Вредные советы

№ 1

Это было в тот  период, когда я еще боялась своего шефа, а точнее не боялась, а избегала  скорее. Уж очень непрятная личность. Хам невероятный (причем ко всем и почти всегда, если не "покурит.."). Вобщем, если  выразиться коротко и точно, то получился  Недоносок с комплексом Наполеона.
С радостью ходить на работу очень помогал ОКсЮморон, но бывали дни,
когда его хамские слова вышибали не только из седла. Понимаю, что он не достоин моей болезненной реакции и что надо быть выше обид. Только надоел, козлятина!
В один из вечеров вернулась уставшая домой, а в голове все ещё сидят его неприятные вопли... Не могла уснуть, все думала, как бы заразиться пофигизмом.
  Для начала  пошла я смывать в унитаз свое раздражение, обиду и бессилие перед хамством.  Села на "горшок" и давай подписывать квадратики туалетной бумаги всем тем, что смыть надо.
Расписалась, зазрумянилась, расслабилась наконец-то.... И тут ну о-о-очень захотелось завершить душевно-физическое облегчение именно ТАК:
-раскрутила остаток рулона
-подписла каждый листик именем шефа
-скрутила назад рулончик
Теперь можно использовать туалетную бумагу строго по назначению!
Может и неволшебно... но ПОМОГАЕТ )) и не только от крикливого шефа.

Алька 2006

№ 2

7/11/2007
Однажды прям с утра почувствовала революционный ветер. С первым глубоким вздохом поняла - сегодня не просто день, а Днище-Денжище! 
Помимо 89 годовщины Великой и Веселой революции (бо совершали ее шутники всеЛЕНской закалки...), сегодня у меня самое настоящее совершеннолетие.   
Уже 16 лет я бороздю просторы не Родины)). За это время подросла и подсела на шутку, так что  с полным правом выписываю себе паспорт Гражданина всеМИРной территории ОК!
Ну так вот... Я тут недавно вредный совет писала, что делать, когда вам отказали в повышении зарплаты....

Если ваш начальник-скряга
Не поднял зарплаты сумму,
Лучшим средством от обиды
Будет ПЁРнуть ему в спину.
 
А потом с лучами солнца
Целый месяц лить на фотку
Экономного ТАКого
Мед горчичный иль садовый,
 
Плюс ПОлить ту рожу маслом,
Сверху прыснуть сливок жменьку
Да орехами присыпать
И отдать слизать все псам.
 
И тогда счастливый BOSS,
ТАК расстроганный до слез
Денег даст большущий воз
Что поднимется ваш нос.
 
Вы ж успейте сшить карман
Чтоб миллиончик место знал!]

И что вы думаете....Первую часть совета я исполнила сразу после отказа! (у нас как раз его кабинент имет общую стену с одним из туалетов  :) )
Ну а потом приступила к второй фазе. Учитывая, что шеф по-прежнему был хам, последующие  действия имели двойной результат. Распечатала на формат А4 его портрет, заламинировала и повесила на кухонное окно. Почти целый месяц его ласкали самые ранние лучи солнца, он дышал самым свежим осенним воздухом. Он наблюдал за каждой ложкой моей каши и каждой отбивной, что наяривал мой муж. Он слушал симфонии из швейной машины, на которой я мешки для денег по выходным строчу. Я каждое утро добросовестно обмазывала его физиономию медом, приговаривая : "Сладкий ты мой....!"
Через две недели от начала процесса я уже могла поднимать на него глаза при встрече. Через две недели я ему улыбалась, как самому большому счастью в моей жизни, ну а сегодня, зашла к шефу в кабинет с деловым, прямо таки революционным предложением. В конце толковой беседы я абсолютно спокойно добавила, что в связи с моими талантами и достоиствами пора ему повысить мою зарплату. Великодушно позволяю ему выбрать одну из моих любимых  цифер:
27 000 или 28 000
- Конечно, 27! -сказал улыбающийся шеф и подписал приказ о повышении!

СЛАДКИЙ ТЫ МОЙ!!!!!!!)))

№ 3

Как-то одна коллега (мать троих детей) жаловалась, что частенько встает ни с той ноги. Ну и про последствия...
Поворачиваю голову направо, а там коробка с разобранными манекенами руки, ноги, итд.
ТАК, говорю, родная:
-Берешь одну ногу (любую, но лучше правую, чтоб традицию не нарушать)
-Пиши на ней "ТА нога"
-вместо отсутствующего мужа укладывай ее спать рядом с собой
-просыпаясь, вначале ту ногу ставишь на пол, и вопрос "не с той ноги" навсегда решен!

P.S: Сколько раз уже замечала, что всё, что нам надо находится а расстоянии вытянутой руки.
 
№ 4
где-то весной 2008

Если мальчонка-зараза
Придя со школы рано
Вместо уроков и дел
И компа опять просидел.

Если посуда не мыта,
Ваза если разбита,
В кастрюле ободрано ухо...
Вредный совет послухай:

Состряпай портретик свой,
Грозящий корявым пальцем
Содрать как с лягушки шкуру
И съесть , запивая КОМПотом!

Свари из МЕМОзы зелье
Вмешай на ужин в супчик
Добавь поострее  ПЕРчик
Будет здоров  твой голубчик!

Под стул прилепи генератор идей.
Без разницы : что в лоб, что по лбу!
Ведь самый короткий путь до мозгов
Почти всегда через  ж..пу!


№5 
август 2009

Если друг оказался вдруг
Не рыбак, не мастак
А ...... мудак! 

Сопли быстро утри
На три.
Покажи его фотке
Кулак. Вот так!

Фигу четко скрути
Не мути.
И вино ты испей
КУТИ!!!

Потому что такой мудак
Не чудак, не дурак
А так...

Лучше МУ-у-у-у помычи
В ночи
Или как Duck:" Кряк-кряк!!!"
Не МОЛЧИ!!

Потому что любой МуDuck
Представитель природы
Вот так)))))

Алька :)