Читала

Мне в руки попала книга, откровение. Книга написана знакомой. Только взяла в руки, и сердце защемило, как будто взяла читать чужое письмо или от ожидания переживаний которые так созвучны и так тянучи и напряженны своим стремлением, когда нибудь лопнуть.

Люди окраин – удивительное определение МАРГИНАЛЫ.

Вот он вернулся, и лежит напротив меня, всматривается в мои глаза. Говорят глаза зеркало души, интересно, что он видит в моих глазах, а что я. Глаза бегают, блестят не выплаканными слезами или послеслезием и вдруг, на мгновенье такая боль и тоска, не ужели это ты? Это твои переживания…….

Читала, сопереживала и как казалось многое понимала, кричала, порываясь позвонить ему, что же это такое  и как специально я со своими переживалками до одури похожими на твою жизнь уже в прошедшем времени, но все-таки не так давно. А как же ты? Дорогой мой человек…прости, прости, прости….

 И  не знаю по чему, потянуло меня в первые минуты моего осознания, что больше не могу, дошла до точки не возврата именно ей, а зачем?

 И как приговор его слова не звони она тебе скажет, тоже самое, что и я, только может немного резче, разводись.

 Слезы застряли между легкими, зачем плакать, кого оплакивать? Только устойчиво всхлипываю или тяжело вздыхаю.
 - Что с тобой родная?
 - ничего это просто последствие депрессии.
Сегодня была первая ночь, когда он вернулся, долго говорили, потом заснула как в бреду, часов в пять он залез под мое одеяло.
 - Я не могу спать впусти меня, я так скучал, родня, любимая.
А что она? Сжала губы, сложила руки на груди, ладно пусть. Через короткое время
 - Я прошу тебя, заканчивай, нет сил, прости…..

Я задыхаюсь, я задыхаюсь, снимите с меня противогаз, дайте подышать воздухом, и даже если он отравлен, достаточно суррогата.

Сижу в машине, забралась на заднее сидение машины, прикрыла ноги пледиком, читаю. Мне хорошо и уютно, осень вступает в свои права, на улице прохладно, я открыла окна, дышу. Иногда посматриваю в окно на людей. Какие все разные и одинаковые одновременно. Иногда я люблю просто прохожих, иногда совсем нет. Очень люблю старушек, особенно питерских, раньше я все примеряла какой я буду.
 Не решаюсь писать о себе, слишком больно, больно от правды. Вот ведь человеческая натура. Все время хочется сокрыть, если нет, то придумать, что это у меня есть и отстаивать, что это у меня есть, так удобней.
Честность признак свободы. Не честность признак страха, а в страхе нет любви, это не мои слова это библия. А без любви как? Значит все честно? Тогда, через тернии к звездам…

Сегодня друг задал вопрос. Как ты? Я ответила не о себе, о тех обстоятельствах в которых я. Друзья давят, своей религиозность, а близкие друзья своей любовь, и реальностью., на что получила ответ, что религия это внешнее, по этому и давит, любовь она внутри… и что… должна исцелять? Не услышала или не поняла, но если должна, почему не исцеляет или нужно время?
Сегодня решила не курить не баловаться сигаретами так вернее…Чувствую, как химическое мое тело требует, а я ему говорю нет это не для тебя…Сейчас понимаю, почему я не становилась наркоманкой, хотя все перепробовала или алкоголичкой. По тому, что с самого детства приучила себя слышать, нет, не проси, ты этого не получишь. Это не для тебя. И очень хорошо, что это не для меня я имею в виду пойло и наркотики, но ведь и все остальное тоже. Живу в бутафорной семье, хожу на бутафорную работу. Так надо, так правильно.
Сижу и как рыбка без воды глотаю  воздух, опять задыхаюсь. Посматриваю на часы, когда закончится эта мука. Испытание? Он в своей книге сказал, что сверх сил не даст, но чувственные испытания как пытки. Сейчас накрыло так, что все перемешалось, перепуталось, обосновывает, что если правильно пройти испытание то ты останешься чистенькой и свято, святой, а если не правильно (даже с поправками на ошибку) то может быть ты обретешь свое счастье.

Читаю и там где в за хлеб счастье реву, где-то между легкими. Может это жалость к себе?
- Я люблю тебя больше чем женщину, я люблю тебя как Давид Нафанаила…. Вот это признание в любви, а я даже и не посмела сразу своему сердцу поверить и принять….

Приезжай, отогрей меня от моей не любви. Как мне жаль его и как я его понимаю…ведь я не любима всей жизнью и это больше чем быть отвергнутой одной женщиной…
Я не в картинке, я вне ее, для меня нет места. Приезжай, отогрей меня от моей не любви.

Зачем по самому больному, чтобы исцелиться? Прорвалось, вытекло, и уже не скрыть от глаз, заполнило собой все вокруг. Все, лежу и жду твоего решения, нет быстро не будет и безболезненно не будет, будет больно и долго. Опять все на грани, можно – нельзя, любить – не любить. Депрессия  как тень ходит рядом и шепчет – все, все плохо, нет никакой надежды…

От куда берутся эти строчки, от куда рождаются слова, которые складываются, прыгают, перетекают, одна строчка в другую. Задаешься вопросом для чего ты это делаешь, зачем пишешь, просто по тому - что не можешь удержать нахлынувшие чувства, радости, страха, боли и они вырабатываются в виде текста и тогда ты хватаешься за лист и ручку и ты пишешь, а что писать даже и не знаешь, просто пишешь чтобы хоть как то успокоить себя, что ты еще жива. А зачем? Зачем все это нужно и кому? Кажется сейчас у меня паника, потому  что я не знаю, что несет следующий час, а что следующий день? Нужно ли знать, а может и не нужно?
Пишу коротко, как будто боюсь не успеть, а вдруг это упорхнет и уже не вернется, а так хочется запечатлеть это на бумаге, что бы как после-вкуссие, как поцелуй на губах, ну хоть как-то осталось видимым ведь все остальное так умело, зашифровано или утрачено безвозвратно.

Чистой кисточкой по холсту вожу
Как заявление в эфир – нет больше сил
Нарисовать картину значит жить
Оттенок цвета значит быть
Чистой кисточкой по холсту вожу
Жить больше не хочу………