ЛЕТО Сумасшествие

Сумасшествие, умопомешательство, сдвиг по фазу… что еще сказать? Всем знакомо, кто-то встречал людей в состоянии легкого или сильного, а иногда крайне сильного, мозгового замешательства или просто отключения мозгового контроля, кого-то это не обошло мимо, прицельный выстрел прямо в голову и… в яблочко!
И всегда одно и тоже чувство – все не как положено, ни как у других, ни как у всех и, одновременно, так похоже на все, что окружает меня, касается меня в большей или меньшей степени, ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Сверху, снизу, позади, впереди, по бокам… все это происходит вокруг меня и до поры до времени кажется нормальным, не всегда понятным, а иногда и вовсе непонятным, но нормальным…
Но наступает такой момент, когда рычаг, в самом центре мыслительного механизма, щёлк! И все меняется, прежде всего внутри, а потом, потом мир становиться каким-то странно понятным, каким он некогда не был.
Может на мне сказывается долгий стресс, эмоциональное напряжение, слишком много для одного человека или просто нужно больше времени, чтобы все осмыслить, понять, во всем разобраться. К этому всему можно еще добавить «сложный день». Как это обычно бывает: «Эй, приятель, что с тобой сегодня?» - и в ответ, - «ничего, просто сложный день». Сложный день, неделя, месяц, а у кого-то год…
Можно бесконечно все усложнять, распутывать психологический клубок, а, в сущности, запутывать и запутываться еще больше. Психология, тайны человеческого мозга, загадки человеческой природы…
Есть еще одно предположение, странное, но пока единственно правдивое и ясное, насколько это может быть в данной ситуации, что мелькает в моем, скорее всего больном, разуме.
Сумасшествие как хроническая болезнь, источник заражения – сама жизнь, лекарство… кто знает, есть ли оно, да и есть ли в нем нужда.
Сумасшествие, как способ выживания, стиль жизни. Стиль… не совсем подходяще слово, вообще что-то подходящее подобрать крайне сложно, обозначение, которое отражало бы всю суть… Ничего не приходит в голову…
НЕ логично, НЕ объяснимо, НЕ значимо… можно продолжить эту цепочку: НЕ нормально, НЕ правильно, не…не…не…
Кто вообще все это придумал, кто сказал, возгласил: «Это есть правильно, хорошо, этого нужно придерживаться, а вот от этого держитесь ка все подальше, ибо есть это не хорошо, не правильно…» Многие века различные философские направления, религии пыталось дать ответы, но каждый высказывал свою точку зрения, обосновывал ее весьма правдоподобно, кто-то действовал повинуясь сердцу, кем-то повелевал разум, а кто-то поддавался, шел на поводу у своих интересов, комплексов, пороков… И после всей нашей многовековой человеческой цивилизации мы наконец-таки пришли к апогею всей истории: что хорошо, а что плохо нам диктует государство – в лучшем случае, в основном веянье моды, различные субкультуры, к этому всему еще примешивается ментальность и, опять-таки, веления сильных мира сего. Вот, что на самом деле сводит с ума.
Везде выстроены невидимые стены, скобки, рамки. Нас зажимают, невозможно понять, что твориться вокруг, многого нам даже не удается заметить, как в такой ситуации понять, постичь, если перед нами лишь фрагменты. Мир словно развалился на пазлы, редко кто может, нет, просто пытается сложить их воедино. А может не стоит пытаться сложить, нужно просто научиться смотреть сквозь законы, научиться смотреть и видеть?..
Любовь, скорбь, привязанность, дружба, - все это законом рассматривается, как человеческий фактор (забавно, звучит словно неполадка системы), субъективизм, мешающий работе общества, а общество рассматривает эти чувства, как удобные для использования рычаги. Коммерция, политика, культура, которой становиться все меньше, каждый норовит дернуть за них, превратить человека в подвластную им марионетку…
Но человек существо живое. Все сходят с ума, временами. Кто-то чаще, кто-то реже, процесс может быть быстрый и стремительный, к кому-то сумасшествие приходит медленнее, но… в конце концов приходит.
Даже те, кто думает, что всегда будет «в норме» рано или поздно увидит мир, тот самый мир «за скобками», вопрос в другом, поймет ли он тот мир, примет ли, или в испуге зажмуриться, не в силах видеть и понимать, и устремиться обратно, в иллюзорный, спокойный, полный постоянства и надежности мир…
Все вокруг живет, меняется, и я не исключение. Но находиться здесь, сейчас я не хочу, не хочу думать обо всем этом, принимать за должное всю эту серость, пустоту, считать, что все так должно быть или просто так бывает. Страдания, они есть в нашей жизни, даже в избытке, но есть и борьба. Борьба, я должна бороться, мир полон несчастий, глупостей, малодушия, но за каждое мгновенье счастья стоит бороться, стоит побеждать, стоит надееться…
Вот и получается, что жизнь – борьба, главное понять, что же это значит, понять правильно. Не стоит проявлять грубую силу, когда есть другой выход, не нужно ставить себя на верхнюю ступень, стараясь стать доминантным, нельзя стать счастливым, причиняя боль…
В жизни сложно устоять перед искушениями. «Я хочу», «если я могу, то почему бы и нет?», «я достоин», «мне это нужно больше», - все это то и дело мелькает в голове у каждого, хотя бы раз, а, в сущности, намного больше. Вот и еще один вид борьбы – борьба с собой, самая сложная, самая обманчивая, самая долгая, по сути это борьба – вся наша жизнь. Победы, поражения, затишье, взрыв, порой не знаешь, хватить ли сил продолжать жить, как бы бессмысленно все вокруг не казалось…
 Бывает с очередным приступом бессилия в мозгу появляется и начинает глаголить: «лучше не будет, все – чушь, абсурд, вымысел романтиков прошедших лет, глупых, ничего не смыслящих оптимистов… ничего не смогу сделать… не в силах ничего сделать…»
Как же это давит, еще упреки, упреки, снова оказалась в чем-то не права или не права во всем. Я осознаю, что нужно делать, как сделать правильно, но… мне все равно, теперь или сейчас… все равно…
Нет… Бездоказательно, неоправданно, необъяснимо, даже кажется, что неадекватно (опять эти сплошные не… быть может я на правильном пути, гм), в общем как дура верю, что все будет хорошо, будет счастье, любовь, верю…
Очередной поток слез, он так незаметно подкрался и встал прозрачной пеленой между мной и всем миром, не давая ни единой возможности разглядеть хоть что-то. Все смешалось в единое пятно, весь мир стал набором красок, смешанных км-то в произвольном беспорядке. Наверно это и есть настоящий мир, какой он есть на самом деле – пятно, точнее огромная абстракция без границ, без краев, ничего нельзя понять, никого нельзя найти…
Никого и ничего… никого… и ничего… Почему так, почему, ничего не могу понять, никого, даже себя… не хочу… НЕ ХОЧУ!!! Вдруг, что-то обломилось внутри, словно пламя объяло меня, словно какой-то неведомый порыв… Я потерла контроль, не мешкаясь, не думая и не сомневаясь в своих действиях, схватила что-то с полки и швырнула о стену, потом еще что-то и еще, кулаки стали колотить стену, даже не чувствуя боли… Толкнула, швырнула, ударила… потом снова: толкнула, швырнула, ударила… Негодование, сначала сквозь зубы, потом дикий рык или рев… а потом тишина… Лишь всхлипы и постанывания, усиливающиеся от боли отбитых кулаков, хотелось выть и скулить…
Не знаю, сколько я просидела в таком состоянии, но со временем слезы закончились, ужасная боль разрывала голову, не в силах встать с места, повалилась на бок и, подложив одну руку под голову, сымитировав подушку, провалилась в сон, скорее это была пустота. Ни кошмаров, ни странных снов, ничего… Словно забвенье приняло меня в свои объятья, укутало, защищая от всего, что может меня побеспокоить…

Первые минуты пробуждения… Воспоминания о вчерашнем дне – злоба, неподвластные разуму порывы к разрушению, буйство, боль, бессилие, а чуть позже опустошенность и усталость, потом пустота, ничего и вот я здесь и сейчас…
Думаешь, размышляешь, ищешь ответы на вопросы, подтверждение смысла всегда происходящего, а потом посылаешь все к черту, в бессилии понять хоть что-то… Дальше потеря контроля, отчаяние, опять отчаяние и… понимание, понимание всего, без объяснений, без доказательств.
Мы долго можем отрицать, не верить, не замечать, убежать, в первую очередь от правды, от себя. Куда это все может завести? К тому, что случилось со мной, будто я отвергла и стала отвергнутой, ища ответы, сбилась с курса, маяк пропал во мгле, я не знала что делать, куда идти… потерлась мире, потеряв саму себя…
Лишь только покорно смирившись со своей сущностью, я вернулась…

Спокойно осмотрев все вокруг, приступила к уборке всех свидетельств минувших буйств – осколки вчерашнего гнева, скомканное отчаяние, брызги боли. Странно, но слишком уж тщательной была эта уборка, ни один сантиметр квартиры не скрылся от моего взора, словно я искала место, место, где можно было спрятаться, скрыться от мирского взгляда, взгляда, который мне не нравился. Может это стыд, чувство как у побитой собаки.
С балкона повеял легкий, свежий, теплый и приветливый ветерок… «Хорошо, что он не застеклен», - подумалось мне. Он помогал мне общаться с внешним миром, не покидая убежища – моего старенького, кривого домика в самой чаще леса.

Луг весь покрытый мягкой волшебно зеленой травой, по которой так и хотелось пробежаться босиком, в следующее мгновенье ступни ласкали маленькие теплые травинки. Появилось чувство, будто луг встречал меня с распростертыми объятиями, в которые я, не задумываясь, упала.
Потрясающе синие небо, белые пушистые облака, ласковое солнце, и во всем этом могучем пространстве, от земли до самого неба, резвился озорной ветерок, словно это его детская площадка для игр и развлечений.
Я приняла позу звезды и стала потихоньку сливаться со всем, что меня окружало. Сначала трава приняла меня в свои нежные объятия, потом я окунулась в бескрайнее небо, ветерок заботливо подхватил меня и вместе с теплым солнцем стал убаюкивать меня.
Мне снились облака, везде, всюду, одни напоминали сказочных животных, другие имели форму прекрасных цветов, каких никто никогда не видел и вряд ли когда-либо увидит…

Сладко подтянувшись на полу своего балкона, встала и бросила взгляд на улицу. Поразительно, насколько много людей! Молодые парочки, дети, взрослые и совсем малыши, бабушки со своими дедушками решили погреть, как говориться, свои «косточки» (звучит как странно, конечно). Все просто дышало спокойствием и уютом.
Все-таки я кое-что поняла, благодаря этой передышке. Жизнь – игра, жизнь – борьба, если не научиться принимать поражения, неудачи, то победа будет утеряна, останется лишь иллюзия…