Письма самому себе 2009 год

               

1
 «Привет. Забавно, что обычно письма пишут кому-то, будь это бабушка с деревни, тётя с сочи…. Видимо, мне больше не к кому
 обратиться.  И желание отсутствует. Видимо, правильно говорят: «Настоящее одиночество – это когда тебе плохо, но ты не хочешь никому говорить об этом».
Но время заставило меня выговориться. Сердце сжимается в груди. Это единственное, что дано мне чувствовать. Оно разрывается от сердечной боли, которую мне не дано понять. Последние  события моей жизни заставили посмотреть всю жизнь, как один большой  фильм. И боль вырывалась наружу – я плакала  Долго, мучительно…. Около полугода я борюсь, как внутренне, так и внешне. Изменился образ жизни, мысли, взгляды. Всё это время во мне сидит какая-то хрень, которая капает моё сердце. Были сотни вариантов того, она хочет, чтобы выбраться. Видимо, я что-то пропустила, может я была не права. Но кто не ошибается?»
2
 «Вот, наступило такое время, когда жизнь превратилась в пустую страницу. Она проходит где-то, но мимо меня. Не думала когда-нибудь, что всё обернётся так, как сейчас. Я не живу, а существую, пока другие живут такой жизнью, которая всегда была мне родной. Знаешь, только этого и боялась, а тут такое… Может так надо, не знаю, но это очень неприятно. Сквозь столько времени, начинают просыпаться старые чувства. Почему? Столько времени прошло? Никогда такого не было. Слушаю песню Стаси «Буду» и посвящаю её одному человеку. Который день проходит просто так. Одно и тоже, одни и те же четыре стены. 

Ну, даже не знаю, куда деться. Уснуть и не проснуться? Это не выход, а больше я ничего сделать не могу. Я одна, в своём мире, где больше никого нет. А кому я нужна? Ответ всем ясен и понятен - я одна, сама по себе.  Так непривычно ощущать пустоту. А ведь раньше было так беззаботно, так насыщенно, а теперь всё изменилось до такой степени, что нелегко приспособиться до сих пор. Может так лучше… Не знаю.
На мир, на окружающих смотришь как-то по-другому, совершенно другими глазами.  Дни и события то тянутся, то ускользают из поля зрения»

3

«ну, что ж, настало время рассказать то, что за всё это время наболело и накопилось в душе, ища выхода.
И, что самое главное, никому не интересно, что чувствую я. А я много раз выслушивала чужие проблемы и невероятную благодарность за то, что я их выслушиваю бесконечно, ни разу не жалуясь, но ни разу искренне не слышала от своего собеседника что-то в ответ. Никого так и не волнует, что чувствую я. Что у меня на душе. Каждый говорит о личной жизни и норовит познакомить  со своими парнями, но, почему-то всегда оказываюсь третей. И опять никто не рыпается. Когда они  сидят и милуются, а я сижу одна, без парня, которого мне так не хватает, ещё умудряются спрашивать, почему ты сидишь и молчишь. А что я, комментировать должна, что ли?»




4
-Я боюсь всего! В первую очередь это то что у меня ничего не получиться с Кирой.
-С чего ты взяла, что ничего получится

-Мне так кажется.

- Когда кажется, креститься надо. Кажется только после первого аборта

-Насть, пойми он был пьяный, и мало ли он все забыл и жалеет о этом!

-Ты тоже хороша была, так что вы в расчёте. К тому же он вряд ли. Если бы он забыл то, что вы зажигали, то бы он забыл, что вообще тебя знает. Когда мы с ними встречаетесь?
-Он позвонит!
-Куда он позвонит?
-Тебе!!!

-На сотовый
-Да! Примерно во сколько, а то я сейчас не знаю, куда деется. Если что, то  Вася понравился не мне.
-В смысле ты не знаешь куда деваться

- Скука, плохое настроение.
-А у меня одни нервы и Т.Д. и т.п.

 -А я по-твоему спокойна, как танк ТИГРА!!!!!!!!!!!!

-Я боюсь остаться без Киры.

 -Я осталась вообще без всего! А потом, расслабься по поводу этого! Ты его знаешь ДЕНЬ!!!
-Не дай бог мне в него втюриться.

-Я боюсь в него

 -ВТЮРИТЬСЯ???

-ДА!

-ты как маленькая девочка. Ведь, извини меня ты его толком не знаешь, а втюриться боишься, как я не знаю кто, честное слово!
-Да! Но я и еще боюсь вообще его потерять!!!
 

 -Не факт, что ты его и НАХОДИЛА, а уже потерять боишься.


5
«Ненавижу свою жизнь лишь только из-за того, что она есть. Такая. Бессмысленная. Одинокая. Скучная. Однообразная. Мерзкая.. Но я знаю только одно – я её ненавижу. Всеми фибрами своей души, каждой клеткой тела? Во что я превратилась? Не в кого, а во что…. Бесчувственное равнодушное создание, чья жизнь превратилась в иллюзию, а единственными друзьями стали компьютер, телевизор….  И всё.

Ты уже не думаешь о том, когда это всё-таки закончится, потому, что уже на это не надеешься. Жизнь в полном одиночестве. И всячески стараешься скрыть это, толи боишься лишних расспросов, то ли пытаешься скрыть это от себя, то ли не хочешь показывать свою слабость. Но когда сил держаться уже нет, когда твои проклятые четыре стены начинают тебя душить, перестаёшь держаться и плачешь, хочешь пропасть для всех, для себя. Туда, где нет проблем, в мир забвения и неведения. Просыпается безграничная жалость к самой себе. Никогда так не бывает никого жалко, как себя. В голове начинают прокручиваться все хорошие и плохие моменты.  Ты начинаешь загружать свой мозг грустными песнями, утешая себя тем, что кто-то тебя понимает. Становишься чёрствой. Каждый раз, когда всё выходит наружу, ты начинаешь понимать, что становишься бессердечной и равнодушной. Ничто не может доставить радость.  По истечению времени всё накапливается и накапливается. В попытке убежать от всего этого начинаешь избегать всякого общения с людьми, замыкаешься в мире иллюзий.  И ты обретаешь покой, но когда возвращаешься на землю и оглядываешься назад и вокруг себя, начинаешь всё это ненавидеть ещё больше»



6
«Меня предал близкий человек. Да. Это действительно так. Случилось и со мной. Причём от человека, от которого я меньше всего этого ожидала. Я понимаю, что так говорят все, кто оказывался на моём месте, но мне от этого не легче. Этот человек отнял  у меня то, что мне было очень дорого, мою последнюю надежду на то, что я могу ещё к чему-то привязываться. Всё, что мне дорого бесследно куда-то исчезает из моей жизни. Теперь всё. Надежды больше нет. Но как? Как она могла? Этому человеку я действительно доверяла всё, открывала душу, отдала всё, что могла и прощала всё, за что многие не могли бы забыть. Мы с ней прошли долгий путь, сквозь горе и радость, и ради чего? Чтобы таким поступком показать мне, как она меня благодарно, как она меня «любит». Третий день я хожу сама не своя, и всё не могу понять почему? Почему  у этого человека хватило наглости, как поднялась рука, как не дрогнула сердце, и совесть не стала мучить? Как она вообще могла об этом подумать? Как? Ради чего?
Меня жизнь трепала не по-детски. Я прошла огонь и воду сама, видела многие ужасы существования, но после всего вышеперечисленного большим шоком для меня стал этот поступок.
Мир круглый, и она своё получит!»



7
«НУ ВОТ, ОПЯТЬ Я ОСТАЛАСЬ У РАЗБИТОГО КОРЫТА. ВСЁ, ЧТОЯ С ТАКИМ ТРУДОМ СОБИРАЛА НА ПРОТЯЖЕНИИ ДОЛГОГО ВРЕМЕНИ, РАЗРУШИЛОСЬ В ОДИН МОМЕНТ. ОПЯТЬ ВСЁ ИЗ-ЗА НЕЁ. ОПЯТЬ ОНА ЛИШИЛА МЕНЯ МОЕГО БУДУЩЕГО, ЧТОБЫ ПОСТРОИТЬ ТО, КОТОРОЕ НУЖНО ЕЙ. НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ, ЧЕГО ХОЧУ ИМЕЕНО Я – Я ЗАНИМАЮСЬ ВСЯКОЙ ЕКРУНДОЙ, НЕ ИМЕЮЩЕЙ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЕ. ТАК ВСЕГДА ОНА СЧИТАЛА, ХОТЯ ТО, ЧТО Я ДЕЛАЮ – СМЫСЛ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНА ОТНИМАЕТ У МЕНЯ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ У КАЖДОГО НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА: СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, ЛЮБИМОЕ ДЕЛО, ДРУЗЬЯ И ОТНОШЕНИЯ. ЕСЛИ ЕЁ НЕ УСТРАИВАЕТ ТО, ЧТО Я ДЕЛАЮ – ВСЁ МОЖЕТ НА ВРЕМЯ ВООБЩЕ ИЗОЛИРОВАЬЬСЯ. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО ДАЛА ОНА МНЕ – НЕ ТОЛЬКО ЖИЗНЬ, ОН И ОДИНОЧЕСТВО. У МЕНЯ  С ДЕТСТВА НЕ БЫЛО ДРУЗЕЙ. И ПОЭТОМУ Я НЕ УМЕЮ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, И У МЕНЯ НЕТ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ… ЕДИНСТВЕННОЕ,  ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ – МОЁ ДЕЛО, КОТОРОЕ Я ХРАНЮ ПОД СЕМЬЮ ЗАМКАМИ ОТ НЕЁ».





8
«Привет, это снова я. Сегодня произошло чудо, нечто волшебное, что-то такое, отчего мир стал каким-то другим. Я долго думала, что могло вызвать такую перемену, и только вчера поняла – я влюбилась. И сильно. Я думаю о нём каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Давно я не чувствовала нечто подобное. Раньше я думала, что мне это не дано, что всё это кончается одним и тем же  - болью, слезами, истериками и разбитым сердцем. Да, в этом я не ошиблась. Я была не права в другом. Если взвесить все за и против, то можно с уверенностью сказать, что дело того стоит. Да и жизнь без этог8о, по-моему, была бы такой скучной. Ради того чувства, светлого и радостного, приносящего счастье, рождающее цветок чистоты, можно и потом погоревать. Это жизнь. Через это проходят все. Он такой хороший, он уникальный, ласковый и заботливый, немного придурковатый, но это даже плюс. Да и когда я о нём думаю, меня  ничего не заботит, будто я нахожусь в другом мире, без суеты и проблем. Я лечу. И надеюсь, что это никогда не закончится».

9
« Я ненавижу её. Ой, как же я её ненавижу, боже мой! Как только я вспоминаю хотя бы её лицо, мне становится противно. Неведомая сила помогает мне держаться, чтобы не размазать это смазливое личико по асфальту. Почему? Она лучше меня, она получает всё, что я хочу я, её все любят, и считают за хорошую девочку,  милую и беззащитную. Но это всего лишь маска. Я знаю это. На самом деле она всеми ими манипулирует, на самом деле я лучше, но почему никто этог8о не видит.
Дневник, дневник. Если бы не ты, я бы давно размазала её по стенке. А так об этом я только здесь могу написать, иначе я на самом деле сорвусь и покажу им, кто она такая, что я лучше, намного. Тогда она упадёт в глазах окружающих, а я буду на её месте. Да. Так и будет рано или поздно. Она ещё плохо меня знает. Они все ещё сильно меня недооценивают, я покажу им всем.
Но как? Если не продумать этот план, все будут смеяться надо мной, и я стану всеобщим пугалом,  а она опять будет хорошей, а потом улыбаться очередной своей победой, но на этот раз ничего не выйдет. Пусть я буду тратить на это всё своё время, пусть это займёт годы. Я подожду. На этот раз у неё ничего не получиться. Я добьюсь всего. Она будет молить простить её, будет молить всех, стоя на коленях, но я буду первая, кто плюнет в её сторону. Так и будет. Рано или поздно. Да будет так»


10
Я не узнаю себя последние 2 месяца. Это не я, не тот человек, каким я себя чувствовала когда-то. Этого человека уже нет: человека, который мог пойти хоть на край света,  того,  кто не боялся сказать себе: «Всё будет так, как ты этого хочешь, так, как ты сделаешь». Так всё и получалось. Тот человек, которого сейчас я вижу в своём зеркале, я ненавижу. Он пустой и потерянный, он не знает дороги к счастью, не знает, что делать дальше. Этот человек холодный.         
Этот человек один. Никто не может и не хочет понять его и поэтому стараются обойти его, забыв ту личность, которая когда-то они знали и уважали.      
   Он живёт лишь надеждой, что когда-нибудь он станет прежним и всё станет прежним. Вечные поиски себя не дают вздохнуть свободной от всех проблем, которые его преследуют.



11
«Наконец-то у меня  появилась свободная минутка для того, чтобы  высказать наконец-то своё мнение.
Привет, кстати. На этот раз  они меня оба достали. Что  отец, что это его «Лидочка». Бесит! Бесит! И ещё раз бесит! Эта коза начала мне указывать, что мне делать, как мне сделать, куда мне пойти…. Как- будто я сама не знаю, как мне сделать. И ещё эти её постоянные: « Ты никто и звать тебя никак», «Мне лучше знать». А она мне кто такая? Она мне не мама, а отец тупо ей попискивает. Папа, ты тряпка. А она, коза. Редкостная. 
Почему именно она решает за меня моё будущее. Между прочим, я хочу быть учителем. Я хочу. И точка. Она заладила : «Юрист, юрист. Что тебе делать  в какой-то занюханной школе  с современными детьми – идиотами, как ты сама. Да и платят там ничтожные  копейки».   да какая ей до меня разница, я не пойму. Ничего, я всё равно пойду своей дорогой. И попробует она мне что-то сказать.
Ну вот, как всегда. Она пришла в самый ненужный момент. Хорошо, пока дневник. До новых встреч»




12
Привет. Представляешь, узнала недавно, что тот, кого я люблю, относится к расе последних козлов на свете. Как он может так поступить?  Видите ли вы, любит он одну, встречается с другой,  а лезет ко всем. Да, признаю, что я сама дала ему свободу, не отрицаю, что и моя вина в его поступках, но каждый раз, когда он начинает кабелить, становится больно, сердце сжимается  и  становится как-то не по себе, что он целует кого-то другого человека, что он не ценит предоставленную ему свободу. А знает ли он, каких  усилий мне стоит засунуть свою ревность настолько глубоко, чтобы не показывать её на людях. Зачем мне это? Унижаешься, терпишь, зачем? Просто потому, что не хочу терять его. Хочу быть с ним, я не могу без него. Это мой характер, это мой выбор. Я понимаю, в какую  утопию я попала, я постоянно осуждаю себя за это. Но как можно отказаться от него? Как? от дрожи по всему телу, от тепла и улыбки. Я потерплю, но только ради него. Посмотрим, что из этого получится.


13
меня всё в высшей степени достало. Всё, что я вижу вокруг себя меня сильно раздражает. И не однообразием. На что, на что, а на однообразную жизнь я пожаловаться не могу. Просто, почему то не могу больше всё это видеть. Меня  просто тошнит от этого. Уже невозможно. Такое состояние глупой депрессии, которая взялась из ниоткуда.  Меня уже не радуют привычные вещи, то, что раньше доставляло мне удовольствие, кажется мне бесполезным. Мне всё кажется таким же бесполезным.  И не могу понять, откуда это взялось. Я начинаю беситься совершенно с пустого места. Но что меня бесит больше всего, что всем обязательно надо поинтересоваться, что со мной случилось, всем с какого-то боку неймется до меня докопаться.   С чего это вдруг такая забота! Какие мы добрые нашлись. Ну, вот. Опять я злюсь. Надо срочно отдохнуть. Иначе по мне будет плакать 16 бригада. Всё. Надо брать себя в руки.

14
Сегодня самый ужасный день в моей жизни, правда. Мне сейчас настолько плохо, что хочется умереть. Сегодня, именно сегодня мой день рождения. Я ждала этого дня целый год. Но именно сегодня, впрочем, как и всегда, я не нужна никому. Все меня бросили. Я и так себя постоянно ограничиваю ради других, а ради меня никто не может потратить хотя бы два рубля на одну банальную смс.  Хотя бы в знак благодарности за всё, что я им сделал. Но, видимо, моя судьба состоит в том, чтобы всегда быть одинокой. Даже в такой день, когда всё должно казаться прекрасным и ясным, когда наступает именно твой день. Хотя кого я обманываю, зачем кому то об этом помнить, если я постоянно говорю людям, что не надо благодарить меня за помощь. Видимо, правду люди говорят, что следить надо за своими словами. А ток больно. Я уже не могу успокоиться целый час. Я просто рыдаю из-за того, что в такой самый лучший день в году, никто ни разу не вспомнил то, что я для них  делала.  Это очень больно, правда.

15
Я  какая-то одинокая, сама по себе. Мне это не нравиться, но всё-таки…. Я знаю, что рано или поздно я всё равно вернусь к старой жизни, потому, что здесь моё терпение растянулось,  и осталась ещё одна капля. Однажды я просто уйду в прошлое и никогда больше не вернусь. Я знаю, что здесь я нужна, что здесь меня любят, но всё это мне какое-то чужое, не моё. Не знаю, почему я так думаю, но внутренний голос волей, не волей напоминает  мне об этом. Я не привыкла так жить, это не для меня. В какой-то степени я жалею, что нахожусь именно здесь, хоть и давно добивалась этого.  Но здесь я никто, здесь нет меня, только моя тень. Мои дни муторны и скучны. Я зла, но не знаю, за что, на что. Наверное,  на время, что я потратила здесь, чтобы быть здесь.  Единственное занятие здесь – думать и жалеть. И во всём виновата только я.  Я думала, что здесь я избавлюсь от проблем из прошлое, просто уйду  и про них забуду. Но я ошиблась лишь  в том, что считала, что здесь мне будет хорошо. Я обвиняю только себя, никого больше. Раньше я никогда бы не подумала, что человеку рано или поздно надо осознать и решать свои ошибки. Тщательно, каждую мелочь.  Надеюсь, это поможет мне вернуться.









16
Блин, бред звучит, но я люблю.  Я чувствую это. Во мне играет, растёт цеток любви. Я хочу кричать это имя. Но, в чём и прикол,  если бы я его знала. Мне надо разобраться. Я не могу определить, кто это, меня это бесит. Кто же это? Скажите мне хоть кто-нибудь!  Я так хочу любить. Это невозможно передать! Это невозможно высказать, понять. Со мной  такой бред первый раз происходит. Я не знаю, что с этим делать. Помогите мне хоть кто-нибудь. Скажите, что со мной и кто он? Кто тот, по кому плачет моё сердце? Иначе я сойду с ума! Может, это и не любовь вовсе?  Может это просто бзик? Или просто мне кажется, что я влюблена? Тогда что это? Или кто? Да что это, чёрт возьми? И почему именно со мной? Я что, самая умная? Или левая? Да быть такого не может, хотя у меня всё через жопу. ну что, придётся просто ждать, пока я его найду.





17
Здравствуй, мой нынешний бумажный друг. Я знаю,  что тебе  всегда интересны мои скучные истории, поэтому со всей искренностью впишу одну из последних. Но на этот раз это будет обычный рассказ о моей скудной земной  жизни. Ничуть. На этот раз я хочу поделиться своими мыслями. О решении, способном изменить моё временное существование или, по крайней мере,  ближайшее будущее. Скажу откровенно, что благодаря последним вышеперечисленным событиям, в мою голову вошла мысль: «Стоит ли продолжать жить подобным образом?»  дело касается не внешности, не богохульства и греходеяния, не хвастовства и высокомерия, проявленные мной в ущерб окружающим, а  в  моём безграничном терпении и привычке прощать. Именно привычке. Люди настолько свыкались с  тем, что я их всегда прощу, что принимают за должное и обратное поведение кажется им диким и неблагодарным.  Самое скверное, что при моём промахе, вымаливать прощение пришлось бы гораздо дольше,  и упрёков было бы гораздо больше в мою сторону, нежели за подобное в их. Малейшая ошибка, и я уже монстр, преступник, конченный сумасшедший. Многие говорят, что мой образ жизни неправильный.  Именно из-за синдрома «Матери Терезы» ( простите за столь смелое сравнение, ни в коем случае  мне бы не хотелось задеть эту великую женщину) на мне будут ездить, относиться без должного  уважения, в какой – то степени я солидарна с мнением знающих людей, но моё железное терпение  убивает гордость и злость. Желание выразить своё недовольство исчезает или закапывается глубоко в душу. При этом  я прекрасно понимаю, что ко мне обратятся за помощью, но в трудную минуту закрываются паранджой выдуманных проблем. Я закрываю на это глаза, и это ещё одна моя нежелательная привычка. Мне придётся сделать выбор, нелёгкий, но представляющий огромную важность. Для этого я беру тебя, мой бумажный друг, и на время исчезаю, чтобы хорошенько всё обдумать, найти истинную позицию. Думаю, это мне поможет

18
Привет. У меня радостная новость. Я наконец-то свободна. Впервые за долгое время я снова одинокая, свободная, ни от кого не зависящая девушка. Я рассталась с парнем, и наконец-то почувствовала облегчение. Так они мне надоели, если бы вы только знали, девочки. Эти  парни, как оказалось, такие безобидные и нулёвые, ими вертеть можно, как ручными собачками. Да и относиться надо к ним  так же. Как они меня достали! Эти их упрёки и невнимание, их неоригинальность. А что меня убивает больше всего, так это их дибильный, но самый распространённый упрёк, типа: «Я должна всегда отлично выглядеть, это моя прямая обязанность в тот момент, когда он может ходить в чём попало». Это полный отпад. И как с ними после этого? Устраиваю перерыв, и буду ждать того, у кого фантазии хватит на больше, чем один букет цветов в год, мягкий медведь на все праздники, парочка однообразных комплиментов в неделю и пиво  во дворе с его компанией и какое-нибудь банальное прозвище, типа: зайка, солнышка, малыш. Так надоело! Но что больше всего меня добивает в их поведении – это их отношения к изменам: Значит, если они изменяют – это нормально, если изменит девушка – это уже полный позор. Короче, на время надо завязывать, а то я так с ума сойду.   

19
Как же мне надоело быть одной. Разве я многого  прошу? Я прошу всего лишь нормального к себе отношения, прошу только найти того, кто бы действительно любил меня, к кому я могла бы прижаться и почувствовать что-то при этом, которому я бы смогла сказать «Я люблю тебя», сказать искренне, от всей души. И получить  искренний ответ. Я хочу этого до боли, мне трудно дышать. Разве я не достойна? Почему у многих получается, а я не могу. Я же не хуже, правда? я вроде не тупая, не замороченная, и требую немногого.  Да я ничего не требую, кроме взаимности. А как же он? А ничего, что он встречается с девчонкой, помимо меня, которая, твою мать, младше меня на  три года? Подумаешь, правда что. Ведь его величество утверждает, что: « ну, обнимает она меня, и что? Достала уже. Просто защитить её некому», видите ли  А ничего, что то его нет, то он есть?  Заходит по обещанию пару раз  в неделю. И жди, когда он явиться снова, просиживая вечера дома, в надежде на то, что он всё-таки придёт. А потом узнаёшь, что все эти дни он пропивал,  и ему просто было не до тебя. А какие слова он мне говорил, неужели просто так? Надоело. Всё. Хватит.   



20

«Я больше так не могу. Что-то сидит внутри и ест меня и моё сердце. Медленно, заставляя переносить невероятную душевную боль, проливать слёзы и ночами не спать.  Все попытки хоть что-то сделать исчерпаны, да и невероятно глупы. Душа разрывается на части, но с этим нельзя ничего сделать. Непонятно причина того, что со мной  происходит. Ясно одно – если  я проиграю эту войну, просто сойду с ума. Только бы не  сдаться, найти силы и побороть это. Надо быть сильнее всего, чем это пытается меня сломать – страх, обида, злость, боль, хаотичный ураган мыслей, прошлое, которое я мечтаю затолкать в самую глубь своего подсознания, забыть и никогда к нему не возвращаться. Лишь бы выжить и стать сильнее этого, так пожелайте  мне удачи, она мне пригодится»,- первая надпись дневника, которая была не раз перечитана хозяйкой, её детьми и внуками. И не раз помогала тогда, когда этот зверь жил внутри них. Поборола ли она это? Возможно ….