Идиотские заметки

  В пятницу вечером после работы решили мы с коллегой пивка тяпнуть. Стоим около метро, пиво пьём и треплемся.
Я рассказал ему как ездили мы с братом на свадьбу к двоюродной сестре в Белоруссию. Вначале официальная часть как обычно - загс и поездка по местным городским достопримечательным местам. Ездить мы заебались ,короче, но вот мы заехали в лесок на природу что бы, так сказать, тяпнуть и поехать в столовую какого-то завода продолжать буха... э-э-э свадьбу. В леске все налегли на алкоголь, а именно на водофку, свидетель уже порядочно набрался, а жених смотря на всё на это естественно тоже захотел накатить и спрашивает у невесты, то есть у сеструхе моей, что ,мол, можно я хоть одну стопку выпью? на что она сказала что-то непонятное, типа: "Недурыхоловы!", только сказала она это так быстро и с беларуским акцентом, что только некоторое время спустя до нас с братом допёрло что она всётаки сказала - а сказала она: "Не дури голову!", мы с братом долго смеялись, но Сане, то есть мужу своему, выпить так и не дала. После этого случая когда мы с братом бухали и жена брата видела что муж её уже достаточно выпил и ему хватит, естественно пилила его чтоб он больше не пил - на что братик мой отвечал ей, нарочито быстро и стараясь подражать белорусскому акценту: "Недурыхоловы!" и продолжал пить дальше.
Поржали, тут коллеге позвонили и он начал разговаривать по телефону, а завершая разговор сказал:
- Заебись! - и повесил трубку
- "Заебись!" - это пока, - спросил я у него
- Нет, - сказал он, - Заебись! - это "я не знаю где находится этот дом".
Я очередной раз поразился нашим великим и могучим.
Допили пиво и распрощались, я зашел в метро. Сижу, еду, тут зазвонил мой телефон, звонит подруга - я отвечаю:
- Алло!
- Привет, ты где?
- В метро
- В каком?
Тут меня охватывает недоумение, ведь мы живём в Москве.
- В московском, - отвечаю я.
Меня всегда удивляло и смешило как женщины формулируют и ставят вопросы.
Всё это мне напомнило как я ехал в маршрутке по МКАДу на участке между Горьковским и Щёлковским шоссе, одна девушка разговаривает по телефону и у неё ,видать, спрашивают где она сейчас едет, на что она отвечает:
- Я не знаю как эта штука называется: дорога, а вокруг деревья!
Услышав это я обомлел, и видно было что девушка не приезжая и по МКАДу часто ездит. И ведь не многополосная, не широкая дорога сказала, а именно дорога вокруг которой деревья. Для тех кто не знает скажу, что на МКАДе мало участков дороги где по левую и правую сторону есть лес, так называемые деревья, но и в самой Москве не мало дорог вокруг которых лесо-парки. Так что я думаю вряд ли собеседник на том конце провода понял где она находится.
Ну да Бог с ними, а вы заметили что все Мы любим давать СОВЕТы, только что на моих глазах бабка мужику посоветовала выйти на следующей остановке даже не зная куда тому надо. Больше всего мы любим давать советы как жить, хотя сами живём в дерьме. Что поделать - ведь родились мы в СОВЕТском государстве.
Вышел из метро, иду к подруге, а у неё на подъезде домофон стоит, звоню ей в домофон чтоб мне дверь открыла:
- Да-а! - отвечает она
- Афоня дома? - спрашиваю я
- Вы не туда попали, - отвечает она и сбрасывает.
Я тут-же набираю её квартиру снова:
- Да-а! - снова отвечает она
- Гони рубль, мне Афоня рубль должен, - отвечаю я.
Она наконец врубается что это я и смеясь открывает мне дверь.
Захожу в квартиру и помимо подруги меня ещё в коридоре встречает её кот, а кот этот ну о-о-очень пушистый и лохматый и почему то говно его вечно было разбросано по всей квартире, хотя в туалете у него был тазик с кошачьим наполнителем и гадил он только в него. Я ,естественно, вечно пытался ногой по сраке этому коту зарядить, на что подруга вечно жаловалась, что у котика её не специально так получается делать, что он очень хороший, просто у него шерсть длинная и после того как он посрал, какашки его путаются и прилипают к его шерсти, а потом где-нибудь в зале или на кухне отпадают; а я ,гад такой, ногами по сраке вечно его пинаю, на что я ей вечно отвечал что у меня ,мол, тогда ноги длинные.
Ещё подруга моя вечно жаловалась что у компа её маленькая память, а был он забит всякими программами, которыми она даже не пользовалась. На что я ей отвечал что у неё у самой маленькая память, а как говориться какой хозяин - такой и комп.
На следующий день пошел в кинотеатр на фильм "Бесславные ублюдки". Когда фильм кончился и все выходили из зала я услышал как всех персонажей этого фильма обозвали сумасшедшими психами, на что одна девушка возразила что вы ,мол, ещё настоящих психов не видели, вот если бы посмотрели все четыре части "Пилы"... - то вот там настоящие сумасшедшие психи. На что я подумал - этож каким надо быть больным чтоб посмотреть все четыре части этого фильма, я вот не одной части не видел. Я понимаю посмотреть одну, убедиться что говно и больше не смотреть не одной части, но чтоб все четыре - это точно надо быть сумасшедшим психом. Я не знаю что в одной-то показать, а что показывать в четырех частях ума не приложу, про то как людей пилой режут?
Воистину психи и нормальные поменялись местами...

 Как-то мой брат пил чай со своими дочками: Марго 10 лет и Милана 4 года. Старшая у папы спрашивает: "- А как правильно ударение КАховская или КахОвская?", брат отвечает: "- Конечно Каховская", а младшия заявляет: "- К А К А Ш К О В А Я !".