Прогулка. О наболевшем

Просто мысли о наболевшем. Не ищите смысла.
(внимание, текст не вычитан. Отредактирую в ближайшее время)

Прогуливаясь по полупустым заснеженным улицам, можно о многом подумать и многое понять. Беседы с самим собой  могут быть очень полезны, а мягкая белизна вокруг отлично снимает напряжение. Но иногда такие прогулки приносят только усталость, гловную боль и серую пустоту, медленно расползающуюся из самого тёмного уголка души, окутывающую всё сознание. Серые безразличные лица людей угнетают и наводят на мысли о бесцельности существования.
Полгода назад я обнаружила для себя весьма занимательное развлечение. Люди. Я трижды в неделю ездила в метро на языковые курсы. Никогда не любила большое скопление людей, но метро стало исключением. Мне казалось очень интересным рассматривать и изучать своих невольных попутчиков. Забавно было то, что по выражению лица можно было с лёгкостью сказать, о чём тот или иной человек сейчас думает, что чувствует. Пока люди в метро читали книги, я читала их самих. Право, иногда попадались очень интересные экземпляры, а с некоторыми можно было даже поиграть в гляделки. Было очень весело смотреть, как люди из последних сил пытаются удержать взгляд, а потом как-то затравленно отводят глаза и вплоть до своей остановки не поворачиваются в мою сторону. Хотя мне и самой доводилось проигрывать.
Но это было тогда, весной, часа в 2-3 дня. А сейчас...
Холодное тёмное утро. Сонные и обозлённые люди. На их лицах - усталость  и безразличие.  Когда смотришь на них, словно открываешь книгу с пустыми страницами. Поэтому, заходя в вагон, я просто закрываю глаза, включаю плеер и думаю о чём-нибудь своём. Однажды один очень уважаемый мной человек сказал, что когда едешь в метро не стоит смотреть в лица людей - от этого очень, очень устаёшь. И это истина во плоти. Поэтому все мои знакомые ненавидят метро. А я просто закрываю глаза, и часовая поезда до университета не вызывает у меня ни злобы, ни раздражения. Скорее наоборот, для меня это отдых. Ведь целый час меня никто не трогает, и я могу просто постоять с закрытыми глазами и поразмышлять под любимую музыку. Для меня это большая редкость, а потому - праздник.
Но сейчас, когда шагаешь по промёрзшему асфальту и видишь вокруг только серые страницы людских жизней, исписанные неровными столбиками бытовых проблем, хочется просто убежать. И я не могу избавиться от этого желания.
Я боюсь смотреть людям в глаза. Потому что то, что я  вижу в них заставляет задуматься о скорейшем самоубийстве. Потому что я не вижу в них ничего. Потому что пустота в их глазах вгрызается в душу, как чума, разъедает, растаскивает по частям, отрывая окроваыленные куски от веры, расплавляя, уничтожая надежду.
Я восхищаюсь людьми, в глазах которых можно увидеть их душу. Их глаза словно излучают свет: яркий и радостный, или грустный и печальный. В их лазах всегда плещется боль или радость, тепло или холод, любовь или презрение. В их глазах есть жизнь. Наверное, даже в моих глазах нет всего этого. В них только пепел разочарования и налёт усталости. И главным врагом становится скука, а депрессия и апатия -  постоянными спутниками. Мозговая деятельность - нулевая, и тут никакое количество сладкого не поможет. Просто хочется уснуть и не проснуться. Для меня сон есть способ убежать от жизни, а вернее от реальности. Мои сны всегда яркие, красочные, с запутанным, хоть порой и глупым, сюжетом. И хотя у меня всё чаще случаются приступы, когда я задыхаюсь и не могу проснуться, я каждую ночь с радостью убегаю в этот мир. Кладу голову в пасть льва, даже зная, что эта ночь может стать для меня последней. Более того, я бы хотела умереть именно во сне. На мой взгляд, это наилучший вариант.
Я стала спать до середины дня, а когда просыпаюсь - схожу с ума от скуки. Я не могу заставить себя хоть что-нибудь делать. Могу часами сидеть и думать ни о чём и обо всём.
Прогулка, призванная вернуть настроение и оживить заспавшийся мозг, ввергла меня в абсолютную, непроходимую депрессию. Пустые взгляды прохожих, которые я ловила по дороге домой, снова и снова убивали надежду во мне. С особой жестокостью. А на языке вертится, готовая сорваться, одна фраза. Kono sekai wa kusatteru. Тихо шепчу  и усмехаюсь. Кажется, я начала понимать Рюука и Лайта. Только вот теперь мне нет дела до этого прогнившего мира.
Дома меня ждёт кружка горячего чая и хорошее аниме. А чтобы не видеть пустых взглядов всегда можно закрыть глаза. Я не буду пытаться исправить этот мир, мне это не нужно. И уж точно я не хочу становиться его богом. В этом мне не понтяь тебя, Ягами Лайт. Мне безразличны судьбы этих серых, мёртвых душою людей. Я не хочу править толпами ходячих трупов.
Ведь дома меня ждёт кружка горячего чая и хорошее аниме. А ещё человек с живыми глазами.

                21.01.08г.