VIP-палата желтого домика

        Отдыхая в санатории, своей губернии в сосновом лесу на берегу озера, я с удивлением узнал, что буквально в двух километрах от наших домиков находится клиника. Да не простая клиника, а как бы поделикатней сказать… В общем VIP-санаторий для душевно больных. Ну, олигархи там релаксируют, с парламента много людей нервы лечат, есть даже один прокурор, который скрывается от следствия.
        Не буду рассказывать, какими правдами и неправдами я пробрался туда. Скажу лишь, что деньги ещё никто не отменял. И всё любопытно моему носу, а тут случай такой! «Ну, – думаю, – в экскурсионных целях очень интересно. Такие типажи по соседству со мной живут. Где ещё разом можно увидеть такое количество известных людей?! В конце-концов психа я тоже могу сыграть на ура, и я тоже широко известен, правда, пока лишь в узких кругах. Да и беседу могу поддержать, да и вообще… лишь бы выпустили потом».

        Преступным образом пробрался на территорию, гуляю по парку этой чудной клиники. Всё тут мило глазу, и клумбочки и чистота, и корпус здания такой красивый – желтенький. Деревья фруктовые в парке. «Что это у нас? Черешня. Вкусная. Так… осмотримся. Кругом люди гуляют разные… странные и не очень. Присесть на лавочку что ли? Можно».
        Вдруг подсаживается ко мне человек в бежевой пижаме, высокий, статный, довольно красивый, только потерянный он какой-то. «Стоп! Кого-то он мне напоминает… Кого? Где же я его видел… Точно! Да это же наш губернатор! Как две капли. Mamma Mia!»   

        – Былые времена как хороши. Ещё недавно… Вот-вот вчера и рябчик с ананасом и икорка, мой верный Lexus под окном… – припустил слезу человек похожий на губернатора и тут же безжалостно вытер её рукавом.
        – А Rolex? – сходу подыгрываю.
        – Да, непременно, – кивает.
        – Dolce&Gabbana?
        – Восемь штук. Я в брендах знаю толк: Armani, Prada, Gucci… Тьфу, до чего ж паршиво. 
        – Так что ж, сейчас?
        – Да, жрать охота…
        – За что сидим? – почтительно спрашиваю.
        – Бестактно, – обречённо всхлипывает.
        – Проворовались?
        – Хуже.
        – А... откаты не платили…
        – К тому ж, налоги…
        – Так Вы налоги не платили!?
        – Не то, что б… Я их съел.
        – Как все?
        – Да, все. А нет! Вот тут чуть-чуть осталось. Угощайтесь.
        – Бланманже?
        – Нет, сухари.
        – Да ну?
        – Ну не хотите, как хотите. Тогда я сам, pardon.
        – Караул!
        – Кхе-кхе… Да что ж, случилось?
        – Страна осталась без налогов!
        – Пустяк, капиталисты нам помогут.
        – Вы думаете?
        – Тьфу! Sorry.
        – А если они… попросят того… отдать?
        – Чушь! Где ж это видано – у нищих забирать?
        – Так значит, не посмеют?
        – Сиротку обижать? Да никогда!
        – Сиротку?
        – Да что ж тут странного? Страна – как сирота!
        – Господа не хотите купить акций? – услышав наш разговор, спросил невысокий толстенький гражданин с бегающими глазками.
        – Банкир! Своими акциями можешь обклеить сортир. Не видишь, люди разговаривают.
        – Ну почему это интересно. А что Вы предлагаете?
        – Нефть на фьючерсном упала, – перейдя на шепот, поведал банкир. – Можно ещё купить акций. Миллионов триста не хватает, скинемся по-братски и к весне мы миллиардеры. Ну как, дожмём биржу? Рентабельность триста процентов.
        – Извините, сегодня я не при валюте.
        – Господа! Прогулка закончена, прошу всем по палатам, – подойдя к нам, сказал санитар. – Дневной сон.
        – Дневной сон? – удивился банкир. – Ни за что!
        – Глеб Георгиевич, – санитар ласков. – Пора спать, пойдёмте…
        – Я что арестованный! И не берите меня за рукав! У меня мандат, я неприкасаем. Да что ж такое… без санкции прокурора не позволю!
        – Ты в Думе человек, а здесь ты муха, – равнодушно сказал мой сосед, спокойно встал и пошёл в палату.
        Сижу на лавочке удивляюсь. «Вот и губернатор тут и банкир. Бывает. Нельзя же так серьёзно относиться к бумажкам. Большие деньги они понятно от Бога, вот только циферки на них от дьявола. Да уж яд от лекарства отличается только дозой», – подумалось мне.
        Санитар увёл банкира в корпус, как вдруг возвращается.
        – А Вы чего сидите? Прогулка закончена, идите в палату.
        – В палату? Это лишнее. Я здесь просто любопытствующий.
        – Все мы здесь любопытствующие. С какой Вы палаты? Что-то я раньше Вас не видел. Вы новенький?
        – Да нет, Вы не поняли, я здесь на экскурсии. В познавательных целях, так сказать. Может когда и пригодится… Как там говорят? Лишних знаний не бывает, – улыбаюсь санитару.
        – У Вас бессознательная мания?
        – Нет, что Вы!
        – И куда Вы дели свою пижаму? Вы же прекрасно знаете, личные вещи оденете при выписке. Прошу идти за мной, не сердите меня.
        «Так... – думаю. – Начну права качать, ещё в самом деле за психа примут, к буйным запихнут, а это чревато. Вот уж действительно, вход сюда рубль, выход два. Надеюсь, никаких таблеток перед сном давать не будут, а то я так действительно тут пропишусь надолго».
        – Ну что ж извольте, я пройдусь с Вами и Вы убедитесь что это недоразумение. Могу я увидеть глав. врача?
        – Увидите, после сна непременно увидите.

        Поселили меня в палату к некому Николеньке. Сам он себя не иначе как на французский манер и не называл: Николь и всё тут. Он постоянно что-то выдумывал и искал. Как я мог судить своим дилетантским опытом, он тронулся из-за власти.
        – Я говорю меня надо перевести в верхнюю палату. По статусу положено. Что я забыл в нижней, а?
        – Вы о чем Николь?
        – О парламенте разумеется.
        – Так Вы законы придумываете. Вы депутат?
        – Я гений!
        – В самом деле? Очень приятно, всю жизнь мечтал познакомиться. А справка есть?
        – А то! Я сейчас изобрету какой-нибудь закон и Вы увидите каков я! Надо только понять чего человечеству ещё не хватает… Так Николь сосредоточься… Вы случайно не знаете что не хватает электорату?
        – Так… надо подумать. Народ то неблагодарен, все реформы в штыки принимает…
        – Точно! – Николенька аж подпрыгнул. – Придумал! Парламент – умный, народ – тупой.
        – Да? И что?
        – Как что! Надо заменить русский народ!
        – Не понял. На кого заменить?
        – На любой другой народ! Ну как, заменим?!
        – Хм… Боюсь я Вам этого обещать не могу. Николь странно Вы народ любите. Люди разные, и любить их нужно разных.
        – Ты ещё будешь народ меня учить любить?! Да?
        – Тук-тук…
        – Стучат? – испугался Николь. – Уже так быстро? В ФСБ?
        – Да нет, по-моему, лишь в двери.
        – Господа, ложитесь спать, – заглянул санитар.
        – Я не могу здесь спать, вдруг он меня пырнёт чем-то. Поселили к психу! Выделите мне отдельную палату.
        – Сделать укол?
        – Всё сплю.
        – Так что? – зашептал Николь. – Утвердим закон в первом чтении?
        – Утверждаю, – так же шёпотом сказал я. – Русский народ выселяем в Бангладеш, а Россию заселяем обезьянами. Самый верный и благодарный электорат. Спи.
        – Гениально… – закрыл глаза свихнувшийся депутат и расплылся в улыбке.

        Через два часа, меня, наконец-то, выгнали с клиники. Пришёл глав. врач выслушал меня (слава Богу, хоть один нормальный человек) и устыдил мою любознательность:
        – Голубчик, Вам-то, зачем это понадобилось? Отдыхали бы в своём санатории. Что Вам не хватало, впечатлений? Может Вы хулиган?
        – Профессор, в любом хулиганстве – есть большая сила творческого начала.
        – Ну да, пока дело не закончится мордобоем… Применяйте в следующий раз своё творческое начало в другом месте. Договорились?
        – Конечно профессор. Я могу идти?
        – Идите.

        P. S.
        Фух… Слава Богу, выпустили. Выйти отсюда оказалось на порядок сложней, чем войти. Ну, теперь-то моё творческое начало удовлетворенно. М… да уж, кому рассказать не поверят… Вот собственно говоря и вся черешня.