Чудодейственное средство

Отбыв предписанный мне санаторный срок,  я прочувствовала, что это учреждение до жути  напоминает больницу, но с небольшими нюансиками.
Прежде всего, это сам пациент санатория - слегка самодовольный, пахнущий прикосновением к советскому блату, "отдыхающий", а не унылый и бесправный, как вся остальная трудовая масса, обычный "больной".
Ранним, еще серым утром,  почесываясь и зевая, отдыхающие бредут на водопой. Толпа угрюма и мрачна - ведь впереди большой трудовой день! Нужно успеть посетить все прописанные процедуры да еще и вытянуть из врачихи что-нибудь такое-эдакое-дополнительненькое.
Полупроснувшийся люд встречается у бювета, этого культурного центра местной жизни, исподтишка подозрительно разглядывает друг друга и обреченно потягивает из "поильничка" мерзковато пахнущую нефтью водичку.  Народ пьет эту оздоровительную жидкость с разной степенью гадливости, но ПЬЕТ!
Две очень крупные дамы, втиснутые в потрескивающие кримпленовые костюмы по моде 70-х, небрежно поправляя взбитые в белую пену копны волос и поблескивая золотыми зубами, украдкой продвигаются к сосредоточенному лысоватому мужчине в традиционном, надоевшем всем до икоты, ярко-голубом спортивном костюме. Мужчина бросает взгляд на прически а-ля торт, улавливает волны дешевых духов исходящий от дам и осторожно, бочком, норовит без боя покинуть место предполагаемого сражения. 
Достигнув выхода, он облегченно вздыхает и вытряхивает из поильничка последние капли воды.  А потом, как бы невзначай, интересуется у стоящего рядом:
- Ну что? Хороша водичка?
- Водичка - форменное ховно, а что делать? - мрачно отвечает дядька и при этом смачно, по-украински  припадая на букву Г.   
- Это точно, - с готовностью подхватывает водопивец. - И много процедур получаете? - его взгляд буравчиком впивается в соседа.
- Получаю шо положено. За шо уплОчено - то и получаю! - неприязненно отбривает дядька - он явно не хочет "колоться" и раскрывать свои секреты.
- Дык все платили, а получают настоящее лечение только единицы.  - досадливо поясняет "спортсмен". - А вам клизмы прописали?  - меняя тон интересуется он.
- Не, да мне их и не предлахали.
- Вот, - радуется мужчина. - Я сразу понял, что вы даже и не подозреваете какое это замечательное лечение! Мой совет: просите их скорее, а то все клизмы разберут и вы так без них и останетесь!
- Да на хрен они мне нужны, эти ваши клизмы!  - раздражается дядька и выдает  замысловатую тираду из мата и полумата, с упоминанием ближайших родственников своего надоедливого собеседника.
Но просветителя это не смущает. Он оглядывается по сторонам и что-то шепчет противнику клизменного лечения на ухо. Минуту тот перевариваривает услышанное, недоверчиво качает головой и спрашивает:
- А если я сделаю не десять, а двадцать, т.е. кажный день - шо будет?
- Да кто вам столько выпишет? Они же все на учете!
- А я приплачУ, за деньхи! Думаешь, у меня нету? Или такой им скандал устрою! - с мрачной решимостью говорит клизмовозжелатель и грозит кому-то кулаком. Но тут же спохватывается и, почти что бегом, направился  к лечебному корпусу.
Старичок-боровичок, стоящий неподалеку, прислушивается к разговору и заинтересованно, с маслянно заблестевшими глазками, спрашивает:
- А что, это действительно такое чудодейственное средство - эти клизмы? 
- Да ну,- такое же дерьмо как и все остальное, - лениво зевнув и потягиваясь отвечает клизмопиарщик. - Просто там  девчонки такие боевые, а  работают за копейки, зарплаты маленькие, а одеться-обуться каждой хочется - глядишь, за труды он им денежку и подкинет! Нормально мыслю, дедулёк? Ну? Айда завтракать?
И мужчина, довольно хохотнув и победно подтянув штаны, двинулся к санаторской столовой.