Про прынца и прынцессу

Жила-была прынцеска. Сначала она была маленькой, потом начала расти. Росла-росла. И пришло время ей стать королевой. А для этого нужны минимум одно королевство (ну, блин, с этим-то ноу проблем) и один прынц, при чем  желательно на белоснежном коне с разгоном  до 150 км/час за  4 сек. А с прынцами, как известно, всегда напряженка. Все больше олени попадаются с тормозами и животным тюнингом. И вот на совет была приглашена крестная фея. Ее приглашали очень редко, потому что  у нее было очсмешное имя – Фэйхуя. Вроде бы и не такое смешное, но почему-то когда она представлялась, то все вокруг ржали, как кони. Ну, так вот. Спросили у фэи, как быть. Фея ловко задрала юбку, щелкнула подвязкой чулок, извлекая фляжку с коньяком. Отпив изрядный глоток, фея закурила пахитоску и изрекла: «Вот, что я скажу тебе, племяшка! Этих прыцнев не дождёсси!» И щелкнув пальцами, растворилась в воздухе, оставив запах  московского трехзвездочного и ментолового дыма. Прынцеска в недоумении пожала плечами, ничего не поняв. Подперла хорошенькую головку и села дальше ждать у окна. А слуги уже начали шушукаться, мол, наша-то в девках засиделась! И тогда было принято новое коллегиальное решение об обращении к верховному оракулу. Оракул имел довольно цивильный вид. Правда, из его офиса тянуло сладковатым дымом, но ради прынца прынцеска готова была стерпеть любой запах. Оракул был похож на мутный глаз, который, уставившись  в одну точку, протянул: « У тебя есть план?» Прынцеска подумала, что если бы у нее был план, фиг бы она приперлась к этому оракулу. Оракул недовольно поморщился:  «Большая герла, а не въезжаешь. За предсказание стандартная такса – корабль гандураса» . Прынцеска впала в ступор : «При чем тут собачка? И как ей впереть в этот офис какой-то корабль из какого-то Гондураса». Оракул выдохнул : «Хоть пяточку притарань, раскумариться надо». Прынцеска непонимающе пожала плечами. Оракул недовольно рыгнул и превратился в  бородавчатую жабу, которая, задыхаясь, в одышке проквакала: «Вот, что я скажу тебе, подруга! Этих прыцнев не дождёсси!». «Я в шоке!», - выбегая от оракула на свежий воздух, воскликнула прынцеска. – «Это конец!» «Нет, это еще не конец!» - слащаво протянул кто-то за спиной. Прынцеска обернулась и увидела висящую в воздухе мерзкую улыбочку,  которая прямо на глазах превращалась в потрепанного жизнью, но еще сохранившего лоск мартовского чеширского кота. «Деточка! Я лучшее, что осталось в твоей жизни! Ты пойми, - продолжал котяра, не давая опомниться прынцеске, двигаясь к ней все ближе, - ты уже немолодая. Все прынцы разобраны! Кто остался? Алкоголики? Неудачники? Извращенцы? Я твой прынц, понимаешь?» Прынцеска, хоть и была в трансе, но все же спросила: «А где твой белый конь-жеребец с яблоками?» Кот недовольно поморщился, и сразу стало видно, что ему не меньше ста лет. «Ну, нет у меня жеребца, зато я твой настоящий прынц со спрынцовкой!» Прынцеска молча развернулась и побежала прочь от похотливого сусликоподобного кота. А он все кричал ей вслед, срываясь на мяукающий визг: «Вернись, дура! Я! Я – твой вариант! Овца!» А прынцеска все бежала и бежала дальше, задыхаясь от смрада и безысходности. Вдруг она споткнулась и стала падать.  В мозгу мелькнула мысль: «А лететь – прикольно!» И тут ее начало трясти…

Девушка! Пора выходить! Конечная! Она открыла глаза  и посмотрела на говорившего.  Перед ней стоял водитель маршрутки и улыбался. «Сладко спишь, не хотел будить, да уже конец смены, пора домой», - смущенно сказал он. Она хлопала глазами, еще не очнувшись от падения из сна. Далеко живешь? Ничего себе, да это другой конец города! А давай я тебя провожу. Да не трусь, я тебе паспорт покажу, ты только не смейся. Ага, над моей фамилией все смеются. Он открыл  паспорт, где черным по белому было написано – ПРЫНЦЕВ. Ее начал душить хохот, она полезла в сумку, нашарила там что-то и раскрыв протянула ему свой паспорт. Оттуда смотрела ее фотография, а рядом … рядом стояла фамилия – ПРЫНЦЕСОВА.