Случайная попутчица

Я в детстве любила вот эти минуты,  когда поезд трогается с места, набирает скорость. Было в этом что-то волнительное… предчувствие чего-то нового и обязательно хорошего… Вы не против, я закурю.. Куда  еду? Куда я еду… «Домой» … в котором уже никогда ничего не изменится… Я поняла это окончательно… Здесь… Вернувшись в прошлое… В ту радугу... Не смотрите так… у меня всё хорошо.  Бело-чёрное полотно… полосатое… как у всех… Белого, правда, больше… и от этого ещё сильнее хочется выть. Вы скажете «с жиру бесится»… И правильно скажете. Вот,  соседка моя сына в прошлом месяце похоронила. Все вокруг  из одной болячки в другую… из старой катастрофы  в новую… а мне белое, видите  ли, не в радость… ничего, что я всё болтаю? Болтаю.. болтаю… Вы не думайте ничего такого... я обычно не пью… это я так… для смелости… вот домой приеду, и всё по новой закрутится… а пока … поговорить вот с  собой впервые пытаюсь…  честно поговорить, понимаете?   …нет, не уходите… Может, я исповедаться хочу… знаю, что не священник… но…. Говорят, случайный попутчик не хуже…. Случайный попутчик…  а знаете… я и есть случайная попутчица …  для всех… Случайная!  Не в этом поезде должна была я ехать… А что… ну  вот, что было бы тогда с моей жизнью?   … Может тогда бы она и была МОЕЙ? 

…Поля какие чудные… колосья колышатся, успокаивают…
 
…Мы лежали в поле… раскинув руки…  ладонями вверх... и земля …  так… так  мощно пульсировала… я повернулась и смотрела на Неё…  казалось, что Она спит… Она была ТАК красива!  Я смотрела на её загорелое тело в нежно-розовом сарафане… на едва заметные холмики, проступающие через плотную ткань, приоткрытые губы… и сердце колотилось, как бешенное.   Вот уже 13 часов… немыслимо долгих часов...  я вспоминала наш поцелуй… ночью… в спальне… Она вошла босиком ко мне в комнату.. села на кровать… я не видела её лица... лишь чувствовала дыхание… близко, совсем близко у самых моих губ… а потом неожиданное и  такое волнующее прикосновение… Я задохнулась внезапным чувством… незнакомым… странным… обжигающим…  Она резко встала и убежала… а утром… утром   за завтраком я боялась смотреть ей в глаза… а она вела себя так, словно ничего не случилось! Представляете?  А я была в ужасе…  Моя лучшая подруга! Единственная, которой я могла рассказать о себе всё-всё! Неужели, я потеряла её? «Теперь уже не может быть всё по-прежнему,- думала я... Неужели она… неужели?  ... но я же НЕ такая! Мне нравятся мальчики и всё такое… я даже целовалась уже с ними…и не раз… Но ничего подобного никогда не чувствовала!!! Почему? … О, как я мучалась все эти 13 долгих часов!  Я  ощущала её губы на своих губах. Постоянно. Каждую миллиардную долю секунд, превратившихся в вечность из 13 часов!  И вот, сейчас она лежит так близко! Так невыносимо близко!  Она внезапно открыла глаза и улыбнулась. Как будто читала мои мысли… мои желания! Её руки вплелись в мои волосы… а потом наши тела так же вплетались друг в друга… Можно ли соединиться двум существам больше? Быть единым целым больше, чем мы тогда!  …Она так чувствовала меня…  и прежде…  и прежде она всегда находила слова нужные, необходимые…  а я   ощущала себя виноватой в том, что не могу вот также  понимать её…  быть рядом, когда она нуждалась во мне… Вот и сейчас… вернее.. тогда… на поле… мне казалось, что я не могу дать ей то, что давала мне она.. То блаженство, которое она дарила мне, я не в силах ей дать…  а она улыбалась: «Дурочка,  я же люблю тебя!»  И я люблю тебя – кричало всё во мне, каждой клеточкой тела и души… и радуга разливалась вокруг безумным разноцветьем… но я так и не сказала… не сказала… Она приняла моё решение. Без споров, упрёков, объяснений. Она знала, что так лучше для меня. И это было главное. Она ЛЮБИЛА.   

…Быть может … всё же сигаретку, а?  Гадость… Вы правы…  а я вот не могу бросить… да и не пытаюсь… привыкла… Привычка. … Сильная это штука… Страшнее всего, когда мы привыкаем себе лгать настолько, что верим в эту ложь… Я поспешила выйти замуж… сразу после школы…  Упорно старалась быть мужу любящей женой… Любящей… Я поняла сегодня… там, в поле… НАШЕМ  поле… когда лежала так же раскинув руки… жмурясь на небо… в котором уже никогда не будет радуги… я поняла там… что разучилась любить… Говорят убийство Любви - самый страшный грех… Я  совершило ЕГО… Знаете.  А ведь я боялась не только  того, что… ну… понимаете… родители… «общественное мнение» и всё такое… Я боялась ЛЮБИТЬ! Я боялась отдаться другому человеку… ТАК отдаться, после чего уже ты себе не принадлежишь…  но… и… я поняла сегодня вот ещё что… Почему у меня нет детей… Это -  убийство… любви… Разве могло быть иначе?... Как быстро темнеет… нет, не включайте свет… я не привыкла, чтобы меня  видели такой…. я вообще не помню, когда плакала в последний раз.  Снова ложь! Снова!!!   Помню! Конечно же, помню! И хотела бы забыть… да… Чёрт!  Вторая зажигалка за вечер! Вот и покупай в подземке…  Чёрт! Чёрт! Чёрт! Спасибо!  …Пять лет назад… Мы встретились с ней впервые… совершенно случайно… Я  долго бродила по пустым улицам… Не хотелось идти домой… Муж был в очередной командировке… А, скитаясь по одинокой квартире, я ещё острее ощущала одиночество вдвоём, которое с первого дня поселилось в нашем доме. Я бродила по незнакомым  переулкам, едва освещённым фонарями...  И вдруг увидела её… Странно… не знаю, как объяснить… я , казалось, и не могла её узнать… тусклый свет… взрослая, незнакомая мне женщина… но я… я… я почувствовала Её!   И тёмная улица зажглась радугой! Снова. И в последний раз!  И я впервые, за ЦЕЛУЮ жизнь, почувствовала, как бьётся сердце… Она подошла и вплелась в мои подстриженные волосы руками. И молчала. И я молчала.  И только саксофон… саксофон откуда-то из открытых окон играл какую-то знакомую мелодию.  Ветер сыпал с веток деревьев снегом. А мы молчали. Боясь спугнуть эту зимнюю сказку… Веря и не веря в неё… Потом саксофон затих. И ветер успокоился. И снег уже недвижно лежал на ветках. А мы сидели на скамейке и говорили. Как старые подруги. Молчали подолгу. Потом снова задавали какие-то вопросы. О чём принято спрашивать после долгой разлуки… так…  просто так… Ведь главное нам было известно:  МЫ НЕ ВМЕСТЕ!

… Как накурено?...КОШМАР!  Вы оооочень  добры… давайте всё же откроем окно    …Она уже уходила… а потом повернулась и… улыбнулась: «Мы с подругой…  у нас есть  дочь… знаешь, когда давала ей твоё имя… даже мечтать не могла… а она … мистика какая-то... так похожа на тебя… до жути…» Она уходила. Чужая женщина. В длинном чёрном пальто,  высоких сапогах, с перекрашенными в смоль волосами. Непохожая на себя. Уходила по заснеженному мосту в свою жизнь… которую она не выбирала… которую я выбрала за нас двоих…. Не понимая...  Не понимая, что нет ничего важнее ЛЮБВИ! Ведь это неважно, понимаете, неважно, кем мы рождены… мужчинами, женщинами, «ошибками природы»… наивысшей ошибкой природы есть лишь те,  В ЧЬЁМ СЕРДЦЕ НЕ ЖИВЁТ ЛЮБОВЬ! Она уходила, а я смотрела ей вслед… впервые поняв себя так ярко… так обжигающе ярко… и так поздно. Я смотрела ей вслед  и прощалась с собой. Я проща… ведь я…  никогда… никогда прежде… по-настоящему себя не знала!  Я так и… так … но… но...  так и не суме… так и не… прост… простите..    ПРОСТИиии…………


Рецензии
Мне очень понравились Ваши рассказы. Написано от дущи. Только уходите от ненормативной лексики, у Вас и так хороший слог. Дальнейших Вам творческих успехов. При случае загляните на мою страницу. Пишу в стиле "фэтези".Татьяна Беголорцева.

Татьяна Белогорцева   13.01.2013 14:54     Заявить о нарушении
Татьяна! Отвечает Вам подруга Дианы.

Её уже давно нет на сайте. Мы, её друзья, опубликовали на днях её произведение и сейчас помогаем ей ответить на отзывы читателей...

Она просит передать Вам, прежде всего слова благодарности за то, что заглянули в гости. Ей очень приятны Ваши слова.

Что же касается не нормативной лексики - так это же монолог ... а в нём всё, как в жизни...

Дианы надеется, ччо сможет вернуться на сайт и тогда с большим удовольствием заглянет познакомиться с Вашим творчеством!

С уважением, Алла

Диана Горная   14.01.2013 18:39   Заявить о нарушении
На это произведение написана 71 рецензия, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.