Сказка господня. часть 8. вернемся к чудесам

РАЗДЕЛ 3. ВЕРНЕМСЯ К ЧУДЕСАМ

   Честно говоря, я и сам до сих пор не разобрался в механизме возникновения чудес. Понятно, конечно же, что происходят они исключительно по воле божьей, да вот беда: нечисть также умеет преподносить кое-какие сюрпризы, и как же здесь различать, где чудо божье, а где – козни Диавола? Например, идете вы по улице, и вдруг спотыкаетесь о кошелек или пачку денег. Казалось бы, чудо – ан нет! Тут же, как черт из табакерки, возникнет “случайный” прохожий, который непременно ухватится за этот же самый предмет одновременно с вами. Опять чудо? – Опять нет! И вам предстоит в этом вскоре убедиться. Прохожий, конечно же, предложит вам компромисс – а именно, поделиться найденным. Фифти-фифти, как говорят англичане и проклятые американцы.
  Но, смею вас уверить, как только вы завершите раздел найденного, как чудеса и закончатся, а начнутся очень и очень неприятные сюрпризы. К вам подойдут дюжие молодцы, объявят, что вы у них украли сумму, вдвое втрое превышающую  реальную величину находки, и изымут недостачу. Вот, собственно, и все. И вы, конечно же, придете к выводу, что чудес нет, а уголовники – есть, да еще как есть!  Нам бы с вами так быть, как  они!
   Но это, доложу вам, поспешный и неверный вывод. Что значит – нет чудес? Тогда и Бога, получается, нет? Попробуйте заявить об этом вслух где-нибудь на собрании сект адвентистов Седьмого Дня или Свидетелей Иеговы! Да что там сектанты, и обычные прихожане-католики (лютеране, православные и тому подобное, не говоря уже о мусульманах) таких могут кренделей навесить, что ни одна больница не примет. Лучше уж оставьте эти мысли при себе, ей-богу, лучше будет.
  Я по этому поводу вот что думаю. Таинственные исчезновения предметов из квартиры или денег из карманов связаны, безусловно, с кознями Диавола. Не то, что бы враг человечества сам вам в карман полез, но без его вмешательства тут не обошлось, однозначно! Судите сами: криминалитет  - это же не агнцы божьи, ведь так? Стало быть, представляя интересы Лукавого, они являются его агентами, и, соответственно, орудиями, что и требовалось доказать. А вот если вам внезапно премию дали, или сосед-буян упал с водокачки – можете не сомневаться: это – от Бога. Господь умеет распределять заслуженные блага и кары. Никакой счетовод тут с ним сравниться не может, будь он хоть трижды рыночником, демократом и экономистом  с четырьмя гарвардскими и даже оксфордскими дипломами.
   Но это все – чудеса опосредованные, так сказать, не настоящие. Они как бы входят в обязательное меню нашего с вами быта, и, хочешь, не хочешь, приходится подобное употреблять, зачастую не запивая. Спрашивается, а как же отличить их от настоящих, наподобие воскрешения Лазаря, или, например, исцеления слепых и прокаженных? И здесь все не так просто и ясно: исцелять много чего и медики научились; не причислять же эскулапов к чудотворцам лишь на том основании, что они действовали строго по инструкции и вовремя дали больному спасительную таблетку, или удалили катаракту? Можно, конечно, к чудотворцам приписать авторов открытия пенициллина или какого-нибудь лидокаина. Но, должен вас разочаровать, это не так: никакого чуда, а лишь долгая и упорная работа, порою продолжавшаяся столетиями. Первобытному дикарю, скорее всего, чудом из чудес могло показаться выплавление меди или олова из соответствующих рудных минералов, а между тем, что тут удивительного? Обычные скучнейшие химические процессы восстановления металлов из их окислов или сульфидов. Подумаешь, как говорил незабвенный   Коровьев-Фагот  Михаила Булгакова, бином Ньютона! Но, как я думаю, не стоит увлекаться подобными измышлениями: эдак можно и до ереси дойти, а это не есть хорошо. Оглянемся, лучше, по сторонам и внимательно посмотрим: есть ли свидетельства действия тех самых фантастических сил, которые направлены на  возникновение чего-нибудь из ничего?  Вот тут-то и может начаться опасное разочарование во всем святом, ибо вряд ли вы чего-нибудь подобное увидите. И остается искать это самое пресловутое чудо в сфере человеческих поступков и отношений, а больше и негде. Добрый или благородный поступок, совершенный без всякой надежды на профит, по-моему, как раз и есть то самое пресловутое чудо. Когда друг, рискуя собой и даже не рассчитывая на вашу благодарность, приходит вам на помощь в трудную, или даже смертельно опасную минуту, можно смело утверждать, что вы присутствовали при чуде. Подобное все еще можно иногда увидеть, когда влюбленные идут на все ради спасения любимого, или любимой, а больше, пожалуй, нигде.
  Но, как уже было отмечено ранее, чаще всего в быту мы сталкиваемся как раз с чудесами строго наоборот. Их еще иногда называют немотивированными преступлениями, или как-то вроде этого. Уточните у юристов! А больше у представителей человечества никогда ничего и не получалось, вот и приходится взывать к самому Богу, либо его небесному воинство: помогите! Спасите! Явите чудо! А чудес все нет, как не было… вот и опять, прости меня Господи, едва в ересь не впал. Как же – “нет”?! А две подряд  социалистических  революции в волчьем логове мирового капитала? А присвоение какому-то рядовому хищнику из отряда куньих звания серафима четвертого класса!? Вот они, чудеса-то! Не верите – можете проверить. Все было так, как я рассказываю, и Бог мог бы это подтвердить, если бы, разумеется, захотел. Только, скажу вам по секрету, пошлет он вас ко всем чертям, если вздумаете приставать ко Всевышнему с подобными глупыми вопросами. Делать ему больше нечего, как выступать арбитром в дурацком споре каких-то недоумков! И сомнений Всевышний не любит, ох, как не любит!
  Да я и не об этом хотел говорить. Тут-то как раз все и так ясно! Речь пойдет о Чудотворной, не больше и не меньше. Не о какой-нибудь Иверской или Казанской иконах, не о Туринской плащанице, нет, совсем о другом таинственном объекте, который обнаружил однажды у себя под кроватью великий правитель Джахангир. Вообще-то он, всего-навсего, хотел проверить, не установили ли недруги и недоброжелатели там каких-нибудь “жучков”, ибо враги стали проявлять в последнее время подозрительную осведомленность обо всех его планах. Никаких подслушивающих устройств там, конечно же, не оказалось, а выкатился оттуда предмет совершенной непонятной формы, то есть ни на что не похожий, и неопределенной раскраски. Выкатился – и тут же сотворил чудо: у Кощея голова болеть перестала. Перекрестился он, суеверный (а не от Диавола ли, мол, эта штука?), но, вопреки опасениям, предмет не растворился в воздухе, серой не запахло, и вообще никаких признаков присутствия  Сатаны не проявилось. Джахангир, опасливо косясь на дверь, попробовал желание загадать – для начала какое-нибудь самое пустяковое. Долго думал, чего бы попросить у таинственного гостя? Такое, чтобы у последнего не возникли подозрения, в своем ли уме правитель… чтобы не сказал он вслух: “многого же ты хочешь”! И пожелал, всего-навсего, чтобы в стране инфляция прекратилась. И что же? В ту же минуту позвонил ему министр финансов товарищ  Курчавый и, ликуя, поздравил президента с тем, что цены на хлеб, бензин, колбасу… всего 3679 наименований, вниз поползли со страшной скоростью. За день на 30%, где это видано? Вот что значит – правильная экономическая и финансовая политика!
   Не стал наш герой своего Скупого рыцаря разочаровывать: пусть и дальше думает, что он такой умный. Главное, что  Джахангир для себя четко уяснил: чудеса все-таки есть, а, следовательно, есть мотивация жить дальше и даже радоваться жизни! Начал он размышлять о дальнейших своих действиях, и так размечтался, что даже дух у него захватило.
- Черт побери… то есть, слава Богу, - потирал он руки, - сейчас-то и начнется самое интересное! Куда бы тебя, любезная штука, перепрятать, чтобы ты не попала не в те руки?
Попробовал он  этот предмет с полу поднять – чуть спину не сорвал. Весит-то эта штука не меньше тонны, а сколько именно – не поймешь! Неподъемная Чудотворная – что же это такое? Не дерево, не камень, не металл, не стекловолокно… вообще ни на один из известных ему предметов и материалов не похоже!
- Надо еще пару раз проверить ее чудесные свойства, - решил Джахангир, и произнес вслух:
- А скатерть-самобранку можно?
- Нельзя, - коротко и ясно ответила Чудотворная. – Вернее, вообще-то можно, но только не сейчас. Их всего две штуки, и в настоящее время обе заняты.
- А ты… ты всегда такая, или можешь принять иные формы?
- Любые формы и позы, - был ответ, - но, повторяю, не сейчас. Могу обернуться львом, орлом, статуей, фреской, картиной… вот разве что насчет икон мне заказано.
- А ты, случайно, не от Диавола ли? – Заволновался Кощей. – С чего бы это вдруг тебе нельзя стать обычной чудотворной иконой?
- Сам ты дьявол! – Обиделась Чудотворная. – Мне, чтоб ты знал, сам Бог запретил в икону превращаться. – “Сколько их нарисовано, - сказал он как-то, - а хоть бы одна была настоящей. Все подделки, да фальшивки, а если и попадется, случайно, подлинная, то все равно толку никакого от этой самой “подлинности”. Никаких чудес, одни сплошные фокусы! Так что будь самой собой, делай, что следует, а там будь, что будет”. Вот я такая и есть. Не нравится – пойду к Горбушу! Кстати, ты знаешь, как он теперь себя называет?
- Как? – Заинтересовался Кощей, давно и с завистью следящий за успехами американской революции.
- Как! -  Ответила Чудотворная.
- То есть как  это – “как”? – не понял Кощей.
- А вот так – Как! Товарищ Как, как аббревиатура  от слов Красный американский Кощей! Сам Бог его так окрестил, так что некуда ему деваться от этой клички!
Джахангир представил себе новое имя Горбуша, украшающее передовицы ведущих газет и журналов… и прыснул.
- Что тут смешного? – Обиделась Чудотворная. – Над кем смеешься? Над Промыслом Божьим?
Джахангир испугался, но хихикать не переставал. А затем, не удержавшись, захохотал так, что пуговицы с треском стали отлетать от его добротного пиджака.
- А как же его теперь ласкательно уменьшительно величать… “Какашкой”, что ли? Или “Какунчиком”?!
- Ничего смешного, - обиделась Чудотворная. – Каждый, знаешь ли, судит в меру своей испорченности! Можно его и “Какчиком” называть, или, как бразильцы и португальцы, “Какозиньо”. И прекрати ржать, а то схлопочешь!
Кощей ущипнул себя за бок, и сумел-таки удержаться от пароксизмов гомерического хохота.
- Ни за что не расстанусь с тобой, - произнес он, - пусть даже смеяться ради этого разучусь! Как же можно допустить, чтобы чудесная Чудотворная уплыла за океан, к этим прощелыгам и сквалыжникам? У них и без этого столько богатств накоплено, что нам бы хоть половину, а больше ничего и не надо! Ну, что ж, посмотрим, кто теперь кому завидовать станет… посмотрим… ты все умеешь?
- Почти, - ответила Чудотворная, - не претендуя на то, что в исключительной компетенции Всевышнего. Могу горы передвигать, воду в вино превращать… и наоборот, могу любой финансовый и политический кризис предотвратить. Все это очень даже запросто, товарищ! Есть некоторые ограничения, в основном относительно космических объектов. Вот звезды, например, гасить и зажигать мне не велено, хотя, вообще-то, могу! Исцелить способна кого угодно от чего угодно, а вот воскрешать – ни-ни: Бог не велел. – “Не лезь не в свое дело, - сказал он мне как-то за ужином. - Все вопросы жизни и смерти – мои проблемы, и только мне их решать!”.
А что тут скажешь, или возразишь? Верно сказано, и, опять-таки, самим Богом…
- А мне этого и не нужно, - обрадовался Кощей, - пусть солнце светит себе и нам на здоровье… зачем его гасить? Даже неловко как-то…а бессмертие  даровано мне самим Господом, так что и болезни не страшны! Одним словом, можно начинать чудеса творить?
- На сегодня хватит, - отрезала Чудотворная, - хорошего понемножку! Я спать хочу.
И тотчас же опять закатилась под диван.
  Все ночь проворочался с боку на бок Джахангир. Очень уж ему хотелось приступить к процессу чудотворства. Но – ничего не попишешь – пришлось ждать до утра, а если быть точным – до обеда: Чудотворная, как выяснилось, была соней, каких еще поискать.
- Когда  же ты соизволишь очнуться, -  бормотал, то и дело, Джахангир, выглядывая, не выкатилась ли его загадочная гостья из-под дивана.
Наконец, свершилось чудо: ни на что не похожий предмет неопределенного цвета нехотя выкатился на свет божий и голосом капризной барышни провозгласил:
- а обедать мы сегодня будем?
- Вот это чудо, так чудо, - перекрестился Джахангир, - чтобы Чудотворная еду затребовала! Чем же их кормят, Чудотворных-то? Боюсь, что манной небесной в данном случае не обойтись…
А вслух произнес только:
- На особые разносолы не рассчитывай, тут тебе не Рай, но с голоду умереть не дадим, уж это-то могу гарантировать!
- Стало быть, так: умереть не дадим, но и жить не дадим! – Обиделась гостья. – Опять пустые щи да овсянка?!
- Плохо же ты о нас думаешь, - расстроился президент. – Райских птиц в нектаре не предлагаю, но зато пельменей можешь заказать, сколько душе угодно, любую рыбу, мясо, а на сладкое – пирог “Светлый Путь”. Устраивает?
В ответ Чудотворная внезапно расхохоталась.
- Эх ты, шуток не понимаешь, а еще президент! Сдались мне ваши пельмени! Я сама, между прочим, могу дивизию тремя селедками да  пятью булками накормить! Хочешь, продемонстрирую?
- Охотно!
- Пойдем тогда на площадь!
На Красной площади, едва не переименованной во время правления Кощея Первого в Белую, собирался народ. Громкоговорители зазывали прохожих:
- Дорогие товарищи москвичи! Сейчас на ваших глазах  будут продемонстрированы возможности нашего правительства  осуществить коренную реорганизацию системы снабжения населения продовольствием. Просим всех желающих принять участие в уникальном эксперименте под названием “Библейский сюжет”. Строить коммунизм можно и с верой в душе, товарищи!
   Толпа, заполнившая, наконец, Красную площадь, увидела, как из Кремля вышел любимец народа Джахангир, сопровождаемый непонятным летящим объектом размером не то с футбольный мяч, не то с голову чиновника, но совершенно бесформенный – не круглый и не квадратный, не плоский и не объемный, а вообще не поймешь какой. Странный предмет гулко шлепнулся рядом с Царь- пушкой, игриво отпихнул ее метра на два в сторону, и глухим загробным голосом провозгласил:
- уникальный аттракцион – чудо с хлебами и рыбками! Раз, два, три, поехали!
   И тотчас же на головы москвичей из жерла Царь-пушки, как из рога изобилия, залпами стали вылетать тучи жестких, как камень, батонов черного хлеба в сопровождении стай соленых селедок. Много дорогих шуб и дубленок пострадало в этот знаменательный день! Публика бросилась врассыпную, проклиная Джахангира и не в меру озорную Чудотворную. Никто и не подумал подбирать градом сыпавшиеся на их бедные головы дешевые продукты. Дело в том, что жилось жителям столицы при Джахангире не так уж и плохо, чтобы на ржавую сельдь набрасываться… так что стали рыбы да хлеба добычей ворон, бомжей и собак. Мало того: вечером тысячи москвичей почувствовали сильнейшее недомогание. У кого живот схватило, у кого голова лопаться стала… словом, пошло угощение не впрок.
Вернулся  растерянный Кощей в свой рабочий кабинет, только в кресло сел, как Чудотворная куда-то запропастилась, зато мы с Шатуном вдруг возникли из глубин Небытия.
  Чудеса продолжались, да почему-то никого уже не радовали. Что за притча?
Мы молча выслушали эту грустную, и, судя по всему, правдивую историю. Чудотворная не показывалась, но и без нее нам все было ясно. И пришлось разъяснять непонятливому правителю, что же такое приключилось, почему никто селедку есть не стал, и почему многих и многих поразила непонятная хворь.
А ларчик-то просто открывался. Вы, наверное, помните, как Господь оставлял нам когда-то так и не обнаруженную никем Чудотворную? Многие тогда подумали, что это была шутка, но на самом деле все оказалось куда как сложнее. Она существовала, это факт, а ее необнаруженность спасла миллионы и сотни миллионов (а то и миллиарды)  людей от неминуемой гибели. Свойством отрицательного воздействия на мерзавцев и негодяев она обладала на самом деле, только не до смерти – тут Бог, действительно, пошутил. Но какую-нибудь медвежью болезнь Чудотворная на проходимцев и просто бандитов насылала автоматически! Что и случилось на нашей знаменитой столичной площади.