Сауна как способ преодоления кризиса среднего возр

Как кризис среднего возраста пришел – полюбил сауну.  Построил сауну и на даче и даже дома в городской квартире. Сауна маленькая, тесненькая  - а как приятно  вечерком после работы посидеть. Усталости – оп и нет.
А как куда-нибудь еду в командировку или на отдых – обязательно иду в сауну -  неудивительно, что один из критериев выбора отеля: «Do you have sauna?».
Если нет сауны – ну его нафиг – ищем дальше, пока не найдем.

Самые дурацкие сауны в Америке. Американцы почему-то считают сауну просто теплой комнатой – в которой можно сушить плавки и полотенца.
Слабый они народ – американцы. Температуру совсем не держат.  Я как в Америку приеду – иду в сауну - как в засаду на врага. Приду – и  трусы снимаю. Как говорится -  покажем наш советский хер американскому капитализму. Заранее отрегулирую температурку – да побольше. Водички наберу – хоть в бутылочку пластиковую. В американских саунах никогда кадушек с водой не ставят. Дикий народ.
Сижу балдею – жду. Заходят американки  -  глаза большие и сразу менеджеру жаловаться. Менеджер придет – и шоу начинается. Он в костюме прется в сауну – а я перед этим водички, да на камушки. Самому аж – ух! Кончики ушей покалывает. Но я-то привычный -  да еще и голый. А этот в рубашечки белой, костюме сером, галстук затянут. Гость from Russia – сама вежливость: «How are you doing? Sit down please. Such a nice hotel. What is your name?»
А сам водички подплескиваю, подплескиваю.  Если начинает про внешний вид – я ему сразу в ответ: «I am sorry (дескать извините) – а потом так между прочим: «А где написано, что нельзя голым?» Американцы такого вопроса ого-го как боятся. У них недаром предупреждающие надписи везде: на микроволновке – «Не предназначено для сушки домашних животных», в автомобиле -  «Наличие парктроника не гарантирует того, что при движении задним ходом вы не совершите наезд на препятствие или пешехода».   Нет надписи – сам додумывать не обязан.   
Гляжу уже изрядно потному менеджеру в глаза и продолжаю: «Вы знаете, но это как-то странно – почему вообще одетые люди заходят в сауну – I am really surprised. А вот у нас в Европе в одежде нельзя в сауну. Ни-Ни. Что вы, что вы! Даже не думай».
А сам водички, водички подплескиваю, подплескиваю. Выбегают пулей и больше с глупыми вопросами не лезут. Как-то раз один стойкий оказался – security manager. Говорит -  в Ираке воевал. Так ветеран «Бури в пустыне» чуть коньки не отбросил – водичкой холодненькой ему под душем на темечко лил, откачивал.

А вот в Финляндии – сауны так сауны. Чудо просто. Как-то пошел в сауну в Савонлиннне (это маленький городок – почти у самой границы).
Сижу. Голый. Жарко. Заходят четыре девахи. Я с ними на финском здороваюсь – пробормотал что-то типа «Добро пожаловать». Они в ответ – кивают. Русские  - как пить дать.   
Девицы-то в чем мать родила – в Финляндии в сауну в трусах идти – плохой тон. На входе даже плакатики с перечеркнутыми плавками висят.
Сели. Минуты две молчат. Потом одна другой: «Смотри – фин-то сидит какой – довольный, красный… Наши мужики на нас бы уже пялились, мысли какие в голове строили. А этот сидит культурно – Европа одним словом.» Так и обсуждали меня минут десять – строили предположения – решили, что я фермер какой финский или инженер из  Nokia. На большее у них фантазии не хватило.
Так и просидел, стараясь всем своим видом голым как можно больше на финна походить – как-то губы выпятил по-фински, брови насупил. Прямо картину пиши маслом – «Финн в сауне».
Я попрощался с ними по шведски «Хэй до» – пока щеки надувал  - из головы вылетело, как по фински «До свидания!» сказать.
Ну и ладно – наши российские туристки в языках не сильны, зато коленки у них красивые. И не только.
Нет – все-таки сауну люблю. И полезно и какие интересные люди встречаются. Где еще таких встретишь. Особенно  - когда кризис среднего возраста.