другой для совершенствования, их просто поразило ваше утверждение, что академики должны прилично зарабатывать.  Они сразу поняли, что вы шпион".
Бонд удивился еще раз: "Так что это правда, у вас так выглядят академики?"
Чиновник перестал улыбаться: "Да. Зарабатывают немного ввиду кризиса, вот и выглядят непрезентабельно. И не спрашивайте больше никого об этом, а то люди тут же поймут, что вы шпион, а то и побьют.  У нас не любят таких разговоров".
Бонд с интересом спросил: "Что же это у вас за демократия такая, что академики живут как бомжи?"
Чиновник поморщился, что есть такие инопланетяне, что не понимают простых вещей, и пояснил: "Мы ломаем  авторитарный режим, переходим к свободе, демократии по вашему образцу,  вы к ней переходили двести-триста лет, а мы только годы".
Шпион с некоторым облегчением вздохнул: "Это хорошо. А то ведь раньше как боялись вашего режима. Когда Сталин входил в зал ООН, все вставали. Черчиль писал, что как-то не захотел вставать, но необъяснимая сила подымала его  в знак преклонения перед вашей страной.
Еще Хрущев приехал к нам на Запад, так кто-то заикнулся о ракетах, так он в ответ небрежно бросил: "А мы эти ракеты лепим как сосиски".
Наши чуть в обморок не упали. Раз в главном управлении  перепутали  сведения, что русские не банки, а танки вошли в Америку, так один выбросился из окна. Многие страны равнялись на вас".
Чиновник  нисколько не удивляясь, сказал: "Да. Было дело. Но людей сажали в ГУЛАГ".
Шпион вдохновившись, воскликнул: "Вот-вот. Солженицин нам с ГУЛАГом очень помог.  Я тут у вас у многих спрашивал, кто знает про ГУЛАГ.  Так о нем мало кто знал. Потом уж Солженицин сравнивал содержание в тюрьме тогда и теперь, оказывается, они стали намного хуже.
Главное, вы убрали проклятую идеологию, всяких Павок Корчагиных с их смыслом жизни, патриотизмом.
Меня ваши рассказы повергли в шок, о том, как слесарь Иванов встал к станку и три дня не отходил от него.  Не ест, не пьет, а дает рекорд.  Хотят оторвать, а он не дается. Еле оторвали".
Чиновник  все еще улыбаясь сказал: " Да с Ивановым несколько перестарались. Авторитарный режим одно слово. Теперь люди чувствуют себя свободней, демократичней".
Шпион с некоторым вдохновением произнес: "Вот-вот. Наш бывший президент Рейган разбирался в этом деле, и он заметил с торжеством, что такой патриотичной молодежи, спешащих в ВУЗы, цеха, у русских уже не будет, а появятся лодыри, пьяницы.
Нам очень понравился ваш юморист Евдокимов, как он изображал, как, зажав нос, пьет самогон, настоянный на портянке, а дух такой, что приехавших партийных боссов сшибает сног одним запахом. Русских больше нет. Мы ему премию мира хотели дать. От имени ЦРУ".
Шпион осекся, что проговорился,  но чиновник безо всякого беспокойства ответил: "У вас на счет русских иллюзии. Если нас уничтожать, то не уничтожить. Ты его ногой, а он как пузырь только вырастает. Бьешь сильнее, а он еще больше".
Шпион подумал, что так не бывает. Что скорей всего, если русские будут не как слесарь Иванов, а как пьяницы Евдокимова, то выродятся.  Рейган не дурак.
Чиновник же спросил: "Какие хотите купить секреты военной промышленности? Могу любые организовать. Хотя какой в этом толк? Пока ваши инженеры разберутся в секретах наших технологий, наши новенькое что-нибудь придумают...А не хотите ли купить  часть завода, выпускающего  детали к военному самолету? У нас с этим теперь свободно. Бизнес. Мы и аэродромы иностранцам продаем. Ну, а если деталь не получилась...Виноватых не будет Можно брак будет списать на инженеров. А то как в эпоху перестройки воскликнуть, мол, разве можно с этим народом произвести что-нибудь путное. С народом пьяниц и лодырей. Никто не удивится".
Логика была неумолима, и агент ЦРУ послал депешу боссу, требуя денег на оформление сделки. В ЦРУ не могли поверить в такую удачу, решили, что Бонд писал под пыткой. Но вскоре пришло подтверждение, что Бонд на свободе и распивает всякие напитки в ресторане с высокопоставленными чиновниками. Вскоре выслали деньги, а в ответ пришли документы, подтверждающие сделку.
Дело оставалось за малым.  Агент при помощи одного демократа-слесаря, любителя горячительных напитков и секса по Интернету, отобрал из старых негодных из-за срока давности приборов, и попросил поставить их на линию укомплектованных приборов.
Но на линии ОТК стоял старый мастер Иванов, он отправил негодные приборы в запломбированных ящиках на место сборки. И самолеты летали. В ЦРУ ничего не могли понять.
В конце концов слесарь-демократ за бутылку раскрыл агенту 007 причину провала диверсии, а тот передал сведения в ЦРУ. Чтобы извести мастера Иванова, его поставили работать две смены подряд. Но тот выстоял и две смены. ОТ слесаря-демократа, Бонд узнал, что Иванов принимает перекись водорода, и такими репрессиями его не достать.  Агент не поверил, но тот в подтверждение своих слов принес газету"АиФ" №33, которая подтверждала, что что от капли перекиси водорода в день у человека открывается второе дыхание и неограниченные возможности притока здоровья. В ЦРУ притихли. Американская медицина была посрамлена.
А что, если все русские с водки перейдут на перекись водорода?В ЦРУ все были в панике.
Но знакомый чиновник посоветовал: "А вы задержите им на пару месяцев зарплату".
Агент вдохновился: "А можно?"
Чиновник в ответ сказал: "Конечно. Только кой-кому придется заплатить приличную сумму".
Он написал на бумажке размер суммы, агент ахнул, и пролепетал: "Америка не выдержит".
Чиновник высокомерно бросил: "Не вы первый. Что ваша Америка такая слабая, что шатается как карточный домик? Это всего лишь двухмесячная зарплата Чубайса".
Деньги чиновнику заплатили, тот справил двойное гражданство и  виллу неподалеку от Вашингтона. Прошел месяц, затем другой. В ЦРУ потирали руки.  Агент 007 ввиду прочих дел не заглядывал на завод, считая, что дело решенное. Попробовали бы в Америке месяц не платить зарплату!
Но как-то он все же агент вместе с чиновником заглянули на завод. Поразило, что тот успешно функционирует, чиновник, расчувствовавшись, стал обнимать трудящихся. Вот он, русский народ! Выстоял. В приливе патриотических чувств  чиновник решил баллотироваться в депутаты в городскую думу.  Тем более, оклад там был на уровне его патриотических чувств.Агент в порыве чувств воскликнул: "Но как такое возможно?"
Им пояснили: вот начальник цеха, по ночам подрабатывает носильщиком на вокзале.  А этот. мастер, сорок дней пьет одну воду. И неплохо выглядит. Агент удивился: "И что, не падает?" Ему пояснили, что напротив, усилились его сексуальные потенциалы, о чем доложила жена. А раньше он был страшно сексуально озабоченным, ходил и распевал частушку:
На луне, луне, лунище
Мы построили совхоз.
Нету воздуха и пищи.
Половой встает вопрос.
В это время в цех вошел летчик-испытатель. На штанах блестела заплатка.  Летает, а по ночам сторожит дачу богатого соседа. И еще как летает! Такого хоть на парад, Родину не посрамит.  Чиновник расчувствовался и обнял его.  Потом по с лучаю встречи послали за водкой слесаря-демократа. Агент слышал о загадочности русской души, но что бы до такой степени!
А потом поддался общему настроению, выпил со всеми,  ему полегчало. Тогда агент стукнул кулаком по столу, и пообещал выбить коллективу зарплату. И начал со всеми обниматься.
Поздно ночью Бонд составлял текст для ЦРУ. В ЦРУ подумали, что агент 007 обрусел и начал читать Тютчева.  Но Тютчева Бонд не читал.  Даже и не знал, что такой есть.
Вдруг страшная догадка сразила агента: а что если к власти в России придет новый Сталин?
Теперь с точки зрения рыночной экономики народ ничто. Абстрактная рабочая сила. А Сталин посмотрит таким взглядом, что слесарь Иванов снова бросится к станку и не оторвешь.  Доярке дадут грамоту за рекордные надои, и онп горы свернет.  А сталевар? Опять гордо взглянет на мир с сознанием того, что человек это звучит гордо? Гайдара вызовут к новому Лаврентию Палычу, а тот окинет его сног до головы взглядом и только спросит: "А вы марксист? Так верните старикам их сбережения". Тот с испугу залепечет: "Что вы? Я пишу продолжение повести "Тимур и его команда".
Когда агент представил, каким станет этот народ, ему стало страшно. И он послал в ЦРУ депешу с просьбой об очередном отпуске.