Осенняя картина

Забытая осенняя дорога, повсюду листья, смоченные дождем деревья чернеют своей затухающей красотой.. Чудесная осенняя свежесть, перемешенная с положенной осенней грустью, и невозможно ясное настроение, такое же, как и осеннее небо!
Она осторожно ступила в царство тишины, ступила и замерла, не решаясь на следующий шаг – слишком хорошо, слишком честно и откровенно. Умиротворенная картина мира и она на ней, фигура на дороге… вспомнилась любимая картина Левитана, улыбнулась, смягчилась, сверкнула глазами и пошла. Первый второй третий шаг… дыхание ровное…
«хм… а вот так же мы гуляли когда-то с тем, которого уже и не помню…как странно, а ведь было, но так много с тех пор изменилось. А ведь прошло не так много времени. А он теперь с другой, и совсем в другом мире, и нам уже, впрочем, все равно. Хотя сколько было тех, которые теперь другие и чужие?»
Память изменяет и ускользает, лишь маня и обманывая…
« Ааа ..это уже не важно, сколько… важно было тогда, когда я встречала их и каждый раз на что-то надеялась и искала что-то знакомое в глазах, но все они были чужие и было холодно, хотя и интересно… и откуда столько сил бралось?»
Дыхание участилось, к щекам прилил румянец, а руки нервно затеребили рукав пальто…
«Вот С.. спрашивает меня теперь иногда о тех, кто был до... но как я могу ему рассказать, если для меня это настолько не важно, если я уже истощила источник тех слов о них, которыми я щедро забивала слух своих подруг?»
Остановилась, оглянулась…дернула плечом, забыла, о чем думала, пошла дальше…
«Завтра нужно будет так много успеть… да и сегодня вечером…ага, да, зайду в магазин, приготовлю ужин… что еще? Что-то еще было..? хочется тепла. Но сегодня вряд ли будет близость, скорее всего он опять будет уставший и будет убивать виртуальных монстров своей жизни. Ну что ж, впрочем, это и не важно.. как жить вместе долго? Нуууу, надо, чтобы каждый как можно больше занимался своими делами… а чего тебе самой то реально хочется? Эхх, хочется гулять за руку и светить счастливыми глазами..»
Улыбнулась.. глаза засветились, взгляд прояснился, а губы лукаво приоткрылись…
«Так я этим и занимаюсь!!!»
Походка стала чуть более игривой…
«Думала жить вместе тяжело… а оказалось не сложнее чем тогда, когда в детстве жила с родителями, проводила все свое свободное время в своей комнате, и лишь на время ужина или просмотра фильма выходила общаться. И это было таким естественным. Кроме того, срабатывает инстинкт, что нужно о ком-то заботиться, так чем он плох? Он- МУЖЧИНА. И все гораздо проще, чем кажется. И стало все равно. По-хорошему все равно. Это не безразличие, это какое-то трепетное смирение, глубокий вздох. Ну вот трепетала я на грани безумия и надрывности чувств, и? любовь – это не те страсти, которые так часто описываются, любовь  - это отсутствие страха. С кем из них я была счастлива? Счастлива я была и есть лишь с собой и лишь сама по себе в своем спокойствии и бесконечном сумасшествии бытия.. и как же классно, что у меня есть мои дела, моя работа…как хорошо, что можно не думать о себе, о нем. Как хорошо, что можно засыпать моментально от усталости и просыпаться лишь с утра. »
Подул ветер и ее волосы заколыхались в танце свободы…она улыбнулась и подставила лицо навстречу потоку воздуха, сильно втянув его ноздрями. В тело проник легкий морозец – освежает…
«Господи, как много было лишних слов друзьям и знакомым… и зачем все это нужно было? Почему до сих пор иногда я подыгрываю в ту игру? Вот, например, вчера, ну была она у нас в гостях, ну и что? Она мне самой нравится, смешная она. Ну и что, что он тогда сам специально настроил меня против нее, ну и что, что он столько раз специально трепал мне нервы, указывая на «соперниц»? ведь я же знала изначально, что так будет, и пошла… хватит, ты выше этого, забудь. Как мало вообще вещей, достойных внимания. Как мало вообще вещей нужно для жизни. И совершенно не имеет значения с кем. Почему мне практически не дают быть просто с теми, кто мне нравится. Наши встречи редки, у каждого свои насыщенные жизни, и лишь урывками, лишь иногда… зато, когда встречаемся, душа отдыхает по полной. При этом так много времени приходится проводить с теми, с кем тебе порой сложно или скучно. А кто мне нужен сейчас? Так странно, в какой-то момент перестала привязываться. Есть человек рядом – хорошо, нет, значит можно найти или скоро появится. В мире, где все иллюзия, так не сложно придумать себе что-либо или кого-либо, но так сложно найти именно свое, не иллюзорное, настоящее…»
Зябко поежилась, начинал моросит мелкий дождик…засунула руки в карманы, взгляд бесцельно скользнул по дороге…
«Дорога… у каждого своя. Вот даже взять моих подруг? Каждая из них совершенно спокойно проживет без меня, да и я впрочем тоже, хотя и буду скучать. И тоже самое с родителями и детьми… подруги… у всех сейчас сложный период, кто из них согласен со мной, кто-то нет. С кем-то так легко, а с кем-то не знаю, что сказать. Потому что, то, что важно, уже давно сказала и повторила не раз. Пересказывать события  - мне больше не хочется шокировать или напротив  утомлять обыденностями, или придумывать сказки… и смотреть за реакцией. Ведь когда я говорю: чуть не умерла. Так мало кто из них действительно способен проникнуться и поверить, что это не просто слова. Да и что значат эти мои истории о сомнениях, страхах, поисках и отчаянии, если ВСЕ, ВСЕ ЭТО было лишь моей личной иллюзией в моем личном мире. А они, они видят меня по факту и чаще спокойной, уверенной и улыбающейся.
Но я люблю их, своих подруг, даже если они не понимают эту мою любовь….
Хм…наверное многим кажусь поверхностной, но так и есть… долго не могла это принять, а теперь не вижу в этом ничего, кроме факта. »
Выглянуло солнышко, она подняла свои глаза к небу.
«Вечность… прекрасная синяя вечность…как хорошо, что так мало пишут, что так редко звонят. Как хорошо, что нечего скрывать и некого опасаться встретить. Как хорошо. Просто хорошо, от того что жива и здорова и могу вот так просто идти и любить весь мир! Как мало на самом деле нужно для счастья!»
…
«Тишина чувств, холод мыслей. Наверное, я все же не умею иначе, и все мое фонтанирование – это лишь излишняя трата энергии на пустое. И какая разница в конечном счете, кто кого любит и по ком страдает, все рождаются и все умирают – истина, непреложная, недоказуемая, но работающая как часы.
Наверное, важно лишь, чтобы рядом с тобой были люди, которых ты достоин, кем бы они для тебя ни были. А еще достойное тебя дело. ТИШИНА. Гулкая и пустая, практичная и материальнейшая тишина. И я могу улыбаться и видеть отклик моей души в тех, кто мне даже не друг, кому по идее я должна бы была расцарапать лицо или сделать еще какую-нибудь подобную женскую гадость. Да и вообще они часто призраки, всплывающие из прошлого или о прошлом. А я  сижу, смотрю на них, и логика не срабатывает. ЧуднЫе и начинаю улыбаться, потому что почему-то именно вот они здесь  в моей жизни, и есть в них что-то, и не выбора, нет возможности прикрыться любимыми, выбранными самой собой любимыми. Люди…несовершенные люди…и именно их и приходится любить. Я все же не святая и не такая уж благородная, как хотелось бы, и совсем не добрая. Я люблю их, потому что так проще мне самой, так меньше энергозатраты. И я дарю им мгновения, проведенные со мной и они почему-то тянутся ко мне своими мордашками и смотрят в глубину моих глаз. А там. Там ведь нет ничего – в этом весь и секрет =) ха-ха, я тоже раньше думала, что я – глубокая духовная личность, черта с два! Я – это я, я любопытна и именно это чувство и движет мною. Вот и все. И больше даже и не хочется «приманивать» своей «индивидуальностью» и объяснять что-то кому-то, все равно для меня на самом деле никогда не имело значение, кто и что думает…   »
Она шла, мысли вертелись и крутились, возобновлялись и заканчивались…тихо падали листья и шелестел ветер, ступая по ним, и уже не видно было солнца на вечернем небе… и лишь дорога все продолжалась….