про москву и немосквичей номер три

Не в деньгах счастье, Брут…. 
В каждом монастыре – свой устав (если перефразировать народную мудрость), в каждой столичной телекомпании - свой "черт" (шеф- редактор, выпускающий, ответственный по проектам) – которого нужно убояться, активно ненавидеть (за глаза).В глаза – выказывать максимальное почтение и стремление выполнять любой из приказов мега-босса ( Сан Сеича, шефа, командора, его величества), даже самый абсурдный, на ваш личный и профессиональный взгляд.
 "Я – начальник, ты – дурак" – эта формула в Москве работает почти на всех уровнях отношений между подчиненными и руководством. От гастарбайтеров на стройке, до ( к сожалению) почетных банкиров, редакторов и издателей, писательской братии, артистов и музыкантов.
Что такое жесткие московские нравы и корпоративный стиль общения, в полной мере мне довелось "прохватить", как ни странно (хотя, что в этом странного) в "Останкино". Светлые и высокие иллюзии о цитадели отечественной журналистики, о форпосте интеллектуальной и творческой интеллигенции (с которыми шла я на свое первое московское собеседование) – умерли еще на подходе.
В бюро пропусков (едрено матюкнувшись, в адаптированном варианте это можно перевести на нормативный русский, примерно как:" ходят тут всякие, а потом столовое серебро пропадает") заставили выжидать 40 минут. Как выяснилось позже, девочка – координатор просто забыла заказать пропуск. Вместо извинений, промямлив про неработающий лифт, барышня рванула по-спринтерски ( на каблуках!) на "родной" девятый, запинаясь на волдырях вспученного древнего линолеума, и чуть притормаживая на углу очередного поворота в бесконечности лабиринтов останкинских коридоров.
У таблички с надписью "М +", девушка нажала на тормоз ( я бы сказала так, оказавшись в привычной для себя среде тормоза были отключены напрочь и во всем ) и с громким перематом распахнула дверь.
 В шоке! Базарные торговки общаются друг с другом с гораздо меньшей долей употребления в речи ненормативной лексики. А здесь – это норма, данность, если не сказать – правило. При чем, так сказать, подобный диалог идет на всех уровнях разделения редакционных полномочий. Матом говорят все - от уборщицы до директора и ведущих. Плюс "подковерная" возня, интриги, склоки, и естественно бурные дебаты на тему : кто, с кем и при каких обстоятельствах.( с интимно – личными подробностями).
Эта нездоровая атмосфера в самом здоровом ток-шоу страны приводит к тому, что штат постоянно "течет". Причины: больничные, нервные срывы, не сошлись характерами с руководством. Нашу землячку, прекрасного журналиста и виртуозного сценариста Алю , которой удалось какое – то время продержатся в этом "серпентарии друзей", однажды   увезли с этой работы на скорой. После больничного, дала себе зарок: ТУДА -ни ногой!   И я понимаю почему.
" Вот, встречайте (все междометия деликатно опускаю). Еще одна… из сказки "Морозко" пожаловала",- выкрикнула провожатая, на ходу затягиваясь сигаретой.
В комнате, гордо именующейся редакцией популярного утреннего шоу на Первом, топоры и другие коле-режущие предметы смело можно развешивать в ряд. Из мебели карта СССР и три стола – все предметы эпохи "холодной войны". Красный дисковый телефон, облезлый дерматиновый диван. Все досталось в наследство от политредакции программы "Время". Картину венчает десятилитровая бочка меда на полу и здоровая банка с подозрительно странным содержимым – на подоконнике. Первая емкость – подарок телезрителей, вторая – тематическая шутка над боссом. Ведущий проекта – большой поклонник творчества Еремея Парнова. Он внес и свой посильный вклад в составление самолечителей по уринотеропии.
Ужасаюсь в очередной раз. Куда занесло. И этого я искала, переехав в столицу?!
Но, как говориться, деньги не пахнут, даже если и соседствуют с баночкой мутноватой желтой жидкости. А деньги, попрошу заметить, не малые( к моей ижевской зарплате прибавлялся лишний нолик на испытательном сроке, с обещанием удвоить сумму, после первых трех месяцев работы). Такие деньжищи, за, казалось бы, привычную для журналиста работу: ищи – звони – договаривайся – пиши. Все просто: есть герой – есть гонорар.
 Работы - поле не паханое. Можно, кажется, просто набирать номера наугад, и уже на втором, непременно наткнешься на престарелую почитательницу (реже почитателя) этой программы, изможденную всеми известными науке недугами. С готовностью избавляющуюся ( -егося) от хворей и болячек по рецептам и под чутким руководством ведущего ток-шоу.
Одно "НО", через короткое время, я начала чувствовать себя Фунтиком ( из одноименного мультика про приключения одного честного и несчастного поросенка).
"Нехорошо обманывать людей, выпрашивая у них деньги “на домики для бездомных поросят”
В моем случае, это были пожилые и страдающие болезнями люди, свято верящие, что туберкулез можно вылечить бобровой струей и жирами, язву желудка – топинамбуром, ангину – керосином, и все без исключения - уриной .
  Впрочем, уриной ведущий  лечит, даже неприятный запах изо рта. Записывайте рецепт : при неприятном запахе изо рта нужно свежей уриной полоскать рот по несколько минут 2-3 раза в день. (Быррр! На ваш взгляд, после таких полосканий, запах улучшиться?!)
В общем, жажду денег победил здравый смысл. Не для этого я переезжала в Златоглавую, чтобы искать "новых жертв" к очередной (попахивающей маразмом и миазмом) программе и рекламировать нетрадиционные методы самолечения. Я не просто тихо "потерялась", однажды не придя на "стажировку", а громко (используя пресловутый корпоративный язык ) убежала "сломя голову" с этого высокого останкинского этажа, перепрыгивая через волдыри линолеума, расталкивая ежедневную порцию "фанатов"( постоянных зрителей и поклонников разномастных ток-шоу ), выстроившихся в очередь у бюро пропусков. На входе увидела знакомое удмуртское лицо. В нем читалось : " журналистом быть хочу, пусть меня научат". Коллеге громко кричу: "спасайся, беги, уноси ноги, – ты еще это можешь сделать"…