8. Алсу и Зарема

    В любом произведении всегда имеются завязка, кульминация и эпилог. Без этих основных частей произведение не может называться произведением, и развалится на отдельные куски, не связанные между собой.
    Жизнь человека – тоже в каком-то смысле произведение, разделенное на главы. И когда он рассказывает кому-нибудь истории из своей жизни, то из них можно сложить огромное многостраничное произведение, где есть главы, повествующие как об успехах, так и о неудачах, радостях и горестях, приобретениях и потерях. Истории тоже бывают разные: длинные или короткие, увлекательные или скучные, поучительные или бессмысленные. Так или иначе, все эти истории всегда происходят с каждым из нас. И некоторые из них оказываются настолько великими и значимыми, что по праву могут считаться кульминационными для отдельного человека в определенный момент его жизни.
    И вот такая история, наконец, приключилась со мной. И она отличается от других не только тем, что связанна сразу с двумя девушками. Эта история – Дыхание судьбы. Это сама Судьба. Хотя в самом ее начале, я даже не догадывался, к чему все это приведет, и какие последствия ожидают меня. Не всегда особенные истории начинаются как-то необычно. Чаще всего они просто начинаются и похожи на истории, что уже были. Однако стоит успокоиться по этому поводу, как – Бац! – история выдает уже такие фортели, что глаза на лоб лезут. И ты уже в самом водовороте событий. Причем так застрял в нем, наверно по самые уши. Что ни сам уже не вылезешь, ни помощи ни от кого не добьешься.
    Но все это ожидало меня в недалеком будущем.
    А пока я, раздраженный и разочарованный, думал о следующих вещах. Во-первых, если пойдешь против правил и законов, негласно установленных в обществе или не будешь их придерживаться, то станешь изгоем. Ну, в особенных случаях – гением. А во-вторых, девчонки никогда не будут с тобой спать.
    В общем, с какой стороны не посмотри, все равно во всем будешь виноват только ты сам и никто другой. Я знал, что все, что происходит со мной здесь и сейчас – это лишь моя вина. И я должен получить из этого урок и впредь быть более нацеленным на перемены в своем поведении.
    Однако я напоминал себе капитана тонущей посудины с огромной пробойной в днище, с которой уже сбежали даже крысы,  гордо держащего ладонь у виска. Этому капитану стоило сделать только шаг, и он сразу окажется на палубе сверхсовременного лайнера. Только вот этот капитан застыл, как статуя и не хочет спастись, мол, я гордый, чтобы сделать шаг вперед. Лучше пойду на дно камнем.
    Всех девушек, которых я знал до этого момента, либо отпугивала моя неуверенность, и они поспешно исчезали из моей жизни. Либо отпугивала моя чрезмерная доброта и доверчивость, от чего они страстно мечтали видеть меня своим другом. Знаете, как гей, к которому девушка может прийти и выплакаться в плечо, говоря при этом, какой он хороший и понимающий. А потом она пойдет куда-нибудь, и запросто переспит с каким-нибудь отморозком. И все в таком духе.
    Познакомиться с девушкой на улице, в магазине или другом общественном месте мне не хватало духа. На всяких вечеринках и тусовках я почти не бывал. А если и бывал, то скромно отсиживался в углу. Если у некоторых парней бывает шарм, привлекающий девушек, то у меня был анти-шарм, моментально отпугивающий их.
    Оставался единственный способ для знакомства – с помощью Интернета. Но  и здесь, после многих неудачных попыток, я потерял последнюю надежду. В Интернете девушки искали просто общения и коротали время. Шансы на встречу с любой из них были для меня минимальны. Поэтому я выбрал совершенно противоположную тактику в общении с девушками. А именно лесть и улыбку я сменил на грубость и ухмылку.
    Неожиданность для меня заключалась в том, что и подобные эмоции могут вызывать у некоторых девушек заинтересованность. Такой девушкой и оказалась Алсу.
    Наши беседы с самого начала были построены на лжи, как и многие разговоры в Интернете. После того, как я захотел приехать в Пермь и встретиться там с Аслу, девушка заявила мне, что на самом деле, она замужем, у нее есть и ребенок. И мало того, живет она на юго-западе России, в крае, где температура зимой не падает ниже пяти градусов по  Цельсию.
    На все мои грубости Алсу упорно продолжала лезть с разными расспросами. При этом во всех ее фразах было очень много ласки и страсти, если можно так выразиться. Каждый день она начинала с «Привет. Как дела?». А потом спрашивала еще и еще. Видя, что девушка заинтересована во мне даже не смотря на мою речь, наполненную холодом и желчью, я решил поддержать разговор с Алсу. По крайней мере, в ближайшее время.
    Буквально спустя неделю ко мне в Mail@Agent постучалась Зарема. Тактикой общения со мной она не отличалась  от Алсу ни на йоту. Я сразу заподозрил что-то не то. С Заремой я был так же груб, как и с Алсу. И не смотря на это, обе девушки продолжали активное общение со мной каждый день. Чем-то я их очень зацепил. Скорее всего, своей нестандартностью и необычностью.
    Мы почти сразу обменялись фотографиями. Алсу относилась к тому типу девушек, которые были в моем вкусе. Стройная шатенка с длинными волосами и большими глазами. Я каждый раз думал, глядя на ее фото – как же Алсу наверное прекрасна на самом деле. Зарема же, совсем  наоборот, оказалась ничем не привлекательной девушкой. Я не видел ничего особенного, глядя на улыбающуюся девушку на фотографии.
    Мы общались каждый день, и постепенно я начал привыкать к такому повышенному вниманию со стороны обеих девушек. Они закидывали меня SMS-сообщениями. Утром, днем, вечером и ночью. Мой телефон буквально разрывался от посланий, пропитанных любовью и заботой. Между строк я читал признания в любви.
    Мне удалась выяснить, Что они живут в одном городе. И что Зарема случайно попав на страницу Алсу, увидела мою фотографию, и решила познакомиться со мной. Парень с фотографии ее просто очаровал своим холодным взглядом.
    А потом они встретились. И позвонили мне. Алсу была очень обеспеченной девушкой: ее муж и его родители были богатыми людьми. Поэтому она могла свободно звонить мне и тратить много денег на междугородние переговоры. Эта была традиция. Когда мужа Алсу не было дома, они вдвоем собирались у нее дома. Укладывали сына Алсу спать, а потом напивались коньяка или вина и курили травку. После этого они звонили мне. Чаще всего говорила Алсу. По ее голосу я определял, что она улыбается. И я тоже улыбался. Я радовался каждому их звонку больше, чем Новому году. Мне нравился низкий тембр голоса Алсу. Он очень возбуждал меня. На заднем фоне постоянно доносился истеричный смех Заремы. Мы вместе с Алсу смеялись, когда она рассказывала, как пьяная и обкуренная Зарема валяется на диване и ржет, как умалишенная.
    Так Алсу и Зарема стали лучшими подругами. А я стал тонким слоем клея, стянувшим их рассудки вместе. Они только что и делали, как обсуждали меня, когда встречались вместе. Это было очень мило. Я мечтал оказаться рядом с девушками, о чем регулярно им говорил. Ведь я представить не мог – если они по телефоны говорят такие вещи, то на что они способны, если мы окажемся в одной комнате.
    Я поверил Алсу и Зареме. Мы общались каждый день. И очень много. Наши разговоры были откровенны, как никогда ранее. Мы занимались виртуальным сексом. Я даже думал тогда, что легко бы мог писать эротические рассказы, если бы только захотел. Мне было приятно получать столько внимания сразу от двоих. При этом я впервые общался со столь взрослыми девушками. Они казались мне волшебными и недоступными феями из самой лучшей сказки. Я полностью погрузился в виртуальный мир.
    Алсу обещала скоро приехать в Пермь повидаться с родителями, и заодно встретиться со мной. Зарема жаждала встречи не меньше. Она написала мне письмо, преисполненное такими сильными эмоциями, что я даже испугался за ее психическое здоровье. Каждая строка просто искрилась восторгом и любовью. Мне казалось, если бы мы встретились, то Зарема немедленно бы мне отдалась.
    Не смотря на наши откровенные беседы в ICQ и частые телефонные звонки, я не думал, что могу испытывать что-то особенное к девушкам. Мне просто нравилось их внимание. Ведь я никогда не пользовался популярностью у девушек и не вызывал восторга. А то, что я испытал – мне очень понравилось. Теперь я понимал, как ощущают себя красивый парень, от взгляда которого любая девица теряет разум и готова на что угодно, лишь бы быть рядом с ним.
    Мы просто здорово проводили время, даря друг другу взаимные эмоции. Ведь нам всем троим чего-то не хватало. Я был одинок, днями отсиживаясь в своей квартире; Алсу была несчастлива в браке, а Зарема недавно рассталась с парнем, который был ее первой любовью. Все мы были лишены чего-то очень важного, и без этого наши жизни напоминали недописанные картины. Кажется, почти шедевр, но нет, не хватает пары мазков.
    Наша духовная близость была максимальна. В отличии от физической, от недостатка которой я страдал больше всего. Ведь Алсу спала со своим мужем, а Зарема снимала парней на ночных дискотеках и таскала к себе домой. Иногда она кого-нибудь из них моим именем во время секса.
    Так с каждым днем приближался январь и Новый год, когда Алсу должна была наконец приехать в Пермь. Время до этого прекрасного момента я коротал, болтая с ней и Заремой в  ICQ. Мой мобильный телефон последние месяцы не успевал заряжаться, а все деньги уходили на оплату Интернета. Я часами общался то с Алсу, то с Заремой, то сразу с двумя. Они иногда очень меня ревновали друг к дружке, и пытались узнать, о чем я разговариваю с каждой их девушек. Сам я тоже не знал, о чем они разговаривают между собой.
    Я очень хотел встретиться с ними обеими и постоянно рисовал в воображении момент, когда мы, наконец, сможем взглянуть друг другу в глаза и взяться за руки. Теперь я уже не представлял своей жизни без Алсу и Заремы. Мне казалось, что они мои девушки, хотя это и не было правдой на самом деле. Я жалел, что они так далеко в тот момент. Хотелось просто сесть на такси и приехать к ним в гости. Я мечтал заняться сексом с каждой их них, попить вместе вина и покурить кальян. Я хотел, чтобы мы были вместе, как бы абсурдно это не звучало. Я не хотел задумываться, что все это – сплошная иллюзия, построенная на слабом и не настоящем фундаменте наших псевдо-отношений. Мы все трое в тот момент жили сегодняшним днем. Никто не хотел думать, что завтра все это окажется лишь прекрасным сном. Все это было лишь плодом моего воображения.
    Мой друг Дима удивлялся, как я могу часами напролет общаться с  «Какими-то девчонками, которых никогда не увижу». Да они просто играются так,  - говорил он мне не раз. Я отмахивался рукой, и защищал Алсу с Заремой говоря, что они – не такие как все. Это особенные девушки.
    Наша связь крепла с каждым днем. Я и дня не мог прожить без общения с Алсу и Заремой. Правда несколько раз Алсу в порыве эмоций удаляла меня из списка контактов. Но спустя пару часов, возвращалась с извинениями. Я лишь улыбался, потому что чувствовал свое превосходство.
    Наступил Новый год. Я веселился вместе с друзьями. И всю ночь, закрываясь в ванной, пытался дозвониться до Заремы, чтобы поздравить ее. Уже тогда меня начало тянуть к ней намного больше чем к Алсу. Видимо потому, что чувства и эмоции Заремы ко мне были более откровенны и серьезны.
    А потом Алсу приехала в Пермь. Одна. Зарема, не смотря на свои пламенные обещания – не сдержала слова. Она позже делала так не раз.
    Я считал дни до встречи с Алсу. Наконец, я оказался в заснеженной Перми. Желание увидеть ту, с которой я общался предыдущие несколько месяцев, было так сильно, что я почти сбежал от моего друга, оставив его и двух знакомых девушек в полном недоумении своим исчезновением.
    Миг, когда я увидел улыбающуюся Алсу, стоящую в нескольких метрах от меня, невозможно описать. Я был так глубоко потрясен от счастья, что потерял способность здраво мыслить и рассуждать. В таком состоянии я пробыл весь вечер, вплоть до того момента, когда оказался уже в кровати. Алсу пригласила меня сесть в огромную машину. За рулем сидела другая девушка, не менее симпатичная. Это оказалась младшая сестра Алсу – Неля. Я тогда еще подумал, какие необычные у них имена. Мы ехали по вечерним улицам, а я никак не мог подумать, что Алсу рядом со мной. Наверное, у меня был абсолютно стеклянный и отрешенный взгляд. Мы приехали в какой-то ресторан, оформленный в восточном виде. К нам присоединилась близкая подруга и однокурсница Нели.  Она запомнилась мне тем, что знала итальянский язык и обладала бюстом третьего размера.
    Мы заказали кальян на молоке и маленький чайник с зеленым чаем. Я был очень смущен, находясь в компании столь прелестных девушек, что совсем потерял голову. Неля с ее подругой засыпали меня вопросами, а я много улыбался и говорил всякие глупости, поглядывая на Алсу, которая сидела напротив. Мне казалось очень странным то, что она весь вечер казалось, не видела меня и в  основном общалась с девушками. Лишь в самом начале Алсу торжественно вручила мне подарок, который ей велела передать Зарема. Я бережно сжимал маленький квадратный сверток в голубой блестящей упаковке, перетянутый бантиком. Для меня это был самый лучший подарок в жизни, ведь в нем заключалась вся энергия и эмоции, которыми хотела поделиться со мной Зарема.
    Вечер прошел чудесно. Я планировал провести в Перми несколько дней, и попросил, чтобы Алсу и Неля взяли меня с собой на театральное представление, куда они собирались послезавтра. Мы вместе проводили подругу Нели до общежития, где та жила. Затем девушки довезли меня до бара, где тем временем мои друзья обильно употребляли пиво. Я вылезал из машины, словно из другого мира. Счастье переполняло меня, я готов был взмыть в небо и закричать, как прекрасно все вокруг меня. Как прекрасна Алсу.
    Следующие два дня оказались такими ужасными, что я даже представить не мог. Кислота грусти, обиды и разочарования сожгли мое счастье и все то, что было вокруг и внутри меня. Я рухнул вниз, как птица со сломанными крыльями, и, ударившись о землю, разлетелся на мелкие кусочки. Мое размытое сознание потерянно бродило между непонятных вещей в непонятном месте. Я ощутил всю слабость человеческого бытия.
    Алсу я больше увидеть не смог. Все ограничилось парой телефонных звонков. По голосу в трубке я мог догадаться лишь об одном – это провал и все кончено. Алсу даже не захотела встретиться в день моего отъезда, чтобы я смог передать ей небольшой подарок для Заремы. За подарком приехала Неля. Я был очень сильно расстроен. Ведь такого поворота событий я совсем не ожидал. В порыве нахлынувших эмоций, сидя в автобусе, который вез меня домой, я написал сообщение Зареме, что не хочу ее больше знать. Было чертовски хреново на душе.
    Вернувшись домой, я поведал моему другу все, что случилось за последние дни. В ответ он лишь улыбнулся и добавил, что предупреждал, что все это – полная разводка. И эти две девушки никогда не имели серьезных намерений ко мне.
    Тем временем, Зарема говорила то же самое, только в отношении Алсу. А еще она умоляла меня вернуться и продолжить  общение с ней. Почти каждый день она писала мне сообщения в ICQ и Mail@agent, преисполненный грусти и надежды. Я сопротивлялся ее уговорам больше недели. Но в итоге я сдался, ведь Зарема значила для меня очень многое уже тогда. И общение с ней мне было необходимо.
    Если бы в тот момент я мог бы заглянуть на полгода вперед, то все было бы по-другому. А именно я бы сообщил Зареме, что с ней случится в скором будущем, и полностью прекратил общение. Тем самым я бы смог снизить моральный урон, который мы оба получим впоследствии, и избежать многих проблем.
    Но само собой, это было невозможно. Я оказался слеп и бессилен перед жестоким будущем, которое неотвратимо надвигалось. Иногда невозможно догадаться, как могут быть важны некоторые поступки, значимость которых с первого взгляда ничтожна. Как костяшки домино, выстроенные в ряд, при падении, они вызовут сотрясение куда больших объектов. Например таких, как мое душевное равновесие.
    Мы продолжили общение. Правда, оно несколько изменилось после исчезновения Алсу. Теперь та часть эмоций, которая раньше доставалась Алсу – перешла к Зареме. А я, в свою очередь, теперь не разрывался между двумя девушками. Если с появлением в моей жизни Алсу и Заремы, все остальные девушки отошли на второй план, то теперь они исчезли совсем. И это не имело значения для меня.
    Спустя месяц, я узнал наконец причины, по которым Алсу не захотела тогда встретиться второй раз и вообще оставила меня наедине со своими мыслями о том, в чем я провинился перед ней. Причем девушка сама мне их сообщила. Дело было в том, что буквально за пару недель до ее приезда в Пермь, Алсу каким-то образом списалась со своим бывшим одноклассником, который по совместительству был ее первой любовью. Естественно, старые чувства захлестнули ее с головой. И эмоции, которыми я с ней делился, перестали ей интересовать. А ведь именно эмоций Алсу не хватало последние годы. Ее теперешний муж оказался совсем не тем человеком, каким казался при знакомстве. Впрочем, как всегда. Он давал Алсу почти все. Кроме эмоций. А ведь известно, что для женщин эмоции иногда куда важнее, чем скажем, кошелек, набитый деньгами или ровные квадраты пресса на животе. Алсу нужен был именно такой человек. А еще мужчина, сила и уверенность которого будет видна в любом движении или слове. Я не мог ей дать ничего из требуемого. За что и был так жестоко послан.
    Алсу стала для меня демонессой, скрываемой в клубах темного ядовитого дыма, сверкающая глазами и облизывающая кроваво-красные губы. В противовес ее притягательной тьме внезапно появился спасительный свет. Вместо Заремы я увидел прекрасного ангела, красота которого затмила все, что я видел ранее. Внезапно Зарема открылась мне совершенно с неожиданной стороны. Ее образ, казавшийся до этого ничем не привлекательным – расцвел и искрился всевозможными цветами; голос лился ласкающим и прохладным ручьем в мои уши; мысли стали так близки, а слова неожиданно понятны.
    Я понял, что влюбляюсь в Зарему. В конце февраля я признался ей в этом.
    Она лишь улыбалась в ответ. Ведь ее стадия сильной влюбленности в меня была уже позади. Я давно стал для Заремы частью ее жизни. Как, впрочем, и она для меня. И мы оба боялись признаться, что будущего у нас нет, отговариваясь тем, что важно лишь то, что происходит сегодня. Хотя я стал ловить себя на мысли, что Зарема вполне подходит для того, чтобы стать моей женой. Ведь впервые за прожитые годы в моей жизни возникла девушка, о которой я хотел заботиться. Зареме каким-то образом удалось нажать на нужные кнопки моей души, чтобы вызвать обратную связь.
    Мы общались каждый день по ICQ часами. Я не мог оторваться от мобильного телефона, на нем даже кнопки начались стираться от активного нажимания. Мы вместе с Заремой завели по две учетных записи – лишь бы быть на связи постоянно. И не важно, где мы находились и чем занималась в тот момент: на работе, в автобусе, в гостях или еще где-нибудь. Главное, чтобы там работала мобильная связь или был Интернет. Даже если я не мог отвечать на сообщения Заремы, она просила меня не выключать ICQ, чтобы видеть мой «зеленый» статус, внушавшие ей спокойствие. У нас были разные часовые пояса, и я всегда вставал и ложился спать на два часа раньше. Поэтому иногда наши беседы затягивались дальше полуночи.
    Общаясь с Заремой, я не замечал течения времени. Дни, недели, месяцы – они просто исчезали в потоке теплых слов, написанных или прочитанных мной. Иногда она звонила с рабочего телефона, и я готов был слушать тихий голос Заремы, лишенный эмоций, часами. По ее словам, когда мы разговаривали по телефону, Зарема рисовала на бумаге разные круги и солнышки. А я читал ей стихи и иногда пел песни, радовался ее успехам и сопереживал неудачам. Зарема стала самой значимой женщиной после мамы в моей жизни.
    В конце весны на горизонте внезапно возникла Алсу. Она зарегистрировалась по другим именем, и попыталась общаться со мной.  Я бы неверно так никогда бы и не догадался, и продолжал бы грубить «новой знакомой», если бы  Зарема случайно не раскрыла мне правду.  Думаю, Алсу стала вновь со мной общаться лишь по причине желания узнать, что же во мне такого особенного, что Зарема до сих пор общается исключительно со мной. Хотя, возможно, я и не прав. По крайней мере, именно по этой причине мой лучший друг тоже зарегистрировался в ICQ и попробовал общаться с Заремой, желая узнать, что она из себя представляет, если смогла полностью завладеть моим вниманием.
    Теперь я уже точно знал, что люблю Зарему. Я был даже готов съездить к ней, познакомиться с ее родителями, и возможно, если все получится, остаться жить у нее. У Заремы была своя однокомнатная квартира и ситуация с моим переездом имела реальный шанс. Я оглядывался на историю с моей знакомой девушкой, которая так же познакомился по Интернету, и в итоге вышла за того парня замуж и уехала к нему.
    Зарема же нарушила очередное обещание приехать в Пермь, сославшись на то, что решила лучше записаться на курсы вождения автомобиля. И Алсу, вместе с которой она хотела приехать, перенесла поездку на более поздний срок. А ведь еще осенью Зарема клялась мне, что обязательно приедет, во что бы не стало. Я, наконец, начал догадываться, что Зарема на самом деле не хочет приезжать вовсе. Просто боится сказать об этом прямо. А я не мог тоже приехать к ней – мой очередной отпуск был запланирован на октябрь. И я, подумав, предложил Зареме, если уж она не может приехать в Пермь – встретиться в Санкт-Петербурге в октябре. Ведь Зарема как-то сказала, что это ее давняя мечта – посетить Северную столицу. И я тоже  с тех самых времен, когда еще неровно дышал к  Асе, мечтал вернуться в Питер. А пока нам придется ограничиться беседами с помощью ICQ и редкими телефонными звонками.
    Но во всем этом была одна проблема. С ней сталкиваются все, у кого случается роман «в сети». Если чувства взаимны, то реальную встречу нужно устроить как можно быстрее. Иначе потом упустишь момент, и все будет потеряно. Я знал об этом и очень нервничал и боялся. Я не сомневался в своих чувствах, а вот Зарема могла вполне остыть ко мне. Ведь пока я самозабвенно думал только о ней, Зарема ходила на всякие вечеринки и тусовки, и иногда у нее случался там секс. Она сама рассказывала мне об этом, чем приносила огромную боль. Но это было необходимо, говорила Зарема, чтобы заставить меня тоже шевелиться и соблазнить какую-нибудь девушку.
    И однажды, в середине лета случилось именно то, чего я так опасался. Друзья Заремы познакомили ее с каким-то парнем. Она сходила на свидание с ним. А потом сказала мне, что он ей очень понравился. Парень быстро начал занимать все внимание Заремы. Я чувствовал, что теряю девушку и ничего не могу с этим поделать. Я был бессилен! Ведь тысяча написанных слов слабее одного взгляда и прикосновения. В состязании, где главным призом была любовь Заремы,  я заранее проигрывал тому парню.
    Прямо на моих глазах, буквально в течение недели все начало разрушаться. Крепкий с первого взгляда фундамент наших отношений покрылся мелкой сеточкой трещин, и куски начали откалываться и падать вниз все чаще и больше.
    Не смотря на это, я все равно верил, что Зарема не променяет долгие месяцы наших бесед на пару свиданий. Я верил и не терял надежду. Зарема уже чаще говорила «я, ты и он», вместо привычного «я и ты». Я начал стремительно терять для нее значимость.
    Самое плохое в этой ситуации было то, что Зарема тому парню очень понравилась, и он, в отличие от меня, мог действовать. Чем и был собственно занят. В его руках были одни козыри, а мне нечем было отбиться. Я львом метался в клетке отчаяния, которая с каждым моментом становилась все меньше. На металле решетки выступили зеленоватые и липкие капельки яда, когда Зарема сказала мне, что они уезжают отдыхать на море, чтобы отдохнуть там несколько дней, а после возвращения она окончательно решит, кого из нас двоих выберет.
    Я знал, кого она выберет, но все равно хотел услышать это от самой Заремы. Эти дни, пока она отдыхала и приятно проводила время, стали чудовищной пыткой для моего разума и сердца. Я держался на вымышленной уверенности в себе. Мне не кому было обратиться за помощью, ведь никто толком не знал о нашем общении. А даже если бы и знал, как например, лучший друг, то ничего, кроме насмешек я бы все равно не услышал.
    А потом Зарема вернулась, и парень переехал жить к ней.
    И спустя неделю или около того, одним замечательным утром я получил от нее sms-сообщение со следующим текстом: «Я выхожу замуж. Не звони мне и не пиши больше. Прости». Я тут же перезвонил ей и услышал рыдания в трубку. Зарема плакала, потому что никто не поддерживал ее в решении о свадьбе. А я поддержал. Это была ложь.
    Потом я, почувствовав слабость, упал в кресло и пытался смотреть фильм, но мысли мои растекались, и я не мог сконцентрироваться, а глаза не видели ничего. Я услышал самую худшую новость, какую только можно представить. И вся ситуация до сих пор не дошла до меня. Я просто оказывался верить. Внутри меня лопнула какая-то нить, благодаря которой я был счастлив последние месяцы. Нить, которая вела меня по правильной дороге в мрачном лабиринте к недоступной, но от этого не менее желанной цели. В один миг я перестал радоваться и улыбаться, и превратился в того, кем был несколько лет назад.
    Зарема спрашивала меня – пришел ли нашему общению конец, даже не смотря на то, что я для нее не просто «сетевой», а близкий друг. Я написал ей письмо по электронной почте, где открыл все свои чувства, пусть даже ей было все уже известно ранее. А потом я удалил все контакты Заремы и Алсу из ICQ и Mail@agent.
    Весь сентябрь я ходил словно тень надгробного камня – серая, тихая и безмолвная. Я был изгнан из фантастического места, где мне было хорошо. И теперь оказался в бесконечной пустоши, обдуваемый сухим и безжизненным ветром действительности, где куда не пойди – не найдешь ничего на своем пути. Палящее солнце прожгло насквозь мою кожу и, добравшись до сердца, превратило то в прах.
    Однако, не смотря на это, я решил сдержать обещание, данное Зареме еще в начале лета. Пересилив себя и сонмы страхов, я поехал в Санкт-Петербург. Четыре дня я шатался один по улицам, обедал в кафе, посещал музеи, катался на метро. Даже оказался на Богословском кладбище. И все это время я думал лишь о Зареме. Каждый день и каждую ночь. Впрочем, как и последние несколько месяцев. Но сейчас это была особо обостренная тоска по человеку, который оказался очень важным для меня. И жить без него было просто невмоготу. Я не понимал, что я тут делаю – среди этих прекрасных в своей мрачности домов, величественных соборов и многочисленных памятников. В поездку я взял с собой маленькую стеклянную пирамиду, внутри которой были две рыбки – тот самый подарок от Заремы, который Зимой мне передала Алсу. Каждый вечер перед тем, как лечь спать, я клал пирамиду на кровать рядом с собой.
    Я позвонил Зареме и сообщил, где нахожусь. Она сначала не поверила, даже перезванивала потом – очень хотела пообщаться. На все ее вопросы я отвечал холодно и не заинтересованно. А на предложение приехать к ней в гости ответил отказом, и добавил, что буду общаться с Заремой вновь лишь тогда, когда она разведется с мужем. Зарема попросила купить открытку и прислать ей по почте. После не продолжительных поисков я нашел нужную открытку, но послал ее уже по приезду домой. С одной стороны на фоне ночного неба были изображены разведенные в стороны мосты, а с другой я написал «Я сдержал обещание. А ты?»
    Прошло чуть больше года с того момента, как Зарема вышла замуж. За это время она редко, но регулярно предпринимает попытки общения со мной. Зарема сильно желает видеть меня в качестве своего близкого друга. Но на все ее SMS-сообщения и послания в ICQ я отвечаю молчанием, либо заявлением в нежелании общаться.  Ведь я не хочу и не могу стать ее другом лишь по одной простой причине – я люблю Зарему. Пусть это звучит глупо, наивно и фантастично, но для меня это истина, в которой я не сомневаюсь ни минуту.
    За этот год я узнал, что время не всегда является хорошим лекарем от несчастной и безответной любви. И даже девушка, которая находилась рядом со мной несколько месяцев, не смогла избавить меня от мыслей о Зареме. Обо мне пыталась заботиться даже сама Судьба – она стерла руками разных людей все архивы бесед в ICQ и SMS-сообщения из мобильника, которых было порядком пятьдесят. 
    Но я все равно думаю о Зареме каждый день - где бы я не был и с кем не разговаривал. Для меня весь мир стал сплошной ассоциацией, связанной с Заремой: работа, квартира, компьютер, мобильный телефон, осень, солнце, музыка, поездки в автобусе, разговоры с друзьями, чаепития с отцом. Абсолютно все вокруг. Зарема взяла в аренду на неограниченный срок одну из многочисленных комнат в моем сердце. Кажется, это номер Люкс. Я абсолютно не держу зла на Зарему и не испытываю никакой ненависти, хотя наверное должен. Я лишь желаю ей счастья. Думаю, на месте Заремы я поступил бы точно также, только лишь с одной маленькой разницей – я бы дал шанс «парню из далекого города» увидеть меня на самом деле.
    Очень редко Зарема снится мне. Я безумно рад нашим встречам и ее улыбке. А иногда я буквально на самом деле ощущаю Зарему рядом с собой. Она может стоять напротив меня и пристально смотреть в глаза, а ее едва заметная скромная улыбка греет сильнее тысячи Солнц. Потом Зарема подходит ко мне и тихо шепчет на ухо «Я люблю тебя».
    Каким-то образом Зарема умудрилась стать самой важной и дорогой девушкой в моей жизни. Если верить ее словам, этому послужила предельная откровенность в наших беседах. Так или иначе, все остальные девушки, с которыми я был знаком до, и после общения с Заремой, и рядом с ней не стояли. И пусть мне говорят, что мы не были лично знакомы, и на самом деле недостатков у Заремы больше чем достоинств, я все равно уверен в том, что Зарема – та самая единственная, предназначенная мне самой Судьбой.
    Ведь именно Зарема оказалась той девушкой, о которой я захотел заботиться; которую хотел узнать; с которой хотел быть рядом и прожить вместе до старости. Я был готов полностью принять Зарему в свою жизнь, и подарить взамен свою. Никогда раньше меня не посещали подобные мысли. Зарема вызвала небывалый резонанс в моем сердце и душе. Она подарила мне знание и понимание того, как можно любить женщину, когда размер груди и длина волос не имеют значения, а ее внутренний мир, преисполненный фантазиями, желаниями и мечтами является главенствующим фактором. Но как это часто бывает, ослепленный эгоизмом и самолюбием, я слишком поздно осознал и увидел реальную суть вещей. И я признаю свою вину. Да и расстояние сыграло здесь свою роль.
    Как-то раз Зарема  написала мне забавную мысль, посетившую ее. Она заключалась в том, что все девушки, которые повстречались мне на пути, но не захотели быть со мной, а просто записали меня в друзья или вовсе не захотели общаться – полные круглые дуры. Парадокс заключается в том, что теперь Зарема – самая первая в этом списке.
    Что касается Алсу, то мы созванивались несколько раз, когда она приезжала погостить в Пермь к родителям. Я бы очень хотел увидеть ее еще раз и поблагодарить за подаренное счастье, длившееся то время, пока мы общались. Еще я бы хотел, чтобы Алсу и Зарема оставались подругами, но этого, скорее всего не случится.
    За все время общения с Алсу, я так и не узнал ее музыкальных предпочтений. Кажется, музыка никогда не занимала важную часть в ее жизни – у Алсу были другие приоритеты и заботы. А вот для Заремы у меня набрался отдельный плейлист: Interpol – Pace is the Trick, Lange – Songless, The Dark Romantics – Heartbreaker, Radiohead – All I need, Israel Kamakawiwoole - Somewhere over The Rainbow. Когда я слышу эти песни, то иголки в сердце начинают шевелиться более активно.
    И, конечно же, Maksim - Научусь летать. Зарема как-то сказала, что эта песня написана специально про меня – именно я ношу крылья в рюкзаке. Теперь я знаю, что для Заремы готов носить и рюкзак и крылья, и вообще, что угодно.
    И все это я готов был делать Последние два года, вплоть до того самого весеннего дня, когда получил электронное письмо от Заремы. В теме письма было лишь одно слово – Правда. Прочитав это слово, я ощутил некое движение в груди и зарождавшее чувство беспокойства. И ведь я оказался чертовски прав. И не прав одновременно.


      Здравствуй!
      Прежде всего, хотелось бы очередной раз извинится, за причиненные боль и разочарование. Я вспоминаю наше общение каждый раз, когда меняется погода, так как с тобой связаны все времена года.
      У меня было много друзей и знакомых, но таких душевных разговоров не было ни с кем  Ошибка моя в том, что ложь по отношению к тебе была с самого начала.  Фотка твоя заинтересовала меня и Алсу одновременно. Переписку мы начали тоже одновременно.. разница в том, что она сказала, что замужем первая, а я солгала. Прости…возможно на тот момент мне хотелось поиграть, в любовь, так как не хватало этой любви.  Ведь замужем я уже 4 года и на тот момент тоже была замужем…((((((((((
      Я до сих пор расплачиваюсь за свои ошибки молодости, потому что вечно начинала играть с парнями, заигрывалась, а в итоге оставалась ни с кем и не с чем!!!! Хочу сказать что время проведенное в сети с тобой и в реале с Алсу, это было так же хорошо, весело, как студенчество и первая любовь, которую я, кстати, потеряла из-за своего дурного характера и «игрулек» на чувствах других. Лучшую подругу Алсу, как мне казалось до недавнего времени я думала, что тоже потеряла из-за игры…но ошиблась…моей вины там нет, просто  ей больше не нужна я...все что хотела, она получила…и игра закончилась…
      Хочу еще раз извиниться за все свои деяния, я раскаиваюсь искренне…
      Все кому я сделала плохо и больно, у всех прошу прощенья, в эти выходные иду на исповедь и с понедельника начинаю новую жизнь. Иначе мне никогда не узнать что такое счастье!   потому, что счастье нужно заслужить, а  я за свои 26 лет на грамм не заработала...
                Прости меня. Твоя Зарема.