ЖИВИ!

(посвящается всем тем, кто хотя бы раз, будучи ИДИОТОМ (as me), задумывался о самоубийстве…)
05.07.08
     Меня зовут Жанна, мне 17 лет. Сегодня меня положили в больницу, хотя лично я не вижу в этом  никакого смысла. Ну подумаешь, вчера весь день раскалывалась голова, таблетки не помогали и потом упала в обморок… Но это же не повод запирать меня в этих 4х стенах, где стоит несносный запах хлорки, корвалола и чего-то еще. Родители пообещали, что это ненадолго, что до вступительных экзаменов меня выпишут. Я даже взяла с собой учебник истории, чтобы готовиться. Еще я взяла с собой своего любимого мишку Майка и много-много разноцветных ниток мулине для плетения из них фенечек, чтобы время не так медленно тянулось здесь… Ну почему я должна находиться в этих 4х стенах, когда на улице лето, школа закончилась, и можно отдыхать по полной в ожидании вступительных экзаменов?!  Я, кстати, на журналистику собираюсь поступать. Я думаю, что смогу, ведь у меня золотая медаль и цель в жизни…
     Скоро придет врач и будет мучить меня одним видом своего белого нафталинового халата…

06.07.08
     У меня снова адская головная боль. Сегодня приходили родители.  Они принесли кучу фруктов и подобной милой ерунды. Мы долго разговаривали. Все-таки, они у меня замечательные. И наконец-то я это поняла, может,  просто немного повзрослела и больше не веду себя с ними так, как раньше. Потом пришла медсестра  ставить мне укол, от которого мне становится легче, и я засыпаю. Они вышли из палаты. После укола я лежала, закрыв глаза, но не спала.  Дверь палаты тихо отворилась, и вошли родители с врачом. Он сказал: «Она спит. Лекарство подействовало. У меня для вас плохие новости. У нее рак мозга, и жить ей осталось не больше месяца». Мама заплакала, а папа тихо спросил: «Доктор, неужели ничего нельзя сделать? Мы найдем любые деньги, лишь бы она жила». «Сожалею, но  ничего нельзя сделать, здесь даже операция не поможет . Она не должна знать. Единственное, что мы можем сделать - это облегчить боль на какое-то время. Мы ставим ей морфий».
     Я  слышала весь разговор, но не осознала смысла, поскольку лекарство подействовало, и я начала засыпать…

07.07.08
     Нет, ну как же так?! Мне же всего 17, я еще столько не сделала в своей жизни… Черт возьми, я хочу жить! Я же на журналистику хочу поступать… А теперь уже никакой журналистики, никаких планов… ничего…  Только эти стены, белые халаты и эта несносная боль в голове… Не хочу жаловаться, но слезы сами текут по моим щекам. Главное, чтобы родители не узнали, что я знаю …
     Если мне все равно скоро умирать, то почему бы им не отпустить меня отсюда, чтобы я провела свои последние дни так, как я хочу… Больше не могу писать…эта боль сводит меня с ума…
     После укола я заснула, и мне приснилось то, как я, будучи малолетней дурой, в 14, хотела покончить жизнь самоубийством. Я порезала вены, но меня спасли…
Я проснулась и долго думала об этом… Зачем же я была такой дурой?! Причем я даже уже толком не помню, из-за чего это произошло… Наверное, как обычно из-за того, что «меня никто не понимает» и подобных глупостей… Смешно получается: тогда я не хотела жить и злобно сказала врачам «скорой помощи»:  «Кто вас просил меня спасать?», а сейчас я больше всего на свете хочу жить, но мне никто не сможет помочь… Видимо, за свои ошибки и глупости всегда приходится платить… Как же я бы хотела сейчас все вернуть назад и, клянусь, я бы сделала все по-другому. Я бы больше ценила своих родителей, то что они для меня сделали и делают… Но я не могу перевернуть песочные часы своей жизни в обратную сторону, мне остается лишь наблюдать, как песок сыпется вниз, отмеряя мои последние дни…
Надо хоть успеть нормально попрощаться со всеми… Главное- не плакать, но боль такая сильная, что я не могу сдерживать слезы…

08.07.08
     А я ведь все равно хожу жить…
     Зато я, по крайней мере, не задаюсь вопросом «почему?». Потому что я не ценила жизнь. Дура. Главное сейчас – поменьше жаловаться. В конце концов, я сама виновата. Голова болит невыносимо, но я, стараясь не обращать внимания, плету фенечки. Хочу хоть что-то оставить о себе на память дорогим мне людям… Не так-то много у меня по-настоящему близких и дорогих мне людей: родители, Вика, Катя, Аня, Ромка и… Илья, хотя мы с ним уже давно не вместе, но я все еще люблю его, и он должен знать об этом… Попросила родителей принести мне конверты для фенечек. Надеюсь, эта боль позволит мне сделать их все… Не так уж я и много хочу сейчас…
     Я решила начать с фенечек для Вики и Кати. Они неразлучны. Мы вместе учились до 5го класса, и постоянно везде ходили втроем. Потом я перешла в другую школу, а они остались в той, что нисколько не помешало нашему общению… Обожаю их… Нам всегда так здорово вместе было, мы ставили всех на уши постоянно, и даже свою 1ю сигарету мы выкурили вместе… От воспоминаний опять слезы застыли в глазах, но я не позволю им пролиться…
Вике я сплела черно-красную фенечку, в цвет ее волос. Она же у нас гот. Веселый гот…
Пришла медсестра, снова укол, боль постепенно отходит на задний план, и я проваливаюсь в сон…

09.07.08
     Мне приснились былые времена, как мы ходили с Викой и Катей на концерты, как были счастливы, даря радость всем вокруг… Снова слезы текут сами по себе…
Нужно торопиться, а то мои песчинки все быстрей и быстрей сыпятся вниз…
Боль застилает глаза, она жуткая, но я все же сплела желто-зеленую фенечку Кате – она очень любит эти цвета.
     Пришли родители. Принесли конверты. Пытаются улыбаться, чтобы я не догадалась ни о чем… Но я даже по их лицам поняла бы, что что-то не так. Разговаривали мало. Я видела, что мама еле сдерживала слезы… Скоро они ушли…
После их ухода я написала девчонкам прощальные письма и разложила их фенечки по конвертам, предварительно подписав каждый из них. Текст писем был примерно одинаковым, я написала обеим, что люблю их, чтобы они не забывали меня и чтобы сильно не плакали, потому что мне будет от этого только тяжелее…
     Снова укол… Кажется, что я становлюсь наркоманкой, ведь я очень жду то время, когда приходит медсестра и ставит мне его…

10.07.08
     Сегодня пришли Вика с Катей. Как же я была рада их видеть! Они принесли мне огромного белого медведя и открытку с надписью «выздоравливай»… Так приятно. Но они же не знают…  Долго и счастливо болтали, они делились своими новостями, рассказывали о том, что Катя на юридический поступает, а Вика - на врача. И я знаю, что у них все получится, ведь они молодцы… Я пока слушала их, осознала, что я уже далеко от этого всего, что мне уже нет нужды думать о будущем, что у меня его просто нет.. А это больно…
Катя сказала: «Жанка, а когды ты выздоровишь, мы поедем все ко мне на дачу и будем беситься и радоваться жизни и отмечать наше поступление». Я через силу улыбаюсь  и говорю «Да, конечно, просто непременно так и сделаем» «Да ты чего? На тебе просто лица нет» «Девчонки, знаете, я вас люблю…» «Да мы тебя тоже любим, все хорошо» «У меня для вас тоже есть небольшие подарки – отдаю им конверты, слезы заструились по щекам – только потом откройте, хорошо? У меня к вас еще одна просьба – скажите пожалуйста Илье, чтобы пришел, только обязательно, это очень важно». «Ну ладно, хорошо, закадрить его снова хочешь?» «Ага,- снова через силу улыбаюсь – Ладно, вам пора -  сейчас мне придут укол ставить. Я вас люблю, прощайте.  Они обе чмокнули меня на прощание, пожелали выздоравливать, Вика в дверях обернулась и сказала: «ты давай быстрее выздоравливай, а то все пропускаешь. До скорого». Я махнула им, а про себя подумала: «Не будет этого скорого»…
     После их ухода я проплакала весь остальной день, мне показалось, что вместе с ними из палаты ушла моя жизнь…

11.07.08
     Я знаю, что боль меня постепенно убивает, но я не должна раскисать… Пальцы с трудом шевелятся, но я плету фенечку для Ани. Решила для нее желто-голубую. Анька -  просто чудо, не знаю, как бы я училась в школе без нее, среди этих безмозглых богатеньких деток.   С ней я просидела за одной партой 6 лет. Она вообщем-то ангел. Не то, что я. У нее тоже золотая медаль, но она всегда была примерной девочкой, а я думала, что мне за мое поведение не дадут ее, но как ни странно, все же дали, хотя зачем она мне сейчас…
Плету фенечку, а слезы так и текут, вспоминаю о ней, как она всегда за меня вступалась когда я в очередной раз что-нибудь выкидывала. Она была далека от моих фокусов, но это не мешало нам смеяться до слез на уроках, так, что нас иногда даже рассаживали…
Со школой у меня связаны хорошие воспоминания только из-за двух людей – из-за нее и из-за Ильи. А в остальном – один негатив – продажные учителя и избалованные богатые дети, которые ни о чем, кроме одежды и клубов не могли говорить…
Мне, конечно, всего 17, и до совершеннолетия я не доживу, но утешает только то, что мне есть  что вспомнить в моей недолгой жизни…
     Доплела фенечку, написала ей письмо, все одно и то же, но я хочу, чтобы меня как-то вспомнили через некоторое время…
     Анька, кстати, никогда не поддерживала моих предложений сбежать с уроков, всегда отговаривала меня, но пару раз она все-таки соглашалась, и тогда мы ходили  в кино, на каток или просто гулять… И было здорово… А потом в школе я придумывала нелепые отговорки, почему нас не было… И учителя постоянно говорили ей, что я плохо на нее влияю. Да что они понимали- мы хорошо друг  на друга влияли  - я добавляла ей капельку разгильдяйства,  а она же иногда заставляла меня учиться… Ой, я уже о себе в прошедшем времени говорю…   Хотя скоро так и будет -  я буду лишь воспоминанием… Снова укол, снова я погружаюсь в сон, туда, где я продолжаю жить….

12.07.08
     Аня сегодня собиралась прийти, но что-то там у нее не получилось, и она написала, что не сможет. Завтра придет. Зато сегодня пришел Максим… Ума не приложу, зачем он пришел… Мы с ним встречались когда-то давно, еще в 10м классе, и то всего 2 недели… Он пришел с букетом красных роз… Интересно, откуда он узнал? Что-то долго  и увлеченно рассказывал мне, но я его не слушала… Потом сказал: «Жан, ну дай мне еще один шанс… Попробуем сначала, ты мне все еще очень нравишься, все будет по-другому, обещаю. Тебя выпишут и мы…»
     Слеза покатилась по моей щеке, и я, не дав ему договорить, сказала: «Максим, уходи пожалуйста, мне сейчас придут ставить укол». Он встал, сказал, чтобы я подумала, попрощался и вышел. Какая глупость… Зачем приходят люди, которые ничего для меня не значат?

13.07.08
      Пришла Анька с огромной коробкой конфет, обняла меня. Светится от счастья. Рассказывала, что когда подавала документы, познакомилась с парнем. Антон, уже 2 недели встречаются, он замечательный. Я искренне рада за нее, она это заслужила. Она без остановки болтала о нем, что он тоже подавал документы на ту же специальность – на эколога, и что они, если оба поступят, скорее всего, будут учиться в одной группе. И они будут, я знаю. Я почему-то сразу представила ее в свадебном платье. Ей идет. А я вот уже никогда его не надену…
     Она смущенно взглянула на меня и сказала: «Ой, Жан, что-то я все о себе да о себе. Ты-то как тут?» Я, сдерживая слезы и улыбаясь, говорю: «Да нормально, только скучно». Не хочу ее расстраивать, она такая счастливая…
Мы  еще поболтали обо всем, потом я ей отдала конвертик и сказала, что люблю ее… Она обняла меня на прощание и сказала: «А когда тебя выпишут, я обязательно познакомлю тебя с Антоном. Он тебе понравится». Я просто улыбаюсь через силу, ничего не говоря…
     После ее ухода я опять проплакала весь день… Слабачка. Но эта боль побеждает меня…

14.07.08
     Сегодня приходили родители. На обоих просто лица нет. Мама поседела. Им, наверное, сейчас еще тяжелее, чем мне -  они ведь ничего не могут сделать. Сказала им, что люблю их. Мама заплакала. Я тоже. Увидела у папы пачку сигарет в кармане. Он опять закурил. Неудивительно. Как же тут не закуришь, когда твой единственный ребенок умирает от рака, а ты ничего не можешь сделать, чтобы спасти его. Не могу их видеть такими, но и подбодрить их я тоже никак не могу. Почти не разговариваем. Ощущение такое, что я уже на своих похоронах…
     Боль не проходит, даже уколы уже не так сильно действуют….

15.07.08
     Сегодня начала плести фенечку для Ромки. Сине-белую. Он же у нас фанат «Зенита», он оценит такую расцветку…
     С ним я познакомилась 2,5 года назад на концерте Агаты Кристи. Они еще с Катей недолго встречались. А мы с ним сразу хорошо поладили. Он замечательный. Выводит меня из всех моих депрессий… Просто лучший друг. Таких друзей больше нет. Все всегда думают, что мы вместе. Так забавно. А у него девушка есть, ревнует ко мне жутко, но уже вроде как привыкла… Зато скоро ей не к кому будет его ревновать…
Мы с ним всегда спрашиваем мнение друг друга насчет своих симпатий. Оцениваем, так сказать. Точнее, уже оценивали. Все уже в прошлом… И я уже почти в прошлом…  И больше никогда ничего не скажу ему о его девушках, как и, собственно, он ничего уже не скажет о моих парнях…  Да, и вообще, воспоминание в принципе ничего не сможет сделать…
     А мне бы хотелось после смерти стать ангелом-хранителем, но их, наверное, не бывает…
     Снова укол, снова сон… и скоро он уже будет вечным…

16.07.08
     Сегодняшний укол не усыпил меня, а поверг в какое- то странное состояние полуреальности, у меня начались галлюцинации, вызванные воспоминаниями  -я вспомнила последний матч, где играла Ромкина команда, и картина этого матча ясно появилась у меня перед глазами. Счет был 1:0. Они проигрывали, я изо всех сил болела за них. За последние 20 минут они умудрились забить 2 гола, причем один из них забил Ромка…
Я даже увидела, как я поздравляю их, а потом мы все вместе, дико счастливые, идем гулять по городу…
     Слезы снова покатились по щекам… Плача, написала ему письмо. Сколько же можно плакать?

17.07.08
     Сегодня пришел Ромка. Загорелый весь. Принес мне фотографию в рамочке, где мы с ним уставшие и счастливые на каком-то концерте года полтора назад…. Люблю эту фотографию…
Я улыбаюсь, превозмогая боль. От него так и исходит здоровье и сила, как  раз то, чего мне не хватает…
«Представь, меня взяли в городскую команду. А ты будешь теперь находить время, чтобы хоть иногда прийти посмотреть на матчи?» Я с трудом проглатываю ком, вставший вдруг в горле, и говорю: « Да, конечно, куда же я денусь?», хотя я-то знаю, куда я денусь…
«Слушай, я понял -  то, что ты сейчас здесь – это знак, чтобы ты бросила курить. Пообещай мне, что бросишь».
Каждое его слова расстраивает меня все больше и больше, но я-то знаю, что он, наоборот, хотел меня этим подбодрить, он же не знает правды… «Да, я уже сейчас не курю»,- говорю я и грустно думаю: «А что это меняет?»
«Знаешь, а мне нравится твоя девушка, будь счастлив с ней» «Да все будет хорошо, я тебе обещаю. Ну ладно, давай, выздоравливай скорее, а мне бежать надо -  я опаздываю». Я отдаю ему конверт, обнимаю его, и он уходит.
      От обиды я ударила кулаком по прикроватной тумбочке так, что с нее упала ваза с розами от Максима. А я снова начала плакать… Проклятая боль… Я все равно хочу жить, меня любят и ждут!

18.07.08
     Почти всю ночь не спала  - боль не давала мне уснуть. Я не знаю, сколько мне на самом деле еще осталось… Вообщем-то, я уже со всеми попрощалась, кроме Ильи, надеюсь, он все-таки придет… Пишу письмо родителям, самое длинное и подробное, прошу у них прощения за все свои плохие поступки, за свое поведение с ними, неоднократно написала им о том, что люблю их и чтобы они жили после меня дальше. Потому что я так хочу. Лучше бы им даже родить другого ребенка… Строки даются с трудом  - постоянно борюсь с болью и со слезами…
Как же это тяжело… Но я не хочу, чтобы меня жалели…
     Значит, я своей  глупой детской выходкой заслужила то, что я сейчас получила…

19.07.08
     Сегодня собиралась начать плести фенечку  Илье, ведь мне нужно поторапливаться, чтобы успеть, чтобы уйти, попрощавшись, но не смогла – боль так усилилась, что я весь день просто металась по кровати в поту. Сегодня мне поставили не один укол, как обычно, а два. Видимо, эта боль все-таки совсем убивает меня…
     Я понимаю, что история моей жизни уже подходит к концу, и скоро будет стоять точка, но я уже не так много прошу -  всего лишь чуточку времени, чтобы доделать то, что я хочу…

20.07.08
     Сегодня начала, несмотря на боль, плести фенечку Илье. Красно-бело-черную. Ему нравится такое сочетание… Но я сплела совсем немного и уснула… И мне приснились мы, наше знакомство и начало отношений…
     Мы учились с ним в параллельных классах, он был отъявленным хулиганом с ангельским видом, учился он на тройки, и за его поведение его уже грозились исключить из школы. В школе все друг друга знают в лицо, мы тоже друг друга знали, но не общались как-то…
Был конец первой четверти, мы стояли и курили за школой, молча улыбаясь друг другу. У него были длинные светлые волосы и голубые глаза. Ангел вообщем. Правда, только снаружи. Он курил сигарету с марихуаной. Вдруг мы увидели приближающуюся к нам директрису, сигареты мы успели выкинуть, но запах марихуаны она все равно почувствовала и строго сказала: «Так, Илья, ну все – это была твоя последняя провинность, я сделаю все, чтобы тебя исключили». Он стоял и молчал, и тут я, неожиданно для самой себя, сказала: «Инна Викторовна, это была моя сигарета». «Жанна, да как ты можешь, ты же будущая медалистка?» У меня тогда мелькнула мысль, что не видать мне теперь медали, но директриса решила не раздувать историю и обойтись без инспектора и просто вызвала родителей в школу, и меня на все каникулы посадили под домашний арест.
     Я живу на 2м этаже, и когда я на следующий день после этого сидела дома и не знала, чем заняться, вдруг услышала звук брошенного в окно камешка. Выглянув, я увидела внизу Илью со стремянкой и букетом. Он улыбнулся и сказал: « Ну, что, выходи, ты спасла меня, теперь я буду спасать тебя. Спасибо тебе, ты просто чудо». И так он приходил ко мне каждый день каникул, и я сбегала с ним через окно и возвращалась до прихода родителей , так, что они ничего не знали о том, что я не сижу в 4х стенах…
Вот так и началась наша не долгая, но счастливая история любви…

21.07.08
     Я проснулась в слезах – настолько реальным был сон, что я даже поверила, что я просто вернулась в прошлое и снова здорова. Если бы…
     Снова боль, затмившая все настолько, что я даже не могла пошевелиться…Снова укол, 3й за сегодня…

22.07.08
     Сегодня я, по крайней мере, могу шевелиться -  мне немного лучше. Вспоминаю о том, как мы с Ильей вместо уроков вылезли на школьную крышу и кидались во всех снежками, и как один из них угодил директрисе прямо в очки, но нам тогда повезло – мы успели спрятаться, и она нас не заметила. Только я стала продолжать плести фенечку, как вдруг дверь палаты открылась, и вошли почти все мои одноклассники с огромным тортом… Видимо, родители сообщили в школу про меня, и учителя убедили их прийти… Зачем они пришли? Я ведь так надеялась , что после выпускного не увижу их больше…
     Они наперебой стали говорить о том, кто сколько денег заплатил, чтобы поступить. Сами же ели свой торт, я к нему даже не притронулась. Мне от них ничего не надо. Минут через 20 я не выдержала и сказала, что им пора уходить, что у меня сейчас начнутся процедуры… Как же я их ненавижу… Они ушли. Я швырнула торт в угол и зарыдала…
     Естественно, никакую фенечку я уже не смогла доплести…

23.07.08
     Боль. Время мое на исходе, но мне еще нужно кое-что дописать, чтобы Илья знал правду. Ту правду, что я любила и люблю только его, что наши отношения разрушились из-за глупости. У него было 2 друга: Костя и Женя. Жене я очень нравилась, и он мне неоднократно говорил, что мне было бы с ним лучше, чем с Ильей. И на последний звонок он уговорил Костю сказать, что они видели, как я целовалась с другим. Илья тогда сказал, что ему не нужна такая девушка и даже не стал меня слушать. И вот мы уже 2 месяца не виделись с ним. Я надеюсь, что я его все-таки увижу, чтобы сказать ему правду и попрощаться с ним. И чтобы он знал, что я люблю его и что я была действительно с ним счастлива…
     Я понимала его в его романтическом хулиганстве. Я, наверное, была единственным человеком, кто его понимал…
     Я БЫЛА… Слезы снова застилают глаза, и снова эта боль…

31.07.08
     До сегодняшнего дня даже писать не могла, боль была настолько сильной, что я просто света белого не видела и кричала… Вчера вечером мне стало немного легче, и я решила доплести Илье фенечку, не тратя драгоценное время на писанину…
     Он написал SMSку,  что придет завтра. Хочу, чтобы этот дневник остался у него на память обо мне. Завтра затмение, но почему-то мне кажется, что я увижу либо только Илью, либо затмение…. Дни мои сочтены..
     Пришли родители. Мы долго плакали вместе, потом я им отдала конвертик и сказала, что люблю их. Мама сквозь слезы спросила: «Жан, может ты хочешь со священником поговорить?» Я сухим голосом сказала: «Не вижу в этом смысла. Если там действительно кто-то есть, то лично перед ним и отвечу за все свои грехи».
Возможно, я уже больше ничего не смогу написать…

1.08.08 (написано Ильей)
     Сегодня я пришел к Жанне, принес ей цветы, я ведь ее тоже до сих пор люблю, а тем более сейчас, когда я знаю правду. Она улыбнулась, когда увидела меня, но выглядела действительно нездоровой. Она сразу отдала мне фенечку и дневник. Сказала, что дни ее сочтены и что любит меня. Слезы текли по ее щекам. Я взял ее за руку, она сказала: «Поцелуй меня». Я поцеловал ее, и очень скоро у нее пропал пульс. Я сидел у ее кровати, все еще сжимая ее руку в своей и кричал: «Не умирай!»
     В палату зашел врач, посмотрел на часы и сказал: «17.40».Меня отвели в сторону  и повезли ее в морг…
     Но, о чудо, в 17.42 она открыла глаза…

5.08.08
     Илья поцеловал меня, я оказалась где-то во тьме, но не было никакого тоннеля. Я сразу поняла, что это и есть смерть, но это не вызвало уже никаких эмоций…
Вдруг где-то в метре от себя я увидела огромный малиновый ромб, и из него внезапно появился какой-то молодой человек в белом. Он подошел ко мне, прикоснулся рукой к моей голове и сказал только одну фразу: «Я передумал. Рано тебе еще…»
     А потом я открыла глаза, обнаружив, что вокруг врачи и что меня куда-то везут. В морг наверное… Увидев, что я открыла глаза, они впали в ступор. Я спросила: «А затмение уже прошло?» Только один из них смог мне ответить, выйдя из шока: «Нет. Еще 2 минуты.  У тебя была клиническая смерть на 2 минуты».
     2 минуты… А мне показалось, что вечность…
     Мы все-таки посмотрели затмение, и когда я наблюдала за тем, как солнце выходит из-за тени луны, я поняла, что это символизировало данный мне шанс…
     P.S. А через 2 недели меня выпишут, ведь я здорова… У меня есть шанс и я не дам ему пропасть зря… Меня ждут… И я буду жить!


29.04.09