Био-читтер Глава 6 Прокачка перса

БИО ЧИТТЕР Глава 6 Прокачка перса

       Итак наступило утро. И совсем даже не стрелецкой казни. Отец ушел на работу в половину седьмого и до вечера разговоров с ним не предвиделось.  Я встал с кровати где-то в восемь утра  при этом мучительно раздумывая сказалось ли бессонная ночь на моем внешнем виде или нет. Я прошмыгнул в ванную и с опаской глянул в зеркало. Увиденная картинка меня несколько шокировала. Я конечно рассчитывал кое на что … Но теперь предстояло шифроваться от мамы.  Шокировать ее я совсем не собирался. Мне себя самого хватает.  В зеркале я увидел  нечто смахивающее на Брюса-Ли с плакатов  Кун фу. Вроде не Мистер вселенная но бицепсы и прочие трицепсы весьма рельефно стали выпирать. Замена жира на сталь происходила весьма быстро. Я бы даже сказал чересчур быстро.  Найдя просторную старую олимпийку  я быстренько задрапировал свое тело, оценивая  сильно ли заметны изменения на моей физиономии. Так как чертова прокачка путем самовнушения накачала мышцы и там… И ничего тут смешного нет!  Я в принципе и так толстым не  был… А теперь лицо совсем  на Горлума сшибать стало.

      Порывшись в тумбочке я нашел футляр от электробритвы и глядя в его зеркальце принялся колдовать с мускулами моего лица. Через минут двадцать упорного тренинга я смог боле менее вернуть своей мордочке обычное выражение. А то вытаращенные глаза мне что-то не нравились… Одновременно с этим я побрился…  Кстати весьма просто оказалось Все-го то надо было приказать волосам ограничить длину  небритости -0,003 миллиметрами.  В принципе я мог бы «наколдовать» чтобы волосы на лице совсем выпали… Но такими экспериментами решил не заниматься…А то таким макаром,  глядишь и брови выпадут… Итак в носу тоже «побрилось» и теперь свербело… и чесалось… Кто ж знал, что там волосы предусматривались  длиннее  0.03 мм… 
     Мама на кухне во всю звякала кастрюлями. Ей на работу только к 11 часам.  И она торопилась  накормить дитятко…То есть меня.  Я зашел на кухню, и  что бы  настроить день на хороший лад сказал « Доброе утро мамочка! Как вы там отдохнули?»   Мама обернулась и удивленно  уставившись на меня, вместо ответов сама стала осыпать меня вопросами при этом  сама же на них и отвечала. :
        -А, сынок, ТЫ уже встал! А у тебя, что компьютер сломался? Да? Не игрался за ним вчера вечером. Вежливый  с чего-то стал, небось денег на ремонт надо? Да?   Ой! А чего ты  какой-то  больной стал совсем.   Лицо совсем осунувшееся. Глаза себе испортишь за экраном сидючи.  Надо на воздухе чаще быть!  Вот мы с отцом за эти дни хорошо так отдохнули на природе! В баньке! Зря не поехал! Сразу бы вылечился!

«А я и не болел!» Чуть не ляпнул я, но сдержался и выдавил из себя:
        -Я уже почти вылечился…Вот спортом занялся…Мускулы качаю…Вот.. В спортзал сейчас пойду… » - эту гениальную  отмазку  появления у меня атлетического телосложения  я сочил  на ходу и  был рад своей сообразительности.
       Однако мама среагировала совсем не так как я ожидал. Она подошла ко мне тревожно посмотрела мне в глаза и стала трогать мой лоб.
- Ты наверное совсем заболел!»- запричитала она.-  Ну-ка!  Покажи язык!   Тебе нельзя больному ни в какие спорт залы! –
- Я замечательно себя чувствую! –возмутился я , пытаясь  уклониться от маминой заботы.  Но мои выворачивания  обернулись  неожиданным конфузом. Олимпийка неожиданно расстегнулась, явив миру классический кубизм  пресса   олимпийца… 
-Ой ! Что это у тебя с животом!-  завопила Мама пытая нащупать мой пупок, скрывшийся за бугристостью атлета.   Не знаю почему но вместо гордости за мужественное тело, мне было отчего-то очень, очень стыдно…
-Это пресс! Я его… месяц качаю…Пока за компьютером сижу…  -пропищал я, надеясь,  что мой экспромт сможет объяснить все изменения в моей внешности и поведении.
Мама задумалась… Она больше не пыталась меня поймать… Как то оценивающе оглядела меня, покачала головой и сказала. 
–Вот ! И не заметила как ты вырос .  Большой совсем стал. Прям как отец в молодости. Его кровь! Ершистые вы оба! –она покачала головой. Затем словно очнулась. И снова запричитала.
-Да ты наверное есть хочешь! Вот суп уже готов! Сейчас тебе налью. Хлеба отрежь пока…
     Она засуетилась. А я резал хлеб и прикидывал, получится ли мне так легко внушить отцу , что я типа всегда такой был,  а не изменился буквально вчера… В принципе шанс был. Я с родителями  в последнее время вообще мало общался… Все больше с компьютером…с компьютером.  Вот и сам не замечал, как заметно постарела мама.  Да и отец наверняка то же… Нет! С этим надо было срочно разобраться! Незамедлительно! – как говорил наш  преподаватель с военной кафедры по прозвищу Михалыч  .   Уж коли  меня угораздило родиться на этой тюремной планете, то хотя бы жизнь я устрою себе как можно более комфортную и насыщенную!   Ну само собой и о родных надо бы  позаботиться... А что мне для этого надо? Конечно же развивать свои новые навыки!
Я проливая бальзам на мамину душу  с большим аппетитом расправился с тарелкой супа, попросил добавки. Механически кивая выслушал мамин рассказ о их сельском уикенде, а  сам уже строил «Наполеоновские планы».  Мне нужны были деньги,  здоровье ,женщины ,  а все это без развития моих новых талантов в ближайшее время мне было практически недоступно.  Про компьютер я уже почти забыл. Правда. Честное октябряцкое! После того как я стал чувствовать мощное биение жизни вокруг себя , попривык к лавине новых чувств и каналов восприятия… виртуальные радости стали казаться  мне столь же  отстойными как современному подростку первые черно-белые фильмы двадцатого века …  И  так как познавать этот мир и учиться управлять им  находясь в квартире было нереально  я  подхватил сумку со спортивной формой ,и  на ходу пробурчав маме , что меня ждут в спортзале    сделал шаг в этот  новый – старый мир.  Вернее сначала я на лифте спустился вниз, а потом сделал шаг.   
            Первое чему я хотел научиться было целительс тво. Тренироваться на родственниках я посчитал опасным. Поэтому решил попрактиковаться на всех остальных. А выбор у меня был неисчерпаемый.  Еще отдавая бабушкам продукты своей алхимической практики, я понял, что мне проще лечить человека , чем изготавливать ему лекарство.   Разве только с коммерческой точки зрения, учитывая,  что медикаменты изготовить можно впрок, для неопределенного круга лиц  фармацевтика имела для меня перспективы. Но сейчас мне интересно было искать и уничтожать болезнь…  А с моим новым нюхом и зрением…Это практически не составляла большого труда. Оставался вопрос не попутаю я чего-нибудь…  Все таки я по мед части я профан… Вернее : самоучка, а еще вернее-  «джинонаучка» … 

И вот  я дошел до соседнего квартала и стал выбирать объекты для  «прокачки навыков».
Первым на ее счастье мне попалась старая бабка. Она могла бы играть Бабу –Ягу. Вернее Бабу –Клюку. Медленно шаркая галошами по асфальту согнувшись под прямым углом она ковыляла  в сторону магазина.  Некоторым могло показаться что бабушка что-то высматривает на земле. Но я то видел, что со спиной у нее целый Гордеев узел проблем.  Бабушка уперлась в подземный переход. И с  причитаниями «Господи поможи! Язви в корень оглоедов наградивших энту пакость !» стала спиной медленно спускаться вниз. Я ей помог. Я же все-таки «Годя» Нет под ручку я ее не брал. Я просто  «разрубил» Гордеев узел ее спинальных проблем. Основная проблема была в затрудненном кровотоке и разрушившихся хрящах, ну еще несколько нервов спинного мозга были защемлены и атрофированы.  Все это по моему хотению и велению тут же испарилось. Бабушка села на пятую точку, прямо возле  побирушки , которого пыталась обойти . Она протяжно взвыла «О-о-Ох! Ой умираю! Ой!»  закатила глаза  и  вцепилась в алкоголика, начавшего свою утреннюю трудовую вахту в переходе.  Пьяница нетвердо стоял на ногах и эта композиция рабочий и колхозница, а вернее БОМЖ и старая  бабка завалились на плиты перехода. Я немного  испугался. Но однако чувствовал, что болевого порога мои манипуляции не превысили.  Просто бабушка попутала мой лечебный порыв и приступ. Но уже через мгновение бабка открыла глаза и вылупилась  на алкоголика. Тот тоже был ошарашен.  Бабка молча нащупала свою клюку и резво начала охаживать пьяницу, куда попало и  при этом  вопила: «Ты чего! На бабку позарился! Лапать меня удумал? Вот тебе! Выхолостень! Пропоица! Оглоед! Душегуб!»   С каждым ударом  спина бабушки разгибалась. И вот уже она резво гонится за Бомжом размахивая своей палкой словно шашкой над головой.   Эффект превзошел все мои ожидания.  Жалко было только бомжа…Получается я его подставил… Надо это срочно исправить.  И я расталкивая уже собравшихся  зевак  быстрым шагом проследовал за этой «сладкой парочкой». Нагнал я их в другом конце перехода.  Бомж  прикрыв голову руками искал убежища на груди женщины неопределенного возраста, но явно той –же профессии, что несчастный Бомж. две дамы как раз делили «добычу».
– Ты чего с дуба рухнула? -ты чего моего мужика бьешь! Заведи своего и бей! – кричала бомжиха.
-У язви его в качель! –кричала бабка, продолжая размахивать своим оружием инвалида. –На девяносто летнюю бабку напал! Я упала! А он все бока  мне измял! Щупал оглоед! Вдовую бабу щупал!  Маньюк!  Убить хотел? Отвечай!
- Такую убьешь! Точно припадочная!- возмущалась бомжиха, пытаясь поймать клюку. – Больно шустрая для девяносто лет!  Своего деда прибила, за моего взялась? Иди отсюда! Симулянтка! Это наш переход мы тут собираем!  Бегает как девчонка, инвалида мне тут  корчит! 
После  этих слов боевой азарт бабки утих.  Она с недоумением ощупала спину. И выдохнув , запричитала.  «Ой силы небесныя! Разогнуло! Как есть разогнуло!  Осьмнадцать лет дугой ходила, а тут выгнулася! Это меня Никола-угодник защитил от супостата!   Ой надо в церкву идтить! Свечи ставить!» И бабка осторожно как будто по тонкому льду медленно переступая стала подниматься по лестнице на выход.   Я стоял рядом и улыбался как чеширский кот.   Меня подмывало  посоветовать бабке поставить свечку за  святого Василия…  Моя улыбка  не ускользнула от внимания бойкой бомжихи. Стряхнув с себя свое скулящее сокровище, она подошла ко мне и нагло заявила :
 
 -  Парень,  слушай!  Дай денег мужу на лечение, он у меня на войне в Афганистане с чеченами контуженный, бабка его тут избила всего. Надо бы лекарств купить.  Дай на пол литру. А?»  Я сделал  вид что ищу мелочь, а сам быстро просканировал будуюшую жертву своих био-модификаций.  Клиентка была с виду дамой вполне заурядной внешности и не первой свежести…даже можно сказать совсем несвежей…  Употребление денатуратов разрушительно  отразилось на ее коже, волосах  и обмене веществ. С виду она выглядела лет на сорок. Но мой аналитический мозг сканер выдал исчерпывающую датировку: 36 лет 2 месяца 14 дней 3 часа 28 секунд..29 секунд..30 секунд… В общем только жалкий призрак  былой красоты… Для начала я дал установку расплодившимся бактериям застарелой гонореи  покончить с собой, Следом настала очередь срочно залататься тканям печени. Всего тремя командами я настроил обмен веществ на нормальное функционирование, что должно было пойти на пользу костям, волосам и коже. Процесс как говорится пошел и через  недельку  дама должна была заметно посвежеть. Напоследок я устроил небольшой фокус. Тренируясь на своем лице, я уже мог вполне подрабатывать пластическим хирургом - хилером. Поэтому вполне приличный синяк под левым глазом дамы рассосался буквально за секунды…  Я проделывал все лечение очень быстро, практически интуитивно. Я был в ударе!   Дама , наконец увидевшая в моих руках мятую пятидесяти рублевую купюру  и уже протянувшую руки.  ойкнула , потерла подвергшийся моему вмешательству глаз , цепко дернула купюру  и спрятала ее где то в складках того что должно выглядеть как грудь.  На излеченном глазе появилась слеза. Так рассасывалась гематома.  Дама пару раз моргнула. И только тут вспомнила про своего суженного,  продолжавшего претворятся деталью окружающего ландшафта.   

       Надо сказать, что мужичку действительно было худо.  У него были камни в почках. В желудке вызрела язва . Ну и для полноты впечатлений на левой ноге развился псориаз, грозивший превратиться в приличную гноящуюся язву. Никаких боевых ранений кроме татуировки на плече я на нем не высмотрел.  С ним я поступил весьма сурово.  Впившись своим взглядом я мысленными пинками  раскрутил в нем  спавшую иммунную систему.  С чего-то поддавшись импульсу торопыжки-парамедика  все манипуляции я произвел довольно резко. Мужик  конвульсивно задергался и обмочился. Его выгнуло пару раз и затем вырвало пеной…  Я не на шутку заволновался .  До меня только сейчас доперло…   Мне совсем не надо было качать мускулы и изучать кун-фу,  чтобы кого-то убить…

     Я стал био -т елекинетиком.  Я запросто могу остановить чужое сердце, устроить кровоизлияние мозга, да вообще просто вскипятить кровь внутри человека… Ужасные возможности.  Однако я всего то в несколько секунд раздробил  и принудительно вывел камни из почек мужика. Нейтрализовал язвенную микрофлору, и испек псориаз в собственном соку. В итоге  мужика  прилично перекорежило болевым шоком. Это я почувствовал очень явно. Мне стало очень стыдно.  « Я его чуть не угробил!» кричало все во мне « Его чуть Кандратий не хватил! Куда ты торопился? Кто тебя просил? Мучитель маленьких поросят?»- отчитал я сам себя. Пользуясь тем ,что дама бросилась к сожителю. Я затерялся в собиравшейся поглядеть на «подыхающего бомжару» толпе.   

    При этом я  чувствовал, что с моими пациентами все будет нормально. И когда уже я входил в гипермаркет в сотне метров от того перехода, я  вдруг внезапно, ощутил, нечто направленное на меня… Почувствовал я это как взгляд, сдобренный приличной силы эмоцией… эмоция была  похожей по запаху на страх…Нет даже не страх,  а на  тревогу… Мне почудилось как будто я слышу мысли… мысли той  самой Дамочки из перехода,  примерно такие « Странный тип! Он очень странно смотрел на нас!»   мысленно я ей ответил « Посмотри лучше на себя! Ты снова станешь красивой только брось пить! » и тут же ощутил ответ «Кто ты?». От удивления я замер в дверях гипермаркета. Меня больно толкнули выходящие покупатели. И контакт пропал. Сколько я потом не пытался, ничего подобного больше уловить я не мог.  В конце концов я сошелся на следующем выводе : Либо я могу уловить только конкретно направленную на меня мысль… либо у дамочки есть своя особая изюминка…совсем не связанная с пикантными вещами…  Размышляя об этом я набрел на скромный бутик в правом крыле гипермаркета… И автоматически зашел туда… Надписи читать надо было …

     Я попал в секс-шоп…  Не скрою, это место скорее всего меня подсознательно манило. Но я его избегал больше,  чем чумы…  Одно дело смотреть на «взрослые игрушки» в Интернете. а другое дело зайти ТУДА, когда ты молодой и неопытный. Мои уши автоматически приобрели малиновый цвет… Я было хотел тут же выскочить. Но входивший покупатель –мужчина средних лет , украшенный залысиной и  массивной золотой цепью  посмотрел на меня таким пренебрежительно-оценивающим взглядом, что я тут же смущенно отвернулся к витрине.  Ох лучше бы я не смотрел на эти витрины. Современная молодежь достаточно продвинутая в вопросах секса…Однако вид целой витрины фалло-имитаторов, разнообразных насадок и прочих штучек смутил меня окончательно.  Я же все таки был очень молод… И невольно сравнивал размеры… Теперь то я знаю что одно дело смотреть сверху, и совсем другое смотреть на то что перед носом красуется на витрине. Обман зрения неизбежен… Но тогда я ощутил свою полную безнадежность… и увидел эталон… кучу опухших эталонов….Добила меня направленное ко мне обращение девушки-продавца «Паренек ты за презервативами?» Я мог только кивнуть и наугад ткнуть пальцем.Голос меня не слушался.  Непослушными руками я достал кошелек и стал вынимать деньги… Одновременно с теплом от краснеющих ушей, во мне закипала злость. На свое глупое поведение, на бесстыдную продавщицу, на этого мачо-мена , пренебрежительно посмотревшего  на меня…  Мне казалось что на меня смотрит весь район, а не только эти двое. Но им было совершенно не до меня. Девушка уже  выкладывала перед богатым клиентом весь ассортимент «афродозиаков».  И я вдруг понял. Что стыдно не только мне. Этот лысый мачо оказывается тоже чувствовал себя неуютно.  Мало того он презирал сам себя… Он боялся и был неуверен… Похоже кое-кто недавно крупно по мужски облажался…  Я нехорошо ухмыльнулся, ( Мне пока эти проблемы не грозили) и тут же у меня в голове зародился план «восстановления справедливости»и наказания этих двоих свидетелей моего позора…. Я спрятал в карман приобретенную упаковку изделий № 2( кстати очень дорогих!) и начал накачивать покупателя тестостероном . Скорее всего такого количества гормонов организм мужик  не ощущал с подростковых лет.  Покупатель прервал свои вопросы про достоверность товара на середине, его лицо на глазах приобрело томатный цвет. Он лихорадочно заерзал. И опрометью выбежал из бутика, на ходу прикрывая вздувшиеся штаны.   Опешившая девушка –продавец, недоуменно пожала плечами. С нее я считал досаду от сорвавшейся крупной сделки.  Я ухмыльнулся и  не торопясь вышел из зала. Надеюсь внезапный приступ приапизма мужик догадается использовать с толком.
Мое настроение значительно улучшилось. Я  снова стал чувствовать себя Главным Героем. Ощущения  были как в хорошей компьютерной игре. Нет,  гораздо прикольнее !   Ну что же трепещите люди ! Читтмастер снова в деле!