ЛЕТО Конец лета

Весенние дни… кажется, что это было добрую вечность назад, да и не со мной вовсе. Все было по-другому.
Дни проходили иначе, я встречала и провожала их один за другим, а в душе, казалось, навеянная самой весной, царила то ничем нескрываемая радость, то безмолвное, сладкое спокойствие. Тогда спокойствие меня не страшило, не опустошало, не знаю, чем же это было, но к этому спокойствию меня непреодолимо, необъяснимо и неизменно тянуло, не зависимо от настроения, планов, мыслей, невзирая ни на что. Подобно той самой гармонии, которую так жадно ищут измученный мирской суетой, я искала в каждом дне, в каждом проявлении этого дня то самое спокойствие и находила.
Многое, из того, что окружает нас, выводит из природного равновесия, проблемы поглощают тело и разум, а душа… душа стремиться к изначальному, столь дорогому и близкому…
Глаза не видят прекрасного, они устремлены в сторону проблем, помех, забот, в то время, как столь желанное взору стоит перед ним же неизменным памятником всего прекрасного в этом мире, смиренно ожидая того момента, когда человек все-таки поймет…
Уши… они не слышат, слух наш обращен к деловым, суетным, зачастую и вовсе пустым, бесполезным разговорам, - к шуму. А в это время, не останавливаясь ни на мгновенье, кто-то и что-то шепчут нам божественную серенаду жизни, почти неслышные нотки бытия и поют песнь во славу правды, справедливости, любви, терпения, - всего, что нужно считать действительно важным в мире, что стоит запоминать и помнить.
Во всей этой суете сложно остановиться, опаздывая, лишь для того, чтобы вдохнуть сладкий аромат цветов, коснуться первых листьев, почувствовать на своем лице легкое прикосновение ветра…

…Съесть мороженого, пирожного… что-то сладкого захотелось…

Помниться один весенним днем, порхала я пробудившейся бабочкой, весь день, то одно дело, то второе, то третье… Сами дела придумывались на ходу, меня просто-таки переполнял дики заряд энергии, остановиться было просто невозможно, даже немыслимом… Оставалось лишь одно – поддаться порыву и творить…

…бывают в жизни такие моменты, когда понимаешь, что останавливаться просто нельзя, стоит немного притормозить и все… конец… в такой тишине и спокойствие приходят сомнения, страхи, осознание жизненной боли, но все это – результат бездействия; жизнь – движение, как только ты начинаешь останавливаться, все заканчивается…

Скука, лень, тоска, - все это в тот весенний день затерялось в вечном потоке жизни. Даже внезапно напавшая грусть или печаль имели сладкий привкус и некий яркий, медленно и прекрасно мерцающий оттенок и, как и все тогда, проходили плавно и легко. Заострять внимания на чем-то плохом было некогда, да и не зачем, ведь вокруг столько всего было, столько интересного, нового, что просто не терпелось познать. Например, вкус первого весеннего мороженого.
Это было волшебно: ветер ободряюще дул с востока, неся с собой перемены, природа медленно просыпалась, согретая теплыми и заботливыми лучами, солнце ободряюще светило в лазурно-голубой выси, окруженное пушистыми белыми облаками. Окруженная всем этим чудом, я сидела на подоконнике распахнутого окна, с умилением глядела вдаль, немного щурясь от яркого солнца, и поглощала свой долгожданный весенний пломбир. С ведерком в одной руке и большой ложкой в другой, сидела я, вытянув ноги, почти целый день.
Было так тепло и уютно вокруг, я ела мороженое и думала, что после этого я точно заболею, с каждой новой ложкой пломбира моя уверенность в этом крепчала. Но разве можно думать о таких мелочах в такой прекрасный день. Этой весной я уже простужалась и ничего – выжила. Хотя… сейчас все несколько иначе.
Весной погода такая неустойчивая – то холода, то тепло, порой выдаются действительно жаркие дни. Сейчас настало время тепла, и было бы просто жалко заболеть и потерять возможность в полной мере насладиться дарами весны, эти дни, они кончать так и не начавшись, а потом лето, жара и все такое…
Мысленно я загадал, что, если мне и суждено заболеть, то может отсрочить на потом, на лето… Попросила и забыла.
Я не заболела, и мне даже подумалось: «Добрый знак!» - тогда это было действительно добрым знаком.

Прошло почти все лето, и, трудно в это поверить, но вот я заболела. Это моментально вывело меня из равновесия, странно, но я даже растерялась, можно сказать дезориентировалась. Что твориться вокруг? Куда идти? Что делать?
Было действительно плохо, словно выпала из настоящего, или меня оттуда выпнули? Не так уж важно, но из-за моей неспособности полноценно воспринимать мир, я перестала узнавать его, понимать, быть в нем.
Это позволило не только позабыть все прошлые проблемы, но и понять, как же плохо болеть, оно и понятно, любой больной скажет именно так. Школьник по началу думает: «Не хочу в школу, вот бы поболеть чуток», - а потом, заболевая, понимает, - «не лучше»…
Странно, порой и не знаешь, хватит ли сил все выдержать, а в другой раз кажется, что сможешь выдержать все, по крайне мере многое.
Болезнь безжалостно сковала меня, ограничила, а я жажду свободы: свободно двигаться, чувствовать. Не получается даже мечтать, все мысли направлены на выздоровление, а дальше… дальше моя фантазия оставляет меня наедине с реальностью и уходит в небытие, возвращаясь лишь с новыми мечтами о выздоровлении.

Болезнь вскоре ушла, теперь я могу чувствовать все, во всю силу, на столько, на сколько способна. И жить-то все-таки хорошо, - вот как оказалось, это я поняла, чтобы мне там не говорили. Может просто устала страдать, и не хочу я думать о плохом! Да и зачем настраивать себя негативно в самом начале? Не известно, что будет потом…

Некоторые скажут: «Это карма, чувак!»

А я скажу: «Возможно, но главное это то, что счастье есть, мое счастье. И теперь осталась самая малость – найти его»…