Моя подушка-автобиография

Моя Подушка

ВНИМАНИЕ: то что вы прочитаете может Вас шокировать!

Глава 1
Начало начал

    Как бы это не было не оригинально, но я начну с того факта, что я родился. Если верить рассказам, то я был обычным спокойным ребенком. Исключение составляли 2 факта:
1. Я мог расплакаться по любой причины (и без нее)
2. У меня были невропатологии.

    Я плакал почти по каждому пустяку. Но видимо тот факт, что я не привык прислушиваться к чужим советам и позволил мне  сохранить такую яркую форму переживания эмоций.

    В детстве, если ты мальчик, все время говорят: "Ты же мужчина!". А потом удивляются почему из этого милого ребенка вырос такой бесчувственный чурбан. А нефига было подавлять в нем эмоции. Хотя это скорее не подавление, а попытки уберечь ребенка от многих невзгод. Согласитесь, что большую часть неприятностей нам доставляют именно наши чувства.

    Еще я начал поздно читать и писать. Видимо теперь я пытаюсь наверстать упущенное, читая Бегбедера и компостируя вам мозг своими мыслями на бумаге.
    Самое запоминающее из моего раннего детства это наверно был мой велосипед. Сколько раз из-за него плакал уже даже не вспомнить. Вот тогда и проявились мои садомазохистская психология. Меня начало тянуть к тому, что причиняет мне боль. Не каждый человек и не каждая вещь может радовать вечно, а вот калечить душу и тело - пожалуйста.

    А вообще возраст до 7 лет - чудесное время. Мы любим искренне, искренне боимся, искренне скучаем, искренне привязываемся. Я бы назвал этот возраст не "детство", а "искренность". В этом возрасте мы даже врём не так.

    Жалко только, что обещания, которые мы даем в этом возрасте, забываются почти сразу. Зато нам наплевать на зарплаты, мы мечтаем быть кем хотим, а не тем, кто сможет прокормить семью. Нам наплевать на курс доллара. Нам наплевать на политику. Мы дышим жизнь и пропитываемся ею.

    Правда потом как раз по этой причине и разочаровываемся. Но нет ничего плохого, что жизнь начинается с счастья. Хотя, к сожалению, она не всегда им же и заканчивается.

    И вот тоже подвох: самое счастливое время, а мы его почти не помним. Мы помним, что на утреннике в садике пели "Через акваторию мчится катерок", помним как у нас хорошо получалось рисовать.

    А первая любовь? Когда вы целовали друг друга в щечку. Это вообще незабываемо. Это была любовь еще неиспорченная обществом и его пороками. Но она также выпадает из нашей памяти, как и весь возраст 0-7 лет. Прошло только 10 лет, а я почти ничего уже не помню. Да и не я один.

    Разве что я помню, что мою первую любовь звали Алина. И все. Наверно тут я опять выставил натурой, которая запоминает только то, что связано с любовью. Возможно оно и так.

    Ну мои воспоминания уже не исправить и не вернуть, поэтому едем дальше: начальная школа.

Глава 2
Пытаясь выжить

    В начальной школе мы начинаем ощущать влияния общества. Ну например, мы начинаем врать, что бы казаться другими. Мы начинаем примерять маски.
    В самом деле, зачем быть собой, если можно нравится окружающим. Но что-то в моей натуре(я часто буду писать это слово, так что привыкайте), наверно застенчивость(или АС) не давали идти на сближение. Нет, я конечно общался со всеми и у меня даже были "друзья".

    Самое ужасное, что как минимум про одну я могу уже сказать: "Царство ей небесное". Я думал, что момент, когда начнут уходить из жизни мои одноклассники наступить чуть позже, а не до двадцати лет. Хотя когда я узнал эту новость, то я не плакал. Но об этом позже.

    Я был, как я потом узнал, очень даже ничего. Ну просто тогда я придумывал оправдания своим победам на День святого Валентина. Там было что-то похожее на выборы(только без фальсификаций и коррупции). Каждая девочка писала имя мальчика на валентинке и кидала ее в ящик. Тоже самое делали и мальчики. Два года девочки выбирали меня. Тогда в моей голове возникал вопрос, который лучше звучит как "Какого х**?", чем "Почему?".

    А что случилось на третий год? В тот год я решил вести себя как все мальчики. Скорее всего причиной этого стали постоянные фразы родителей: "Посмотри на Руслана/Лешу/Сережу/Стаса...". И чем обернулось это?

    Девочек я достал, а оценка за поведение плавно перешла из "отлично" в "хорошо".  Вот тогда скорее всего в моем подсознании возникла мысль, которую я откопал только сейчас: "Желание быть как все - ущербно".

    Я продолжал плакать по любому поводу. Наверно это тоже частично повлияло на выбор девочек. У них, в отличие от представителей моего пола, материнский инстинкт с рождения. Пригреть котенка, погладить щенка, успокоить плачущего мальчика - это же так мило.

    Начиная с этого возраста у меня есть негативные воспоминания и злость. А вот с "искренности" - только хорошие воспоминания. Наверно одно из плохих воспоминание, это когда меня выставил на посмешище учитель.

    Суть была в том, что в одном из диктантов было предложение: "милиционер держал палочку", а я ошибся и написал "полочку". Ну вот проверяешь ты, так просто исправь, так нет! Надо встать и на весь класс это огласить. И все равно, что вон тот мальчик на задней парте не знает куда ему деться, так как 30 с лишним человек смеются над ним и тыкают в него пальцем. Даже тот идиот, который сделал в 20 словах 30 ошибок.

    Вот так и зарождается неуверенность человека в собственных силах.  Вот так одна буква может испортить жизнь на долгие годы.

    Если вам кажется, что я сейчас плачусь вам, то это вам не кажется. Это так и есть. Я плачу в "Мою подушку". Почему именно сюда, а не в чье-то плечо? Ответ будет позже, должен же я как-то заинтересовать, что бы вы читали этот бред дальше.

    Вы расслабились и подумали, что сейчас не будет ничего про ту, которую я любил в начальной школе? Будет, просто начиная с этого возраста я предпочитаю не смешивать любовь и все остальное. Просто будем считать это моим суеверием. Суеверием человека, чей символ по практически все гороскопам - черный кот.

    И кстати, я в самом деле приношу несчастья.

Глава 3
А вот и началось!

    А теперь поговорим про любовь в этой самой школе  унижения. Это чисто моя ассоциация. Ее звали Ира. Этой любовь до сих пор меня любит подкалывать папа, что, на мой взгляд не есть правильно, но не об этом речь.

    Я сидел с ней за одной партой. Что-то в ней было красивое, то ли милое лицо, то ли красивые руки. Но вначале она покорила меня внешностью. В принципе только этим и покорила, так как в 7-10 лет говорить о богатом духовном мире внутри нее более чем глупо. Глупее только говорить про наличие такового у меня.

    Мы общались, общались много. Но или я для нее был не слишком крутой (напоминаю я мальчик-плакса), или она не забивала себе такой ерундой голову, или ей доставлял удовольствие, что вот этот мальчик за ней бегает. Правду я не узнаю хотя бы потому, что ее никто уже не помнит.

    Я любил, насколько это возможно в том возрасте. Ей, правда, было не до меня. В нашем классе был такой человек как Славик(кстати отвратное имя). Сильный, ловкий, крутой. Конечно она бегала за ним. Но у Славика было еще одно достоинство: он тупой. Он просто не понимал зачем она с ним говорит и что она от него хочет.

    Или просто делал вид. И снова-таки - правда утеряна. Такая вот цепочка: я бегал за ней, она бегала за ним, он бегал за мячиком. С чем у меня в памяти связаны эти отношения? С фишками "покемон". Почему? Эти чувства точно так же пропали неизвестно куда.

    Короткая получилась глава, но мне больше нечего вспоминать. Или не хочется. Я еще не решил с ответом на этот вопрос.

Глава 4
5-9=-4

    Этот период моей жизни мог бы быть и отдельным рассказом. Он не связан с предыдущим, так что буду рассказывать по порядку.

    Новая школа, новые люди, старый я. Поэтому мнение окружающих, несмотря на смену самих окружающих, не поменялось. Мальчик-плакса и точка. Шаг вправо, шаг влево расстрел. Но зато насмешек и издевательств стало в разы больше.

    Но тут мою жизнь изменили 2 человека: Максим, который за меня заступался (хотя по настоящему мы стали дружить в 5ой главе) и Дима, который стал новым объектом для насмешек. Оказывается народные мудрости тоже действуют. Было бы счастье, да несчастье помогло. Пускай чужое, но помогло.

    В этот период я начал слушать музыку. Не в том смысле, что раньше ее не слушал, а в том, что начал отдавать предпочтение каким-то определенным стилям. Сначала попса, а потом(уже в 9ом классе) рэп.

    И тут я сумел отличится. Попсу слушал самую галимую, рэп только со смыслом. Потом я начал общаться с Сережой. Это человек, который будет оптимистом до конца своих дней. Он был первым человеком, который повлиял на мое мировозрение. Можно сказать что он заложил в мне основы любви к тому, что имеет более богатый смысл, чем кажется.

    А вот с любовь я опять лоханулся. Я был влюблен(но не любил) несколько лет одну и ту же. ялЮ илавз еЕ. (читать справа налево).
Вы спросите зачем я так написал? НУ надо же внести разнообразие в мое нудное повествование.

Так вот: если вкратце, то история повторилась. Не буду приводить подробностей дабы не унижать ни себя, ни её. Но облапать я  ее все таки смог (это так, что бы вы не расслаблялись, что я всегда буду делать так как писал).

   Чем мне еще запомнился этот период? Фразой: "Настоящий друг помнит о тебе даже летом." Если верить этой фразе, то настоящего друга у меня не было. С одной стороны - плохо, так как не с кем поговорить и повеселиться. А ведь с другой - не надо думать, что купить ему на день рождения. Вот  это называется оптимизм. Во всем есть что-то хорошее, даже в навозе, просто надо иногда покопаться там руками.

  Что-то я отхожу от главной темы. На чем я остановился? Навоз... А так вот. Каждое лето я ездил в деревню к бабушке. Это такая жестокая пытка, что наверно даже  гестапо от нее отказались(как и от любви, заметьте).

  Поверьте нет ничего хуже чем лето в глухой деревне на Урале, если  вы живете в курортном городе на берегу моря. И кто сказал, что ехать на курорты в Украине идиотизм? Идиотизм - это ездить из Одессы на Урал.

  Вообще меня как-то не сильно тянет писать про этот период, так как тут было много чего такого, что я хотел бы забыть, но из-за его относительно недалекого временного отдаления(умные слова придают серьезности) я не могу сказать вам, что я забыл все. Поэтому в этой главе теперь будет стоять точка. Тут...ну или тут.

Глава 5
Что? 2 года прошли?

   Вот приблизительно такая фраза звучит из уст каждого в утро того дня, чей вечер станет началом выпускного. А действительно, что-то уж совсем как-то быстро. Жаль, но время - главная сила закона подлости. Вы никогда не замечали, что чем больше хочется замедлить время, тем оно наоборот быстрее несется? Вот до этих двух лет, мне казалось, что учебный год бесконечен, а эти 2 года пролетели как муха(отчасти также бесполезно).

  В это время я наконец-то понял цену дружбы и предательства. И понял, что очень часто слова значат одно, а действия говорят о другом. Как то странно все выходит. Вот действия(поступки) могут без слов и значат точно так же как и со словами, а вот слова без поступков просто набор звуков.

  Сейчас я понимаю, что некоторые ссоры и обиды были полезны. Согласитесь, что было бы на много хуже, если бы я все начал понимать лет этак в 30. Вспоминая эти 2 года(единственное школьное время, которое я действительно хочу вспоминать), я хочу сказать спасибо многим людям. Я постараюсь их назвать их в случайном порядке, так как сказать, что кто-то из них важнее, а кто-то нет. Все они они играли и играют важную роль в моей жизни.

   Это: Сережа(другой, а не тот, которого я упоминал раньше), Марта, Максим, Олег. Вот всего 4 человека и такое влияние на мою жизнь. Интересно, кто там говорил, что все факторы влияют одинаково?

  Еще один этап жизни отошел назад, а так хотелось его задержать. Ну ничего. Впереди прямо по курсу - университет. А теперь рекламная пауза.