Радуга в луже

- Так нельзя, ты сама себя убиваешь, встряхнись, мы будем бороться, я рядом, понимаешь, что бы не случилось, я буду всегда рядом, мы все сможем, только не сдавайся, не сдавайся!!! Все будет хорошо!" - слова мамы... такой теплый и ласковый голос, но в то же время такой уверенный и настойчивый.
     Ах, мамочка, мне бы твою уверенность, мне бы такую силу, что вот так легко поверить в то самое "все будет хорошо"... Сколько раз я слышала это пресловутое "все будет хорошо"! Боже мой, если бы все было так просто, сказал и получил, но ведь так не бывает, не было и не будет, все самообман, мы убалтываем свой разум, заставляя его и себя поверить в это; но я поняла уже за это время, что лучше смотреть правде и реальности в глаза и не строить воздушных замков, не взлетать к звездам, а быть реалистом, и настраивать себя на худшее, тогда будет легче пережить это самое худшее...
  - Поешь хоть немножко, ты должна, ну хоть немножко! Я тебе пельмешек отварила, твои любимые, помнишь, как ты маленькая их любила? - голос мамы за столько месяцев уже утратил ту уверенность, и дрожит предательски, выдавая подступившие слезы.
    Мамочка, родная, я все "вижу", не глазами, а сама не знаю чем, но я могу рассказать какие у тебя глаза сейчас, полные боли и слез, наверняка заплаканные и опухшие, я слышу уже не одну ночь, как ты тихо плачешь... ты в кухне, я в подушку... Как мне хочется обнять тебя и вот так просидеть сутки, рыдая у тебя на груди, с криком и истерикой; да, я сорвусь в крик, и буду орать о том, что жизнь страшна и так несправедлива, что все в ней так убийственно, что лучше не жить совсем, чем проходить очередные спирали ада. Это не круги, это спирали, зловеще уводящие тебя все ниже и ниже, в полную тьму, обдавая пламенем, испепеляющим твое сознание, убивающим сердце, уничтожающим душу, разрывающим мечты в клочья, обрывающем твой полет в самом начале, едва ты приготовился расправить крылья... взмахнул и... и тебе их жестоко оборвали...
   - Оставь меня в покое, - пытаюсь, как можно грубее ответить. Пусть обидится, пусть уйдет плакать, выплачет не обиду на меня, а то, что гложет ее, так же как и меня.
   - Я никому ничего не должна! Никому и тебе тоже! Также как ты мне! Оставь меня!
     Мне стыдно... Я слышу, как мама тихо уходит из комнаты. Прости меня, мамочка, прости, мне так же плохо сейчас. Продолжаю лежать, отвернувшись к стене, уставившись в одну точку. Если бы я могла ее увидеть, на что я там смотрю? Перед глазами плывут парусники, как в сказке, которую читала в детстве. Я "вижу" как искрятся капельки, морские брызги на алых парусах, которыми играет ветер, как пробиваются лучики солнца, слепя глаза. Хотела бы я стенку в комнате разрисовать именно таким красивым пейзажем, обязательно так и сделаю, ну и пусть немодно, зато у меня всегда будет запах моря, а ветер мне будет петь песни дальних странствий. Что я сказала, нарисую? Интересно, как?! Господи, вот это переклинило((( уже столько времени я вижу только... А что я вижу? Ночь? Нет, ночь это звездное небо, яркое, манящее, такое живое, такое влекущее, оно очаровывает, оно обволакивает, оно убаюкивает. Это единственный мир, в котором я себя чувствую человеком. Расправив крылья и оторвавшись от земли, плавно взмыть ввысь, и гулять по звездам, перепрыгивая с одной на другую, будто по камушкам на берегу... Походить там немножко, а потом сесть тихонько на какой-то маленькой звездочке, поджать колени  к груди, обнять их руками и смотреть, как где-то далеко бушуют ветра, идут дожди, рождаются и умирают люди, смотреть, как бурлит жизнь... там... у них... но не у меня... у меня уже давно ничего не бурлит, ничего не рождается, каждый прожитый день, как день сурка, всегда одно и тоже - тьма утром, днем, вечером и даже ночью.
     Сутки раньше разделялись, теперь это цельный сгусток чего-то мрачно-черного, тянущегося и засасывающего как трясина, и чем больше ты пытаешься вырваться, тем больше погружаешься в это... Все мои усилия и старания врачей привели к совершенно противоположному от ожидаемого и прогнозируемого... Интересно, если слить воедино все ампулы и капельницы, засаженные за это время в меня, получилось бы что-то путное? Ну хоть маленький водоемчик, в котором можно было бы завести, например, белых лебедей, таких грациозных и величественных, и попросить их унести меня отсюда далеко-далеко, на другую планету, где нет боли и вообще нет ночи, нет черной краски, нет ничего мрачного, где только свет и радуга! Или же золотую рыбку, чтоб вымолить у нее всего лишь одно желание... А мне больше не надо, только одно - я хочу видеть, видеть как раньше.
     Когда-то после уроков мы бегали в школьный тир, старшеклассники тогда нас прогоняли, но бывали дни, когда они милостиво разрешали нам не только посмотреть, как стреляют сами, но и снисходительно "учили" как нужно, лишний раз, демонстрируя свое верховенство и умелость. Что было в том такого, до сих пор не могу понять, что они так задирали носы, попав по мишени, это же было совсем не трудно, и мне это нравилось, и, могу сказать, получалось, но тогда я совсем не гордилась этим как они. Сейчас бы подпрыгивала от счастья, попав, хотя бы в 5. Как же я хочу повернуть время вспять! Наверное это желание я бы и загадала рыбке: "Вернуть время назад, назад на 2 года, чтоб все исправить и предотвратить!"
     Кого я обманываю, только себя, строю замки из песка, мечтая о несбыточном... По щекам ручьем полились слёзы. Я не плакала - это был способ существования. Одно из лиц отчаяния, которое стало моей сущностью, с того самого дня, когда я "умерла". Да, умерла - с тем ударом в парадном моя жизнь закончилась, погибли мои мечты и надежды, закончилось веселое и счастливое детство, нормальная жизнь, все оборвалось, так разве это не смерть? Из той прошлой жизни все кричало о безвозвратности, книги на книжной полке, которые я на ощупь узнавала, мягкие игрушки, с которыми я так любила играться и засыпать в обнимку, я помнила их, но... но не видела... Каждая вещь в доме кричала о том, что было и что теперь есть, все вроде бы такое же, но совсем другое, чужое. Нужно закрыть глаза и вспомнить, как выглядел тот, или иной предмет. Впрочем, зачем закрывать глаза. Ведь от того, открыты они или закрыты - ничего не меняется... Посильнее уткнуться в подушку, чтоб мои всхлипывания не услышали...
  - Алииська... - я вздрогнула, потому что почувствовала ладонь сестрички на своем плече, она не выговаривала мое имя и вместо Алечка, у нее получалось нечто протяжное и приятное.
  - Далай поиглаем, - говорит она, а я не могу выдавить из себя ни слова, чтобы попытаться оправдаться, почему я теперь не играю с ней. Она маленькая еще и ничего не понимает. Как с ней говорить, она будет задавать наивные детские вопросы: "А как это? Почему?" Своими детскими пальчиками вытягивать мои последние нервы и рвать их тонкие ниточки на мелкие кусочки. Ковыряться в незаживающей ране. И даже если не будет этого делать, а только молча смотреть на меня своими огромными удивленными глазами, я все равно буду "видеть" эти вопросы, на которые нет у меня ответов.
  - Иди к маме, – все, что смогла я сказать, стараясь чтоб она не заметила мой дрожащий голос.
  - Я заберу ее, - голос мамы, – только не плачь, постарайся отдохнуть, ты уже дома, а дома и стены лечат, будем учиться жить по-новому, да?
      Я улыбнулась сквозь слезы, и кивнула головой. Ох уже эта ее жизненная мудрость и нежная забота, как будто я совсем маленькая девочка, которая не знает ничего и не понимает. Мне пришлось проглотить слезы и притвориться живой, неужели она не догадывается, что я уже умерла…
     Я умею отлично притворяться, с того самого дня, когда мне поставили диагноз, я училась притворяться. Я должна была верить и бороться, что я и делала вначале… Потом энтузиазм и вера иссякли, но я продолжала притворяться: перед судьбой – что не боюсь, а мне было страшно, до дрожи в коленях, до обморока, до того было страшно, что хотелось закрыться руками от всего мира, отгородиться  высокой километровой стеной, от всех, от всего! Страшно и больно – я проигрывала, несмотря на то, что шла молча на все процедуры, терпела все мучения, операции, и все-таки я проигрывала, ничего не могло остановить процесс отмирания, тьма приближалась с неимоверной скоростью, пока не настигла меня. Какие страшные "салочки" получились, как не старалась убежать, не получилось. Теперь притворяюсь перед своими близкими: что живу, что выздоравливаю, что продолжаю бороться, и что верю в то, что у меня есть будущее. НЕТ У МЕНЯ НИЧЕГО!!! Нет, есть только прошлое и настоящее, но будущего нет. Я давно умерла, только бездушное измученное тело продолжает свое существование, никчемное существование... Я так же притворяюсь, что мне не больно, что мне не страшно,  улыбаюсь, сцепив зубы, зажав всю свою слабость в кулак, не давая ей вырваться с громким плачем, криком и слезами… Все же я решила: мне пора уйти, хватит притворяться, хватит мучить себя и жить надеждами, жить сказками о счастливом конце, хватит мучить всех, кто рядом со мной теперь также не живет, а существует.
     Я буду ТАМ… Говорят ТАМ всюду зеленые луга, синие озера и цветущие сады, и все счастливы. ТАМ нет слез, нет боли, ТАМ нет ничего… пустота и безмятежность… Может именно ТАМ и есть тот алый парус, который мне даст освобождение от моих мучений? Нечего больше ждать. Боль не проходит, а душевная боль намного страшней физической. Время не лечит, я так и не смирилась с "гордым званием" инвалид, калека, слепая, которое на меня повесили какие-то высшие силы. Время – безжалостный палач, ежедневно, ежечасно напоминающий о былом и безвозвратном. Лучше бы в добавок ко всему меня лишили памяти, чтоб не терзали воспоминания красочности этого мира, который я больше не увижу. Возможно, мазохисту и было бы в радость так мучить себя, но я не жажду такого удовольствия. Пусть все поскорее закончится.
     Я хотела уйти ТУДА, но у меня не получилось. Это только в кино перерезать вены легко и просто, красивые алые струи в воде, а через минуту полное забвение. У меня же не вышло. Руки дрожали, порезы оказались слишком мелкими, нож оказался тупым, было больно. Все закончилось уродливыми шрамами на запястье и злостью на себя. Возможно я просто не могла это правильно сделать, потому что не видела куда и как… Бросила нож и, сев в ванной на пол, расплакалась от злости на себя, нож, свои глаза и полное бессилие. Жить не хотела, а умереть не смогла…
     Но в этот раз все должно получиться. Сделаю все, как надо. Желание не жить победило страх смерти. Я не боялась ее, мне казалось что только ТАМ мое спасение, освобождение души от этого мертвого тела. Таблетки… Их было множество, от боли в послеоперационном периоде, от бессонницы, успокоительное, сердечное… Я, как уже прожившая жизнь старушка, принимала их пригоршнями ежедневно… Вот их немыслимое количество я и решила запихнуть в себя, чтоб одним махом "обезболить" все мои душевные раны.
      Когда мама пошла с Катюшей на прием к врачу в поликлинику, я приступила к делу. Глотала таблетки по несколько штук, с небольшими перерывами, чтоб не стошнило и не вырвать. Потом легла в постель, тошнило со страшной силой, даже с невидящими глазами я "увидела", как стены начали кружиться вокруг меня в дьявольской пляске. Через какое-то время почувствовала, как куда-то улетаю. В этот момент ушла вся тревога, стало легко и хорошо, так спокойно… ТУДА, подальше от этой чертовой земли, где я уже отмучила свое, с меня хватит, свобода!
     И в тот раз я не ушла в счастливую страну, не попала на фиолетовую звездочку, которая мне могла подарить спокойствие и избавление от всего, что так измучило. Сквозь туман я могу вспомнить лишь обрывки… Меня кто-то хлестал по лицу, поливал водой, смутно плач и крик, перехватывало дыхание, потом рвота, в меня заливали воду из шланга, и она тут же вылетала из меня, ноги подкашивались и я висела на краю ванны, извергая из себя всю немыслимую порцию "обезболивающего и успокоительного".
     Я хотела умереть, а в тот момент – еще больше!!! И огромная ненависть к себе – я НИЧТОЖЕСТВО! – не могу даже сдохнуть, чтоб не мучиться, чтоб легко и быстро, даже это не могу! Оказалось, что неожиданно хлынул страшный ливень и мама с сестрой вернулись домой.
И снова "душещипательные" беседы, что надо жить, что надо бороться, что время лечит и что-то изменится к лучшему… Как же я устала слышать это, как же вы не понимаете меня?! Почему вам так легко успокаивать, говорить о "будет", когда не будет, вы же сами это знаете, причем не хуже меня!!! Я же не глухая, слепая, но не глухая и я слышала: "Смиритесь, это не лечится, максимум полгода и пойдет уже видимое, внешнее омертвение тканей, тогда глаза придется удалить. Одно радует, она уже этого кошмара, к тому времени, не увидит. С такой прогрессией, как потух один глаз, то прогноз максимум месяца полтора и полностью зрение уйдет. Учите ребенка, заранее, где что стоит в квартире, а лучше всего, мой вам совет, сдайте в специнтернат, для слабовидящих, вам только обуза лишняя".
     Не надо меня сдавать, я не буду обузой ни для кого, даже для себя я не хочу быть обузой. Я хочу уйти, тут мне нет места….
     Первые две недели после той неудачной попытки за мной следили неустанно. Меня не оставляли одну в комнате, на кухне, со мной всегда кто-то был рядом, что-то говорили, спрашивали, читали, и это раздражало все больше и больше. Хотелось закрыть голову руками и бежать далеко, бежать, спотыкаясь и падая, не видя дороги и ям, разбивая колени, но только бежать от всего мира. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!
   Чтобы избавиться от постоянного присмотра мне пришлось притворяться живой. Мысль о том, что надо жить дальше, жить так и такой, какая есть, вызывала страх. Я боялась жить, но не боялась умереть. Больная психика? Согласна, тут не поспоришь, нормальный человек не может мечтать о смерти! А кто сказал, что я нормальная? Я же для вас всех получеловек, жить и слышать за спиной вздохи "ай-яй-яй, какое горе, такая молодая и такая напасть, и не успела увидеть в жизни ничего, и не пожила"… Меня уже похоронили, похоронили относительно нормальной и полноценной жизни, вычеркнули из "нормальных", повесив на меня клеймо!
      Я ненормальная. В том понятии "нормы", которое придумало это общество. Ненормальная… мне не страшно, если психушка, не страшно умирать, страшно это презрение одних, и жалость других. Вы отторгаете таких людей как я, только подумайте о том, что от увечий, болезней, да и вообще ни от чего, человек не застрахован, и завтра мы можем с вами поменяться местами, вот только у меня к вам будет совершенно другое отношение, потому что я знаю, что это такое, я жила и живу в этом, я могу почувствовать чужую боль, потому что уже "наелась" досыта своей. И дальше я не могу жить, не могу!!! Я сломалась, все, батарейки сдохли. Я всех перехитрю, знаю, надо только потерпеть, пока они устанут за мной следить.
     За это время сделали еще одну операцию, удивительно, но я стала различать тени, очертания, все было черно-белым, мутным, вместо пальцев был веер из пальцев, как у какого-то инопланетянина, это "зрение" было настолько странным, как и с чем сравнить, не знаю… Но радоваться было особо нечему. Разочарование очень быстро наступило, поняла, что получила совсем не то, что обещали… Для примера, скажу так, что это как то, что вы надеялись получить полет на воздушном шаре, увидеть землю с высоты птичьего полета, увидеть солнце, звезды, весь мир, а вам воткнули в руку надувной воздушный шарик… - разочарование и недоумение… Что дальше, как с "этим" подарком жить?
     "Бог любит троицу", - решила я, наконец. Уж если мне суждено уйти, то Бог закроет глаза на мгновение и простит мне мой грех. 3 секунды полета… как много раз я себе повторяла эту фразу… Я хочу улететь отсюда навсегда. Расправить крылья и устремиться ввысь… Да, я отчетливо понимала, что рано или поздно, но встречусь с землей, также осознавала, что вывалиться с пятого этажа - это не гарантия мгновенной смерти, покалечиться более реально, а добавить к тому, что у меня уже было, еще и сломанный позвоночник и полностью обездвижить себя - это уже слишком… Пока хоть что-то вижу, я должна успеть. Рядом с нашим домом стоит высотка. Обдумав все, я поняла, что после такого полета, уже точно не спасут, уйду сразу же и в считанные секунды. Сложным было уйти одной из дома, с таким присмотром было ощущение тюрьмы, но все же у меня получилось.
     Я неслась к тому дому, прямо под дождем, бежала по лужам, поднималась на самый верхний этаж, не подумав о том, что на крышу не так-то просто попасть, как я себе представляла. Дверь, ведущая к освобождению, оказалась намертво закрыта, и тут я впала в истерику, я била дверь руками, ногами, сбивая руки, царапая их, ломая ногти, скреблась, в надежде, что свершится чудо и она откроется. Неужели я такая невезучая, никчемная, ничтожество! Даже умереть не умею!
     Отчаяние нахлынуло с такой силой, что я закричала: "Господи, забери меня к себе! Не могу и не хочу больше жить! Не могу больше мучиться! Пощади меня! Не хочу!!! НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!" Я уже не плакала, а выла как раненный зверь, как затравленный, загнанный в угол! Также плача я спустилась вниз, на улицу, в каком-то полудурмане, не понимая что делаю я брела прямо к дороге… Дождь почти закончился и мелкие капельки падали на лицо, опустив голову я уставилась в лужу… Будто кто-то провел рукой по небу и прогнал все тучи, пробились лучики солнца, ударив своим ярким светом по глазам, и тут в луже я увидела отражение неба и радугу… Яркая, как нарисованная… Каждый цвет буквально сиял. Как когда-то в детстве я увидела радугу впервые, это впечатления запомнились навсегда, так и сейчас, я видела ту самую радугу из детства, на небе я не видела ее, мое зрение не позволяло увидеть так далеко, а вот отражение в луже я увидела и, присев, смотрела, смотрела, боясь моргнуть, боясь, что это все исчезнет. Слезы высохли, я смотрела на этот сияющий, разноцветный мост от горя к счастью. Воздух пах свежестью, стало так легко дышать. Мне стало так… хорошо!!! И вдруг мне все стало понятно. Я почувствовала, что это нечто свыше не давало мне совершить этот опрометчивый шаг. Возможно, что ангел-хранитель или сам Господь Бог спасал меня все время от смерти. Оберегал. Хотел, чтоб я жила. Спасибо, мой дорогой ангел-хранитель!!! Прости меня, Господи! Я буду жить и буду бороться!!!!!!!!!!!!!!!