Загробный шопинг. Финал

Меха мироздания

Есть меха мироздания, а есть – меха голой наживы. А ты – просто клапан на пути воздушных потоков, электрический провод для передачи информации. Старый системный файл в густых криптографических мехах. В твоей программе нет места подвигу, ты просто жмешь на гашетку, своевременно умеряя свой пыл. Таков порядок, против которого перезагрузка и передоз, а с ними все чаяния вылетают в трубу. Собственно, я веду речь за шкурный интерес, за исправленный ценник на изъеденной молью ондатре. Кажется, уже открылся ломбард, и ты еще можешь выручить за нее небольшую монету, чтобы сыграть еще раз – в загробный шопинг…

Контрольные весы

Загробный шопинг – без пауз и просветов. И не твоя забота доставлять покупки домой. Твой дом – под неоновой вывеской, твою душу стережет в пустом манекене похоронная крыса. И не моргнуть, и не достать соринку из глаза, и не умыться прощальной слезой. И если в зрачке еще мечется тень оставленной за порогом гипермаркета жизни, приглядись – все остается на местах, все беззвучно висит в пустоте над черными дырами терминалов. Сделай шаг от витрин и потеряется фокус, и схлынет наваждение, свернувшись улиточным слизнем. Хватай тогда похоронную крысу за хвост, и да не заслонит от тебя ее жирная тень контрольные весы на выходе из гипермаркета мертвых…

Одинокий грибник

Кто-то копает под ногами, а кто-то над головой. Блуждая по бесконечным рядам универмага, ты рано или поздно оказываешься в мертвом лесу, в зазеркалье твоих любимых витрин. Здесь ты найдешь свои корни, здесь возникнет вкус к другой жизни, и, может быть, его разделит с тобой одинокий грибник, расшифровавший запутанные следы на истлевшей кассовой ленте…

Скидки на черный бульон

Проходя мимо кладбища, обрати внимание на надписи белой краской «ок» – на (cemetery)чной черной ограде. У нас все в порядке! –сигнализируют трупаки апологетам потре****ства из окрестных магазинов. Все будет ок! – когда смерть употребит твои говенные калории во благо своей черной дыры! И когда проявятся трупные пятна, появится другой дисконт, и красную арийскую кровь сменит черный … бульон. Чего ты, правда, не заметишь – в прежних интерьерах твоей любимой бигмачечной. Так что, не парься, дружище, все будет пучком, когда ты трижды перекувыркнешься через кладбищенскую ограду – на пути к бесконечному загробному шопингу…

Сообщение о смерти

Вопреки расхожему мнению о громогласном бое похоронных часов, смерть приходит незаметно, и в бодром темпе биомеханического конвейера живые неотличимы от мертвых. Впрочем, такое деление недоказуемо и условно, и в деле загробного шопинга покойники не уступают в живости непреступившим роковую черту. К тому же мертвецы и проявляют наибольшую активность, нечеловеческим образом аккумулируя энергию: типа low death – в могилах и консервах, типа high death – в салонах электроники и свадебных бутиках. И все шито виртуальными нитками: без электричества вдохновленные шопоголики превратятся в банальных зомби.
Кстати, сообщение о смерти можно прочесть на кассовом чеке, просто в тот день Вы были, как всегда, невнимательны к таким мелочем…

Этот шопинг будет вечен

Объясняю популярно. Пока труп гниет в земле, душа скачет по универмагам. И в отличие от экспириенса во плоти астральный покупатель не отягощен никакими земными проблемами работы и семьи – в гробу их видел! Одним словом – рай, двумя – загробный шопинг. И хотя и гроболавки и их посетители явления сугубо умозрительные, существующие в воображении призрака, представления о них, равно как и шопоголическая душа, рано или поздно дезинтегрируются – такова природа астрала. Поэтому после смерти рекомендуется посещать не иллюзорные шоп-галереи, а реальные магазины, где и вселиться в какое-нибудь зараженное проказой шопинга тело…

Осторожно, загробный шопинг!

Собственно, ничего фантастического в этом месседже нет. Шопоголики давно потеряны для будущего, в смысле - светлого завтра за серой стеной гипермаркета и, являясь по сути банальными зомби (не путать с трупаками-зомби), благополучно осуществляют загробный шопинг уже сегодня. И если у вас нет аллергии на внутреннюю мертвечину, вы тоже можете легко отхватить пакет дежурной жратвы. Главное, не забывайте мысленно представлять на месте рекламной зомбопо*бени отчетливую табличку: "Осторожно, загробный шопинг!"

Скидка больше, чем жизнь!

Шопинг, как религия, вряд ли бы состоялся без участия женщин. Истовые шопоголички готовы посвятить прилавку всю свою жизнь, если бы не их неверные мужья. Впрочем, вру. Последние еще раньше уверовали в свою загробную шоп-миссию, что доказывает неуклонное увеличение в течение жизни их покупательской способности, доминирующей над функцией духовной абсорбции, а в итоге – полностью подавляющей ее! Итак, твой храм – гипермаркет, а твой пастырь – кошелек! Прямая дорога к загробному шопингу! И да не хватит тебя инфаркт от великой скидки, и да не перепутаешь ты коньяк с ослиной мочой! Хотя трупаку-зомби все одно – и на том, и на этом свете! Иди, брат, и покупай!

Круглосуточно, значит вечно!

Вне сомнения, шопинг является действующей религией современного человека. К бессмертию теперь можно стремиться через покупку места в камере анабиоз-трейна или инвестрирование в технологии нано. Расщепят потом тебя шопоугодного на мельчайшие частицы и соберут – как новенького! В бога книжного шопоголик верит походу – не останавлиясь по дороге в свой истинный храм – гиперпокупок. И все внимание поглощают вещи: не оставляя места ни для малейшего проблеска духа! И пусть! А чтобы душа твоя не металась в сомнениях между кругом вещей и церковью духа, окунись в мир загробного шопинга, уверуй в вечную мать-кассу, отца-продавца и распятый в твоем портмоне чек! И не думай про необитаемый остров и не бери в дорогу любимых вещей, как презренный язычник: тебе все продадут на месте! Но поспеши – дорога к кассе и турникету может быть бесконечной…

…

Рекламный мир является, по сути, потусторонним. Виртуальность гламурного рая тщетно пытаться повторить в своем частном континууме преуспевающему обывателю. Атрибуты успешности и процветания легко нивелируются чувством личной несвободы и душевного дискомфорта. Каждый новый рекламный месседж вовлекает в повторный виток потребительского лабиринта, где посетитель гипермаркета сам себе тесей и минотавр. Вечная неудовлетворенность - как недостижимая линия горизонта притягивает душу к тележке с покупками - от витрины к витрине, от кассы к кассе, и каждый чек здесь, словно индульгенция. Но что ждет покупателя на выходе, что он будет потреблять после смерти? Гипермаркет работает круглосуточно, но это не значит - вечно. СМС с того света - рекламные предложения загробного мира!

СМС с того света - картины апокалипсического шопинга. Смерть-продавец застигает потребителя врасплох. И нужно ассоциативно приспособить загробный товар под уже исчезнувшие земные нужды. И статичное сознание шопоголика воспринимает новую дезинтегрированную реальность в привычных декорациях своего всепродающего бога, маркетолога-иллюзиониста.