жена...

Знаешь, никогда не думала, что буду писать о тебе. Ты обо мне писала и не только прозу. И обо мне и посвящения… но ты умеешь писать, я – нет. Тем не менее, теперь пишу и я.
За все то время, что мы с тобой вообще знакомы, было много всего, не скажу, что все окрашено в позитивный радужный цвет. Далеко не все. Мы знакомы с тобой год и 2 месяца без одной недели. Да, я помню дату, помню, как мы познакомились. Помню, как началось общение и бессонные ночи. И помню, как нас умилял этот шахматный порядок. С вечера и до утра без перерыва общения по скайпу до звонка будильника, следующая ночь с 3-4 часами для сна, потом опять бессонная… и так сколько? Две недели? В это время был такой сильный подъем эмоций у нас обеих, что описать не то, что трудно, просто невозможно. Я помню, как Ю. протипировала нас. И как оказалось, что мы с тобой дуалы… Тогда стала понятна та связь, которая питала и помогала нам. Которая, несмотря на малое количество времени для отдыха, разливалась по телу, разуму, чувствам таким потоком, что сложно описать словами. Приезды – отъезды… Моя первая поездка в родной для тебя город. Поездка, во время которой мы надели друг другу кольца на безымянные пальцы. Слишком быстро? Все произошло слишком быстро? Тогда ты говорила, что НИКОГДА не делала этого раньше и вряд ли сделала бы снова. Потому что тогда тебе казалось, что это навсегда. Как, впрочем, и мне казалось тоже. Счастье, ожидание, переезд… Разлука. Расставание.
Даже, когда мы расстались с тобой, даже вроде официально, у каждой своя личная жизнь и свое пространство, согласись, мы совершенно не могли без писем, разговоров, советов… не могли друг без друга. Когда незримая нить держала нас все равно, хоть и решили, что все давно прошло. У каждой из нас были другие женщины, другие отношения… не знаю, что видели твои женщины, но меня приходилось в моменты ссоры с тобой наблюдать в слезах. И, о Боже, как им было больно, что я плачу не о них. Мы часто ссорились с тобой и каждый раз переживая не меньше предыдущего и, подумав, понимая, что были не правы, каждая по-своему… хотелось написать, позвонить. Даже услышав в трубке такое знакомое: «Что звонишь?», понимая, что так счастлив даже от этого слова, от понимая такой внутренней связи и целостности между нами. Как две капельки, разделенные ножом и текущие рядом по столешнице. Постоянно вместе. Как здорово, что ты есть! Что ты просто есть! И даже, когда я узнала, что у тебя начинаются новые отношения с В., это не мое дело и ты постоянно указывала мне на это, точно также, как не должно было быть тебе дела до моих отношений с Л., я не сдержалась, я поехала, найдя совершенно благовидный предлог. Глупенькая. Будто и так непонятно, что меня так влекло в твой город. Предлог прост – отдать пару книг с автографами. Между нами 1 500 км. Неужели не отправить по почте? Нет. Только лично. Придумав какую-то нелепую легенду, приехав, промерзнув на морозе, без шапки, с мокрой после вокзального душа головой, пешком от вокзала… те эмоции, которые я испытывала тогда сложно описывать. Надежда, ожидание, волнение, страх не застать дома. Ведь у меня времени меньше суток… Прождав возле дома часа полтора, решила позвонить, спросить, дома или нет. Оказалось дома. И мне пришлось сказать правду, что посылку передать приехала я , а не кто-то другой. Иначе ты, вероятно, кого-то не пустила бы на порог дома… я собиралась уйти, отдав книги. Это правда. У меня не было никакого стремления даже заходить за порог, тем более, зная, насколько трудно мне было бы уходить обратно…
Знаешь, когда ты открыла дверь… это странное состояние. Состояние, будто после долгого отсутствия я приехала домой. Наконец-то домой. Такого ощущения у меня не было до этого никогда, даже приезжая в дом к родителям… твоя забота, где-то жесткость, когда ты настояла на прогреве в горячей ванной… лепестки роз, которые ты принесла мне, завернув в футболку… столько лепестков! Столько я не видела никогда! Я в них плавала, я наслаждалась их видом, запахом, ЛЮБОВЬЮ, с которой все это было проделано и с нежностью в глазах… я была счастлива. Пусть я приехала на несколько часов. Увидеть тебя. Ю. шла к тебе в гости, друг. Друг семьи, свидетель на свадьбе… ты сказала купить что-нибудь перекусить. Эмоция Ю., когда она увидела меня… не ожидала, приятно удивлена. В разговоре за чаем Ю. сказала: «правильно, что приехала». В тот день мы ходили в бильярд. Тусовка была отменена еще до знания о моем приезде, народ готовился отдыхать дома. Созвав некоторых людей, мы пошли в бильярд… впервые при всех я пила. Пила пиво. Меня пьянило все. Пиво, обстановка, ты, безграничное счастье от нахождения рядом, бильярд… Вечером мы разговаривали. Много, долго, больно… на следующий день я уехала.
Шли месяцы. В течение которых я думала о тебе. Много думала.  Пришла к выводу, что я просто спряталась. Спряталась от своей любви к тебе в другой женщине. Ты знала это. Я любила тебя. Безумно любила. И знаю, что ты любила меня. Хоть и говорила, что любила, но по-своему, этой фразы я долго не могла понять. Мы были как два полюса, мы были далеки территориально, близки духовно, нам хотелось быть вместе, но обе понимали, что это невозможно. Просто невозможно. Помнишь, Мы серьезно поссорились. Не общались месяц. Потом, как обычно и бывало, кто-то не выдерживал этого молчания… и одно слово. Мы тонко чувствовали состояние друг друга. ТЫ знала, когда мне хорошо и когда плохо. Не потому, что тебе постоянно кто-то говорил об этом. Просто чувствовала. Я так же. А иногда нам снились сны. Однажды, после такого вот молчания, помнишь? Ты написала просто: «Мне приснился плохой сон, ты погибла. Я просто хочу знать...ты жива? у тебя все в порядке?». Да, у меня все в порядке… у меня всегда все в порядке. После этого простого письма, которое, я уверена, продиктовало беспокойство, но которое так не хотелось писать… после этого все наладилось. Как раз в то время я расставалась с девушкой. Ты думала, из-за тебя. Нет, родная, не из-за тебя. Точнее, в одном, отчасти, ты права, я не могла больше быть с ней, потому что любила ТЕБЯ. Я научилась уговаривать себя, что разлюбила. Что ты больше не нужна мне и не влияешь на мою жизнь и сознание. Ты приехала ко мне. Был твой День Рождения… Какая счастливая! Я такой тебя не видела никогда. И как радовалась ты, когда тебе пришла смс от А. я тогда еще не знала, кто это. Но радовалась за тебя. Действительно радовалась. Ты была, как маленький ребенок, который видит, что его любят, о нем помнят, его ждут. Твой День Рождения… Купание в озере напротив кладбища, закат неописуемой красоты, Облака в форме крыльев Ангела. С Днём Рождения, родная. Дача, встреча с моими родителями, которые приняли тебя, а мама даже доверила меня тебе… на обратном пути, или чуть раньше, внутри что-то сломалось. И откуда взялась эта агрессия? У обеих. Зачем она? Кому она вообще нужна? На следующий день ты резко уехала. Как я тогда, в морозный мартовский день.
Было еще несколько мгновений нормального общения. Прошло почти два месяца с того памятного дня. Почему памятного? Потому что тогда ты познакомила меня с ней…
А после я попросила развод… И после этого у нас началась «война» с тобой. Откуда она? Боль? Обида? Ревность? Недоговоренность? Точнее, недосказанность… (а ведь мы с тобой давно врозь физически и так не расстались духовно и сердечно).
А сегодня ты исчезла… Как думаешь, твое исчезновение кто-нибудь заметил? (вопрос, который наверняка возникал у тебя в голове). ДА! Миллионы раз ДА! Потому что есть люди, которым ты дорога, кому-то ОЧЕНЬ дорога, а кому-то БЕЗМЕРНО дорога! Только  вслух об этом никогда и никто не говорил и не говорит. Потому что, когда мы были рядом, это витало в воздухе, и говорить об этом было не обязательно…
ДА! ДА! ДА! Ты очень дорога! Очень нужна! Тебя любят, ждут, верят в тебя!!! Многие.
И я. Мое скромное я, которое было презрительно отвергнуто.
Слышишь? Мы любим тебя!!!! Возвращайся домой!


Посвящено Н.М.
06.10.09