ЛЕТО Пустые дни

Настоящее сковывает меня своим безразличием, и ничего нельзя с этим поделать, просто пережить. Просто и сложно. Можно рассуждать об этом долгое, очень долгое время, ища ответ и, одновременно, убегая от него. Почему убегая? Все просто: кому в наше время нужна горькая правда? Люди разучились смиряться тогда, когда это нужно. Они начинают биться о стену, пытаясь выйти через несуществующую дверь.
Странная эта людская порода. Когда нужно примириться с тем, что твориться вокруг и, в первую очередь, с собой, они начинают бороться. Начинают активно действовать, тем самым в сущности лишь убегая от проблем и их решений. Но лишь стоит наступить времени “боя”, времени, что требует непременной борьбы за все хорошее, во что все еще и несмотря ни на что мы верим, когда нужно просто драться, конечно не физически, чаще не физически, приходит смирение. Смирение, как отрицание проблем, отрицание острой нужды в правде к самому себе и окружающим. Приходит сомнение, страх, они поглощают нас, лишая возможности противостоять тогда, когда это так необходимо. В любом случае есть страдания, однако, когда чувствуешь, что поступаешь верно, ощущение пустоты или боли ослабевают, утихают, успокоенные колыбелью справедливости и надежды.
Так настало для меня время пустых дней. В голове то и дело звучит голос: “Куда ты денешься”, -  мой ли он? Конечно же, мой, но какой-то пустой, нет ни эмоций, ни чувств. Все нормально, они вернуться, да и никуда от них не денешься, это было бы слишком просто: избавиться от них всех разом и не испытывать столько страданий. А деваться мне действительно некуда.
Можно просто и наивно сказать: “Зачем сидеть? Вставай! Займись делом, развейся!” А знаете, нет сил, устала. Это не та усталость, что обездвиживает мышцы своим болевым ответом на любое действие, увы, нет. Много дел, много работы, как следствие усталость, мышцы поболят, отдохнут и успокоятся, тем более во время физического отдыха можно продолжать чувствовать. Дела тут сложнее.
Быть может, виновны первые дни лета? Радость от наступления тепла, солнца, некой свободы посетило меня, но лето принесло с собой много проблем. Люди вокруг меня то и дело о чем-то беспокоились, чего-то постоянно опасались, а мне все было в радость: проблемы, дела, переживания. Это как возможность почувствовать себя живой: что-то делаешь, что-то тебя мучает, немного радости и пару ложек печали, - хорошо, пульс в порядке, или почти в порядке, все идет по плану, можно не беспокоиться.
Сейчас другое время, ничего нет, ничего, даже на то, чтобы побеспокоиться, из-за этого у меня нет сил. Такое чувство, что мозг посылает сигналы на действие, но они теряют свои составляющие где-то по пути, а в итоге остается лишь мысль, воспоминание о том, что хотел сделать, как приказ в письменной форме, который не был доведен до служащего, не был исполнен, приказ, ныне пылящийся где-то на вечных полках архивного помещения.
Мощный проснувшийся вулкан, дикий штурмовой ветер, - вот кому сейчас я по-настоящему завидую. Хаотичное движение потоков безмерной энергии, пусть даже бесцельно, но с глубоким замыслом, прекратить то, что ныне твориться с моим бренным телом, которое развалилось вместе со всеми своими конечностями на старой кушетки, пропитанной насквозь различными воспоминаниями, а сейчас ничего не выражающую, молчаливую как никогда.
Следующее по плану наиважнейшее занятие на сегодняшний день – изучение потолка. Надо же, я и не знала, что являюсь “счастливой обладательницей” такого потолка. Точечки, трещинки, неровности, - все вместе  создавало некое уникальное произведение искусства, картина без единого моска кисти, а название... название... печаль?.. уныние?.. усталость. Надо же, а ведь это пятнышко похоже на лошадку, нет, слишком толстая, скорее коровка или там бычок. А вот эти точки похожи на созвездия: большая медведица, малая, а это, по-моему, что-то вроде лебедя или может рак? Паутинки, словно воздушная вуаль, подталкиваема легким дуновением, раскачивалась из стороны в сторону, мягко, плавно, легко. Даже что-то внутри ёкнуло и замерло.
Не знаю сколько прошло времени с начала “лицезрения прекрасного” в обычном и обыденном, но то, что обычно смотрит на меня сверху вниз, я изучила просто досконально. Если бы вдруг по какой-то случайности, или еще как-нибудь, все перевернулось с ног на голову, сориентироваться мне бы не составило труда. На глазах повязка, шаг вперед и вот я уже в созвездии большой медведицы, полшага вправо – малая, на северо-восток два шага и еще чуть-чуть и вот она, коровка (или бычок, а может толстенькая лошадка). Три шага вперед – вуальное царство; пять шагов на юго-запад – люстра!

Как наверное было бы невероятно и забавно, если бы вот так просто пол и потолок поменялись местами, хотя бы ненадолго. То, что невероятно – это точно, а вот насчет забавно, над этим нужно еще подумать: если вы находитесь в этот момент дома, все нормально, а если на улице? Повезет, если будете находиться под каким-нибудь там деревом, есть шанс уцепиться, а если нет, то “здравствуй небо” и “кто знает что будет дальше”. Скорее всего какие-нибудь умники, а может и просто обычные мечтатели, создали бы приспособление, позволяющие при падении держаться за землю, появились бы новые лифты, ведь старые в это время находились на самом верхнем этаже, потому что тросами они цепляются только сверху. Вообще-то я этого точно не знаю, не каждому же суждено знать строение и принципы функционирования подъемных устройств. Постепенно все перестроятся под новые условия, и как только это произойдет, неожиданно и вдруг, так обычно и бывает, всё вернется обратно, и работа по переустройству начнется заново. Хочешь, не хочешь, а на лице при этой мысли невольно появляется улыбка, но пагубное состояние от этого ни коем образом не меняется, и, как больной, на поправку я все же не иду, ну и ладно.

Даже мои мысли и раздумья без Хэппи Энда, а вокруг, вокруг одна лишь тишина, и все так странно далеко, все чужое и меня это “все” явно не касается. Будто жизнь – это детская площадка с различными каруселями, играми и тому подобным, а мне сказали: “А ну-ка отойди пока в сторону, подожди, дай поиграть другим...” И вот, как дура, стою я, значит, в стороне словно столб, а сделать хотя бы что-то не могу, и тут два выхода: наблюдать за теми, что играют, или отвернуться и просто ждать своей очереди.

Раздумья закончились, надо же, вдруг вернулись звуки, что это? Надежда на спасение? Нет, просто я в своей тактике приступила к наблюдению, лицезрению и прочее.
Кажется время обеда. Оно все-таки пришло, на какое-то мгновенье мне показалось, что время здесь, в моей маленькой квартирке, остановилось, оно протекает рекой везде: за окнами, у соседей, по всей улице, но не может сквозь стены раздумий проникнуть к человеку, которому сейчас оно безразлично, насколько важным бы на самом деле оно не являлось.
Про столь особенный поток забывать нельзя, если время не ценить по заслугам, оно может и наказать. Вот так просыпается человек и понимает, что все жизнь занимался какой-то ерундой, а мечты так и не исполнились, оставшись лишь мечтами, вслепую шел вперед, на ощупь, в сущности, в лучшем случае, стоя на месте.
Совсем уж пессимистично, не правда ли? Ох уж это настроение, лезут в голову всякие грустности. Ладно, немного отдыха я все же могу себе позволить. Хотя… если верить Энштэйну,  то времени не существует и вовсе, забавно, не правда ли?
Обед, по своему разумению он должен следовать после завтрака, но, как обычно, разумного и рационального в нашем мире не хватает, они постепенно вымирают, атрофируются, как нечто ненужное, то, чем долгое время не пользуются, лишнее и бесполезное. Но, скорее всего, так оно всегда и было. Когда хорошо, нормально или просто плохо, многого не дано разглядеть. Однако моё нынешнее состояние позволило мне приоткрыть дверь, за которой скрывается все неосознанное, вездесущее и правдивое как ничто в этом мире.
Чем только не руководствовалось человечество за все свою историю: инстинкты, эмоции, различные чувства. Что же сейчас? Незаменимая и непонятная почти половине населения планеты женская логика со всем своим очарованием и во всем великолепии. Мужчины, постоянно несущие на своих плечах тяжкий груз ответственности и принципиальности за самого себя, за близких и окружающих, за свое мужское достоинство: что-то должен, что-то обязан, а куда без этого. На этом история антирациональности и неразумности не заканчивается, ведь у нас в запасе еще имеются люди, не зависимо от пола, одинаково повернутые на своей работе, семье, на себе любимом, на пошлости и пороках, прибавим ко всему этому еще и мечтателей и... ЗДРАВСТВУЙ МОЙ РОДНОЙ  БЕЗУМНЫЙ МИР!!!
Ну, нет в нашем мире места рациональности, слишком много места занимает все вышеперечисленное, быть может, к лучшему... иногда.
"РРРррррр!!" - мой желудок, кажется, опять хочет кушать, странно, не правда ли? Всего-то пара часов прошло с тех пор, как я решила пообедать. Все же не стоит себя так мучить. Сейчас с помощью небольшой раскачки встану, отправлюсь на кухню и, если ничего готового не обнаружу, буду колдовать над плитой, может чего съедобного и выйдет, будет надеяться и держать кулаки.

Час прошел. Я за столом, поглощаю бутерброды, запивая их обычной водой из чашки без ручки, компанию мне составляет шишка, находящаяся почти посередине лба, обрывки бинта, обмотанные вокруг порезанной и обработанной зеленкой руки, поэтому теперь цвет моей одежды и самой меня в основном зеленый. А ведь она не отмывается, придется несколько дней торчать дома, а одежду сжечь! Поздравляю, череда невезения началось.

Все было хорошо, даже если не хорошо, то хотя бы предсказуемо и размерено. Это продолжалось буквально пару минут, а потом началось. Несколько минут я пыталась набрать воды в кастрюлю, которая то и дело норовила выскользнуть у меня из рук. С третей попытки все удалось, я зажгла газовую плиту (на это у меня ушел почти весь коробок, кто только придумывает такие бесполезные спички). Пришло время солить, шепотка соли и я буквально взвыла от боли, забыла, что у меня есть “раненный” палец. Проблемы, связанные с кастрюлей прекратились, как только я ее случайно опрокинула с плиты. Прицельным выстрелом я отправила ее с помощью полотенца, дабы не обжечься, в раковину, вытерла пол... три раза, сначала убрала свое варево, потом опрокинула ведро с водой, прибрала и это, ну и напоследок уронила чашку с чаем (единственное, что удалось сделать без последствий). В очередной раз, вставая на корточки, чтобы прибрать пол, я не заметила стол, точнее заметила, но, только стукнувшись об него лбом, вот это и называется “поздно заметить”.
После всего случившегося, решила ограничиться бутербродом. Отсюда и порезанная рука. Что касается зеленки, как только крышка была откупорена, мгновенье, два, бутылек наполовину пуст, а я наполовину в зеленке. Одно хорошо, каким-то чудом кроме меня больше от зеленки никто и ничто не пострадало.

Что со мной, что твориться вокруг меня, похоже на сумасшествие. Мне кажется или слова «безумие» и «сумасшествие» слишком часто звучат в моей, ныне больной, голове, причем слова эти употребляются непосредственно как диагноз всему вокруг или конкретно мне?

Странно, но я почти ничего не чувствую, в смысле эмоции, как будто их вообще не существует, по крайней мере, для меня,  просто не знаю, как можно выразить мое состояние, в коем я сейчас пребываю. Я хочу сказать, что я не вовсе бесчувственная, в смысле я совсем не бесчувственная, как же сложно объяснить, теперь и сама запуталась во всем этом. Так вот, фильмы, сериалы, программы, мультфильмы, - все это способно вызвать у меня огромный спектр чувств: горечь, радость, умиление, печаль, гордость. Странно, но при виде некоторых рекламных роликов у меня создается ощущение, что на моих глазах разворачивается какая-то жизненная драма, либо нечто просто хорошее, даже замечательное. На глазах наворачиваются слезы, а когда все пытаешься осознать, понимаешь: “Кажется сумасшествие все ближе и ближе”. Да и что со мной твориться в последнее время, никак не могу понять? Вроде реклама не из лучших: пустой, неинтересный сюжет, не самые лучшие актеры, даже для рекламы, отсутствие смысловой нагрузки, но... странно, очень странно.
Я способна воспринимать физическую боль, ощущать ее. Ай! Кто поставил сюда эту гребанную... этот чертов... и вообще что это?! Утюг. Конечно же, это ведь самое приемлемое для него место, прямо на выходе из кухни. Как же больно, айяйя, какая же боль. Даже не знаю, отчего я так задыхаюсь, от боли ил от злости и негодования, что так случилось, прямо по мизинцу, жесть. Так спокойно, спокойно, боль уже утихает, но напряжение, почему-то, не проходит.  Угораздило же поставить его прямо здесь. Конечно, я хотела убрать его на место, потом захотела попить, пошла на кухню вместе с ним. Чтобы не оставить утюг на столе или еще где, поставила на входе, да уж, вот и вспомнила про него. Лучше пойти в комнату, чтобы ничего больше особо опасного не случилось, чувствую сейчас на меня находит то самое состояние, когда из-за эмоционального срыва все начинает буквально валиться из рук, валиться на голову, да и сама я, спотыкаясь, то же могу свалиться, так что, лучше обезопаситься.
А-а-а-а!!! Какого... почему, почему так, кажется вот она волна ярости, боли, бессилия. Не могу больше, не могу. Вот и слезы. Они словно душат меня, сложно просто вздохнуть, сквозь зубы вылетает что-то бессмысленное, отрывочное, какие-то ругательство, да и чушь всякая. Все это было бы неполным без всепоглощающего сострадания к самой себе, единственное, что у меня осталось на данный момент из всего многообразия чувств и ощущений. Еще немного и начну заниматься самобичеванием.
Вот и получается, что из всех по-настоящему живых эмоций не покинула меня лишь жалость к себе, без примесей и фальши. Сама вогнала себя в это состояние, сама пытаюсь его теперь растянуть, прочувствовать, и вот все еще хуже, ЭТО меня просто убивает.
Я даже в зеркало не могу посмотреть без того, чтобы не испытать жалость и отвращение одновременно. Даже знаю, кто “там”, оттуда будет взирать на меня, в голове уже прокручивается эта “воображаемая” сценка: как бы из-за угла появляется “она”, наши взгляды встречаются, а дальше... Самое странное то, что в тот момент, когда это случится, все окажется даже хуже, чем предполагалось, хуже всех выдуманных ожиданий.
Как я и думала, так и есть, просто душещипательное зрелище... Сарказм к самой себе, точнее в разговоре с самой собой, это что-то новенькое, но легче от этого не становится, да и тяжести, если подумать, не прибавляется, просто на душе становиться погано, как же погано... нет, противно, жалкое подобие меня, одна из худших сторон многогранного сознания предстала ныне предо мной “во всей своей красе”. Нет! Это не я! Я просто не могу быть такой!
Гляди в зеркало, не гляди, но уже все ясно, кто нынче есть Я. Что делать? Скатиться по стене, сидеть, закрыв лицо руками или просто подпереть подбородок? А дальше, что делать дальше?
Обычно все, что случается в моей “мудреной” голове легко объяснимо, по крайней мере какие-то отговорки, сказанные самой себе действуют. Сейчас несколько иначе, не хочу объяснять, оправдываться, не могу простить. Будь в таком состоянии кто-то другой, мне удалось бы понять этого человека, посочувствовать, поддержать, но не обидела бы своей жалостью.
Порой жалость бывает унизительной, для того к кому ее испытывают. Другое дело проявление заботы, вот что поистине прекрасно: прямо-таки царство небезразличия. Но, когда начинают жалеть, испытывать жалость, они словно так издевательски говорят: “Да! Ты пал так низко, это действительно случилось именно с тобой, тебя жаль, потому что именно из твоей гребанной ситуации выхода НЕТ”, - очаровательно не правда ли? Не правда, все это просто чушь, чушь тех людей, которые просто ничего не способны сделать, чтобы помочь, да и уйти так просто что-то мешает, а легче ведь не становится, никому...
А надо всего-навсего, просто поддержать, выслушать, поговорить или помолчать, не винить, не давить, не оставлять в этом состоянии и не отворачиваться. Странно, ведь так легко – просто не отворачиваться от человека, возможно будет хуже, но среди всего жизненного дерьма, которго везде и всегда в достатке, нужно научиться ощущать счастье, принимать его.

Мир, без света, без тепла, странный, далекий, но для всех знакомый... Люди ходят в различных направлениях, странных, непонятных, пустых, потому что никто не знает куда идти, зачем, к кому... Будто завороженные глядять вдаль и ничего не видят, продолжая идти, продолжая смотреть... Никто не знает, что нужно найти, пока не находит, пока не находит свет. Подобно маяку для кораблей души этот свет не дает нам разбиться, и в этом свете мы можем увидеть себя, кто мы есть на самом деле, цвет своих парусов, волны, что несут нас, в этом свете мы можем увидеть, что мы не одиноки...

Ну вот опять оптимизм так и плещет, не до него сейчас. Наивно и глупо верить во все это, быть может жизнь для меня раскраска, в какие цвета захочу ее раскрасить, в такие и раскрашу, но сама по себе раскраска черно-белая и не более того. А все благодаря моему “прекрасному” воображению, которое то и дело любит поиграть с различными картинками в моем мозгу.
Совсем запуталась, именно сейчас все мечты, думы о светлом будущем, различные желания, - все кажется фарсом, чей-то злой шуткой, жизни или судьбы... кто знает, что ожидает нас “за поворотом”, да и ждет ли там что-то или это очередной бред?
Что делать, что? Каждый новый день, что делать, что делать, что делать? Все эти радости лета, окружающие нас, они как бы не соприкасаются с нами, но постоянно находятся рядом, может воздух... Веселье, отдых, кому-то каникулы, кому-то отпуск...
А если задуматься, почему именно лето? Знойное, жаркое, солнечное, - все это воспринимается как чистый позитив, хотя сами по себе эти слова не несут определенно положительный смысл, просто наша очередная выдумка.
Все вполне объяснимо, стоит только задуматься. Люди, столь угнетенные плодами цивилизации – работой, учебой, повседневностью (“повседневность”, звучит будто диагноз), с наступлением лета постепенно избавляются, по крайней мере искренне в это верят, от житейских тягот. И вот приходит лето: ДОЛОЙ КАНДАЛЫ!!! Свобода, долгожданная свобода. Люди высвобождаются из лишней, ненужной, сковывающей одежды, песчанный пляж и волны только и ждут посетителей (там только и ждут их всех, конечно! Да что такое? Ничего не могу с собой поделать, так и хочется сказать что-то едкое! Раздражение, все еще раздражение, может злость). Лето, как один большой праздник, как можно меньше ограничений, а свобода... свобода... кто не мечтает быть свободным, независимым от чего-либо? Вот и игра ассоциаций: лето – меньше обязательств, больше возможностей, отсюда лето – хорошо.
Странно, столь солнечное время года полно злобы, преобритая иллюзорную свободу, преобритают иллюзорные чувства, а когда реальность стучится в дверь, не понимают: “Почему так? Откуда?”, - вот и злоба, из-за непонимания, неосознания. За прошедшие дни лета мне удалось это почувствовать.  Отдых, только отдых и еще немного отдыха, ну а как же все остальное, другое, важное: заботы, дела, проблемы, - все это противоречит “свободе в реальности”, поэтому должно быть воспринято как прямая угроза, как нечто неизвестное и неопознанное, как помеха, но от нее не уйти, не так все просто. Вот вам и безвыходность, и бессилие перед неизменным. Если принять – будет легче, не принять – увы, но разочарование выследит, постигнет и настигнет.
Почему нельзя оценить, хотя бы заметить то, что истинно достойно внимания, умиления, любви?..
В году, каждая в свое время, царят 4 замечательных поры, каждая прекрасная и по-своему необъяснимо притягательная, две из них я уже познала, или почти две. Столько радости, столько моментов счастья, каждый из которых может стоить любого придуманного веселья, потому что все по-настоящему... странно? Невозможно? Но так и есть, каждый имел возможность в своей жизни убедиться в этом. Но я ни в коем случае не принижаю значение веселья с друзьями: скучно, нужно что-то придумать, так из ничего вырастает большой праздник, - вот об этом-то речь и не идет, здесь все в порядке. Представьте: любое время года, любые условия, несколько близких людей, капля хорошего настроения и вот уже можно начинать пиршество и праздник. Летом, опять же, больше возможностей, но должно быть: в первую очередь праздничный настрой, единомышленники, а потом уж лето и т.д. и т.п. и вовсе не наоборот.
Что-то совсем меня заносит, какая-то чушь, глупость, как я могу во все это верить, как дура, дура, дура, наивная дурочка, все не могу принять реальность, то и дело начинаю придумывать красивые истории с незаменимым Хэппи Эндом. Что если представить, хотя бы на мгновенье, что все мысли, все чувства – ошибка? Чтобы отгородить себя от всей жестокости, боли, горя, я создала свой маленькй мирок, кроме него больше у меня ничего не остается, но бесконечно прятаться не получится, СЭ ЛЯ ВИ, всеми своими поступками, мыслями я своими руками все глубже и глубже погружаюсь в яму жизненной неизбежности... Да что это вообще такое?!!! Какого черта все это твориться?!!! Не уж-то опять решила себя несчастную пожалеть, не смей, не смей, ХВАТИТ!!!
Вокруг все так быстро меняется, то яркий светлый мир, а в следующее мгновенье – черная зияющая дыра... Ничего, ничто не интересно, не волнует... Волнует лишь один мелкий человечешька, увы – это я.
А в голове только и глаголит: “Выжить, пережить, выжить! Главное, что все равно суждено выжить, я выживу, а это, что сейчас, все это... не знаю точно что, откуда, пройдет ли, хочу, чтоб прошло, не хочу чувствовать ЭТО, не хочу!!!
СТОП!!! Хватит, хватит, спокойно... Вдох... выдох... смех? Откуда? Почему, почему? Вот уже кулак мчится на встречу стене и... больно, как же больно. Какая жалкая, просто до ужаса, все глобальные переживания и проблемы может перебить простая, обыкновенная физическая боль, даже не слишком сильная... Смех, смех, конечно, ведь так все смешно! Что-то внутри, в груди, не знаю, куда от этого деться.
Ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
Меньше... тише... чаще... слезы... горечь... Барьер сломлен, теперь им ничего не мешает рваться потоками наружу. Странно, но я не могу остановиться, не могу! Словно все мое тело, вся душа теперь в полной их власти, от меня теперь ничего не зависит, как бы сильно не хотелось сделать  по-своему, остановиться... Что-то так и рвется наружу...
Все текут и текут, по щекам, подбородку, шее, а дальше их встречают ладони, колени, пол. Это так предательски выдаёт меня перед реальностью, перед всем миром, перед самой собой... Хотел скрыть, стерпеть, не пустить...
Почему, почему так? НЕТ!!! ТАК НЕ БУДЕТ!.. Будет... будет...
Я ничего не смогу сделать, ничего не выйдет.. Кто я? Всего лишь человек, теперь еще и крайне жалкий...
Я завидую тебе. С тобой все честно, ты не обязан меня любить, делаешь, как чувствуешь, будь это инстинкты либо, возможно, эмоции. Действительно, честно, без обмана, фальши, лицемерия, ты не будешь скрывать что-либо от самого себя, для тебя это было бы просто верхом глупости, почему я так не могу, почему?
Не берешь обязательств, и никто не ожидает от тебя чего-либо. Мы же загоняем себя в угол, в положение безвыходности начинаем лгать, оправдываться, ведь от нас что-то ждут, все чего ждут... а смелости не хватает.
Больше плакать не хочу, не могу... стало пусто, словно вырвали из груди нечто важное, теперь там образовалась черная дыра, подобно тем, что далеко в космосе. Черные они оттого, что ничего не может выйти из них, даже свет, есть ли он там вообще? Может поглотить и превратить в ничто, не более того. Так и у меня: внутри – ничего, все, что приходит ко мне извне, тоже обращается в ничто...
Такое чувство, что со слезами ушло все: горе, печаль, радость... не волнует, теперь уже ничего не волнует...

Весенние дни, как они, оказывается, давно были, будто и не со мной, странно, ведь я веселилась, радовалась, знала – счастье есть...
Больно все депрессивно получается, ничего, пройдет, все проходит, а потом повторяется вновь, когда-нибудь... Нужно что-то делать, решать, предпринимать, но... позже, не сейчас... сейчас нет сил... Даже вдох дается мне с каким-то трудом...
Просто не могу поверить, не уж-то опять жалость? В такие моменты хочется изменить что-то вокруг или все, быть может потому, что не в силах изменить внутри. Вот изменишь что-то снаружи, и в тебе обязательно что-то откликнется, пока я оклемалась от диагноза “черной дыры”, нужно бы этим воспользоваться.
Что-то должно измениться, что-то должно... Наивно? Да. Ну и пусть...
Мир – это мы сами, каждый воспринимает его по-разному, поэтому он принадлежит всем сразу и каждому в отдельности. Все вокруг мы воспринимаем по-своему, это становиться частью нас. Что-то тронет нас, кого-то мы...
Ну вот, привет оптимизму! Я не злюсь, не нервничаю, не выхожу из себя, можно сказать, что я спокойна, абсолютно, хотя после всего, что произошло, выражение “абсолютно спокойна” кажется несколько саркастическим.