Муж с женой

Муж: А не пойти ли мне попить пивка? Хоть раз в жизни себя побаловать.

Жена: А не находишь ли ,что слишком ты уж балованный? Ты же не просыхаешь от пьянки. За этот год я тебя ни разу трезвым не видела. Побалуй себя трезвостью, хоть несколько дней. Вчера же уверял, что станешь другим человеком. Забыл уже?

Муж: Почему забыл? Помню, мало того стал другим. Вот поэтому и пытаюсь побаловать себя другого раз в жизни, я ж им только сегодня стал.

Жена: Я, смотрю, ты другой тоже к спиртному тянешься? 

Муж: Да ты сама говорила, что мужики все одинаковые. Чтоб стать другим, мне что ,нужно было в бабу превратиться? Так мы с тобой поубивали бы друг друга, споря, кому мыть посуду, уборку делать, есть готовить. А так ты полновластная хозяйка. Хочешь пылесось, хочешь стирай, хочешь посуду мой, всё в твоих руках. И обрати внимание, я в твои владения не лезу, золото, а не муж.

Жена: Да, судя, по красным глазам и носу – червонное золото, и проба у тебя : 150 – 200 грамм.

Муж: Да что ж ты за живое дёргаешь!
Жена: Было б за что дёргать, твое живое уже всё отрофировалось.
Муж: Ты о чём?

Жена: А ты о чём?

Муж: Я про душу свою трепетную говорю, а ты пошлишь.

Жена: Да и трепет этот тебе, наверное, от дрожащих рук передался. Поумничал вчера, взялся дочери в черчении помогать.  Как можно было под линейку чертить две параллельные линии, чтоб они восемь раз пересеклись.

Муж: А это был протест души. Как это, параллельные линии не пересекаются? Ты посмотри на рельсы, они при удалении всё ближе и ближе одна к другой. Да и глаза наши должны смотреть прямо, значит параллельно, а вы женщины в небе видите одну птичку. Где же логика? Или вы косые, с чем вряд ли согласитесь, или закон параллельных линий не работает. Я сколько не смотрю на птичек, их всегда четное количество, просто они всегда попарно летают, и звезды тоже парами и луна. У меня вообще аналитический ум, я всё люблю анализировать.

Жена: Да, особенно после пива. Анализов хоть отбавляй.

Муж: Слонышко, ну что ты ругаешься, держи себя в руках.

Жена: Еще раз назовешь меня Слонышком, будешь умолять, чтоб я сдерживала свои руки. Это ты на мой вес намекаешь? Так это меня от нервов разнесло, с тобой бороться.

Муж: Да что ты. Ассоциации возникают , глядя на твой курносенький хоботок и играющие на ветру ушки. Я прям, млею, когда ты спишь. Носик с подушки свисает, ушками игриво личико прикрываешь, ты мне в эти минуты Шехере  с заду напоминаешь. Кстати о заде. Я чтоб спать лечь, табуретку подставляю, чтоб на свое место попасть.

Жена: Во блин протрезвел. Ты, по-моему, за пивом собирался? Так иди, сидишь тут паясничаешь. И деньги сильно не трать, возьми лучше сразу чего ни будь покрепче.
* * *
Жена: Вот урод. Меня твои пьяные выходки уже достали. Сколько можно пить? Ты же уверял, что у нас все будет хорошо.

Муж: А я что врал? Мне лично очень хорошо. Я же стараюсь ради нашего благосостояния. Просто сегодня у нас с тобой кризис и между нами бурная река. Но во всём же можно найти компромисс. К примеру, можно построить мост. Но ни я ни ты, строить не умеем. Давай найдем какой-то другой способ. К примеру, я пью с одной стороны реки, ты пей с другой.

Жена: Как ты опускаешься. Направь свои действия в другое русло. Существует же мир без спиртного.

Муж: Ну ты, совсем, перешла на абстракции. Твоя теория утопическая. Нет такого мира, также как и загробного. Это всё вымыслы фантастов. Наукой доказано. А ты по сей день, как дитя малое, в подобные миры веришь. Вот у нас профессор есть, диссертацию защищал, на тему: «О вреде женского крика на  неотрезвевший организм мужчины». Он чёрно по белому говорил: «Женщина, не отдавая себя в отчёт, повышает голос на пьяного мужчину. Не просчитав наперёд  последствия, подвергает мужа серьезной опасности. Мы сегодня не будем говорить о банальных нервных окончаниях, коснемся сразу конца происходящего: Побитая жена, переживающий о произошедшем спящий муж. Какие ему в данной ситуации могут сниться сны? Один негатив. Жены,  пожалейте психику своих мужей! Они тоже люди. Им тоже хочется есть и пить».

Жена: И кто ж это у вас такой умный?

Муж: Менделеев.

Жена: Что-то фамилия очень знакомая. Это не тот, кто вертолет и акваланг придумал.

Муж: Нет, вертолет придумал Сикорский, а акваланг – Кусто. А Менделеев придумал водку! Первый вертолет заправляли спиртом, а акваланг самогоном. Я доступно ответил на твой вопрос?

Жена: Что то у вас изобретения какие-то однобокие, без спиртного с места не тронешься. 

Муж: А я о чём говорю.

Женя: Так защитил Менделеев свою диссертацию?

Муж: Его все стоя приветствовали. Честно сказать, это не совсем тот Менделеев, который в водке разбирается, однофамилиц. Но, в доску наш человек, ученый с большой буквы.

Жена: Так ты, что вчера, действительно был на защите диссертации? Что ж ты, милый, сразу не сказал. А я дурепа на тебя кричу. Хоть разочек возьми меня на защиту. Так хочется выйти в свет, в своем красном вечернем платье, с умными людьми пообщаться. Что ж ты мне вчера сразу не открылся, правду не сказал. Хотя вчера ты был не очень разговорчивый. Говорил одними суффиксами. А где ж защита проходила?

Муж: Как где в нашей рюмочной…






Муж: Наконец-то нашёл себе работу. Почти по профессии. Орешки грецкие чистить.

Жена: Да уж! Ты же физик-ядерщик. Учённый человек. Может, не спеши с принятием решения. Это же не твоё призвание ,орешки чистить. И вообще, где ты видишь связь физика-ядерщика с чисткой орешков.
 
Муж: Ну как же, я буду добывать ядро орешков. Не пыльно, в тепле и зарплата, как у бывшего нашего директора НИИ. Правда , требования там крутые: обязательно должно быть гуманитарное образование и знание армянского языка, хозяева этого бизнеса все армяне. Третий институт то я закончу, а где бы найти курсы армянского? Меня и так на работу берут только   из-за учённой степени. Нас на это место пятеро было. Так, только благодаря, весомости моей диссертации я выиграл кастинг.

Жена: Там, что читали ваши диссертации?

Муж: Нет. Старший армян на глазок их взвешивал. Моя оказалась самая тяжелая. Похвалил даже.

Жена: Я честно признаться  не представляю, как ты будешь смотреть в глаза своим бывшим сослуживцам. Стыд то какой.

Муж: О чём ты речь ведёшь? Почти все наши сотрудники там работают. Директор наш там сторожем. Его на такое тёпленькое место только из-за Героя Соц. труда поставили. Бригадирами бывшие начальники отделов. У нас уборщицы не ниже докторов наук, понятное дело, сырье стратегическое. Скорей защищай свою диссертацию, может и тебя устроим.

Жена: Да, я как по-другому свою жизнь представляла. Пусть не сытную, так хотя бы с достоинством. Защищаться мне 23 апреля, а радости  не ощущаю.

Муж: А, сегодня какое число?

Жена: 1 апреля.

Муж: Число тебе не о чём не говорит? День юмора сегодня. Разыграл я тебя. С завтрашнего дня открывают наши институт.  Наконец-то мы понадобились со своими знаниями. И зарплату увеличили вдвое. Так что заживём.

Муж: Ну вот, хотел пошутить, а ты расплакалась.

Жена: Просто твоя шутка, уж очень на реальность  похожа.