ЛЕТО Враг

Несколько дней минуло, не оставив почти никакой памяти о своем существовании… Были ли они вообще?.. Без календаря и некоторых подсчетов я не могу даже приблизительно сказать, сколько их прошло мимо меня, кто-то мимо, кто-то, словно невежливой прохожий, слегка толкнув в плечо… Никто не обернулся…
И вот пришёл он… тот день, что не просто столкнулся со мной на извилистой и не всегда предсказуемой дороге жизни, он врезался с маху, отбросив назад, заставив встретить прошлое, но не то с каким я виделась в последний раз, когда оно было настоящим, а искаженное, ушибленное днем сегодняшним…
Раньше казалось – мир рушиться, почти ничего не осталось, как единственное по-настоящему ценное, почти в кулаке, держала ускользающую, словно песок сквозь пальцы, надежду, и пыталась держаться, держаться, держаться… Но сейчас эта боль, она просто разрывает меня изнутри, хочу вырвать ее, с корнем, навсегда, но тщетно… увы тщетно…
Казалось, раньше, до этого дня, было плохо, крайне плохо… Но, получается так, что знакомое выражение «бывает и хуже» здесь абсолютно к месту. Обычно люди используют его, что бы успокоиться или успокоить; то, что есть – это плохо, быть может ужасно, несправедливо, гнусно и т.д. и т.п., но в конце концов не стоит сильно переживать, ведь «бывает и хуже…» Этим выражением меня в данный момент уж точно не успокоить, для меня это «бывает и хуже» пришло…
Тогда, раньше, все то, что во мне было, накопилось, не могло боле сдерживаться, и, словно шарик переполненный воздухом, это лопнуло, точнее я, но не лопнула, а скорее взорвалась. Что таилось внутри, вырвалось единым порывом во вне и продолжало выходит до тех пор, пока не опустошило меня почти всю…
Пусто… как же пусто потом оказалось внутри… дикое, ноющее желание чувствовать хоть что-то во вселенском царстве мучительного небытия, с торжествующим там полным отсутствием чувств, эмоций, только пустота, боль, тоска, жалость, моя жалость к себе…
Чувства, хоть какие-нибудь эмоции – переживание за кого-то, радость, умиление, приятные думы о прошлом, о будущем или о настоящем… Хотелось просто чувствовать, но сейчас настал совершенно иной момент, словно кто-то взял и поменял полярность, чтобы научить, помочь или наказать… не знаю… Знаю лишь одно: не хочу чувствовать это, ни сейчас, ни когда-либо в своей жизни, просто не хочу, не хочу даже размышлять и думать об этом… Так больно, плохо, очень плохо. Больно дышать, больно думать, больно вспоминать…
Что было раньше?.. А действительно, ЧТО это было? Как это связано с мучающим теперь меня настоящим, как вообще такое могло случиться, а точнее зачем, зачем так, ведь это больно, очень… очень… Возможно со временем получиться найти ответ, а может и искать не стану, все забудется либо останется тяжелым камнем  на сердце…
Но почему, почему такое случается? Была радость, веселье, да много чего было, что приносило душе покой и тепло, заставляло забыть горе, насладиться объединением различных миров, по-детски вдохновлено наблюдать, что из этого всего получается. И вот чем все закончилось…
Столь теплая, близкая, приятная ранее, сейчас просто испускала всем своим существом… не знаю что, как сказать… Но это давило, по-настоящему сильно и беспощадно, и теперь я просто не найду ни единого способа от этого избавиться, хотя бы приглушить, хотя бы ненадолго, потому что сложно, слишком сложно… Ищу ответ, оправдание этому, я ведь думала, что могу, могу верить, но…так больно, а реветь, лить слезы, которые то и дело подступали к горлу и будто сжимали его, нельзя. Нельзя показывать, что плохо, что гадко, что больно, нельзя, нельзя… Но продолжать веселье я тоже не в силах… Единственный выход – не думать, но мысли предательски атакуют мою голову… левый фланг – полевому борту, правый – по правому, остальные по центру…  В БОЙ!!!
Как же охота просто этого не чувствовать… никогда…НИКОГДА… Я сделаю это, придумаю, найду выход, чтобы впредь не чувствовать это. Ну а пока терпеть, остается лишь терпеть.
Раньше  глаза озаряла радость, лицо ласкала легкая улыбка, душу убаюкивало приятное спокойствие, поддержка, можно было сказать: «Вот за то и за то я абсолютно спокойна, не стоит даже думать об это, переживать…» - но сейчас, будто появился враг, страшно то, что мне не безразлично, никогда мне не было дело до врагов. Были ли они вообще в моей жизни? Кандидаты на эту «должность», их поведение со мной, все это казалось мне ужасно забавным и вызывало лишь улыбку либо безразличие, но сейчас мне не безразлично, сейчас это ранить, а внутри злость…
Страшно, даже мысленно огласить – ненависть, и еще, разочарование, тоска. Когда же все это кончиться? А если больше смогу верить? Если ничего не измениться, успокоиться, но не измениться?
Разберусь, с этим я обязательно разберусь, и  в остальном, все хорошо, вот только бы чаши весов не подвели и приняли нужное положение, правильное положение…

Следующий день встретил меня странным чувством, ощущением, что я готова встать, одеться только ради того, чтобы выйти на улицу, меня ждут дела, но они кажутся совсем не главными, не основными… Главное – это день, настрой на этот день, наполнение этого дня смыслом, что мне это даст? Куда приведет? Кто знает, но главное, что есть впереди путь, он ждет меня, я хочу идти по нему…