лежа на спине..

небо льёт

И небо было такое цветное, всё в пятнах. Казалось, что вот это небо держит в огромной юбке всю воду и стоит отпустить подол ей и всё это польётся на меня. .Ветер под прессом и в скорости крутил всё то, что успел поймать и урвать как нагло, и швырялся этим прямо в лицо. Почему именно в лицо?! Глупый, глупый ветер. И ты шла где-то там, будто бы как-то с краю, вжимаясь в какие-то стены, выбирая камушки, на которые сегодня можно наступать. Наверное, это была наша первая встреча. Наверное, это была наша последняя встреча. Подошла под такую пыль, с целым ворохом вопросов, распуская их на ветру. И опять всё в лицо. Ну почему в лицо.. Всё спрашивала, спрашивала о звонках, о письмах, спрашивала и не хотела ответов, спрашивала, зачем я это всё делаю. А я тебя не понимала. Как всегда. Всё сегодня было как всегда.Кто-то тебе сказал, что ответы придут с дождём и ты сама всё поймёшь. Но, видимо, это не твои дожди. И вот сегодня мы снова сидим и ждём ответов. Снова ждём твой дождь.- а я думала, ты уже и не придёшь…

- давай подождём вместе, сегодня я хочу этот дождь

- ты молчишь, а мне всё кажется, что ты о чём-то всё спрашиваешь меня

- и ты молчишь. Не отвечаешь.

-Ну, давай подождём вместе. Садись. Знаешь, я всё думаю об этом. Тебе интересно?! Я так хочу какой-нибудь такой строчки от далёкого-далёкого человечка, пусть даже я его и не знаю, но что бы он написал как ни будь ночью..мне, именно мне, и что бы он знал, что он пишет мне.. и разбудил бы меня, разбудил бы раз и на всегда и как бы оказался сразу рядом. Ну написал бы что угодно, ну к примеру..ну как я сейчас… «сижу вот, ногой дрыгаю»…. Звонил мне как-то ночью какой-то человечек, по его часам это видимо была не ночь.. и всё кричал в трубку, как ему хорошо. А меня разбудил. Пусть больше не звонит, он меня не порадовал. Не знаю даже почему, но я его запомнила. А ещё мне кажется, что я помню столько всего, а самого важного не помню. А ты, как ты спишь? Я тебя бужу не так..

- Ты так беспомощна, ты так зависима, ты так зависима от людей. И вот сейчас тоже хочешь перекинуть ответственность на кого-то. Ждёшь. Ждёшь? Это, наверное, хорошо, что ты меня разбудила и сегодня тоже. Мне ничего не снилось, но это было так жарко. И всё время казалось, что я такая пустая, что во мне ходят ветра, что даже их можно поймать, запереть. А мне хотелось всё какую нибудь там форточку открыть в себе, и сухо, сухо так было. Как печенья какая-то я была, и разламывалась, крошилась. И этот чайник. Мне приходиться всё время вставать и выключать его. Зачем ты его ставишь и уходишь? И так каждый день..ещё, мне кажется, что мы ходим с тобой по какому-то кругу. И знакомимся вот так вот уже в тысячный раз. Ты сидишь вот так же на этой арматуре. Где ты вообще её нашла?! И всё что-то бормочешь. И я прохожу мимо, прохожу мимо в тысячный раз. И такое раздражение поднимается у меня сразу, мне кажется, что это ты во всём виновата. И хочется кричать на тебя. Проклинать. Но я снова подхожу к тебе и спрашиваю про эти письма. Что за письма? Я не понимаю. И этот чайник. Зачем ты его ставишь на огонь и уходишь...и каждый раз уходишь, будто бы на всегда. Я больше так не могу.

-Ты говорила про какие-то печенья. У тебя ещё есть эти печенья?

- я не понимаю, зачем ты здесь сидишь. Зачем ты меня ждёшь здесь каждый день. Ты же знаешь, что я больше здесь не хожу. Что я больше никогда не пройду мимо тебя. Ты же знаешь, что меня больше нет. Не жди меня. Не пиши мне. 

- прости.