Фото календарь

Знаешь, иногда мне кажется, что, то, что я делаю, не имеет смысла.
Нет, правда.… Иногда я думаю, что совершенно никому не нужен. И мои фотографии тоже никому не нужны. Что в них? Они пусты. В них только я, в них только то, что я вижу, слышу, чувствую. И всё.
 Мои фотографии – календарь моей жизни. На них каждый день моего существования. Вот, например, видишь ту девушку в мокром платье? Она стоит по колено в фонтане, промокшая до нитки, но ей смешно. Этот снимок я сделал в 20 день своего рождения. Таким я должен был быть в тот день.
 А здесь? Трагично, не правда ли? Избитый сверстниками мальчик, еле сдерживающий слёзы. Его глаза полны разочарования и боли, рубашка порвана, из носа бежит тонкая струйка крови.  Но он не отдаётся своим чувствам, а твёрдо идёт домой. Такой была моя первая любовь.
А здесь моя смерть. Узнаёшь её? Нет? Неужели ты не замечаешь её? Эти полосы света и есть моя смерть. Она будет такой же быстрой и незаметной, как этот неоновый свет вывесок, который я успел поймать.
Я уже и так долго слишком живу, моя смерть не может быть долгой, это было бы неправильно….
Сколько мне лет? Ну, я не очень помню…  Моё первое 20тилетие было… хм, было где-то лет 80 назад.…  А потом я перестал меняться. Мне всегда будет 20, вроде как умру молодым, но я то, знаю каково это, никогда не стареть. Отвратительная вещь…
Спрашиваешь, почему я думаю, что моё занятие не имеет смысла? А очень просто, ведь никто из всех этих людишек,  называющих мои фотографии «шедевром», по-настоящему их не понимает. Они ценят, ракурс, модель, свет на фотографиях, а самого главного они не видят. Они слепы.  Хотя они иногда говорят, что понимают меня, видят мои чувства на фотографиях, иногда им даже отчасти удаётся это, но это слишком наигранно. Я устал от их постоянной лжи. Ещё я устал надеяться, что кто-нибудь меня поймёт. А ведь знаешь, как больно разочаровываться в окружающих? Вот, вот…

Ещё эти люди вокруг меня… Странные они, все ходят в белом и всегда мне улыбаются, каждый раз говорят мне, что я в психической больнице, говорят, что скоро придут  мои родственники, что они принесут мне новую плёнку и конфет. А потом никто ко мне никто не может прийти, у меня нет никого. Хотя приходила ко мне какая то девочка, она была тоже в белом, она говорила, что скучает без меня, что я ей очень дорог. Но кто она? Её не было на моих фотографиях. Плёнка и конфеты периодически, обычно по утрам, появляются у меня на тумбочке, возле кровати, правда, в последнее время очень редко. Странное это место, хотя мне это уже не важно. Мне нужна только плёнка, фотоаппарат и город. Но меня стали держать взаперти, как зверя, из-за этого у меня стала болеть голова. Она всегда болит, когда я долго не фотографирую. Чувства и мысли, они уже переполняют меня, мне больно… Мне очень больно.
А ты, кто ты? Кто ты такой? Я тебя никогда не вижу, но говорю с тобой каждый день, когда я не могу фотографировать, покажись! Ну почему ты не хочешь, что бы я тебя увидел? Ты единственный, кто меня понимает…
Голос? Ты не можешь быть моим внутренним голосом! Я это я, и голос у меня уже есть, и…и…И я не дурак! Зачем ты меня обижаешь?
Эй, не молчи! Пожалуйста!!!