Био-читтер Глава 9 Демон красного перца

БИО-ЧИТТЕР  Глава 9  Демон Красного  перца

               Первый день без компьютера , оказался насыщенным до умопомрачения. Я второй раз в жизни появился в «Красном перце». Этот клуб в последний год стал самым популярным местом тусовщиков.  И хотя официально он открывался только в пятнадцать часов, вокруг него круглосуточно кипела молодежная жизнь: Кто то кого то бил, кто то когото любил, кто то кого то или что то там ловил…   Папа моего дружбана Кремлина называл это заведение: местом выдачи больничных и филиалом травм–пункта.  Милиция называла «головняком», а молодняк - Отдышкой…  Клуб был трех этажным, поэтому под его  крышей можно было услышать и тяжелый рок и попсу и шансон…и вообще все кроме классической музыки, в подвале гремел бутылками и шариками спорт-бар и биллиард. В общем под вывеской  с изображением симбиоза гангстера и мутированной морковки собирался весь безбашенный люд района. Цены там были не хилые, поэтому большей частью публика собиралась  «солидная», бизнесмены с секретаршами, чиновники с подчиненными, бандиты с потерпевшими, мальчики с мальчиками, девушки с девушками, и разнообразные вариации переплетения всех перечисленных категорий населения.  Фейс контроль на каждом этаже был свой. В подвал пускали в майке и сланцах. В  ресторане на первом этаже  уже требовали пиджак, на второй этаж, где вечерами был стриптиз-бар пускали даже голым… На третьем этаже собиралась «странная» публика и туда пускали  мужиков в юбках и девиц  затянутых в кожу… А очередь в кассу была на всех одна… Впрочем с пожарного входа… в клуб без очереди приходили те кто привык все двери открывать пинками . То есть слуги народа и те  с кем они должны бороться… В общем Избранные.
   Так как я пока к избранным не относился, то стоически напрягался в длинной очереди, пока мои спутницы  чесали языки болтовней и мороженным.  Вход в будние дни стоил всего 250 рублей…до полуночи , а потом 350 рублей. Девушкам  до полуночи  вход 150 рублей, а после полуночи –бесплатно.  Размышляя о причудах такого равноправия, я  даже подумывал, а не прикинуться ли девушкой? Тем более, что мог подправить  и внешность и голос . Но все таки так шутить не рискнул …А то мордовороты из службы безопасности  отведут на третий этаж…и правда девушкой, вернее женщиной сделают.  Интересно как они секс меньшинства фильтруют?  На ощупь?  В Америке наверное за это  затаскали бы по судам …А у нас поди все сомнения решаются документально, по паспорту.... А я привычки носить документы не имел…

             Входной билет и светящийся штамп на ладони позволял свободно перемещаться  по клубу, но девчонки выбрали второй этаж, где уже зажигала дискотека, вернее  рейвотека.  В общем они к моему неудовольствию выбрали самое шумное место. А я собирался попробовать роллы в суши-баре….  Но учуяв из чего их тут катают… решил идти с девушками.  Те быстро встретили знакомых и расселись на их столы, коленки  и прочие непохожие на стулья места.  Слушать  гламурную чепуху, и громкий Бум-Бум  акустики  мне не хотелось, и я отошел в бар, заказал светлое пиво с немецко-фашистским названием и стал присматриваться к окружающему.  Время было еще не позднее, поэтому  возле бара суетилась одна молодежь,  исключением был только один лысый господин лет пятидесяти-шестидесяти,  выстраивающий батарею пустых стопок перед собой. Он свирепым взглядом прерывал все тщетные  попытки  бармена стянуть их для мытья.  Судя по всему клиент был солидный и бармен опасался ему грубить.  Лицо  господина мне было смутно знакомым, но где я его видел, я вспомнить не мог.  Просканировав самочувствие мужчины, я подумал, что он очень неосмотрительно поступает надираясь как свинья, другой на его месте пил бы только молоко. У мужчины в области затылка была заметна подозрительная опухоль, а сам он кривился от ноющей головной боли.   

   
     Я взял свое пиво и стал раздумывать куда мне присесть…В это время возле бара  возникло оживление.  Вернее возникла  активная дамочка на вид лет тридцати, с агрессивно-эмансипированным лицом  и одетая совершенно не для вечеринки. Стилем ее костюм походил на одежду учительницы.  Но, только чрезвычайно богатой учительницы… В общем мне довелось увидеть помесь деловой леди и светской львицы.  От леди у нее были утонченные длинные пальчики ,усыпанные перстнями, серо-черный оттенок псевдо форменного костюма с громадными брильяновыми брошами .  От львицы - грива и рык . Она буквально  прыгнула к стойке и заглушила воплем всю дискотеку.
- Деревякин! Вот ты где! Опять надираешься  как скотина? - И мадам с брошками угрожающе зависла над мужиком-собирателем стопок.
-Пшлаа, на  ! Зааела , нафиг! – не поднимая глаз, пробурчал грустивший мужик.  И тут я его узнал. Это был Евгений Евгеньевич Деревякин. – один из самых богатых людей города… И директор предприятия где работал мой отец… Я смущенно скрылся в самом темном углу бара и отвернулся к стене. Но мои модифицированные уши , позволяли мне слышать все подробности разборки…
-Ты чего творишь? Тебе, что все равно? Да? А мне, что делать, скажешь? –, не унималась женщина.- Ты совсем забросил фирму!  Ты всю неделю пьешь! Ты отпустил охрану! Я полдня тебя ищу! Ты втихую сгреб деньги из сейфа и исчез!  И где я его нахожу? В какой-то забегаловке! Ты уже все спустил?
-Сука! Тебе бы только деньги! Ты не меня , ты их искала! Я тебе никогда нужен не был. Тварь! –зло ответил мужик приподнимаясь со стула, но сил ему не хватило. Он снова сел, закрыл лицо руками и заплакал…
-Слабак!- начала добивать его дама. –Ты струсил!  Ты отказываешься от операции! Предпочитаешь сдохнуть , но сдохнуть от водки, обнимая  шлюх!
-Ты шлюха! Это ты шлюха! – зло выплюнул  Деревякин. - Я из-за тебя бросил Ольгу. Мы с ней шестнадцать  лет прожили, двух детей выростили. И что? Как только выяснилось, что у меня рак ты меня сразу в алкаши списала? Не рано ли хозяйкой себя возомнила?! Стерва!Секретутка драная!
- И это, вся благодарность законной супруге? Животное! Я договариваюсь о операции, вожу его по лучшим клиникам!  А он залазит в сейф и спускает отложенные на лечение деньги! И я же виновата! Ну какой наглец! – дама подошла к мужу и попыталась вырвать из его рук бутылку.
-Не-е-е-т! Пшла вон! Мразь! – продолжал бушевать Евгений Евгеньевич пряча бутылку за спину. – Ты думаешь я не знаю? Я все знаю! Эти деньги не на лечение! Они на гребанную страховку. Ты тварь меня застрахуешь на миллионы и будешь счастливой вдовой! На выкуси! Твой адвокат Цирман мне проболтался !  Я знаю, что не переживу операцию!  Если будут удалять опухоль то надо выскребать половину черепушки! Еще несколько дней и опухоль дойдет до спинного мозга! И тогда все.  Я - овощь!  А ты королева! Глянь на меня. От химиотерапии я лысый и чуть живой!   Дай мне хоть подохнуть как мужику!  Если я не мог как мужик жить раньше. Бросил жену ради молоденькой стервы. А ты мне даже сына родить не можешь!



- А , вот ты как заговорил? Так, да? Ну ладно! Мы не в разводе. И ты не посмеешь записать на своих щенков все предприятия!  Можешь подыхать! Но доверенность , которую мы подписали в клинике еще действует!  Ты это учти!
-На хрена мне эти предприятия?! С собой в могилу взять? Да пусть они все закроются. Пусть все провалятся! Я уже покойник!  А ты скройся с глаз! Я сейчас в туалет отлить. А когда вернусь , сделай так чтобы тебя пришлось искать !  -  Деревякин шатаясь пошел вдоль стенки бара.
   Дама демонстративно отвернулась, достала мобильник, нервно набрала номер - и прошипела в трубку.
– Это Марина. Я его нашла! Он в Красном перце! Пьяный в какашку!  Звони Славе пусть пришлет Митю и Валеру за ним. Да. Пусть сразу в клинику везут… Операцию переносить не будем. Я сниму свои деньги,  страховку мы оплатим. Да на полгода. Больше эта скотина не протянет!  Все. Пока . Вечером еще  заеду.


  Подслушивать конечно нехорошо. Но я и не пытался, само подслушалось…Да уж! Интриги мадридского двора!  Я медленно въезжал в ситуацию с папиной работкой. Нет! Вру!  Въезжал я как раз быстро.  В последнее время я стал очень быстрый на принятие совершенно неожиданных и судьбоносных для других людей решений.  И план родился сразу. Нет опять вру. Сначала на меня упала маска, а потом родился план. Какая маска? Да,  такая уродская – из фильма Крик.  Я сидя в углу бара уперся спиной в стенку. А там стояло чучело. Вернее на стене висел черный балахон изображающий призрака, с этой самой маской. Все было приделано на скотч и булавки, ну и само собой не крепко.  Бутафория… Одновременно с приземлением на меня этой дикой рожи у меня возникла столь же дикая идея. И я ее тут же принялся осуществлять.

      Быстро, но скрытно сдернув балахон со стены я буквально полетел к туалету.  На перехват господина Деревякина.  От своего одногрупника –Кеши  Мельника , я узнал кое какой секрет этого заведения. Возле туалета была кандейка персонала клуба . Приличного размера комната, где они переодевались, хранили швабры,пылесосы, коноплю и презервативы.  Подружка Кеши работала в этом клубе . Они с Кешей частенько там уединялись…Для амурных дел. А замок на этом служебном помещении был кодовый . А код я знал : 9994. Вот туда то я и побежал, чуть не сбив по дороге Евгения Евгеньевича Деревякина – очередную жертву моих экспериментов.


     Все прошло как по маслу. Код на замке не сменился. Кеши с подружкой там не было (Еще не вечер…) Я напялил балахон,  сотворил со своей рожей страшную метаморфозу, и  выскочив в коридор похитил господина Деревякина.    Н-да… Легко так выразиться - похитил… А вы пробовали похищать мужика ростом метр восемьдесят, с косой саженью в плечах?  А именно такой комплекции и был этот образец олигарха. Если бы не моя улучшенная физиология у меня ничего не получилось бы.  Выскочив из двери и увидев спину жертвы. Я схватил его сзади одной рукой за ремень, другой за шиворот , приподнял и зашвырнул в кандейку. Прыгнул следом.  Несколько секунд Евгений Евгеньевич находился на четвереньках, затем словно трезвый резво вскочил, боднул меня головой и попытался открутить мне шею.  Сопливый худосочный поросенок, каким я был еще вчера, отдал бы душу  этому  Волку Капитализма.  Но  я то был в образе Демона!


      Я произвел маневр уклонения с поглощением энергии противника. Штучка типа айкидо…Импровизация в чистом виде.  В общем я выкрутился из объятий  и  удачно избежал кулаков. Евгений Евгеньевич только сопел и пытался меня прибить.  Дыхалки на ругань у него не хватало как и  трезвости в качестве гаранта меткости.  Потом мне эти танцы-обниманцы надоели, я понял, что подобное явление демона  в стиле гонконского кун-фу : Сто ударов-Ноль нокаутов создает совсем не тот эффект.  Я делаю все не так! И я сделал наоборот.  Мягкость я заменил жесткостью.  Мое тело приобрело крепость стали.  Деревякин пру раз стукнул мое изваяние, ойкнул и сел на пятую точку. Агрессия сразу испарилась. Он обиженно заворчал.
-Ай…твою мать… Терминатор гребанный! Че тебе надо? Клоун драный! Ты на кого подписался, придурок?  Тебя же похоронят в твоей пижаме… Бля..А..А…Казаны  мне сломал! Я же в туалет шел!  Рамсы попутал, хрен ты с горы! Щя тут уссусь, а ты ответишь! Кусок блевантина!

    Да уж! Выслушивать такой «конкретный базар реальных пацанов » мне еще не приходилось. Но я совершенно не испугался. Адреналином конечно я был накачен,  но страха совсем не было.  Я очень интересно себя ощущал… Тем самым неубиваемым монстром из БиоШока. Я запоздало понял,  что этот суетящийся лысый громила  ничего со мной сделать не сможет. Да и никто наверное не сможет. А вот я много чего могу. Могу сделать так, что он умрет. Могу  наоборот излечить.  Но сейчас для реализации моей воспитательной идеи , мне нужны были внешние эффекты.  Я молча обернулся к висящему на двери зеркалу.
     Н-да… Я вроде как хотел изменить свое лицо на нечто демоническое… А получил какого-то затрапезного Дракулу.  Бледное вытянутое лицо, красные глаза как у обкурившегося ежика….  Нет срочно их надо поменять на змеиные! 
- Короче крендель! Линяй быстро отсюда! И радуйся что живой! Мне тут некогда с тобой разбираться, лучше пойду отолью!  -высказался  олигарх местного масштаба, отвлекая меня от созерцания преображенной внешности . Я выпрямил спину и настраиваясь на наскоро  придуманный образ,  начал осуществлять запланированное шоу. Маст би гоу он…Панимаешь.:
-Вы ошибаетесь, господин  Деревякин! Вы никуда не спешите и в туалет в том числе! –зычным, совсем не своим голосом сказал я .  При этом  подавая команду мочевому пузырю олигарха заткнуться со своими низменными позами.  В ходе этого действия я еле сдержался что-бы не дать команду  изнывающему от пива пузырю опорожниться…  Ох все-таки я шкодила…в душе…
-А? -Че ты там треплешь ? Придурок!- Продолжал ругаться пьяный олигарх.
-Вы не следите за своей речью, уважаемый! Может это Вам стоит замолчать?– менторским  голосом прогудел я , стараясь выдерживать роль Демона.  При этом мысленно совершая некоторые манипуляции с трахеей капиталиста.
-Хр..Хр..Хе.Х! – Деревякин пытавшийся , что-то сказать про мою маму , запыхтел как надутая через попу ,  жаба. Его лицо покраснело, глаза стали вылазить из орбит. Наконец  до него,  что то стало доходить, он рывком сорвал с себя туфлю, явно собираясь запульнуть ей в меня. Я легко пресек эту попытку, внушив его руке что она затекла. Хару Мамбуру!  Я часто испытывал это ощущение, заигрываясь в игры. И легко смог передать эти впечатления господину в пиджаке. Туфля выпала из его обессиленной руки.
-Неужели я похож на Джорджа Буша или на таракана? Вы серьезно считали, что меня можно прибить этим оружием Генерального секретаря КПСС Хрущева ?  Не трудитесь! Вы смертные очень самонадеянны! Или это алкоголь вас толкает на подвиги?   Тогда вам надо протрезветь! – Тем же холодным тоном произнес я , начав реактивный процесс  вытрезвления  олигарха Деревякина. Опыт у меня уже был. И уже через полминуты взгляд Деревякина  почти приобрел осмысленное, но раздосадованное выражение.

-Ну что обсудим ваши проблемы? – предложил я надеясь на адекватную реакцию олигарха и снял блокировку голоса.
- Мои проблемы? А! Это наверное сон такой дурацкий! –предположил олигарх. Потирая левой рукой виски , а правой поглаживая вспотевшую лысину. На меня он принципиально не смотрел.
- Давай , Глюк , вещай…  - пробубнил он.
-Хорошо! Перейдем, как деловые люди сразу к  сущности вопроса! Вы смертельно больны. У вас не сложилась семейная жизнь и вообще вы настроились умереть. Так?
-Угу… А ты то тут при каких делах?  Органы донорские собираешь, что ли? –саркастически ухмыльнулся бизнесмен, пытаясь всмотреться в мои глаза.
-Я похож на хирурга? – усмехнулся я. Похоже диалог начался. Следовало теперь гнуть свою линию дальше.
-Ты похож на черта! –заявил олигарх, и замер. В его глазах, заметались мысли. Я это сразу ощутил своими  обостренными чувствами. Для меня, это выглядело  как некие необъяснимые электрические всполохи.  Да глаза действительно зеркало души. Кое-что по ним видно!
-Замечательно! –Обрадовался я.- И если я черт, то мне надо…  вашу  душу…Ферштейн?
- Яволь! … Тьфу! Фиг тебе! –  огрызнулся олигарх. –С какой радости?
-Ваша  болезнь смертельна. Я могу вам помочь излечиться, прямо сейчас… А взамен вы отдадите  мне душу…в доверительное управление… пока не помрете…А это будет очень, очень не скоро! -  Я искренне вошел в образ Искусителя и веселился на славу.
-В лизинг, что ли? – недоверчиво спросил олигарх.
-На депозит! – отшутился я.  - Мы там ,-    я указал сначала на верх, а потом в низ-    В покер на души играем. А вы большой грешник! Все равно к нам попадете! Излечитесь и продолжите пролетариев угнетать, делая вклад в наше большое дело !
-Какое такое ваше дело? – не понял опешивший олигарх.
-Как в какое ? В наше дьявольское!  В капитализм и демократию! Или вы считаете, что в раю республика и товарно-денежные отношения? – Я широко улыбнулся, обнажая клыки увеличившиеся до  натуральных вампирских. Выглядит прикольно, но языку несколько мешает . Колется.
-Да я вообще…,  как то не вдавался… Думал нету никаких  богов и чертей… - задумчиво пробубнил олигарх. - Это же все сон?!
-Тем более , раз сон, не зачем упорствовать!  Здоровье дороже всяких там  теологических бредней! Ну как?
-Да я вроде как не против… -начал Деревякин, но я его прервал.
-Спасибо! Ой! Кого, это я упоминаю…всуе… Я же черт! …  Благодарю Вас , уважаемый Евгений Евгеньевич!  Можно считать,  что договор вступил в силу!
      Я напрягся, и дал приказ опухоли рассосаться. Это было весьма не просто, но у меня получилось . Когда я вчера случайно пролил лекарство  на белую скатерть во время своих алхимических экспериментов на  кухне, мне пришлось ее чистить на молекулярном уровне.  Здесь было тоже самое. Только нейроны нервной ткани пришлось восстанавливать.
             Деревякин закричал от боли.  Я чертыхнулся. Пора мне бы уж было запомнить,  что люди не микросхемы, им больно когда их «паяют»!  Пришлось экстренно из глюкозы и лейкоцитов . воспроизвести прямо в крови «пациента» морфин, кодеин и кофеин. Или еще, что-то такое. Сам не знаю. Все на интуиции…Но вроде помогло…

           Евгений Евгеньевич, громко дышал, на лысине выступили крупные капли пота . Потекли сопли.    Нет насморком я никого не заражал, надо же было как-то опухоль выводить? До других выводящих путей далековато…
 -Это…,  что ?  Все взаправду?! – выдохнул он  и его остекленевший взгляд стал наполняться тревогой и досадой.
 -Ну да…Вашей опухоли уже нет!  Вы проживете еще много лет, кроме рака других серьезных заболеваний у вас нету. Хотя. Печень почистите, химиотерапия ее несколько помучила…   -   сказал я. Мне стало несколько стыдно… Блин! Заигрался в божка! Лечитель-Мучитель!
- А моя душа, уже у Вас? – сипло спросил олигарх.
-Ну…как сказать….- начал я размышляя, как выставить ситуацию в нужном русле. Но  поймав нужную мысль запел соловьем –Физически она у вас, но вы как юридически подкованный человек, должны знать , что по условиям договора она уже наша!
- Но все произошло не правильно! Я ничего кровью не подписывал!- закричал олигарх.
-Вы настолько низко ставите ваше слово?  И чего вы переживаете! Вы здоровы! В бога не верите! Как душой пользоваться не знаете! Зачем вам эта душа?
-Что бы была! Раз есть черти, души, значит и Бог  наверное есть!  И душа для чего-то нужна!- возмутился олигарх.- Верни мне мою душу! Забери деньги за исцеление! Но душу верни, собака! –Деревякин выхватил из за пазухи несколько пузатых долларовых пачек , бросил их мне под ноги и кинулся ко мне с распростертыми в явном желании задушить объятиями.
- Вот так всегда! –наигранно возмутился я, но внутри я ликовал. Процесс вырулил в нужном направлении!  Я парализовал тянущиеся к моей шее руки и с наигранной грустью начал ворчать. -  Сначала  исцеляются, потом на врачей бросаются!  Деньгами в том числе… Возможно действительно, я несколько спешил…Но  сделку то мы уже  заключили? … исцеление получено… Впрочем…если уж так вам нужна ваша душа… Вы можете послать апелляцию и оспорить сделку!
-Какую на хрен апелляцию!- проскрежетал  обездвиженный олигарх, у которого я оставил возможность шевелиться только губам.
-Обычную апелляцию… Впрочем я вам в адвокаты не нанимался, мне за это не платят…И мне уже пора…  - начал юлить я .
-Забирай деньги! –крикнул Олигарх…- Тут шестьдесят штук баксов ! Бери деньги и  вызывай главного! Я требую эпиляции!
Я невольно засмеялся услышав про эпиляцию от лысого. У меня тут же возникла парочка озорных мыслишек.
- Во первых не эпиляция, а апелляция! –начал я  свой монолог -  Во вторых, раз уж вы швыряетесь деньгами, так уж и быть… пару пачек я возьму…За что в третьих, по своей доброте , как уже оплаченный юрист… А все юристы, между прочим –черти…  Разъясню вам порядок обжалования! -  Я сделал театральную паузу и продолжил, поглаживая подобранную упругую пачку сто долларовых купюр.- Души  возвращает совсем не наше ведомство! Это надо обращаться в храм, синагогу, мечеть, или к шаману … по территориальности.  Как говориться  черт побрал , от  Бога –по грехам воздастся…  В общем все дороги  по поводу возвращения Души ведут к храму! 
- Я построю церковь! Я верну душу! – взвыл Евгений Евгеньевич.
-Ну…. это,  там сами договаривайтесь… без меня. –пробормотал я-   Хотя в то,  что вы встанете на путь праведника, мне кажется весьма сомнительным…  Но, если за вас искренне помолиться хотя бы ….- Я задумался над вопросом сколько же человек , включая моего отца работает на фирмы Деревякина- и ляпнул наугад -   помолятся хотя бы  десять тысяч человек! То уж тогда вы обретете свою душу обратно! Ну и волосы у вас надо полагать тоже  обратно отрастут. Вероятно…   
- Черт! Ты меня не знаешь! Я верну душу! Ты понял! Я ее из тебя вытрясу!  Вы, еще черти пожалеете, что меня исцелили! Соплями, суки умоетесь!  Я этот вертеп порока снесу! А на его месте выстрою самый большой в области храм! – орал олигарх,  на лице олигарха  светилась воля и целеустремленность. Праведный огонь горел в его глазах.  От недавнего пофигизма не осталось и следа.

     Я невольно отшатнулся…  Н -да..  Доигрался…  Читтер!    А идейка была незатейливая… Я просто решил, что отрешение от дел Деревякина может стоить папе рабочего места… Евгений Евгеньевич был действительно грамотным управленцем,  при нем предприятие возродилось,  появились рабочие места, зарплата увеличивалась.  И все держалось на этом человеке…На его предприимчивости и везении.   Такой уж действительно построит храм…  Короче продление жизни папиному предприятию …  будет стоить… всего-то превращением Деревякина в  верующего фанатика … и скорой утрате для города клуба «Красный перец»… А что это значило?  А это значило, что надо было срочно идти веселиться, пока есть клуб и куча бабок разбросанных олигархом. Поэтому я вернул мочевому пузырю Деревякина возможность вопить о его потребностях, поклонился, снял парализацию и шустро побежал прятаться в дискотечный зал. У меня было примерно  семь минут. Именно столько времени требовалось  мочевому пузырю Деревякина чтобы почувствовать себя воздушным.   Уже убежав на достаточно приличное расстояние я слышал ворчание олигарха… « Вот незадача! Где двадцать штук зелени?! Ушли на оплату этого черта адвокатского ?  Ну хоть на лечении  миллион сэкономил…Голова совсем не болит!  На следующий церковный праздник повышу всем рабочим зарплату и загоню их молиться! А сейчас писать ! И в храм! Писать и в храм! Ау…ууу Ааа... »
             Я бежал  по коридору, путаясь в нелепом черном балахоне и смеялся. Я и правда чувствовал себя демоном!  Именно этого чувства свободы и вседозволенности мне и не хватало! Да джин, действительно  выполнил мое истинное желание! Теперь я мог жить как хотел! И я торопился жить! И двадцать штук баксов в моем кармане были совсем ни при чем!