Суббота. четырнадцатое

    К.Шибанов               
СУББОТА. ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ.

-- «Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!» – механический петух назойливо выводил свои надрывные трели прямо над ухом хозяина. – «Вставайте, Граф!….»
«Как же ты мне надоел…. Гишпанцы, конечно молодцы, вещица нужная, но Рассейский петух и надежнее и в супе изысканней…» – Граф перевернувшись в облаках перины настойчиво шарил по прикроватному столику. – «Где ж ты, зараза?».
Открыть очи всё же пришлось. Ударив ладонью по кнопочке ненавистного надоедалы он облегченно откинулся в пух подушки. С удовольствием потянулся так, что хрустнули суставы. Солнце пробивавшееся со двора обещало жаркий летний день, полный света и лени. «Эх! Почивать хорошо, а подниматься надоть!» Граф оглядел опочивальню. Ночная утеха, девка из дворовых, сбежала, оставив розовый «приветик» на нумере вчерашних «Известий». «Господи, набрались привычек французских, уста подмалевывать… Того и гляди, лягушек с пруда полопают! А тут смотри в оба, чтобы графинюшка такой подарок не обнаружила. Скора на расправу… но отходчива…». Кряхтя Граф опустил ноги с ложа. Пошаркал к окну, раздвинул портьеры и впустил день в сумеречные покои. Внимательно огляделся. Графини в настоящий момент не было в поместье, они у папеньки лечили спинку. Но Граф то знал не предсказуемый нрав супружницы. «Появится, как снег на голову! Бережёного -  Бог бережёт…» – подумал он, снимая длинный русый волос с кипенно-белой простыни. В углу, на комоде опочивальни, тренькнул аппарат Белла. Граф с удовольствием поднял трубку слоновой кости и приложил рожок к уху -  «Прекрасная задумка…» Лицо его омрачилось. Звонил ростовщик, требуя погашения займа на текущие нужды. «Глупое животное!» – Граф не окончив разговора нажал на металлические рычажки. Гудки возвестили, о том, что ненавистный, но иногда нужный, человек отсоединён. «И откуда прознал, что я вчера в ресторации с актерками гуливал?»  Эх, славненько оно было! Если бы не поручик со своими идиотскими выходками, да корнет научился бы правильно произносить «пардон муа»… Нет, «пердон моя» – тоже похожее выражение, но французский прононс не в пример элегантнее извозщичьего… Ну да ладно. А как всё начиналось! Граф щёлкнул кнопкой чайника. Слегка подрагивающей рукой надорвал пакетик и высыпал в стакан кофе. Кнопочка с веселым щелчком выскочила наружу. Морщась от пара приоткрыл крышку. На донышке плескалась вода. «Ладно. Будем терпеть муки… На чашку хватит…». Влив в тончайший фарфор витую струйку живительной влаги, Граф вяло поболтал ложечкой из фамильного столового серебра. А как всё начиналось! Нет, голова все-таки побаливает. Придется топить баньку, да выгонять остатки хмелька… Шампань не наш напиток. Водочка – вот оно истинно народное.
Горячей воды, по причине летних месяцев, не было. Крякнув сквозь стиснутые зубы влез под тугие холодные струи. Крепко растерся махровым полотенцем. Жизнь приобретала новые краски. С удовольствием закурил сигару и, откинувшись в кресле-качалке, Граф начал предаваться утренним размышлениям.
                - 1 -
А как все начиналось! Началось всё с утра, когда в лабораторию с заговорщицким видом заглянул вечно серьезный и озабоченный шеф Витюша Павлович и голосом полным елея и мёда сообщил:
-Знает ли уважаемая публика, какой сегодня праздник?
-Какой? – с выражением полного равнодушия на лицах спросили мы.
-Сегодня пятница. Тринадцатое. День ужаса и великого облома. Сегодня зарплата, а завтра в субботу вы всей шайкой выходите на сдачу заказа. Зная вас, как людей пунктуальных и обязательных я распорядился зарплату вам… (торжественная пауза)…не выдавать! Получите в понедельник… и до аванса меньше времени останется…
Далее наш коллектив вступил в дискуссию, в которой красной мыслью прослеживалась тема о необходимости материальной стимуляции сотрудников. В дополнение мы процитировали главный принцип человеколюбия: «Ничто так не укрепляет веру в людей как предоплата!»
Оппоненты аргументировали отказ в выдаче материальных средств гипотетической возможностью перетекания наших деревянных в водяные с последующим невыходом на работу.
Сошлись на золотой середине. Половина сотрудников получает зарплату, а вторая выходит на работу, но имеет дополнительный отгул. Нас двое. Я получил и сегодня блаженствую… А вот Егорушка, (наша вторая половина) сегодня работает!… Но в понедельник отдыхает… Интересно, как ему работается. Корнет вчера был, в прямом смысле слова, в ударе. Когда мы втроем завалились в «Мираж» он был единственным, кто умудрился с первой попытки выговорить слово: «Трипосто», с характерным ударением на втором слоге, а далее следующий перл: «Закускиндо!», с ударением на третьем.  Оленька привыкла к таким как мы. Молча набулькала нам водки и, вздохнув, пересчитала мелочь. И правильно! Три по сто, закуски не надо! Чего мурыжить-то друг - друга?
Но «Мираж» был конечным пунктом нашего пути. Вначале было «Дворянское собрание». Поручик… Да, кстати, о поручике.
Володька Оленин есть талантливый человек. В этом предложении скрывается всё: глаза с хитринкой, русая шевелюра, обаятельная улыбка и т.д. Выпускник Бауманского, он сменил несколько профессий, в списке которых входили горячо любимый многими поколениями школьников диско – клуб «Елочка», мастер производственного обучения училища N19, работа в редакции газеты. Наиболее интересным периодом его жизни была служба искусству – работа звукорежиссёром в областном драматическом театре. До сих пор удивительно, что после его вмешательства в спокойную жизнь театра он  (театр само собой разумеется) не был переименован из Драматического в мюзик – холл или театр комедии… Благодаря ему (Володечке, а не театру) мы изредка посещали богемные местечки. В их число входил буфет областного очага культуры. Мы не ломились в него в антракте… Мы были там в другое время. Вялоречивые служители Мельпомены гордо оттопырив мизинцы и чинно прихлёбывая кофе вели разговоры о бренности бытия и тщете всего сущего. Наперсточные рюмочки коньяка и набившие оскомину эклеры довершали обстановку сего элитного заведения.  Но!!! Ох уж это но! В театре много и других людей, для которых искусство – каждодневный, хлопотливый и нервный труд: рабочие сцены, уборщицы, звукорежиссеры, водители, гримёры, декораторы, осветители и многие другие смысл жизни которых  - всеми силами подчеркнуть инфантильные таланты. Да и начхать им всем на Товстоногова, Рябинину и пр. Какие там, к лешему, «новые течения и направления в искусстве»? У Инки, буфетчицы, мать вторую неделю хворает, а сынок вот-вот хомут в виде жены на шею повесит… А Серёга так тот вообще кроме своей баранки ничего не видит. Скажи ему: «Ах! До чего же интересная мизансцена!», и получишь в ответ чисто человеческое: «Фигня… Вот в «Авто-шоке» такие колпаки улётные….» И не надо морщится. Что есть то есть! Смотреть на людей играющих на сцене приятно. Есть безусловно талантливые… Правда мало… Но смотреть на людей без сцены… Смотреть просто в мир – это большее чудо, чем любоваться рафинированными отжимками на подмостках.  Хотя в душе я понимаю, что не прав. Зачем навязывать своё мнение? А главное… Я ведь сам с удовольствием хожу в театр просто как зритель…
Но сегодня мы не зрители. Сегодня мы участники представления, разыгрываемое нами для самих себя. Есть в нас какая-то капелька мальчишества, превращающая каждую встречу на троих в веселое приключение. Вот и вчера. Стоило Поручику крутнуть диск аппарата Белла и торжественно провозгласить: «А не посетить ли нам Дворянское собрание?», как Игоряшка тотчас поймал нужный тон: «Не извольте беспокоиться Поручик. Выход свет во пятницу, не есть развлечение, а скорее необходимая светская обязанность возложенная на нас! Будем…» Происки Витюши Павловича ни как не отразились на наш настрой. Коль один получил деньги – другому нальется всегда! А ростовщик… Да обломается! До понедельника!
Поручик встретил нас у черной лестницы. Церемонно поклонился: «Корнет! Граф! Мы окунемся сегодня в жизнь людей ослепленных рекламой! По этому поводу воспользуемся задним проходом.»  Получив несколько колких замечаний корнета, по поводу двоякого понимания некоторых выражений русского языка, поручик распахнул дверь. По уже знакомым лестницам поднялись на третий этаж. «Не соблаговолите ли подождать минутку?» – оставив нас в курилке поручик исчез в закоулках высокого искусства. Уложился в минуту. Ровно. Разгоняя никотиновый смог ароматом «Кензо» он вплыл к нам …. В смокинге!!! «Поручик, Вы не предупредили, что будут дамы….» – упавшим голосом пролепетал корнет превращаясь в Игоряшу. «И много!» – с пренебрежением ответил поручик улыбаясь Володькиной хитрой улыбкой…
  Каждый знал своё место. Если Поручик натягивает смокинг, то мы тоже каким-то боком, должны втиснуться во что-нибудь этакое. Но… На мне водолазка и джинсы (почти новые) с неизменными кроссовками. А главное – у меня под рукой нет костюмерной! Корнет тоже ощущает себя, несколько, выбитым из равновесия. На нем костюм (очень не новый) с вытертыми локтями и коленями и, как замечательное дополнение, футболка.   
 -Поручик, на Вашем ослепительном фоне мы смотримся несколько не комильфо! – затейливо промолвил корнет.
-Ну что Вы, что Вы. Вы по жизни выглядите ещё хуже! – (ну каков мерзавец!) выспренно ответствовал Поручик, - Такова планида сего дня!
-А какой сегодня день? – (неужели опять «Великий облом»!)
-Мон ами, знаете ли Вы, что говорил Остап Бендер о людях, которые не читают газет?
-Нуууу… - корнет замялся. («Золотого теленка» он, может быть, не читал, но фильм-то смотрел же!!!!!)
-В общем сегодня наши пенаты посещает САМ!
Хватит интриг. Пора дворянам показать этим дубинам кто-что-и-почём!
-Слушайте Поручик! Оставьте Ваши экивоки, намеки и закатывание глазок, барышням в салоне. Объясните, встречу с кем Вы сегодня планируете?
-Граф!!! Но Вы-то!!! Неужели Вы сегодня не читали наши «Губернские ведомости»?
-Володь. Не читал. Давай, скорее, а то вон у Игоряши завтра рабочий день! Ты уж снизойди до нас и  объясни нам серым: кто приезжает, зачем и куда.
Всё оказалось достаточно просто. К нам приехал столичный театр «Болдарс» со своим скандальным режиссером и не менее скандальной премьерой. Сегодня у жителей нашего города двойной праздник. В театре премьера, плавно перетекающая во встречу актёров и режиссера со зрителями, озаглавленную в афише «Без грима».
-Понял! И кто же ты на сегодняшний вечер?
-Граф, Ваше журналистская корочка, я надеюсь, в кармане?
-Володечка!!! Экскьюз ми…. Поручик! Понял Вас с полуслова!
-Я ничего не понял… - буркнул себе под нос Игоряша.
-Всё проще чем Вы думаете, корнет… Граф может Вы уже дозрели?
-Ясень пень! Звиняйте… А тож! Слушайте, корнет: театр «Болдарс» сейчас на пике успеха. Гениальный режиссер Руслан Пизтюк привнес в искусство театра свою неповторимую лепту, - он раскрасил его в голубой цвет. Эпатажно плюс скандально – равно ЭПОХАЛЬНО! А ведь главное – он ещё и оправдался перед общественностью типа «я создал театр исторической правды. История театра началась с исполнения всех ролей мужчинами! Только мужчина способен передать всю гамму чувств, всю пластику и гениальность моих замыслов!» ну и т.д.
-Ребзя, что-то, пардон, педерастизмом запахло… - перебил меня Игоряша.
-Корнет… - укоризненно мы покачали головами, - так сегодня, пахнет, а точнее, воняет, большая половина всех направлений современного искусства…
-Ну а мы…
-А мы идем в «Дворянское гнездо»… Я как журналист…
-А я как инкогнито… Для интрижки… - продолжил смокинговый Поручик…
-Ну а….
-А ты массовка.
-Не понял?…
Поручик рассмеялся:
-Корнет, в определенный момент Вы отойдете от Инки – буфетчицы, и картинно повосхищавшись творчеством театра «Болдарс» попросите автограф.
-У кого?
-У меня, блин горелый! – поручик выпал из образа. – Сейчас тебя подгримируем, а там полный импровиз.
По напряженному лицу Игоряши была видна нешуточная работа мысли. Он открыл было рот, но тотчас же захлопнул его, мило улыбнулся, и сутулясь и переваливаясь направился в кабинку.
-Лучше перед боем, чем от радости…
Покинув туалет, мы направились в гримёрку. Мариша мило улыбнулась и потрепав меня по щеке сказала:
-А тебя мы сегодня не украшаем! Ты и так самый лучший…
Всегда, когда я встречаюсь с Маринкой, меня разрывает на части одна и та же мысль: «Где мои семнадцать лет?». И очень хочется сделать шаг вперед, но… графиня с десятилетним стажем совместной жизни и полное неприятие моими родителями других особ женского пола… А Марина… Стоп! Из гримерки вышел Игоряша! Нет, не так! ИЗ ГРИМЕРКИ ВЫШЕЛ И-Г-О-Р-Р-Ё-К!!!!!!
Если мне ещё раз скажут, что не место красит человека, - плюну говорящему в рожу. Гримерная – вот опровержение злобного тезиса. Корнет вышел несколько смущаясь.
-Володечка, согласись, он пусенька! – Катюша вынырнула из-за плеча рослого, сутулого корнета. – Нет! Ну правда ведь, мальчики!
Мариночка волшебница. Главное, что у неё есть чувство меры. Корнет был подкрашен чуть-чуть. Но как! Чуть подведены глаза. Чуть-чуть подкрашены губы. Несколько удлинились ресницы. В ухе игриво блеснул фианитиком «гвоздик»… Волосы разделил безукоризненный пробор. В довершении преображения исчезла футболка. Теперь на Игорьке переливалась нежнейшая шелковая рубашка, а лацкан пиджака украшала небольшая брошка-веточка. Сладковатый запах духов поплыл по коридору.
-Свои одолжила. Тебе ведь нравятся? -  Маришка преданно заглянула мне в глаза. Почему я никогда не обращал внимания какие у неё огромные тёмные глазищи, глубокие и затягивающие как омут… Очень хотелось сказать ей…
-Когда ты пользуешься ими то да! А в настоящий момент… надо подумать!
-Так хватит думать! – Поручик взял инициативу в свои руки. – Рассказываю рекогнцировку и выступаем в поход!
-Я чё? Так и пойду? – Корнет залился румянцем. Его вид был настолько комичным, что мы с Катей прыснули.
-Граф, объясните юноше, что он выглядит замечательно! Для нашего дела лучше не надо!
-Игорёк, всё Ок!
-Я что артист?… - корнет тормозил.
-Нет… Ты поклонник таланта Пизтюка!   
-Я чё? Голубой? – румянец корнета начал приобретать свекольный окрас. При наличии у Игорька огромных кулачищь – это было опасное явление.
-Игорь! – проникновенно сказал Володька, - Ты в первую очередь актер. Без тебя не будет ожидаемого цимуса… Проникнись.
Кажется, корнет проникся. Он улыбнулся и показав большой палец потопал в сторону буфета зажигать и побеждать.

Когда мы с Поручиком вошли в залу, первый шок у Инки, видимо, прошёл (вообще-то в ней ощущается  наличие силы…. Тьфу, насмотрелся…  Чувства юмора).
Корнет занял позицию за столиком около окна. Боковое освещение выгодно подчеркивало его влажные глаза и бархатистые тени. Когда он «стрельнул глазками» в нашу сторону, мы с Поручиком едва сдержали смех. На столе у корнета стояло три(!) фужера коньяка, блюдечко с лимоном, кофе и вазочка с мороженным. Очень чинно и подобающе! (Интересно,  откуда у него деньги? Мой карман мучительно заныл,  терзаемый смутными сомнениями.)
Буфетчица улыбнулась нам обворожительно - дежурно.
-Как хорошо, что Вы к нам  заглянули! Что будете заказывать? Вы садитесь, я всё-всё принесу! – Инка говорила в меру торопливо подобострастно и громко. Почти насильно она усадила нас за столик с надписью «Администрация. Не занимать» и бабочкой упорхнула за стойку. Всё внимание случайных посетителей буфета сконцентрировалось на нас. Корнет был выведен «из под обстрела». Те кто являл собой постоянных завсегдателей, тоже смотрели на нас с выражением глубокого недоумения: Володю они знали хорошо, меня немного, Инку хорошо, но сегодняшнее сочетание и поведение всех троих настораживало. А когда Инна поставила перед нами поднос с крошечными  бутербродиками с копчёной колбаской, кофейником и чайной парой, тарелкой с пирожными и бутылкой вина лица присутствующих медленно вытянулись.  Вечер начался!!! Я достал из кармана джинсов потрепанную записную книжку и авторучку. Положил их перед собой и заглянул в глаза Поручику.
-Можно задать Вам пару вопросов?
                Поручик лениво поддернул рукав смокинга и посмотрел на часы:
-Да, давайте, пожалуй, начнем… Я, знаете ли, слегка ограничен во времени…
                Всё! Эффект достигнут! Такими взглядами можно бурить горные породы!
                Открыл блокнот:
-Русл….
-Не надо имен!
-Да… Извините…. Скажите, пожалуйста, это Ваш первый приезд в наш город с премьерой?
-С премьерой – да! А, туристом, я уже посещал и очень остался доволен!
-После последнего посещения, изменилось ли что-нибудь во внешнем облике, в отношении зрителей?
-Нет… Жители Вашего города остались прежними… Только квартирный вопрос их немного испортил!
На самом деле, когда знаешь поручика как самого себя, очень сложно быстро придумать вопрос «в тему». Нет, без сценариста сцены нет! (Хорош каламбурчик?). Выручает корнет. Он дефилирует через зал к стойке и игриво подмигнув Инке задает ей на ушко вопрос. Покачав головой, буфетчица начинает что-то объяснять, быстро размахивая руками и закатывая глаза. Батюшки мои – Игоряша стреляет в нас подведенными глазками. Поручик, он же Пизтюк, он же Володька, бледнеет. (У него какая-то неправильная реакция – нормальные люди краснеют, а он смущаясь бледнеет.) Корнет,  заливается ярким румянцем. Артисты, блин, немого синематографа!!!  Чувствую себя немного лишним и потерянным. Корнет взял ещё (ЕЩЁ!!! Сволочь!) три коньяка и….отправился за свой столик… 
-Фу… Пронесло… - одними губами прошептал поручик.
-Эт, ещё почему?
-Да если б  он поперся к нам с коньяком, то я, согласно роли, как существо богемное и неприступное, должен был отказать незнакомцу. Вот если бы он познакомился…. – поручик закатил очи небу.
Ха-ха! Корнет направлялся к нам. Уже все посетители буфета забыли про пирожные и ели глазами нас.
-Я прошу прощения, - от нежного, высокого голоса  корнета, в котором сквозило не прикрытое обожание мы вздрагиваем, - Я восхищен Вашим творчеством! Я смотрел все спектакли и потрясён глубиной Ваших образов и мыслей!
Во, дает!
-Я не отниму у Вас много времени… Вы не черкнете что-нибудь для меня и моего друга… Узнав об этой встрече, он будет рыдать всю ночь, что не пошёл сегодня на Вашу премьеру….
Что он несёт? Неужели уже нахрюкался? Нет… Любая импровизация должна репетироваться минимум два месяца. Я медленно зеленею. Весёлый у нас светофорчик! Красный – бледный – зелёный!
-Оч, приятно… Оч… Вы знаете, когда наше творчество могут оценить не только в столице, но и вот так в других уголках, это вызывает чувство горделивости и ответственности…
Я просто заслушался. Поручик попал в такт. (Музыкант он и в Африке бледнолицый.) Тут же получил пинок из-под стола. Правильно не забывай свою роль! Поспешно схватил блокнот и ручку.
-Может быть, присядете? – Володька по-барски раскинулся на стуле и взмахнул рукой.
-Я? Да? Вы…. Такая честь! – корнет взволнованно дышал, потел и запинался на каждой фразе… - Вы только не подумайте! Я можно? – чуть не опрокинув стул, он мешковато засеменил к своему столику и, прихватив коньяк, снова двинулся к нам. Ну, молодец!
-Какая честь! Вы не представляете какая честь! – корнет продолжая бормотать расставил перед нами коньяк и рванул к стойке. Безжалостно растолкав очередь, он уже шлёпал назад, балансируя блюдцем с лимоном, коробкой шоколадных конфет и бутылкой шампусика. Причем бокалы для шампанского стояли на конфетах, словно на подносе.
Краем глаза я отметил волнение очереди и интригующее лицо Инги, объясняющей кому-то что-то. Понеслось! «Остапа понесло». Поручик заливался соловьём, расписывая концепцию эстетического развития современной молодежи в свете творческого переосмысления наследия Шекспира. (За точность формулировки не ручаюсь – бред есть бред!) Ещё один счастливчик отошел от Поручика с заветным листочком бумаги где в завитушках и закорючках с превеликим трудом читалось: «Леониду, душечке и поклоннику моего творчества, от скромного таланта! До встречи! Поручик». Подпись «Поручик», видимо, воспринималась салонной шуткой звезды. (Эх, знать бы точно, что плела буфетчица стоящим в очереди! Судя по выпученным глазам чаще всего повторялась фраза: «Вы что? Это же сам!») Как-то незаметно к нам присоединились двое студентов РАТИ явно нежного окраса. Юные дарования смотрели в рот Володи. Я стенографировал. Корнет прильнул к Поручику и изредка пытался погладить его руку. Периодически кто-то приносил выпивку. Стулья передвигаясь окружая наш столик. Яркий нимб гениальности разгорался над головой Володьки…
Действо уже почти достигло апогея: мы перезнакомились со всеми, даже с теми с кем были и так знакомы, студенты пьяно икая что-то пытались втолковать корнету, Инга уже не стояла за стойкой, а бабочкой рыскала по узкому буфету разнося счета особо назнакомившимся клиентам…
И тут…
-Вова! Ты смок…. Пля! Этооооооо? Ку…
Это САМ. Главреж! Саша Николаевич Кривов…. Кажется нам пора. Поручик выходит из столбняка первым. Он развязно подходит к режиссеру и бухает приблизительно следующее:
-Присоединитесь? Тут у нас интереснейшая дискуссия о влиянии театра на неокрепшие умы современной молодежи… Вот пресса подняла так сказать тему! 
Пока главный режиссер недоуменно оглядывает меня поручик незаметно просачивается мимо него в коридоры искусства.
-Ну, пожалуй, я тоже двинусь!
Бодренько подскочив, я повторил маневр поручика. Корнету было всё «по барабану». Войдя в роль он наотрез отказывался снова стать Игорьком нормальной ориентации.
-Ой какой мальчик к нам пожаловал!
Вы видели когда-нибудь «нападение зелёного столбняка с выпученными глазами»? Я нет, но Инга описывая дальнейшие события, употребила именно это выражение. В общем корнета провожали злобными овациями. Парадокс – только что это стадо боготворило нас хотя мы не давали никакого повода, а теперь готово закидать камнями, словно грешников. А в чем мы провинились? Никем не представлялись…. Просто сидели и играли в крестики-нолики. Ну, корнет попросил бумаги. Ну, одеты чуть по другому…
-Вов… А ты как подписывался?
-Я то? Да никак… Я им пожелания писал… В основном ума и счастья!
-А они тебя как называли?
-На «Вы», в основном…
-По-моему нас не за тех приняли!
 Давясь от хохота мы побрели назад спасать корнета. Мы не понадобились. «Пердон моя! Отвали в бубен хряпну! Ещё раз «пердонюсь»… Я случайно Вас задел…» Корнет двигался к нам. Прямо. Это просто стены качались.
-Бросили гады! – по домашнему выдохнул корнет. –Сдали, сволочи, как Кутузов Москву… На… Вам платить!
Я со страхом взял салфетку, исписанную Инкиными каракулями. «Коньяк – 10 по 100, Шампанское – 1 бут., шоколадка – 26 руб, лимон – 10 рублей, пирожные «Еклэр» (к горлу подкатил противный комок) – 3 шт. Итого -……………..»
-Ты офанарел! Я же сказал скромно и со вкусом! А тут коньяка на 1000 рублей! -  я, кажется, начал трезветь.
-Ну ты налакался! – корнет с уважением поглядел на меня, - 10 на 36 умножить не в состоянии!
Аааа! Блин точно. 10 рюмок по сто грамм, а сто грамм стоит 36 рублей. Аж от сердца отлегло! Стоп! Десять по сто - это же…  литр! Ну я выпил грамм двести… Ну Володька столько же… А где ещё шестьсот. Недоуменно посмотрел на корнета.
-А Инка нигде не ошиблась?
-Что ты. Она даже бутеры нам не вписала. Это её домашние, «на пожрать», когда проголодается.
-Так сколько ты коньяка убулькал?
-Ну… - корнет задумался, - Грамм сто для разогрева, пока Вас ждал, ну может не сто… Потом уже за столиком… Потом у стойки с Олежеком… Но это он брал!!! Потом с Федырчем… Не… тоже он брал… Ещё сто, это у меня за столиком стояло! Нет, там две по сто… было…
Ой крепок русский организм! От запинающегося рассказа у меня слегка закружилась голова.
-Да хватит Вам! По двести с носа… Копейки за такое шоу!
В общем-то да. За такое шоу не жалко. Отсчитал поручику нашу долю. Что-что, а пивные долги, растут ещё стремительнее, чем карточные, а главное – раз не вернешь, больше не нальют! По- шуршал остатками в кармане, точнее сказать позвенел.
-Н-н-намек пнял! – дурачась пробормотал Поручик, - Ведите Граф!
Корнет тут же выскочил на улицу и размахивая руками завопил:
-Троллейбус поручику Оленину!
Остановка упрямо не хотела приближаться. Мы шли и шли, а её всё не было. Мы потом поняли, что брели в другую сторону. В сторону «Миража»! По дороге нам попалась пивная палатка. Это была провокация.
-«Мираж» ещё не закроется! А пиво на плэнере – это так романтично! – уважаю Володьку за способность превратить распитие в культурный отдых. Как сказано! Сколько шарма! Плэнер нашелся сразу – миленькая лавочка в тихом скверике. Мы сидели и смаковали тёмный «Холстен». Неожиданно в корнете произошла какая-то перемена. Он судорожно сглотнул, дернул горлом и наклонившись вбок, к стоящей рядом урне, выдал пенный фонтан.
-Отравился, на хрен, грёбаными  эклерами! – вяло произнес он между спазмами.
-Нет! Это просто кто-то слишком много пьет! – голосом Кролика из знаменитого «Винни Пуха» надзидательно произнёс Володька.
-Во пидоры нализались! – раздался глумливый голосок откуда-то сбоку… Рядом с нами присоседилась стайка вьюношей развязного поведения.
-Не видел он голубизны… - икая выдавил из себя корнет.
-Нееее. Это он про нас… - вскользь вставил поручик.
В этот момент природа допустила две ошибки. Первая – дала корнету возможность услышать слова малолеток. Вторая – не дала поручику разум. Какого ляда, надо было объяснять Игоряшке, что его накрашенное лицо вкупе с клипсой смотрится, ну скажем так, несколько экстравагантно.
-Чёёё! Офуели,  щенки! Я те….
Подводим итоги. Годы не те… У меня болит грудина (дышать можно, но через раз), у корнета заплывает глаз, а у поручика очень странно оттопыривается ухо… Но поле брани осталось за нами! Опыт победил молодую горячность! Нервная дрожь прошла. Общим решением стало не зализывать раны, а залечить их приемом лекарственных препаратов. Аптека в лице «Миража» призрачно светилась рядом.
-Трипосто! Закускиндо!….

Да! Вечер удался! Кстати надо позвонить корнету… Узнать как он вообще.
Рабочий телефон молчал….

                Конец

Голова, налившись свинцом, упрямо не хотело отрываться от подушки. Веки, словно смазанные клеем, навсегда отрезали от него путь к солнечному свету. Во рту… Корнет со стоном сел на кровати. Не открывая глаз, пошарил ногами по полу. Что-то покатилось со знакомым звуком. Стиснув зубы корнет приоткрыл глаза. Узенькие щелки впустили утро в затуманенные мозги. Корнет напрягся и скосил глаза вниз. Рядом с кроватью валялась бутылка «молдаванина в шляпе». Полная! Дрожащей рукой попытался сорвать пробку. Как же! Вздохнув корнет встал и покачиваясь побрёл на кухню. Обрезав палец, он сорвал акцизную марку и поддел жестянку. «Ну коммунисты – это понятно… Но кому – же язычки на пробках помешали?» Получилось. Корнет вздохнул облегченно. Взяв бутылку за горлышко, подошёл к раковине и стал ждать, пока стечет теплая застоявшаяся вода. Старый способ проверенный многими поколениями алкашей: если с утра не лезет, обмани желудок, - глоток воды и сразу же, вдогонку портвешка. Желудок принял! Приятное тепло поползло по телу. Выдохнув, корнет сел на табуретку и стал собирать разрозненные мысли. «Так. Вчера была пятница. Тринадцатое. Очень несчастливый день… Зарплату не дали… А нализался изрядно… Дали Юричу. Он сегодня выходной». Корнет глотнул ещё. Мозг медленно светлел и даже выдал сложносоставную мысль: «Юрич в субботу выходной, я выхожу, потому что в понедельник сдача заказа. Ох, не стоило вчера так нахлобучиваться. Сегодня работать и работать  - горы и тонны бумаг приводить в удобочитаемый и приличный вид. Мутно и скучно, а нада!» Хлебнул. Резкость, яркость и цветность наладились. Чуть-чуть барахлил звук. Не выпуская бутылку из рук корнет встал и направился в ванную. Подошел к зеркалу. «О-ё! Так вот ты какой человек нового века! Глаз понятно, - это после пива, но до «Миража»… Макияж – издержки «Дворянского гнезда»… Порванный локоть - это я упал на лестнице… Мятый пиджак – это просто. Я в нем спал… А вот рубашка? Точно! Взял в театре! Вроде все на своих местах кроме бутылки портвейна. Когда же я её купил? На что?» Сложность проделанных мыслительных операций утомила Игорька. Он лениво отставил бутылку, плеснул на себя водой из-под крана и… отправился досыпать. Ему снился странный сон. Точнее будет сказать, ему снились воспоминания о….

                - 2 –

О, славные студенческие годы, когда окончилась десятилетняя каторга школы и родительского гнёта, впереди пять лет свободы, не омраченные армейской службой, а главное – полная самостоятельность! Живи не хочу! Точнее как хочешь так и живи. Счастливое время друзей, любви и беззаботности! Кто не вспоминает при этом общежитские кухни и весёлый кутёж тот не был студентом!
Мне повезло. В институт я поступил легко. Повезло вдвойне так как сразу же мне выделили общежитие и втройне повезло с соседями по комнате. Когда я вошёл туда с вещами то понял, что ближайшие пять лет спокойная жизнь мне будет только мерещится. Комнатуха представляла собой нечто среднее, так сказать, помесь конуры с пеналом. На потолке давно не белёном и даже не пожелтевшем, а посерозеленевшем черными каракулями было выведено «Абитура, go home!». На одной кровати спал, накрывшись с головой некто (впоследствии закадычный дружбан Граф). На другой кровати угрюмо сутулился над учебниками второй обитатель (впоследствии мой непосредственный начальник Виктор Павлович). Третья кровать состоявшая из спинок и железной сетки явно предназначалась мне.
-Здесь свободно? Меня… мне… - смущенно пробормотал я.
-Свободно, свободно… - неодобрительно проворчал «ботаник» открывая очередной учебник.
-А, где матрас?
-Интеллигентные люди вначале здороваются, знакомятся или хотя бы представляются, а уж потом задают вопросы! – назидательно проворчал зубрила.
-Да извините… -  совсем растерявшись, пролепетал я.
-Матрас накрывает ту часть интерьера, которая называется «соседом невесть кем данным на мою голову» – Виктор выразительно показал на кровать.
Гора на кровати зашевелилась и из вороха матраса, одежды и, кажется, каких-то женских принадлежностей вынырнула взлохмаченная:
-Привет! Ты тоже из стремящихся разгрызть орешек знаний?
-Мммм….
-Понятно! Располагайся, не стесняйся, вытирай ноги, перекладывай матрас, в общем чувствуй себя как дома, но не забывай что ты в гостях! – скороговоркой выпалил слегка опухший второй сосед, - Кстати, давай знакомиться. Я Граф!
-К-к-как?
-Граф!
-Это его вчера так окрестили, он с налитых глаз лез дамам ручки целовать! – включился в разговор первый сосед, - Я Виктор!
-Игорь…
-Вот и ладно… Располагайся. Если привез белье – застилай… Но лучше послушайся мудрого совета – сходи к комендантше и выпиши. Начнешь примелькиваться, проще потом с комнатой будет.
-Почему?
-Эх ты, молодежь… Это счас тебе предоставлено на время вступительных. Потом будет распределение, по результатам экзаменов. По этому набирай больше… Проси, выписывай на себя. Может эта комната нам и останется… Это сейчас общага полупустая, а когда учёба начнется и все повозвращаются? А? То-то! Слушай меня, со мной не пропадешь!
-Ага… Не пропадешь… Попросишь его сходить за… чем-нибудь, так он сам пропадет! – Граф усиленно тер кулаками глаза, - Там моих очков не наблюдается?
-Готовиться решил? – ехидно вопросом на вопрос ответил Виктор.
-А зачем?
-То есть как, а поступать…
-Послушайте, юноша. «Абитуриент» в переводе с латыни – древнего языка студиозусов – это «Тот кто должен уйти»! То есть в переложении на общедоступный язык нас правильнее было бы называть «Вытуриенты»…. А раз судьба уже распорядилась нашим будущим, то отведенное время до решающего дня надо прожить весело!
От обилия слов слегка закружилась голова.
-Перевариваешь?
-Ммммм…..
-Погоди, - встрял Виктор, - Вечером, небось, поручик завалиться, так он тебе такую базу подо всё подведёт!
Если пересказать наш дальнейший разговор вкратце, то суть его сведётся к следующему: я попал между огнём и водой. С одной стороны комнаты царила угрюмая сосредоточенность в лице Виктора Павловича, с другой раздолбайская весёлость Графа. Судя по воспоминаниям о Поручике – вчерашнем посетителе обители «вытуриентов», весёлость одерживала верх.
-Он даже пьянку превращает в мероприятие! Ооооо! Блин! Лёгок напомине…
В дверях стоял среднего роста, русый, умноглазый и улыбающийся парень.
-Привет труженикам умственного труда! Я чё зашел… Тут вчера зонтика не валялось?
-Посмотри в углу. Я с утра весь вчерашний хлам в мешок свалил…
Поручик дотронулся до мешка. Раздался характерный звон.
-Господа… Вы? Вы предлагаете мне копаться в помойке?
-Как свинячить, так все скопом, а как убирать так мне одному! Нужен зонтик, покопаешься!
Поручик задумчиво посмотрел на грязный мешок:
-Всё тлен и суета… Прощай друг, ты верой и правдой служил мне все последние годы,  но судьба сильнее нас. Она жестокой рукой бросила тебя в горнило помойки, разорвав наши узы. Верь -память о тебе навсегда останется в наших сердцах!  Поднимем же наши стаканы за….
Поручик не договорил – Виктор порывисто поднялся с задребезжавшей кровати и сделав шаг оказался рядом с мешком. Схватив мешок он резко опрокинул его, так что все содержимое оказалось на полу. Мда. Вчера было весело.
Среди бутылок, консервных банок, промасленной бумаги, корок и разбитых стаканов лежал черный зонт с гнутой ручкой.
-Забери… - процедил он сквозь зубы.
-Ура. – тихо и торжественно произнес поручик. – Ты нашелся. Ты не покинул меня в бурном море сегодняшней жизни. Наполним стаканы и выпьем за верность и преданность! Граф, вы представите меня ВСЕМУ обществу?
-Это Игорь… Собрат так сказать… - Граф церемонно кивнул в мою сторону.
-Он действительно влюблен в науку, или просто ловец заветных корочек?
Три пары глаз уперлись в меня. В двух плясали бесенята. Виктор смотрел понуро и с надеждой.
-Я немножко не понял вопроса?
-Объясняю популярно! – В голосе поручика слышалась торжественность: - Вы собрались поступать в этот славный ВУЗ дабы овладеть основами химии и изучать жизнь во всём её многообразии или за получением переплетённой справки о вашей профпригодности?
-Да всего понемногу. – Уклончиво ответил я.
-Короче! – встрял Граф – Присоединяешься к нашему научному эксперименту?
-Э-э-э…..
-В общем если да, то с тебя пузырь. За встречу так сказать!
При этих словах Виктор резко встал и лихорадочно начал собирать учебники в пакет. Молча перекинул пакет через плечо и, уже стоя в дверях, зло бросил через плечо:
-Чтоб к двенадцати было тихо и чисто!
Хлопок дверью был финальной нотой.
-Чегой-то он?
-Игорь, не обращайте внимания. Виктор вчера несколько переусердствовал в изучении фауны. Так сказать, переизучал  повадки тигров… Из дальнейшего рассказа всё стало понятно.


––––––––––––- ВСТАВКА, НЕ ИМЕЮЩАЯ ОТНОШЕНИЯ К СНУ–––––––––––––––
               
Всякое уважающее себя студенческое общество хоть раз играло или в крайнем случае (язва, хроническая трезвость) слышало о старинной забаве «Тигр пришел!» или «Тигра видели?». Правила в обоих случаях практически неизменны, как и реквизит необходимый для игры: стол, закуска и, собственно, спиртное по вкусу. Компания усаживается за стол и с помощью нехитрой считалки (какая первая вспомнится) выбирает первого водящего. Водящий говорит тост, все выпивают. После этого он как можно быстрее произносит: «Тигр пришел!». Все участники игры быстро прячутся под стол. Ведущий закусывает и сообщает: «Тигр ушел, всё спокойно, вылезайте». Играющие вылезают из-под стола. «А может он под столом притаился?» – спрашивает ведущий. Все смотрят под стол. И ищут тигра. Выбирается следующий ведущий и действие повторяется. При кажущейся простоте игра весьма динамична и требует определенной физической подготовки. Игра продолжается до тех пор пока под столом не обнаруживается «тигр». Или два… Дальнейшее развитие игры подсказывает фантазия!

–––––––КОНЕЦ ВСТАВКИ, НЕ ИМЕЮЩЕЙ ОТНОШЕНИЯ КО СНУ–––––––––

-……в общем Виктор Павлович украсил тигриную историю яркой страницей! – закончил Граф.
-Не расчитал норму… - добавил Поручик. – А за столом девчонки были…
-И какие… - задумчиво вздохнул Граф.
Возникла небольшая пауза. Тишина требовала, чтобы я что-нибудь вставил, но в голову не лезло ничего путного.
-Итак, мы решили восполнить пробел в игре – найти универсальную формулу расчета приемлемой дозы. Причем будем искать её практическим путём! Присоединяешься?
-У меня только бутылка… И бутерброды…
-У меня и этого нет, - грустно сказал Граф.
-Я не сомневался! Прихватил и на твою долю. – с этими словами поручик с ловкостью фокусника извлек из кармана две поллитровки. Пока Граф «сервировал стол» поручик вводил меня в курс дела….


–––––ЕЩЁ ОДНА ВСТАВКА, НЕ ИМЕЮЩАЯ ОТНОШЕНИЯ КО СНУ–––––
 
Рассматривая вопрос о приемлемой дозе необходимо отметить, что понятие «Лигрыло» (литр, градус на рыло)  сугубо индивидуально для каждого участника застолья. И может быть вычислено только практически. Понятие «Лиград» (литр, градус) – универсальная единица применяемая для вычисления необходимого количества спиртного для компании. Путем нехитрых расчетов можно вывести  основные формулы покупки спиртного для сейшена (чтоб по десять раз не бегать).
Формула покупки водки для компании (при наличии закуски и времени): N-1, где N-количество учасников, а итоговый результат - количество необходимой водки. Простой пример: для одного (N=1) выпивающего, количество водки соответственно равно 0 (1-1). Что, собственно говоря, верно – пить водку в одиночку – первый признак алкоголизма. Для двоих достаточно бутылки, для троих двух и т.д. При перерасчете на портвейн формула приобретает вид 1,5 N-1, при условии, что имеется в виду емкость 0,7 л. Формула расчета спиртного для девушек присутствующих в компании не выведена до сих пор. Поговаривают, что справившемуся с этой задачей, поставят прижизненный памятник (или посмертный по результатам эксперимента.)

––-КОНЕЦ ЕЩЁ ОДНОЙ ВСТАВКИ, НЕ ИМЕЮЩЕЙ ОТНОШЕНИЯ КО СНУ––-               


-Для того, чтобы четко знать свою норму, каждую стопку выпитой водки необходимо фиксировать. Мы возьмём каждый по листу бумаги, и будем рисовать на нем черточки соответствующие выпитым стопкам. В конце вечера мы подведём итог подсчитав общее количество черточек. Так-то брат – наука требует жертв!
Из соседнего блока вернулся Граф.
-Слушай, а как получилось, что мы вчера стаканы расклошматили? Девчонки дуются – нашли три кружки и те какие-то некрасивые…
-Да это не мы. Это тигр, когда из-под стола вылазил, за скатерть схватился. Вспомни он ещё Ольгу, масквачку из двести шестой портвейном окатил…
-А-а-а-а… - задумчиво протянул Граф, - А что и портвейн был?
Поручик, почему-то, убийственно посмотрел на меня, но ничего не сказал.
Граф наводил порядок на колченогом столике, затаившемся в углу. Кое-как оттерев собственным носовым платком липкие пятна, он водрузил стол между кроватями посередине комнаты. Скатерть, про которую упоминали, видимо пришла в полную негодность. Граф недолго думая достал газету. Изобразив жалкое подобие санитарии и гигиены, он взмахнул рукой:
-Прошу к столу!
 На столе стояли две бутылки водки принесенных Поручиком. Из закуски прилагался огурец, полбуханки хлеба,  банка паштета и начатая банка варенья. Я, скрепя сердце, вытащил свои бутерброды и несколько пряников.
-Не густо, -  прокомментировал Граф.
-Но не пусто! – весело подхватил Поручик и достав складной нож принялся вскрывать паштет, - Сейчас ещё бутербродиков подрежем и вечер можно считать открытым!
 Поручик всё-таки эстет. Из под его ножа выходили тонюсенькие ломтики хлеба равномерно смазанные паштетом и украшенные крохотными ломтиками огурца. Остатки огурца он разложил на чистой салфетке и обильно посыпал солью.
-Граф, сообразите из этого варенья какую-нибудь запивку. Только умоляю Вас налейте кипяченой воды.
-А на фиг? Я тебя не понимаю, как ты пьешь эту гадость. Мало того, что воду очищают на станции нанося непоправимый урон её природному естеству, так некоторые люди, ставят дома дополнительные фильтры, пропускают через активированный уголь и уж чтоб совсем превратить её в гадость кипятят! Мрак!
-Не будем вступать в дискуссию! С тобой начнешь разговаривать, так ты до утра будешь аргументы приводить!
-А что я разве не прав? Игорь, ну хоть ты поддержи меня!
-Ребята, давайте жить дружно. У меня есть Кола!
-О-о-о! – Благоговейно произнёс Граф, - Может сообразим «Северное сияние»?
-Граф! Кола и так вносит свои коррективы в наш эксперимент! К тому же этот коктейль называется не «Северное сияние», а «Белый медведь»! «Северное сияние» – это водка с шампанским!
Наконец мы уселись за стол.
-Кто на разливе? – поручик искоса посмотрел на меня.
-Да я как-то…
-Давай учись! В нормальной бутылке 21 бульк. Семь булек на троих. Или если пить по одному бульку, то бутылки хватит на семь тостов!
-Брррррр! А можно я так… На глазок!
-Поехали…
Пили мы по-студенчески. После каждой выпитой дозы резали оставшиеся бутерброды пополам. Водка убывала прямо пропорционально увеличивающейся закуске. В какой-то момент Граф предложил выставлять оценки проходимости водки в желудок. Под черточками стали появляться цифры. Потом пришла Ольга и привела подружку с гитарой. Потом Поручик рассказывал случаи из студенческой жизни (он учился на втором(!) курсе бауманского), а мы благоговейно внимали. Потом, кажется….

Настойчиво звонили. Потянулся и, стряхнув остатки сна, достал до телефонной трубки:
-Я Вас!
-Ты, почему дома? Ты должен быть на работе!
-А… Граф…. Сейчас уже иду.
-На часы посмотри, образина. Давай собирайся и пулей. Помогу.
Нет Граф всё-таки молодец… Надо ехать… Допить портвейн и ехать…

                Конец

Говорят, что есть люди, которые просыпаясь сразу же встают и (о ужас!) начинают делать зарядку. Может они нормальные а я нет… Может я нормальный а они соответственно… Но факт остается фактом, - грешен, люблю поваляться в кровати. Чуть приподняв ресницы можно любоваться радугами на оконном стекле, совсем открыв глаза можно встретить новый день, а можно… перевернуться на другой бок и снова заснуть. Почему бы и нет! Сегодня выходной…
Сон не шёл. Обезвоженный организм, как ни странно требовал двух противоположных дел: пить и …….. (как в рекламе). Надо вставать.
Привычно засвистел чайник. Всё-таки прогресс великая вещь. Надо будет предложить Юричу придумать памятник всему хорошему. Он ведь когда-то рисовал… Особенно в институте и потом, работая в пионерских лагерях. Как он называл своё творчество? «Абстракция фантазии»? Где-то близко. Интересно, а сохранилась ли игрушка? Где-то в столе лежали мои дневники….

                - 3 -

….  …………   199..г.
«Сегодня заглянул в общагу к Корнету и Графу. Давненько не сиживали. Застал их за интереснейшим занятием: они увлечённо разрисовывали гуашью пол! Причем оба были слегка на взводе и, работа кипела. После объяснений долго смеялся. Граф был страстно увлечен Ерофеевым. Точнее было бы сказать, увлечен книгой Ерофеева «Москва-Петушки». Читал. При всей разухабистости, - книга грустная. Веничка стремится в Петушки. Причем каждая поездка – это приключение, испытание, стремление. И в результате опять и опять не попадает. И за всеми рецептами, описаниями коктейлей и ощущений читается тоска и одиночество. Так вот, Графу кто-то сказал, что в доме Ерофеева, на полу, была нарисована железнодорожная ветка «Москва-Петушки», по которой предлагалось доехать гостям. Причем с употреблением всего описываемого в книге. Слабо верится, что это правда, но если Графу взбредает в голову какая-нибудь идея – суши вёсла.
   Буйство фантазии было прервано появлением Виктора Павловича. После бурной и непродолжительной дискуссии Граф, наплевав на происхождение, мыл пол,  корнет был отправлен в магазин за микстурой от хандры, а Виктор Павлович, как частенько бывало, ушел заниматься к соседям. В утешение предложил Графу сделать настольную игру. Граф радовался как ребёнок. Кстати он неплохой художник. Когда вернулся Корнет,мы со смехом обсуждали правила игры, переходов на другие станции и т.п. Начали, было, играть, но пришел Виктор. Юрич, по ошибке, взял его чертеж и пустил в качестве рисовальной бумаги. Пришлось смыться.»
….. ……………. 199…г. (утро)
«Как же достала учёба. Сдам сессию и возьмусь за ум. Никаких «хвостов», задолженностей и пропусков. Учёба, учёба и учёба! Вчера был расстроен. Всё плохо.  В утешении зашёл на огонёк к моим химикам. Что было!!! Корнет и Граф опробовали «Чпок»! Просто и со вкусом. Для создания коктейля необходимы пиво и водка. Но это не прозаический «Ёрш» – это романтический «Чпок». Сей обряд выглядел следующим образом: на донышко стакана Граф плескал немного водки и также немного добавлял пива. Закрывал стакан ладонью и резко бил донышком о своё бедро. Всё содержимое стакана мгновенно превращалось в пену. Стакан резко передавался Корнету, который одним махом опрокидывал содержимое в рот. Потом коктейль готовил Корнет, а пил Граф. Попробовал. Изумительная вещь. Пьется легко и незаметно. Даже без закуски. Не заметил как попал домой. Пишу с утра. Голова не болит. Пора в колледж…»
…..  ……………... 199…г. (вечер)
«Граф предлагает поехать поработать в лагерь. Не работал с детьми, но по уверениям ничего сложного. К тому же он предлагает ехать ответственным за музыку и радиоточку. Согласится что ли?»
….. ………………199…г.
«Ничего себе отдохнём и денег получим! Всю неделю кручусь как белка в колесе. Этим дай микрофон, тем подбери песню, этим дай музыку. А уж курсы радистов с этой фиговой радиогазетой! Всё поперек горла. Графу с Корнетом хорошо: у одного взрослый отряд, у другого средний. Всех дел-то: разбудить, поднять, умыть, позаниматься зарядкой (бррр!), накормить, провести линейку, отправить на учебу, самим отчитать курс, ………….. Нет, наверное они тоже устают… Хотя по Корнету это не скажешь. Вчера после глинтвейна он умудрился подтянуться на перекладине! Талант не пропьешь.
Напишу несколько строк о глинтвейне. Граф зашел после планерки. Напишем так абсолютно без настроения. Бухнулся на кровать и стал высказывать всё о всех. В красках. В лицах. Завелся. Краткое содержание его речи: «Весь мир бардак, все….. и ……..фонарь!». Потом он достал начатую бутылку водки и предложил утопить горе. Пока сервировался стол подтянулся Корнет и принес с собой двухсотку коньяку. По всем вычислениям на троих было мало. Можно было сходить на грамзапись. Но долг был велик.

––––––––––––СНОСКА, НЕ ИМЕЮЩАЯ ОТНОШЕНИЯ К ДНЕВНИКУ–––––––––––

В столовой бывшего пионерского, а ныне оздоровительного лагеря «Бригантина», по ночам гнали самогон. Гнали в строжайшей тайне. Об этом знали только свои. В начале смены «КВН» (крепкий, вонючий, недорогой), естественно покупался за деньги. К середине столовая переименовывалась в студию граммзаписи т.к. самой частой фразой произносимой в её стенах была: «Нам сто грамм, под запись».

––––––КОНЕЦ СНОСКИ, НЕ ИМЕЮЩЕЙ ОТНОШЕНИЯ К ДНЕВНИКУ ––––––––––

И тогда Граф предложил ГЛИНТВЕЙН. Обещал, что будет не плохо. Был прав. Плохо не стало. Вначале мы все отправились в ночь искать листья земляники, малины и мяты. Хоть лагерь и располагался в лесу, но по причине ночи таких листьев там не было. Корнет подал великую мысль – зайти в медпункт. Иринка и Маринка, две сестры близняшки встретили нас с распростертыми обьятьями. Выслушав нашу просьбу поделиться засушенными травками, впали в ступор. Пришлось рассказать о глинтвейне. Долго смеялись, но нашли липовый сбор, пару пакетов чая «Липтон» с лесными ягодами и банку черничного джема. Граф сказал, что всё годится. Девчонки пригласили к себе. Радостно согласились. В медпункте была плита! Сбегав за нехитрыми запасами и гитарой, приступили к священнодействию. Точнее творил Граф. Я с Корнетом развлекал девушек. Граф поставил на огонь немного воды. Когда она закипела, заварил всё, что заваривалось, бросил туда же пару ложек джема, сыпанул сахара и сняв с огня влил туда же водку, коньяк и немного спирта который нам выделила Иришка. Глинтвейн полагалось пить гор……..»

Странно. В этом месте кусок страницы был оторван. Интересно, что побудило меня поступить подобным образом?

…..  ………………. 199…г. (утро)
«Вчера Граф и Корнет сцепились на почве зрения. Их обоих хлебом не корми – дай поспорить. Граф уверял, что очкарики составляют большую часть населения планеты, и, брался доказать. При этом он уверял, что большинство людей от рождения слепы! Я-то ощущал подвох, но правда не знал, где он. Корнет рвал рубаху. Интересно, что он удумал? (Граф). Поспорили на пузырь!»
…. ………………….199…г. (вечер)
«Возвращаюсь к тебе, мой дневник! Возвращаюсь к утренним записям. Когда я вышел из корпуса, то увидел уникальное зрелище: Корнет и Граф вытащив из домика кровать деловито разбирали её прямо посередине дорожки в столовую. Разбирали с умом – не просто снимали панцирную сетку, но и отвинчивали ножки с деревянных спинок. При этом они отрывались только для того, чтобы что-то записать на листе бумаги. Разобрав кровать и разложив по стопочкам болтики, шайбочки, спинки, вставочки и прислонив к сосне сетку, наша парочка взялась также методично собирать её назад. Человек может бесконечно долго смотреть на огонь, воду, облака, на то как паркуется блондинка (это у автолюбителей) и на то как работают другие люди. Мудрая мысль! Но любопытство взяло вверх. Подошёл и спросил что-то типа: «Друзья, а вы случайно с дуба не рухнули?». Или может так: «Ребята, а вы батарейного спирта не обхлебались?»…

      –––ВТОРАЯ СНОСКА, НЕ ИМЕЮЩАЯ ОТНОШЕНИЯ К ДНЕВНИКУ–––

Батарейный спирт – представляет из себя,  напиток настоящих сантехников. В радиаторе отопления открывается кран, в алюминиевую кружку сливается вода и выпивается залпом. Потом с размаху нужно приложиться головой о батарею – чтоб в голове загудело, в глазах потемнело и всё вокруг поплыло.

–-КОНЕЦ ВТОРОЙ СНОСКИ, НЕ ИМЕЮЩЕЙ ОТНОШЕНИЯ К ДНЕВНИКУ–-

«Мой, в общем-то, невинный, вопрос вызвал неожиданную реакцию. Граф и Корнет молча посмотрели друг на друга, а потом словно сорвавшись с цепи начали кричать: «Ты записывай! Нет, ты записывай!»… Корнет поднял руку вверх: «Стоп! Граф, согласитесь, что Поручик выдал сейчас не совсем оконченную формулировочку. Теоретически вопрос должен был звучать так: «Вы что белены обьелись? Зачем Вы кровать разбираете?»»! «Но он же так не прозвучал!» – прорычал в ответ Граф. «Но подразумевался!» – перепалка началась снова. Когда они немного успокоились, Граф объяснил суть спора. Слепой – это тот, который ни шиша не видит (вообще-то логично!) и соответственно задает вопрос: «А что вы тут делаете?» или «А чем вы тут занимаетесь?». Зрячий спросит прямо: «Зачем вы разбираете кровать? (или соответственно – собираете)… Что бы унять обоих предложил им ввести третью категорию – «близоруких очкариков». И сразу же предложил фиксировать не только количество, но и формулировки вопросов. Эх! Статистика, статистика….
Выиграл Граф. Слепых больше. Самая оригинальная формулировка вопроса принадлежала завхозу: «Какого …….. вы здесь развели эту ……….. ?! …… мать, чтобы через пять минут кровать стояла на своем месте.» К великим слепым кроме Гомера и Паниковского прибавились начальник лагеря, старший вожатый и физрук. Всеми открытиями мы поделились с коллегами по работе, тотчас же дошло до вышеперечисленных товарищей и т.д. и т.п. Вечером «заливали горе». Корнет и Граф занимались самокретинизмом. Кстати Игорь вначале думал, что это разновидность санскрита. Суть действа заключалась в следующем: Вспоминалась добрая фраза, сказанная, в чей либо адрес. Начинал, конечно же, Граф. «Господа!» – ну это он всегда: «Сегодня руководитель нашего лагеря назвал меня полным идиотом. Этот мудрый человек, чья слепота (тут он зачитал одну из написанных фраз) позволяет ему не глазами, а сердцем окинуть естество человека увидел во мне меня. Только природная тактичность не позволила ему назвать меня теми словами, которые я заслужил! Он назвал меня идиотом! Идиот - в переводе с латыни – «человек не участвующий в жизни общества»! Вот так, мягко, он высказал своё мнение обо мне. Спасибо ему, что дал мне возможность лучше узнать себя, проверить крепость нервной системы, дал основное направление к дальнейшему самосовершенству… и т.д. мне дураку распоследнему!» Когда запас записанных фраз исчерпался, сходили ещё за пузырём. Одалживают со скрипом. Финалом вечера стали замечательные стихи, вышедшие из под пера Графа:
Когда занимаешься самокопаньем,
Похеришь основы всего мирозданья!

Великие строки!  Смена продолжалась!»
….. …………………199…г.
«Есть старый студенческий анекдот: «Встречаются два студента разных ВУЗов. Один другого спрашивает: «У вас в институте учиться сложно?», второй в ответ: «Учиться – сложно, а так – ничего!». Вот так ничего и у нас. Граф ходит убитый. Два дня до конца смены, а у него настроение словно на похоронах. Я грешным делом думал, что он влюбился. Слава богу нет -–ум он ещё не пропил! Просто он уже скучает по своему отряду… Самое страшное, что он всё чаще и чаще начинает разговор о смене института. Хочет переводится в пед! Это уже диагноз. Вчера пили адмиральский чай, так он не переставая трещал «о своих» – лучше бы влюбился! Испортил всё заваривание!»

             ––ЕЩЕ ОДНА СНОСКА, КОТОРУЮ НЕОБХОДИМО ПРИВЕСТИ––

Процесс заваривания «Адмиральского чая» наиболее полно, емко и со вкусом описал Михаил Веллер. («Пускай послужит»). Цитировать отрывок из рассказа не имеет смысла – рассказ не о распитии спиртных напитков а…. (а впрочем, кто заинтересовался, обязательно прочтёт).
Для заваривания «Адмиральского чая», необходимы: два стакана, собственно, хорошо «по купечески» заваренного чая с сахаром в тонких стаканах с обязательными подстаканниками и бутылка коньяка (обязательно хорошего!). Чай отхлёбывается из стакана и стакан дополняется коньяком. И вот когда бутылка уже пуста, а стаканы ещё полные – «Адмиральский чай» заварен!

                –КОНЕЦ ЕЩЁ ОДНОЙ СНОСКИ, КОТОРУЮ МОЖНО БЫЛО БЫ И НЕ ПРИВОДИТЬ–

…..  …………………… 199 … г.
«Граф остался работать в лагере на следующую смену. Попрощался с нами как-то сухо. Автобус уехал – Граф остался. Вечером того же дня, объявился у меня дома. Объявился как всегда: весело, мило и пьяно (очень-очень пьяно! Прям форте пьяно!). Пришлось уложить. В его лексиконе появилось новое слово – «пересменка».

…. …………………….. 199 … г.
«С утра пришел корнет . Разбудил Графа. Их обоих выселяют из общежития. Граф не нашел ничего лучше, как вложить деньги заработанные в лагере в жидкую валюту. Ума не приложу, как он умудрился протащить в общежитие тридцать (!) бутылок самогона (!!!). Причём в одиночку, мимо вахты и охраны! Строго – настрого запретив корнету даже смотреть в сторону баула «мечта оккупанта», Граф имел неосторожность отбыть по делам. Со слов корнета, он очень долго дожидался. Времени прошло две бутылки. Когда Корнет понял, что расправы не избежать, он не придумал ничего лучшего, как налить в бутылки воду и поставить в баул. Граф пришел ночью. Корнет спал. Решив принять пару капель на сон грядущий, он влез в баул, пересчитал бутылки, достал одну и хлопнул полстакана. Конечно же, по «закону подлости», он достал воду… Решив, что ему случайно подсунули не то, он достал вторую… Вы скажете, что так не бывает? Ха-ха! Решив, что повара «Бригантины» кинули его как последнего лоха, Граф в гневе выбросил сумку в окно. Пятый этаж. Точно под его бывшим окном комната коменданта. Проснувшийся Корнет пытался объяснится, но… Граф ушёл заливать горе ко мне.  Последствия поступка отразились на Корнете. Тут тебе и хулиганство, и нарушение режима проживания (кто такую казенщину придумывает!), а главное всё это происходит на фоне всесоюзной борьбы с пьянством!
Они без жилья. Ну что ж… Пусть…
P.S. И всё-таки интересно – Граф вначале высыпал бутылки, а потом вышвырнул сумку, или бросил всю сумку разом?……»


Да… Бывали времена… Где же всё-таки игра? А собственно зачем она мне. Позвоню Графу и всё!
Телефон молчал. Телефон Корнета так же не продавал признаков присутствия рядом живых организмов. «Надо звякнуть им на работу!». Набрал номер. В трубке щелкнуло….


                Конец.

Утро Виктора Павловича всегда начиналось одинаково. Ритуал не зависел от дня недели, времени года, настроения и прочих мелочей на которые так любят ссылаться лентяи. Звенел будильник, одновременно с которым, автоматически включался телевизор. Отбрасывалось одеяло. Шаг в сторону окна – открытая форточка. Лёгкая зарядка, разгоняющая остатки сна… Полотенце на плечо и в кухню. Отработанным движением включается плита и на медленно краснеющую конфорку водружается чайник. Дальше ждет ванна. Точнее не «ванна», а «ванная комната» в которой принимается прохладный душ, происходит всегда волнительный процесс бритья, внешний осмотр зубов.  А тут уже закипает чайник… Чашка «Нескафе», традиционные бутерброды. Мелодично звенит микроволновка.  Завтрак. Заправка кровати. (Два дела на «З»!). Просмотр ежедневника. Одевание отглаженного с вечера костюма. Десять минут перед телевизором – «Новости»!
На работу только пешком. Благо идти совсем не далеко… Но сегодня всё по плану «ВЫХОДНОГО ДНЯ». Выходной – венец недели, всегда планировался особенно тщательно, но сегодня………

                - 4 –

Я люблю и одновременно ненавижу выходные. С одной стороны, конечно, в этот день можно отключится от работы, и окунуться в свои проблемы. Хотя, если разобраться, какие у меня могут быть проблемы. Стирку я не коплю… Как некоторые… Убираться тоже лучше каждый день… А собственно, чем ещё заниматься в выходной? Конечно можно сходить в кино… но любой фильм можно посмотреть и на диске, причем совмещая его с кофе, булочками… Погулять по городу? А что я там не видел? Скучно… Моя бывшая жена всегда ставила мне в укор, что мы не выбираемся в свет! Но, извините, выползти в кафе, чтобы оглохнуть от рева дешевых колонок из которых на твои мозги, словно помои, выливаются современные исполнители? Может где-то и есть что-нибудь более приличное, но только не в нашем Замухрыжинске… Остается одно: дочитать  Конан Дойля... Потом надо будет залезть в интернет, потом тренировка и бассейн, потом сходим на площадь и, нужно записать, купить лезвия для бритвы, пару носовых платков и посмотреть, что нового на книжном развале! День складывался! Я уже достал ручку, чтобы распланировать всё по времени, но ежедневник смешал мои мечты. Черным по белому на сегодняшний день было отмечено три важных дела: купить подарок маме, покрасить раму в кухне и главное – ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИГОРЯ ПО ЗАКАЗУ N 777. Подарок это не проблема – зайти в магазинчик «Чай-кофе» на углу, купить какого-нибудь экзотического чая и коробку каких-нибудь хороших конфет, приложить бутылочку какого-нибудь коньяку, упаковать всё в красивый пакет и обязательно купить какие-нибудь розы! (В общем особой фантазии, на это «…- нибудь», не требуется, всё рядом, можно сказать «под рукой») Что у нас на второе: покрасить окно… Надо, но, в принципе, ждет…
Я посмотрел на часы. Усталые стрелки показывали начало девятого.
«Игорь вряд ли  появиться на работу в такую рань… Что ж, окунемся в мир «Новостей» и Конан Дойля.» - подумал я включая телевизор и устраиваясь в уютном кожаном кресле, подарок моего трудового коллектива на кувырнадцатилетие (любимое выражение Игоряши, характеризующее любой юбилей.) «Трудовой коллектив…чик…, где же Игорь? Нет, надо позвонить!»

Телефон на работе застонал в трубку, жалуясь на отсутствие хозяев. Ладно, позвоним позже.
Сидя в «подарке трудового коллектива» думалось о коллективе. Моё хозяйство сложно назвать каким-либо определённым словом. Во времена перераздела, того, что еще якобы было не поделено, наш НИИ благополучно был закрыт. Производственный отдел вместо разработки и обкатки новых хим технологий был занят сугубо практичной штамповкой жидкостных светильников. Имели сбыт и зарплату. Потом этажи и коридоры начали пустеть, люди вставать на биржу труда, судится из-за за невыплаченных денег, а мы перерегистрировались во что-то работающее при НИИ… Потом этажи начали наполняться клерками, бизнесменами, ксероксами и факсами, а мы волею судьбы оказались в введении АО «Таво Чаво», которое платило нам деньги за наши светильники. А собственно, почему должно было быть по-другому! Мы разрабатывали и делали! Продукция у нас элитная! Коллектив споеный… э-э-э… спаянный! Выжили. А коллектив подобрался ого-го-го. Когда-то мы все поступали в один ВУЗ и даже жили в одной комнате общежития. Игорь, Юрич и Я. И весело жили. При этом мы все настолько разные по характеру, что смогли прожить вместе аж до третьего курса! Вообще-то интересно складывалась судьба. Юрич, - фантазер, мечтатель, балагур и Игорь – медлительный тугодум всегда идущий на поводу у первого. Мы даже поступали так же. Когда сдавали математику Юрич через двадцать минут покинул аудиторию. Когда я вышел, он преспокойно сидел в тени институтского корпуса с портвейном и девушкой (именно в такой последовательности). Когда я его спросил, чего он так быстро, он беспечно махнул руко: «А чё там было решать-то?». Стали сверять наши решения. Я очень сомневался в одной из задач. Юрич тоже. Правильно решил всё-таки я! У меня «5», у Юрича «4», у Игоряшки «3». Так и стартовали: я сдавал два экзамена, Юрич три и набрал для поступления (что было странно – вся подготовка к экзаменам в его исполнении звучала так: «Главное моральный настрой!», при этом откупоривалась очередная бутылка; а Игорь – он спортсмен, он был нужен институту как стране герои!
После второго курса в голове нашего комнатного заводилы сдвинулись гайки: отработав лето в пионерском лагере он решил категорически «завязать» с химией и забрав документы ринулся поступать в наш заштатный пед. К изумлению всех завалился на сочинении. Благополучно загремел в армию, потом работал в Доме творчества юных, охранял пивные палатки, благополучно женился, не менее благополучно развелся… Какое-то время о нём доходили обрывочные слухи один нелепей другого… Однажды Игорь привел его в нашу контору. Привел, какого-то серого опухшего человека с погасшим взглядом и въевшимся перегаром. У Юрича был второй развод, увольнение с работы и, как результат, глубокая депрессия. Так он стал работать у нас. И вот ведь парадокс Игорек был старше его по должности, но как в старые студенческие годы, полностью подчинялся и стоял горой за любые авантюры. Вот такой у нас коллективчик. Эх, лишь бы сегодня не подвели! Они любят в пятницу покуролесить, а Игорёк может и «заболеть»…
Ещё раз набрал номер. Пусто.
Вообще-то про наши институтские годы можно было снимать кино. Придумать какое-нибудь название по залихватски, например «Особенности национальной попойки», и в прокат… А лучше снимал бы короткометражки…  Будь я режиссером, обязательно рассказал бы миру про этих двух шалопаев….  Хорошее получилось бы кино!
И оно бы начиналось так…
 
Чёрно-белым
Камера показывает город с высоты птичьего полета. Город приближается: увеличиваются дома, становятся различимы прохожие, машины, грязные улицы… Мелкий дождь. Люди подняв воротники спешат по лужам прикрываясь от порывов пронизывающего ветра. Бесконечные очереди, оборванные нищие устроившиеся прямо в грязных лужах, около магазина вино четверка милиционеров пытается оттеснить толпу штурмующую двери.
БОДРЫЙ ГОЛОС ДИКТОРА: «Сегодня как никогда остро встает вопрос о борьбе с пьянством и алкоголизмом. Болезнь захлестнувшая общество требует принятия самых строгих административных решений на местах…….»

В подворотне сидят, прижавшись друг к дружке, несколько подростков с пакетами на головах. Ветер срывает полиэтилен, обнажая трупы. Камера удаляется, превращая город в пятно на карте…

Цвет
Комната общежития. Три кровати, письменный стол застеленный чертежом, шкаф, книжные полки. На кровати около окна полулежит Виктор с учебником в руках. Из магнитофона стоящего рядом на тумбочке, мурлыкает «Модерн Токинг». Виктор строгий, высокий юноша с намечающейся бородкой и вертикальной морщинкой на лбу. Без стука распахивается дверь и в комнату вваливается Юрич. Юрьевич тоже студент. Резкий контраст с Виктором: очки, взъерошенные волосы, мешковатая куртка, во внешности просматривается нечто среднее между «Шуриком» и Остапом Бендером. Не снимая куртки валиться на кровать.
Виктор недовольно отрываясь от книги:
-Граф, Ваше воспитание в стойле для крупного рогатого скота, вынуждает меня ещё раз напомнить Вам о необходимости санитарии и гигиены в нашем обиталище!
Юрич изумленно смотрит на Витю.
Виктор, усаживаясь на край кровати:
-Перевожу на русский язык – ты, козлик, научишься вытирать ноги и снимать обувь с той стороны дверей?
Юрич с проясняющимся лицом:
-Витя… Как ты меня напугал: такая фраза изреченная в отсутствии серого вещества в мозгу, - это шедевр из серии «творчество душевнобольных», что в переводе на Ваш губернский…
Не успевает закончить фразу.
Виктор встает, и, захлопывает книгу рождая легкий ветерок по всей комнатушке:
-Марш разуваться!!! Шут гороховый!
Юрич, подхваченный ветерком, скрывается за дверью. Виктор устало опускается на кровать. Дверь медленно приоткрывается. В щёлочку просовывается голова Юрича. Блестя очками, он шепчет:
-Витенька, можно я тебя потревожу. Я очень-очень санитарногигиеничный!
Виктор улыбается. Юрич входит в комнату. На нем старенькие джинсы, водолазка и расползающиеся тапочки. Забирается с ногами на кровать.
Оба смотрят друг на друга.
Виктор:
-Ты бы хоть посолил… Так и ешь меня глазами…
Юрич:
-Виктор, я не ем… Я любуюсь твоим погружением в науку…
Виктор (подозрительно):
-Ещё раз!
Юрич (абсолютно серьезно):
-Вить. Я действительно восхищаюсь твоей целеустремленностью. Посмотри за окно! Такая погода, а ты за учебниками.
Крупно показывается окно. Промозглый осенний пейзаж, моросящий дождь.
Виктор:
-Да уж погодка шепчет…
Юрич (подхватывая):
-Займи, но выпей! Витя у меня к тебе просьба. Только ты вначале подумай, а потом отвечай…
Виктор (настороженно):
-Что она этот раз?
Юрич (сладким голосом):
-Понимаешь, мне нужны деньги…
Виктор (вздыхая):
-Сколько?
Юрич (вкрадчиво):
-Ты меня не понял, мне не взаймы…
Виктор (недоуменно):
-А как?
Юрич:
-Да так… Мне нужно их заработать и ты мне можешь помочь!
Виктор:
-Ну-ну… В чем же выразится моя помощь?
Юрич (оживленно):
-Ты знаешь Иринку из МН-86, наладчицу, такую чуть полненькую… глазастенькую? В общем, хорошая девчонка! Ты не мог бы подать с ней заявление в ЗАГС!
Виктор (ошарашено):
-Чтооооооооо?
Юрич (запинаясь):
-Ну… Так… Сходить в ЗАГС… Написать заявление… Вот…
Виктор (покрываясь лёгкой испариной):
-Ты с дуба рухнул! Какое заявление, в какой ЗАГС?! У тебя крыша съехала не попрощавшись? Я же её едва знаю!
Юрич (конфузливо)
-А чё? Хорошая девчонка! Одевается приличненько… Она кстати согласна!
Дальнейшие интонации выбираются в зависимости от исполнителей и могут быть абсолютно непредсказуемы.
-Причём тут прилично одевается! При чём тут глазастенькая! Вы с ней, на пару, портвейна вчера обожрались что ли?
-Нет мы вчера вермут пили… Она…
-Да хоть самогоном травитесь! Почему я должен с ней расписываться! Ты думаешь, что говоришь?!
-Витя, не кричи. Расписываться тебя никто не заставляет! Я тебя просто прошу сходить с ней в ЗАГС и подать заявление!
-ЗАЧЕМ!!!!!!
-ЗАТЕМ!!!!!! Вы подаёте заявление…
-Ага разбежался…
-… вы подаете заявление и вам дают пригласительные в магазин для новобрачных!
-И что?
-А ничто! Ты ей отдаешь талоны на золото, туфли и прочую дребедень там скидка не слабенькая, а себе забираешь продуктовые! Отовариваемся по полной и сбагриваем водку таксистам, колбасу сдаем в наш буфет, я уже так делал и… считаем денежки!
-То есть ты считаешь денежки, а я волоку лямку семейной жизни?
Юрич (недоуменно):
-Ты про что?
-Про то! Расписываться то мне придется!
-Витя! Ты о себе слишком хорошего мнения! НИКТО ТЕБЯ НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ РАСПИСЫВАТЬСЯ!!! К тому же Иринка и не согласиться. Просто не являетесь на регистрацию, да и всё тут! Что рот разинул? Первый раз что ли…
-А-а-а-а… Как же моральная сторона?
-Какая на фиг моральная сторона?! Сделай девушке приятное – дай ей возможность затовариться! И я с деньгами буду. А захочешь, так можно водяру пополам поделить – тебе половину и мне. Или лучше спиртное мне, ты всё равно загнать не сможешь, а колбасу и прочее тебе! Полопаешь по человечески!
Виктор (успокаиваясь):
-Слушай, Великий Комбинатор, а чего ты сам-то с Ирой в загс не идёшь?
-Не могу, Витюшенька, примелькался. Да и обложили сволочи!
Виктор (насторожено):
-Это в смысле?
-Да в прямом! Первый раз всё прошло как по маслу! Подали заявочку, пригласительный порвали и все довольны. Я водку, моментально, ребятам на стоянке около нашей общаги продал. Потом жалел – отдал за полторы цены, а они её по ночам по двойной-тройной гонят! Сам ведь покупал!
-Я, между прочим, такой хренью не страдаю! Мне своих талонов хватает!
-Не страдаешь и хорошо… На регистрацию не явились. Это мы с Алькой ходили. Если бы ты знал, скольких трудов, мне стоило эту подругу уломать! У неё интеллект на внешности написан – «натуральная блондинка», - до последней минуты тряслась, а подавать заявление притащилась со свидетельницей!!! Вот… Второй раз тетка регистраторша, такой толстенький гнусненький слоник, полезла с вопросами типа: «Вы молодой человек, уже кажется подавали заявление? Что-то не сложилось?» Ты бы Витенька знал как я пел! «Да Вы знаете, иногда характер человека узнается в последние минуты!», «Мы решили расстаться, так как поняли всю ответственность нашего поступка!», «Решили дать нашим чувствам время на проверку!». Такую пургу нёс… Но, спасибо, Зайке, она прямо в ЗАГСЕ устроила лёгкую семейную сцену из разряда «дома поговорим о наших чувствах»! Тоже проехало! Потом Катюха… Эту ты знаешь… У меня заявление отказались принимать, так она привела такой свод правил, законов и инструкций, что даже регистраторша полиняла и под напором «наших доблестных сил» бланки приняла… Но вот одна загвоздочка! Она мне в паспорте буковки «Е» на страничке «сЕмЕйноЕ положЕниЕ» подчеркнула! В слове «семейное». Я было крякнул, что мне документ испортили, а она не хуже Катьки выдала, что если я ещё раз появлюсь, они в милицию обратятся. Статью-то, какую, придумала – «мошенничество»! Ваще жисти никакой нет… Витенька сходи ты за меня… Пожалуйста… Я же тоже тебя выручу! Когда-нибудь, потом…
Виктор долго смотрит на Юрича изучая его с головы до пят. Тот сидя на кровати даже сжимается не переставая заискивающе улыбаться. Виктор (спокойно):
-Нет и ещё раз нет! Я  Н-Е  С-О-Г-Л-А-С-Е-Н!
-Вить, подумай…
-И думать не буду! Вы с Игорем со своими аферами уже в печёнках сидите! Нет не пойду. Кстати вот Игоря, как ты его кличешь? Корнетом? И возьми в Воробьяниновы!
Юрич (тяжело вздыхает):
-Нельзя… Он птица приземленная… В нём размаха не видно! Я рассказал ему про ЗАГС, нашёл деловую партнёршу – Танюшу, лаборантку нашу, отвел их чуть ли не заручку и что в результате?
Виктор (заинтересовано):
-Что?
Юрич (взволнованно):
-Этот конь педальчатый, этот олух царя небесного, выйдя из ЗАГСа продал свой пригласительный за полтинник! Ты представляешь! А эти жулики! Расстреливать таких надо, - видят, что парень «из деревни» и давай вымогательством заниматься! Уговорили подлецы… А Игоряша рад до усёра! То пустой карман, то полстипендии упало! Да он, идиот, мог рублей 150 – 200, не зажужжав, заработать. В общем – его в разведку нельзя…
Виктор:
-Слушай, Остап Ибрагимович, хочешь совет дам!
Юрич (уныло - неопределенно):
-Нуууууу?
-А ты плюнь на наш центральный ЗАГС! Езжай куда-нибудь в район и подавай заявление! Там-то уж на твои черточки никто смотреть не будет!
Юрич замирает с выражением глубокой задумчивости и вселенской скорби. Камера показывает его в разных ракурсах постепенно перемещаясь на окно. За окном черно-белая осень. Дюжие милиционеры выхватывают из толпы у винного магазина бушующих мужичков и деловито засовывают их в желто-синий УАЗик. Старушка хватается за сердце и медленно оседает в лужу. УАЗик деловито проскакивает мимо обдав лежащую брызгами грязи. В очереди очередная пьяная разборка…
Солнечное осеннее утро. Лужи и грязь подернутые ледком заморозка смотрятся даже нарядненько и мило. Глубокое ярко синее небо. Около дворца бракосочетания разношерстная студенческая толпа. Звучит свадебный марш имени композитора Мендельсона. Из распахнутых дверей выходит Юрич несомненно причёсанный и одетый в черную тройку. Справа от него торжественный Виктор и озадаченный Игорёк. Слева крохотное, рыжее, глазастое создание наряженное в свадебное платье. Толпа оживает. Радостные лица, цветы, цветы….
Игорёк расталкивает сокурсников давая дорогу молодым. Неожиданно он останавливается и резко оборачивается к Юричу:
-Граф! Как же так?…..
Юрич (беспечно):
-А вот так! Решили, что пригласительные нам самим пригодятся!

 
Слякотное осеннее утро. Ещё темно и всё действо происходит в мокрых, грязных, размытых черно-белых тонах. Одноэтажный магазин окружённый «хрущёбками» спального района. Около дверей переминается с ноги на ногу группа молодых людей.
Из темноты выходит Юрич и Игорь.
Юрич (оглядываясь):
-Живы?
Разноголосый гул:
-Живы, живы… Второй час мерзнем!
Юрич (с энтузиазмом):
-Ещё два часа и этот город свалится нам прямо под ноги! Одиннадцать не за горами! Выстоим мужики!
Разноголосый усталый гул:
-Ну ладно, ладно… Смотри… Стратег…
Солнце припекает чуть ярче. Десятый час. Толпа стоит около магазина. Вокруг бегает Юрич расставляя номерки на ладонях. Мимо проходит мужичок в телогрейке.
Мужичок:
-Слышь, зёма… Чой-то сегодня толпа с самого сранья колготится?
Юрич (серьёзно):
-Отец не приставай, сейчас везде так…
Мужичок (заинтересовано):
-Что случилось то?
Юрич (с недоумением):
-Ты с луны свалился? С завтрашнего дня изменяются нормы отпуска спиртного по талонам. Вместо двух пузырьков, буш одним довольствоваться!
Мужик (с тревогой):
-Ты серьёзно?
Юрич (стуча пальцем по лбу):
-Ещё как. Я час назад пришел, а уже, девятнадцатый! Ты думаешь они сейчас полный день работать будут? Отпустят человек сто и скажут, что на сегодня кончилось! И рви копыта до другого магазина!
Мужик (волнуясь и переминаясь с ноги на ногу):
-Очередь надо занять?
Юрич (сама серьёзность):
-Там дальше ищи! После сорокового…
Далее разговор приобретает деловой короткий тон:
-Слушай, а давай ты меня… Ну вроде я с тобой стоял? А?
-Да ты чё! Сожрут с потрохами!
-Вдвоем отбрешемся. Я в долгу не останусь!
-Это как?
-Трояк твой! К степухе прибавление!
-Да ну….
-Пятёрка!!!
Юрич (колеблется):
-Блин… Согласен!
Мужичок:
-Ты это… Я сейчас за деньгами. Мигом… Как договорились!
Юрич:
-Лети!
В этот момент к магазину подруливает синежелтый УАЗик.
Юрич:
-Во! Видишь! Архангелы спозаранку! Сейчас ещё подьедут!
Недоумевающий милиционер видит особенно большую толпу и по рации вызывает вторую машину. Юрич:
-Видишь… Особенно напряглись, чтоб значит, беспорядка не было.
Мужик убегает и возвращается через пять минут с высоким детиной одетым в толстый заляпанный краской свитер.
Мужичок:
-Я тут это.. Он со мной постоит?! Ну ты понимаешь…
Юрич (возмущенно):
-Ты что опух! Ты бы еще пол своего колхоза притаранил! Не маленькое дитё! Ты вот умный человек, подошёл и договорился. А он, что из золота? Сам пусть прокладывает дорогу в жизни!
Из очереди вылезает Игорек, подходит к нам поигрывая тренированными мускулами:
-Граф! Проблемы?
-Да нет, Игоряш. Знакомых встретил… Ты, кстати не выручишь?
-А чё надо?
Мужичок встав на цыпочки что-то горячо шепчет на ухо Корнету.
Игорёк расцветая:
-А… Ну это можно!
Затискивает детину куда-то в центр студенческой толпы:
-Он вместо меня пятнадцатый! Я занимал! Я отбегу, чтоб всё тихо было.
Очередь стремительно растёт. Слышны обрывочные разговоры:
-Нет, ну козлы! Совсем за народ не болеют!
-А «Южный» сегодня на учёте! Ишь хитрые сволочи!
-Так мало того, что нормы отпуска сменились, завтра ещё и цены поднимутся!
-А к Новому году запретят продажу шампанского.
Накал в толпе растёт соразмерно очереди. Причём из студенческой она превращается в рабоче-интеллигентскую (где при этом все равны)! Одиннадцать часов. Милиции становится больше. Толпа начинает напоминать стихийный митинг:
-Почему не открывают!
-Хватит издеваться над народом!
-………………………………………………………………………………..
Последние студенты втридорога продают свои места в очереди.

За углом Юрич и Игоряшка наблюдают за происходящим.
Игорёк:
-Граф, а чего не открывают-то?
Юрич (заботливо ставя что-то к стене):
-Не знаю… Наверное чего-то выжидают!
Оба уходят к серой громаде общежития. Камера  крупно показывает стену. К стене прислонена табличка. Наезд на верхнюю строчку:
«ПОНЕДЕЛЬНИК САНИТАРНЫЙ ДЕНЬ».

Вечер в общежитии. Корнет и Граф обходят комнаты собирая по пятьдесят копеек. В одной из комнат шумное студенческое застолье. Оба вмиг оказываются желанными гостями. Их приглашают к столу. Юрич (весело протягивая Игорю двадцатник):
-Игорёк, будь другом, слетай к таксистам, возьми пару пузырьков к общему столу.
Игорь уходит. Юрич берёт гитару и негромко поёт:
«Бывает, что сбываются мечты,
Случайно брошенное слово станет былью,
А после разобьется звонкой пылью,
Хрустальной пылью чистой тишины…

Сегодня ты сказала: «Я люблю!»,
Сказала просто так, не сознавая,
Что завтра жизнь вдруг станет не такая…» Распахивается дверь и в комнату входит очумелый Игорь:
-Юрич! На одну хватило! Таксисты вообще оборзели – сказали, что с завтрашнего дня водка дорожает вдвое…….

………………………………

Что-то я размечтался! Сколько там времени? Так, появилась эта парочка на работе или нет?!
Я набрал номер. Снова ответом мне были сиротливые гудки.
Что ж… Если гора не идёт к Магомету, значит Магомет идёт к горе. Накинув лёгкий плащ я пошагал на работу.

                Конец

Граф и корнет появились около здания бывшего НИИ практически одновременно. Граф долго разглядывал помятое лицо друга, а потом глубокомысленно произнёс:
-Да… Вчерашний вечер несколько заляпал торжественность сегодняшнего утра!
-Отвянь… И так голова немножко того… Какой – то я сегодня «I am very table!»…
-Говори проще: «Я как всегда…»…
-Ехидна Вы, всё-таки, Граф!
-Слушайте, Корнет! Смените Ваш лексикон. А ещё лучше вообще не открывайте рот. Несколько чувствуется свежачок! Я прав?
-Да ладно тебе… Ну немножечко тяпнул, чтоб лучше думалось…
-Пошли, горюшко ты  моё, я кофе прикупил и лимон.  Буду тебя в человеческий облик приводить!
-Слушай, Юрич, а может мы того…
-Того… Сейчас всё быстреньком делаем и… - Граф жестом фокусника достал из кармана бутылку Шампанского, - Из графинюшкиных запасов умыкнул! До приезда новую поставлю…
При виде Шампанского Корнет лицо корнета стало медленно приобретать бутылочный оттенок судорожно сглотнув он с трудом выдавил из себя:
-А ничего по приличней там не было? Шампанское по утрам пьют либо аристократы…
-Типа меня – подхватил Граф и продолжил:- Либо дегенераты типа тебя. Не паникуй, юное созданье. Это только бутылка! Внутри настойка: самогон… но хороший, с мятой и лаврушечкой… Пьется – сказка!
-Уф!!! – выдохнул Корнет, - А я уж было…
-Пойдёмте друг! Нас ждут великие дела!
Рабочая суббота начиналась!

И начиналась она так….

                - 5 –

Первым делом я поставил кофе. Во-первых - рабочий день у нас всегда начинается с употребления этого благородного напитка; во-вторых – Корнета надо было реанимировать (он выглядит прямо скажем не комильфо); в-третьих – время обеденное, вот и откушаем лимончика (заодно и от перегарчика избавимся). Корнет раскладывал на столе папки технической документации на основании которых мы должны были сотворить три самых важных документа: техническое описание, инструкцию пользователя и гарантийные обязательства. Причем данная работа, собственно делалась у нас за пять минут, когда дело касалось отечественного потребителя. Но сейчас мы работали для иностранцев. Иностранный покупатель, избалованный подробными инструкциями абсолютно разучился думать. Для него абсолютно не прокатывают формулировки вроде: «вставьте в отверстие верхней крышки болт и притяните цоколь светильника»! Наш покупатель если и прочитает инструкцию, то только после самостоятельной сборки, разборки, новой сборки и то в случае если на столе останутся лишние запчасти, или прибор так и не заработает! Для иностранцев текст должен звучать так: «достаньте из упаковочной коробки основание светильника помеченное желтой маркировкой и обозначенное на схеме буквой «А», держа основание маркировкой к себе вставьте в отверстие один из крепежных болтов отмеченных синей маркировкой и обозначенных на схеме цифрой «1» … и т.д.» Схема должна быть проработана таким же доходчивым образом. Со стрелочками прямыми (куда вставлять) и скругленными (куда вращать)… Море нюансов! И ведь не дай Бог вы забудете указать в паспорте, что прибор не предназначен  для использования во влажных помещениях, в качестве молотка, и пр. бредовые, на наш взгляд, вещи! А уж если вы не напишете на основании каких стандартов и ТУ создано это диво… И очень важно не забыть упомянуть об экологической безопасности…. В общем работка нам предстояла ещё та… 
-Помолясь! – уныло буркнул Корнет открывая первую папку.
Я достал типовой шаблон «гарантийных обязательств». Около часа мы молча творили. Тишину нарушил Корнет:
-Слушай! Есть деловое предложение! Давай достанем из коробки светильник, один будет собирать и рассказывать о своих действиях! Второй будет записывать.
-Надо подумать! Рациональное зерно в этом есть. Давай прервемся, покурим, выпьем ещё по чашечке кофе и попробуем…
Мы сидели и обжигались кофе, когда стоящий на столе телефон робко подал голос.
-Аллё? – бархатным голосом произнёс Игорёк, - А, поручик!…. Да, сидим на работе… Дерзаем! Сейчас передам!.
Он протянул мне трубку:
-Граф! Вас Поручик изволят!
-Да я уж понял…

-Привет, Володенька!
-Здрав, Юрич! Мне Корнет поёт, что вы в поте лица отрабатываете свой хлеб насущный?
-Ну, может не совсем в поте и не совсем лица, но работаем…
-Я не мешаю?
-Поручик! Как можно? Конечно же нет! К тому же мы в настоящий момент пьем кофе…
-Так бы и я работал!
-За чем дело стало! Приходи, работа у нас творческая! Слабо?
-Мне??!! Так, иду! Что-нибудь прихватить?
-У нас есть немного на после работы! Так что лучше бутербродик Игорьку прихвати. Мне кажется, что у него кроме портвейна и кофе больше в животе ничего не плескается!
-Давайте, дерзайте.

Мы распаковали один из светильников.
-Так! Вот уже и началось! – Корнет радостно потер руки.
-Что?
-То. Пиши инструменты необходимые для сборки и установки светильника марки …… Написал? Итак. Дрель с перфоратором, отвертка крестовая N2, сверло N6, молоток (в комплект поставки не входят). Написал?
-Игорёк, а оно нужно?
-Конечно мы начнём инструкцию по эксплуатации со слов: «выберите место для установки светильника». Наметьте крепежные отверстия и проделайте их с помощью дрели (сверло N6). Использую молоток вбейте в отверстия пробки-дюбеля и привинтите крепежную планку с помощью винтов. (прилагаются).
Дело шло полным ходом. Кажется наша инструкция вскоре сможет своим объёмом  поспорить со знаменитым учебником «История КПСС» (в студенческой среде тех времен его незатейливо и ласково называли «кирпич»).
-Ну, что? Распечатываем?
-Корнет нельзя быть таким нетерпеливым!
-Граф, есть выражение : «Кто про что, а Граф про баню!», я говорю, - на принтер выводим?
-Подколол! Но просчитался. Я-то как раз хотел сказать, что распечатка подождёт, а настоечка уже перегрелась… Но если Вы настаиваете, то мы, конечно же продолжаем работать!
-Ууууааааууууу…
Выпили за окончание самого трудоемкого дела. За такое было не грех выпить дважды…. И ещё по одной… Закусив лимончиком и откинувшись на стульях предались воспоминаниям.
-Нет, конечно это кому как, но меня спиртное на работе стимулирует!
-Ага… Только это не  у каждого стимуляция вон вспомни как фабрика встала!
-Да……

––––ПОЛУРЕАЛЬНАЯ БАЙКА, КОТОРУЮ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ––––

Это было так давно, что многие ставшие в настоящий момент уже взрослыми, не застали этого вселенского маразма. Какому-то умнику из высших эшелонов власти стало категорически необходимо разломать всё-то, что ещё было в стране хорошего. Его предшественник отлично справился с системой образования, «подняв» его до уровня Церковно-приходской школы. Этот полез выше. Экономика в стране стала экономной, масло - масляным, а человек – трезвым! Он забыл одно: водка в России – больше чем спиртной напиток! Во все времена она имела четкий статус твердой национальной валюты.  Ей же приписывались магические своиства, такие как сближать людей, утешать горюющих, лечить (кстати готов поделиться названиями возможных будущих книг: «Водка, как лекарство от депрессии», «Водка, как универсальный доктор», «Компрессы и промывания», «Лечебные настои», «100 рецептов долголетия. Различные коктейли»….) Свадьба и похороны уравнивались в своих значениях благодаря спиртному… И тут началась борьба с «пьянством». Мы взяли слово борьба в кавычки, потому что абсолютно не ясно кто боролся против всей России? Идиотизм начался с того, что спиртное начали продавать с 11 часов, ввели талоны, ограничивающие количество спиртного, ужесточили административные меры и т.д. Самогоноварение расцветало! Чтобы искоренить эту напасть, ограничили продажу сахара и конечно же ввели очередную уголовную статью… Алкоголизм подскочил. Стали пить всё! Из магазинов исчез дешёвый одеколон, средства для мытья окон, дихлофос… Пили, а точнее ели гуталин и зубную пасту, намазывали на хлеб, а когда хлеб, якобы впитывал спирт счищали верхний слой «бутерброда» и употребляли в пищу. Решения мудаков - политиков казалось бы смешным, если бы не было таким страшным… В период расцвета «борьбы с народом России», ветер практики занёс нас на крупную фабрику выпускавшую спички… Гигант всесоюзного уровня включал в себя химические, деревообрабатывающие, слесарные цеха, типографию, склады, автоколонну и т.д.  и т.п. «Город в городе», говорили про неё жители, имея ввиду и размеры и количество работающих людей! Мы попали в слесарный цех. Рабочий день начинался всегда одинаково. Бригадир подзывал одного из нас:
-Экхм! Молодой, дуй на склад и выпиши банку БФ!
Бежали на склад. Понимающий кладовщик выписывал нам банку клея и мы опрометью неслись назад. В цеху клей выливался в ведро с водой и ведро устанавливалось на станину сверлильного станка. Весело вращалась дрель взбивая «коктейль трудового народа». После определенного времени сверло поднималось вытаскивая намотанный на себя плотный ошмёток клея ласково называемый «котёночек». Бригадир выпивал алюминиевую кружку болтанки, вздрагивал, крякал, осматривал ясным взглядом все закоулки цеха и рабочий день начинался…
Вот тогда-то и случилось это! В цех вошел инженер по технике безопасности:
-Ребята,  пятиминутный перерыв! – рявкнул он. Потихоньку данный призыв дошел до удаленных уголков цеха и гул станков стих.
-Зная политическую ситуацию в стране и опасаясь за ваши жизни и здоровье, - торжественно начал он, - Сообщаю, что к нам на техпути поставили цистерну спирта! - это он сказал чуть тише; - Имейте ввиду! Спирт технический! Его нельзя пить! Он ядовит!
Инженер по ТБ допустил две грубейшие ошибки. Он сказал, что есть спирт и, главное, где он стоит! То что спирт яд, вещали по всем каналам ТВ. То, что пить нельзя вообще, говорили там же, то, что он технический, мог бы и не говорить! Какой же спирт на производстве?! Конечно же технический!
-Шнурок! – торжественно обратился наш бригадир к молоденькому слесарю, прозванному так из-за непомерной высоты и худобы; - Шнурок! Ты понял, что необходимо сделать?
-Что?
-Во-первых найти емкость. Во-вторых сходить узнать что твориться на техпутях.
-И????
-И действовать!
Все побросали работу в поисках чистой тары. С таким энтузиазмом цех не выполнял ещё ни одно распоряжение.
-Так! Кутерьму отставить! Все остальные за станки! И…. Ребятки, дневную норму нужно СДЕЛАТЬ!
В авральном режиме наш цех работал, как правило, в конце месяца. Здесь же работа закипела так, что один подгонял другого. Водители каров устроили лёгкое подобие ралли «Париж – Даккар». Где-то через час дневной план был выполнен под 200%.
-Шабаш! - объявил бригадир, - Перекур и все на «ленивку»!
«Ленивкой» мы называли не основную но необходимую работу, обслуживание станков, уборку рабочих мест. Это можно всегда отложить на потом… Можно было отложить на всегда… Всегда… Но сегодня. Эх!
Шнурок явился через три часа. Помятый, но живой. Принес ведро. Со спиртом…
Попробовали. Потом попробовали ещё. И ещё попробовали в обед. Цех встал.
Цистерну опломбировали. До сих пор непонятно, неужели начальство всерьез думало, что опытные слесаря за час-другой, на производственных мощностях, не сляпают такую же печать для пломбира? Поставили охрану. Но в охране служили люди и им тоже хотелось выпить и конечно же прихватить домой. Канистру отогнали в крытый ангар. Опечатали ангар. Поставили охрану…
Ночная смена разобрала крышу и в лучших традициях Голливудских фильмов провела ограбление склада. Рассерженный главный инженер дал ужасную для нормального человека команду – разбавить изрядно убавившийся спирт бензином. Всего три отравления. Колесо со скрипом провернулось – фабрика работала два дня. На третий в цехах гуляли! Главный пришёл в цех и, «хлопнув шапкой оземь», выдал:
-Ставлю литр водки тому, кто объяснит, как возможно пить бензин…
-Литр водки с увольнением? – поинтересовался бригадир.
-Без увольнения.
-С лишением премиальных?
-Ничего не будет! НИЧЕГО, и ЛИТР ВОДКИ.
-Слово?
-Мужики, я вас когда-нибудь подводил?   
-Ну… Ну неси спиртягу свою.
-А чего её нести вот я принес бутылочку.
-Бутыыыылочку?… - презрительно протянул бригадир.
-А сколько нужно?
-Шнурок, возьми у инженера записку и слетай с ведром. Только налей половинку.
Цех затаив дыхание следил за обоими. Бригадир шёл по лезвию ножа, словно мальчишь – плохишь, выдавая военную тайну…
-Так, вот перед нами половина ведра раствора! – менторским голосом начал бригадир, - Данный продукт  состоит из спирта, который можно пить и бензина, который пить нельзя! Сейчас мы их разложим. Как известно спирт тяжелее бензина и разбавляется водой, бензин соответственно легче, водой не разбавляется и, соответственно, окажется сверху…
-Если вы вольете воду, бензин не всплывет! – громко проговорил инженер, - Спиртобензиновая смесь не разлагается водой!
-А мы её! – залихватски вскричал наш бриг и кинул в ведро спичку. Полыхнуло.
-Шнурок, тащи телогрейку!
Языки пламени из ярко оранжевых, превратились в синеватые. Наш старший накинул телогрейку на ведро и обняв его как младенца погасил пламя.
-А вот теперь добавим водички… В принципе можно провести дополнительную очистку с помощью нехитрого приспособления…
-Хватит… - пропищал главный инженер…
Дальнейшая история злополучного спирта скрыта мраком времени…. Говорят, что инженер оказался порядочным мужиком – водку поставил…
Эта история имеет ещё один неожиданный аспект. В отделе «спорттовары» местного универмага в одночасье исчезли гидрокостюмы. Уж не знаю, кто купил первые два, но остальные не залежались. Догадались зачем? Вынести спирт через проходную! Один костюм надевался поверх другого, а между ними заливалась живительная влага! Вот так-то… Это Вам не химию изучать!

-КОНЕЦ ВЫШЕПРИВЕДЁННОЙ ПОЛУРЕАЛЬНОЙ БАЙКИ, КОТОРУЮ МОЖНО
                БЫЛО БЫ И НЕ ЧИТАТЬ, НО ВЫ УЖЕ ПРОЧИТАЛИ- 

Мы нежились в лучах былых побед.
-Что-то Оленин задерживается!
-Придёт! Давай пока распечатывай. И ставь «Крейзи»!
Эх люблю я эту игрушку!
Ещё некоторое время мы усердно трудились. Креативно, я бы сказал трудились…

Поручик и Виктор подошли к зданию бывшего НИИ одновременно.
-Здравствуй, Володь, какими судьбами?
-Привет Вить! Решил к Юричу заглянуть…
-Володь, вы вчера не перегрелись? Сегодня суббота, Юрич выходной, на работе Игорь… Да и то, я не уверен, что он пришёл…
-Палыч! Мы конечно чуть-чуть выпили, но чтоб перегреться – это ты зря. Я им звонил где-то час назад, они с утра пашут без завтрака! Попросили бутербродов принести… - Поручик выразительно потряс пакетом.
-???… Даже не звенит…
-Обижаешь…
Каждый открыл свою половину двустворчатых дверей и оба шагнули в гулкую пустоту института. Одинокие лампы дежурного освещения превращали длинный коридор в фантастический лабиринт фильма ужасов.
-Прохладненько тут у вас! – буркнул Поручик.
-Да раньше веселее было… - возвел глаза к потолку Виктор Павлович.
Когда-то в этом коридоре стоял теннисный стол. Во время обеденного перерыва, сотрудники с ракетками высыпали сюда играть «на вылет». Граф тогда предложил играть «на стойкость»! Не уточняя правил игры некоторые сотрудники согласились. После окончания рабочего дня. Самые отважные собрались в коридоре. Правила были просты и убийственны. Игра шла до пяти очков. Подачи чередовались по две. После розыгрыша на разделительную полосу стола ставились две бутылки водки с винтовой пробкой. Попадание шарика в бутылку противника приравнивалось к одному очку. Причем, тот кто совершил попадание выпивал пробку водки. Игра шла быстро. Граф держался до шестого противника. Когда он устало отложил ракетку и вытер пот. В бутылке оставалось меньше половины… 
Из-за дверей доносились звуки стрельбы и радостные вопли работающих сотрудников. Виктор и Володя вошли в комнату.
-Работаем?
-Я слышу голоса! – не оборачиваясь загробным голосом произнёс Граф; - Окропить помещение!!!
-Да вы тут по моему уже окропились?! – в голосе Витюши Павловича появились металлические нотки.
Корнет и Граф синхронно обернулись.
-Да мы тут…
-Я уже вижу, что вы тут!!!
-Нет, ты не понял….
Во время разговора Поручик как-то бочком, неслышной тенью скользнул к вытертому креслу и устроился в нём нога на ногу небрежно обмахиваясь стопкой листочков.
Атмосфера накалялась. Граф с удивлением узнал, что с зоологической точки зрения происходит от «метафизического полуобмороженного неадертальца», а Корнет узнал физиологическую подробность о месте роста собственных рук, которые при этом предлагалось удалить путём вырывания с корнем…
Поручик, обратившись в слух и давясь «в жилетку», что-то увлечённо записывал.
«Выпустив пар» Виктор прешёл к делу:
-Показывайте, что наваяли, Моцарты!
-Виктор Павлович. Подготовили почти всё. Вот «Гарантийный талон»…
Витюша углубился в чтение. В это время Юрич и Игорь усиленно что-то искали на столе, под столом и на полу...
-Ну, понятно. Позвоните Кате, попросите её выйти на работу, и отпечатаете всё по человечески, с нашим логотипом, на цветном принтере. Так давайте дальше…
-Дальше… эт… дальше, «Инструкция по эксплуатации»… - неуверенно пролепетал Корнет.
-Ну давай…
-А… Счас…
Поиски возобновились. Минут через десять планка долготерпения упала.
-Ну есть у вас «Инструкция»»?! – рявкнул Виктор Павлович.
-Есть… Была… - не совсем уверенно промямлил Граф.
-Есть или была?
-Была… То есть есть, но её нету…
-Нетууу! Под столом искали?
-Да… - голос Корнета упал до шёпота, - У нас получилась отличная, подробная, красивая инструкция… Мы её отпечатали и куда-то положили…
-Так отпечатай ещё раз!
-А-а-а, э-э-э….
-Игорь, что ты блеешь?
-Я её кажется не сохранил… Я думал мы отпечатали… И кажется…
……………………………………! - лопнуло терпение Виктор Павловича.
-Витя, не злись. Восстановим в момент, как писали. Практическим методом! – встрял Граф.
-Хоть почкованием! Но через десять минут инструкция на моем столе! – Витя встал намереваясь уйти, но из угла вмешался поручик:
-Слушайте, а вы не эти бумажки ищете?
Лица всех троих выразили соответствующие гаммы чувств и эмоций. Чувствуя, что сейчас случится что-то непоправимое Поручик залопотал несвойственной ему скороговоркой:
-Да я просто не понял, что вы эту штуку инструкцией называете. Классно написано, просто, доходчиво и понятно! Без особых технических терминов. Такие инструкции не то, что иностранец, любая секретарша поймет!
-Ап! Ап! Ап! – Виктор словно рыбка хлопал ртом, медленно заливаясь багровым румянцем.
-Воды! – зашипел Граф на Корнета.
Виктор властно махнул рукой, все замерли гоголевской сценой.
-Так, циркачи! Клоуны… Юрич! Садишься за компьютер, будешь стенографировать. Корнет! Читаешь вслух инструкцию, а Вас Володенька, я попрошу собрать, на слух, наш светильничек!
-А это точно светильник? – ехидно осведомился Поручик.
-Посмотрим.
Представление началось. Корнет читал инструкцию с выражением. (И выражениями) Граф начал было стенографировать всё подряд, но понял, что записывать надо главное. Оленин собирал. Техническое образование брало верх над богемностью натуры – собирал быстро и ладно. Виктор, словно скучающий зритель расположился в кресле вытянув ноги.
Корнет отложил последний лист:
-Фффсссёёёё! – радостно выдохнул он.
-Всё? – изумлённо переспросил Поручик.
-Ну да… - оторвавшись от клавиатуры подтвердил я.
-А куда это девать?
Мы бросились к «сборочному стану». Толкаясь лбами мы склонились над нашим произведением… На столе лежала «Прижимная планка патрона с установленной на ней клемником».
-И что у нас получилось? – грозно спросил Виктор.
-Вот! Светильник!
-Я вижу, что не автомат Калашникова! Что на столе осталось?
-Да это, когда патрон вставляется в основание, он прижимается этой планочкой, а провода выводятся наружу через клеммы.
-Ну и почему, она здесь лежит?
-Я читал, вот…. «Прижать патрон планкой (зелёная маркировка) и подсоединить в сеть через смонтированные на планке клеммы»…
-Ага только, по-моему, эта строчка идёт после установки плафона!
-А как же ты подсоединил провода? – на три голоса спросили мы.
-Скрутил. – состроив невинное лицо сказал Володька. – Да чё Вы паритесь! Работает ведь.
Он щёлкнул выключателем. Конечно же, что-то хлопнуло, погас свет и запахло палёной изоляцией.
-Ну, пля, демиурги хреновы!!!
По интонациям выходило что «на орехи» получит вся деревня.
Обошлось. Граф поменял пробки, Корнет перегрузил комп, Поручик открыл форточку. Исправив инструкцию, все вытерли пот со лба.
-Вот видишь Вить! Ничего критического! – бодро выпалил Корнет.
-Критическими дни бывают… И то не у тебя… - буркнул Виктор Палыч. – Рапечатывайте!
-Не можем… Бумага кончилась…
-О-о-о-ох… - грустно выдохнул Виктор, - Придётся Катюшку всё-таки сегодня вызывать! Звоните, бедолаги….

                Конец

Каждая женщина прекрасна по-своему. И в каждой женщине можно выделить что-то неповторимо-особенное! Исключением была наша маленькая секретарша Катенька. В нашем коллективе она появилась как-то незаметно. Мне до сих пор кажется, что она просто пришла и начала работать, при этом давно зная нас, а мы давно знали её. Но убей меня Господь, если бы я смог описать её! Ну, ничем она не выделялась! Хотя я, наверное, вру. Она выделялась своей детской наивностью и непосредственностью! Она верила всему, а Граф, пользуясь этим, беззлобно подшучивал над ней. Совсем недавно, войдя на работу он с порога огорошил нас, видимо где-то услышанной фразой:
-Господа! Вы слышали новость? КПРФ в своей программе выдвинула требование восстановить бассейн «Москва» на своём историческом месте!
Катюшка всплеснула руками и сказала:
-Ой, какие молодцы! Я, мальчики, так люблю купаться, что буду за них голосовать!
Мы немного померкли… А Граф даже покраснел (кстати это огромная редкость). После минутной паузы Виктор Павлович, со всем присущим тактом, попытался объяснить всю соль сказанного. Последовала следующая реакция:
-Ой, Юрич, какой ты врунишка, а я то подумала, что хоть кто-то из этих партийцев о людях решил позаботится!
При этом она засмеялась так счастливо, что Граф сходил в буфет и купил ей шоколадку:
-Катенька! Это тебе маленький презент… Без тебя жизнь была бы скучна и невыразительна!
Ещё один случай напрочь отбил в нас охоту шутить в её присутствии. Виктор Павлович ко всем «своим недостаткам» был заядлый турист. Однажды он имел неосторожность посетовать:
-Интересно, почему ни кто не сообразил издавать ежегодник лучших туристических маршрутов. Объявили бы конкурс, самые интересные описания походов публиковались бы книгой! А то всё каждый раз приходится начинать с нуля.
-Витя, поход интересен теми местами, где не ступала нога человека! – высокопарно изрек Граф.
-Да это понятно… Но представь себе, какой бы был обмен опытом, стимул разработать что – нибудь новое…
-Предлагаю! Сходи в «Кристалл», купи карту «Золотого кольца» и разрабатывай!
-Да пошёл ты!
-В горы? – ехидно спросил Юрич.
-Лесом! – не остался в долгу Палыч.
-Ребята! А разве в «Кристалле» карты продают? Он же вино-водочный! – прощебетала Катюшка.
-Эту продают! Я уже сколько времени мечтаю купить, да всё не получается… То денег нет, то магазин закрыт… - горестно вздохнул Граф.
-Так я в обед сбегаю! – захлопала в ладошки наша малышка, - А в каком отделе?
-Прямо на кассе… - буркнул Палыч.
Про этот разговор все благополучно забыли. Вспомнили в обед. Мы как всегда составляли список «кому, чего и кто пойдёт». Конечно можно было бы обедать в буфете, но там всегда очередь… Брать с собой бутерброды, почему-то считалось моветоном…
-Катя! Сходи пожалуйста… - начало фразы Виктор Павлович произнес в пустоту, - А где Катериночка?
-А она в магазин побежала, - сказала, вошедшая в этот момент, главная бухгалтерша, - Радостная такая. Сказала, что хочет Вам сделать сюрприз, подарить какую-то карту…
Звонкий треск от столкновения наших лбов в дверях  лаборатории, гулким эхом пронёсся по коридорам нашего НИИ. Представить себе, что над нашим наивным ребёнком будет смеяться всякая пьянь и рвань было выше наших сил. Догнали на вахте.
-Катенька… Ты… Мы… - мялся всегда красноречивый Граф.
-Катерина, будь взрослой! Не слушай ты этих паразитов!
(Странно, - болтанул Граф, а в паразиты записали и меня). В двух словах он объяснил, что на этикетке водки «Золотое кольцо» изображен кусок карты России с гербами городов входящих в состав культурно исторического памятника.
-Ой! – радостно засмеялась Катюшка, -А я-то поверила! Юрич, он всегда такой серьёзный!
И мы заметили, какие у неё большие ласковые зелёные глаза и длинные предлинные ресницы.
И тогда все улыбнулись. Светло и по доброму. Вот такая она у нас наша ничем не выделяющаяся, но самая лучшая Катя на свете!

Шеф дал команду позвонить Кате. Трубку подняли после первого гудка.
-Катя. Это Кор… Игорь тебя беспокоит. Ты сейчас не очень занята?……..
 
                -  6 –

Я лежала в кровати и смотрела телевизор. Может и найдётся какой-нибудь сноб, который скажет, что валяться днём в кровати – признак лени, но по моему – это признак ума. Недавно (вчера вечером), один умник спросил меня: «А что Вы предпочитаете делать в свободное время?» Пришлось ответить со всей честностью: «Если у меня есть возможность ничего не делать, то я предпочитаю ничего не делать!»  «А как же Вы развиваете свой духовный мир?» – прилип он. «Отнюдь не пустым трёпом с недалёкими мужиками! Книжки читаю!». Заткнулся… Отвял… Может зря я так… И папа наверное обиделся, хотя виду не подал. Папино желание выдать меня замуж стало, по моему, навязчивой идеей. Хотя может это Эвелиночка на него влияет. Эвелина – это моя мачеха. Когда умерла мама, папа долго не находил себе места. Потом в нашей жизни появилась она. Теперь то я понимаю, что папа думал, в первую очередь, обо мне, но тогда я восприняла её в штыки  Наше противостояние длилось больше года. Когда я закончила школу, то заявила отцу, что не собираюсь поступать в институт, а буду работать и сама снимать себе жильё. Эвелина нашла более мудрое решение: «Зачем снимать?» – сказала тогда она, - «Переезжай ко мне в однокомнатную, а я перееду к вам. Ты же уже взрослая! Должна понимать, что годы уходят и не век нам порознь маятся.» Папа её поддержал, но сказал, что раз платить за квартиру не приходится, можно и нужно подумать об учёбе.
Я и подумала. И поступила в нашу «химичку» на заочный! Теперь я была полностью независимым человеком.. Работать я устроилась в наш НИИ, почти по будущей специальности. На самом деле жить одной оказалось не так радужно, как думалось вначале, но и не так страшно… работа и учёба занимали у меня почти всё свободное время. Потом жизнь начала меняться. У меня в кармане уже лежал диплом бакалавра, и я стояла на распутье – продолжать или не продолжать учёбу, когда слёг отец. Привыкший с стабильности он не мог пережить обрушившиеся нововведения. Даже скачка с часами – признаком стабильности, выводила его из себя. «Час туда, час сюда! – Ничего в мире не осталось постоянного! Во всё влезли грязными лапами!» – возмущался он. Он не коммунист. Не директор завода. Он обычный постсоветский хороший инженер… Как же им досталось! Полностью погрузилась в работу. Вот тут дикая свистопляска устроенная в верхах коснулась и меня. НИИ закрывался. Все были отправлены в неоплачиваемый бессрочный отпуск. Кто был поделовитей, схватили баулы и ринулись стандартным маршрутом: «Польша – Рынок» (остановки по требованию), а я, дурочка ждала свою неизвестнокогдазадержанную зарплату. Подавали в суд…
Для постановки на «Биржу труда» мне была необходима справка (жуть!), что мне отказали в работе минимум три организации! Замотанная тётка с усталыми глазами, дежурно оттарабанила мне, что вакансий по моей специальности нет и предложила, походить по друзьям и штампануть три любые печати… Я вышла из здания, села на уцелевшую в горниле перестройки лавочку и расплакалась… Самое плохое, что денег оставалось чуть-чуть, отец помочь не мог, - сам всё тратил на лекарства, а с мачехой мы так и не наладили отношений. К тому же она была где-то в южных республиках и что-то деловито тащила на рынок.
Выплакавшись, я достала косметичку и кое-как привела себя в порядок. Надо было купить что-нибудь на ужин и отправляться «в поход за печатями». Заглянув в «Праздничный» набрала целую корзину всякой быстрозавариваемой еды. Папа называет эти продукты «бомжпакетами». Уже когда подошла к кассе обнаружила отсутствие кошелька. Я копалась в карманах и выворачивала наизнанку сумочку, а быстрорастущая очередь отпускала в мой адрес нелестные замечания. Под неодобрительными взглядами пошла по залу, раскладывая всё на свои места. Сердобольная продавщица потянула меня за рукав:
-Девушка, давайте подойдем к кассе. Я Вам посчитаю, а деньги Вы занесёте… Вы к нам часто ходите!
То что я ходила в этот магазин почти каждый день было сущей правдой. И девчат я всех знала в лицо, и они знали меня и прощали недостающие копейки. Но сегодня во мне что-то сломалось.
-Спасибо, - прошептала я, - Сейчас схожу за деньгами и вернусь…
Продавщица пожала плечами и ушла в другой конец зала.
Я дошла до лавочки. Конечно же кошелька там не было. Выронила я его, или его вытащили мне было абсолютно всё-равно.
-Ребёнок, кто тебя обидел? – рядом со мной присел молодой мужчина, - По какому поводу ревём?
Я не плакала, слёзы сами находили себе дорогу и беззвучно скользили по щекам.
-Никто… - всхлипнула я.
-А чего ревём?
-Да какое Вам дело, - чуть не закричала я, но осеклась и уже тихонько выдавила, - Я деньги потеряла… Последние…
-И много?
-Все…
-Родители будут ругаться?
Ох, что ж он в душу лезет? Маньяк, что ли!
-Причём тут родители! Я взрослая. Только на работе четвертый месяц не платят. Уволилась, а работы нет. На биржу встать хотела, а и там …
Всё что накопилось за последние дни выплеснулось наружу зло и отчаянно. Он не перебивал.
Внимательно выслушав меня он сказал:
-Ну, это ещё не конец света! (Если бы я знала, как часто в последствии я буду слышать эту фразу!)  – и продолжил, - Не откажешься взять в займы?
Не дав мне опомнится он сунул мне в руки несколько банкнот и быстро сказал:
-Ты доставишь мне удовольствие, если возьмешь деньги. Отдашь потом! А по поводу печатей, не будь ребёнком (это обращение тоже прилипнет ко мне на долгие годы), знаешь наше НИИ? – я кивнула, - Там все этажи под какие – то конторы отдали. Пройдешься и два десятка штампиков тебе поставят! Давай утирай нос! Солнце светит, птички мяукают! Хватит носиком хлюпать.
Он встал и пошёл по улице. Сутулый, нескладный. Я сидела на лавке сжимая в кулачке деньги. «Отдашь потом». Как же я отдам, если я даже не спросила как его зовут?…
В магазин я вошла с гордо поднятой головой. И купила то, что, действительно хотела!
А на утро я пошла в наш НИИ. Слонялась по коридорам, тыкаясь в двери и механически объясняя свою проблему. Две заветных печати уже стояли. Настроение опять скатилось «ниже плинтуса». Присела отдохнуть на подоконник.
-С вами всё в порядке? – рядом стоял высокий спортивный мужчина.
-Да, спасибо… - меня что-то толкнуло изнутри и я выпалила, - А вы не могли бы поставить мне штамп?
На лице подошедшего отразился скрип проворачивающихся извилин:
-В паспорте? Это Вам к Графу надо! – он улыбнулся, -В чём проблема-то?
Он выслушал меня:
-Ну, это ещё не конец света! Я думаю Палыч сделает. Пойдем!
Он так естественно перешел на ты, что я не обидевшись потопала за ним по знакомым коридорам.
-Юрич, где Палыч? – с порога спросил мой провожатый. Я оторопела. Передо мной сидел вчерашний незнакомец. Он был удивлён не меньше меня:
-Игоряш, аааааааа, Вы знакомы?
-Ну в некотором роде.
-Так что ж ты вчера молчала! – это было уже ко мне.
Я растерянно пожала плечами.
-Надо было сразу сказать, а не реветь белым медведем попавшим на гастроли в Африку!
Теперь озадаченным выглядел тот, которого звали Игорь.
-Нет, это перст судьбы! Я предлагаю отметить это дело! Ты сходил?
Растерянность на лице Игоря сменилась угрюмой насупленостью:
-Не дошёл…
-Так вперёд мой друг!
-Я Вам обоим сейчас дам вперёд!!! – раздался от дверей низкий строгий голос, принадлежащий представительному деловому человеку в серой тройке, - Постеснялись бы, козлики, ребёнка развращать! Так, с компьютером общалась? – это уже ко мне, - Игорь, покажи человеку стол, озадач и давайте наконец разберёмся с бумагами! Юрич, лети в подсобку, пересчитай завтрашнюю отгрузку и толкни кладовщиков. Потом быстро назад. В темпе рыночных отношений!
Я села за указанный стол. Игорь пододвинул к себе кипу бумаг и сказал:
-Ну, что, поехали! Здорово ты меня разыграла!
И мы работали. Составляли таблицы, печатали рекламации. Игорь был немножечко тугодум, но то что знал рассказывал хоть и нудно, но понятно. Вернулся Юрич.
-Ну что время обедать! Я думаю сегодня угощаем мы! – он бросил в мою сторону весёлый беззаботный взгляд  и начал доставать из пакета всякую еду. Последней была извлечена бутылка без этикетки.
-Граф! Вы будете угощать даму водкой?
-Обижаете, корнет, чистый спирт!
……………………………………………………………………………………………………….
Вторая неделя нежданно свалившегося знакомства подходила к законным выходным когда наша дверь распахнулась и в комнату всплыла главный бухгалтер. Ребята за глаза называли её «женщина с трибуной» т.к. вначале в комнате появлялся необъятный бюст, за которым следовала его обладательница. Густым голосом, сразу заполнившим комнату, дама выдала:
-Я понимаю этих шалопаев! Но Вы Виктор Павлович, взрослый рассудительный человек! У Вас третью неделю работает новый сотрудник, а я не вижу её трудовой, заявления, копии диплома! Я как зарплату начислять должна!
Виктор смутился и залепетал постоянно одёргивая пиджак:
-Да Вы знаете! Забегался. Тут ведь… Я думал, что Вы прислали, значит всё оформлено!
-Я прислала?! – на лицо дамы отразило лёгкое замешательство, - Ну да… Но… Вы ведь не писали заявления?
Так всегда, - меня спрашивают в последнюю очередь!
-Ннет, - испуганно прошептала я.
-Ну так придёте сегодня за деньгами и напишете! И диплом с собой прихватите. А трудовую выпишем в понедельник!
-У меня есть, - выпалила я.
-Ещё лучше! А Вы, Виктор Павлович, с людьми больше работайте, а не со своими товарами!
Женщина гордо выплыла оставив всех ребят в легком замешательстве. Тишину нарушил Юрич. Он улыбнулся и вдруг разразился захлёбывающимся смехом:
-Так ты… Ой не могу… Держите меня трое, - четверо не удержат… Конец света!
Вытерев слёзы, он продолжил:
-Ну рассказывай!
И я начала с Биржи труда….
А вечером я получила первую зарплату на НОВОМ МЕСТЕ РАБОТЫ!!! Юрич отказался принять долг, но прозрачно намекнул, что такие вещи необходимо отмечать.
В тот вечер у меня появились друзья и бутылка Текилы.
А вот папа почему-то не одобряет ребят и очень хочет выдать меня замуж…
Постоянно приглашает меня в театр и прихватывает с собой какого-нибудь интеллигентного товарища. А мне они не нравятся! Мне нравится Игорь… И Юрич…. И Витя, конечно же. Но они считают меня ребёнком. Грустно. Вот если бы сейчас зазвонил телефон!

   -Катя, это тебя Кор… Игорь беспокоит! Ты, очень сейчас, занята?

                Конец

Кате не повезло. Когда она вошла в кабинет вся троица спорила так увлеченно, что, даже не обратила внимание,  на хлопнувшую дверь.
-А, Катерина, - наконец-то заметил её Виктор Павлович, - Хорошо, что ты уже пришла. У этих обормотов закончилась бумага.
-Привет, Катюшенька, ты сегодня выглядишь просто тургеневской леди! – выдал очередную витиеватость Юрич. Катя вначале хотела обидеться, потом надуться, но, в результате, улыбнулась.
-Здравствуй, Катя. Поддержи меня! Скажи, что подробное расписывание механизма сборки может только запутать человека, дать ему неправильное представление. Нарисовать всё стрелками! Просто и ясно на всех языках! – Игорь лишь мельком взглянул на Катю.
-Приветствую Вас, Луч света в царстве этих технарей! – подал голос Поручик.
-Здравствуйте. Чем это у вас здесь пахнет. Сожгли что-нибудь? – спросила Катя.
-Да так… Мелочи… - уклончиво ответил Виктор
-Ну в общем ничего страшного, - добавил Граф
-Изучали инструкцию! – буркнул Игорь.
-Устраивали бесплатную пиротехнику! – пробубнил Володька.
Юрич «в двух словах» описал злоключения сегодняшнего дня.
-Кать, давай дружным рывком приведём в божеский вид всё это бумаготворчество и спокойно отправимся отдыхать! – подвёл он итог своему рассказу.
-А я предлагаю, попробовать ещё раз! – сказал Володька.
-Что?
-Ну, попробовать, чтобы Катя собрала Вашу продукцию…
-А, почему бы и нет? – Виктор посмотрел в потолок, - Кать, попробуешь?
Катя кивнула и галантный Граф, с лёгким поклоном протянул ей инструкцию.
В комнате воцарилась наряжённая тишина. Первой её нарушила Катя:
-А как же я собирать буду, если здесь написано «вам понадобятся…», а потом «в комплекте не поставляется…»?
-Кать, это тебе не нужно!
-А зачем тогда написано?
-Катенька, - терпеливо начал Юрич, - Эта инструкция, начинается с разметки места, прикручивания планки, и т.д. Это мы сейчас пропустим!
-Это как? Если написано, значит это нужно…
-Это не нужно, - ласково, словно с больным ребёнком, проворковал Граф.
-А зачем…
-Стоп! – Виктор хлопнул ладонью по столу, - Хватит болтать! Убираем и дело с концом!
Катя начала медленно раскладывать детальки, внимательно осматривая каждую. Потом переложила их в каком-то другом, порядке. Потом переложила ещё раз.
-Зеленая маркировка, это вот эта бумажечка?
-Конечно, бумажечка. Русским же языком, для особо одаренных, написано. Вовка и тот разобрался! - взмахнув руками резко проговорил Граф.
-А я… Я… - последовавшую реакцию не мог угадать никто, Катюшка медленно опустилась на стул и горько – горько, словно обиженный ребёнок заплакала, размазывая слёзы кулачком:
-Да… Тупая… Не понимаю я вашу инструкцию… Мне её и не зачем понимать! У меня муж будет… Я не маленькая, - это только Вы меня ребёнком считаете… Издеваетесь и всякую ерунду подсовываете! Вот выйду замуж! Выйду вам назло, и, пусть муж лампы вешает…  - она всхлипнула и вытерла носик кулачком.
-Вот точно, выйду… Машинку стиральную купила… Едва уговорила занести и мастера жду уже неделю! – она снова зарыдала.
Мы обалдело переглядывались между собой.
-Кать… Ты это… Брось! Не выходи замуж! – как-то смущённо выдавил из себя Корнет.
-Выйду!
-Да я тебе сегодня её подключу!
-Всё-равно выйду!
-Ну и выходи!
-А ты точно подключишь?
-Ну сказал ведь…
-Сегодня?
-Сегодня…
-А я тебя Текилой угощу, я её так и сохранила…
-Ну и храни…
-Значит не подключишь?
-Да, сказал ведь подключу!!!
-А у меня кроме текилы ничего нет…
-Да, не нужна мне, твоя текила!!!
-А ты не кричи! Она не моя, а твоя…
-Ох, Катька, Катька….
Во время этого диалога все остальные сидели молча. Когда Катюшка и Игорь угомонились Граф почесал нос, и задумчиво сказал:
-Что-то мне это напоминает! Где-то там моя графинюшка?…
-Ну.. Я собственно… Благословляю!… - как-то неуверенно пробормотал Виктор Павлович.
-Это, всё серьёзно? – выдал вопрос Поручик.
Корнет слегка обалдевшим взглядом глядел на нас:
-Вы это что? Я…. – он взмахнул рукой, порывисто притянул к себе Катюшку и неловко чмокнул её в ухо.  Катюшка залилась румянцем, - прекрасным фоном для размазанной туши!

                - 7 –

«Вот и окончилась счастливая суббота. Суббота четырнадцатое. Как я люблю сидеть с кружкой горячего кофе, рюмкой коньяка и дневником. За окном темно. В доме тепло и пусто.
День прошел как-то сбивчиво. Большую часть его вся наша славная компания посвятила проработке инструкции по эксплуатации светильника. Вечер кончился ярким событием. Граф сунул в руки Кате какую-то бумажку и сказал:
-Катя, я абсолютно серьёзен. Пожалуйста! Это важно! Посмотри вот этот вариант. Может он лучше. – я напрягся ожидая подвоха.
-Конечно лучше! Вон как понятно. Установите крепежную планку и соберите светильник как показано на рисунке. Нет, что бы сразу так!
-Дай-ка я посмотрю! – кажется так сказал Виктор Павлович. Он долго изучал инструкцию, а потом посмотрел на Катю:
-Катенька, я понимаю, что сейчас уже не до работы, но, пожалуйста, откройте ксерокс и сделайте сорок копий!
-Не надо… - вмешался Граф, - Это инструкция для отечественного сборщика. Вон их в углу упаковка типографская валяется… Штук двести!
Нет, яркое событие – признание Корнета в любви! Или он не признался? Путано всё это! Но весь вечер он смотрел на Катюшку. А , вообще-то они красивая пара. Даже странно, что он, дурак, раньше ей признаться не мог!
Ну а самое яркое - это распитие текилы. Нет скорее даже так РАСПИТИЕ ТЕКИЛЫ!»

Я вспомнил про текилу и начал листать дневник назад. Ага, вот!!!

«Сегодня вечером шёл по городу. Вспоминал Графа и его «депутатский корпус». Что-то давно мы ничего не отчебучивали. Далее как в русской пословице: «Графа вспомнишь он и…»

                – НЕБОЛЬШОЕ ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ О КОНСПИРАЦИИ И ПОЛИТИКЕ–

В славные добрые времена Графа пригласили работать старшим вожатым в один из ещё живых пионерских лагерей. Корнет и Поручик приехали к нему в гости. Просто так. Поддержать.
-Приятно видеть Вас дружище! – начал Корнет.
-Есть деловое предложение! – поддержал Корнета Поручик и подняв пакет деловито звякнул содержимым…
-Ну-ну, господа! – важно сказал Граф. – Будьте интеллигентны и выдержанны!
Он подошел к телефону и набрал внутренний номер.
-Пашка, сделай объявление депутатам. На обсуждение выдвигаются… - Он заглянул в пакет, - Два проекта. Просьба подготовить все текущие вопросы и проверить микрофоны. Николаю Степановичу… Ну ты понял?
В трубке уютно хрюкнуло.
-Вот и всё! Вечер организован!
-Я что-то не понял? – неопределённо пожал плечами Поручик.
И тут по лагерю разнеслось:
«Уважаемые члены общего собрания. Сегодня вечером состоится экстренное заседание всех членов собрания. На повестке дня два основных вопроса. Так же предлагается обсудить текущие вопросы. Отдельное напоминание Николаю Степановичу.»…..
-Ну как? – хвастливо задрал подбородок Граф.
-Шеф, ничего не понимаю! – голосом колобка пропел Корнет.
-Аналогично, - поддержал Поручик.
-Всё очень просто! Депутаты, - это мои коллеги по вожатскому делу. Два вопроса – это…
-Это ясно! – перебил Графа Поручик:
-Их три! – он достал ещё одну бутылку из кармана.
-Ну микрофоны, это стаканы… Текущие вопросы, это у кого что в нычках имеется… Николай Степанович, это шеф-повар… Резолюция…
-Это закуска!!! – хором подхватили Поручик и Корнет.
-А главное! Нач лагеря уверен, что в лагере идёт игра. И вожатые собираются решать вопросы игры! Учитесь салажата! Тут Вам и политика и конспирация!

                –– ВСЁ––

 «Он и появиться!» Граф вышагивал под ручку с маленькой изящной девчонкой. Сбоку как-то понуро плёлся Игорь. Чуть отставая, шёл Виктор Павлович.
-Юрич! – позвал я его.
Юрич встрепенулся.
-Поручик! – радостно воскликнул он. – Скорее знакомься! Это наш новый сотрудник… Ца!…. Душа коллектива – Катерина!
-Ну вас теперь полная обойма… Я пожалуй пойду. – сказав это Виктор Павлович резво удалился.
-Куда же он? – наивно и робко спросила Катя.
-Сложно сказать… - Граф пожал плечами, - он не очень любит, когда собирается наш депутатский корпус…
-Особенно когда накопилось желание обсудить пару-тройку идей! Вы с нами!
Я согласился. Умение превратить банальную пьянку в яркое мероприятие – одно из главных достоинств Графа. Обыграть и придумать, что-нибудь новенькое! Вечер был скучным и вдруг расцветился всеми оттенками радуги!
-Только обойдёмся без политики и конспирации! С нами дамы! – сказал я.
-Правильно! Начнём экскурсию по городу…
Граф неплохой рассказчик. Он знает историю города. А может и не знает. Но проверить, то что он увлеченно втирает – сложно. К тому же основными вехами города для него являются пивняки и пивнушки. Конечно же наша экскурсия началась с «Миража». Потом «Дворянское собрание». Дальше  «Трали-вали». Причём Граф настаивал, что бы в каждом новом месте мы попробовали чего-нибудь нового. В «Трали-вали», он, осмотрев выставленную вино-водочную экспозицию, заявил:
-Берём текилы!
И к бармену:
-Нам текилы! – как гордо он выложил деньги.
Бармен пошевелил пальцем выложенные бумажки и потянулся за стаканом.
-Эээээй! Нам бутылочку! Пересчитай деньги!
-Тут цена за сто грамм указанна! – бармен ел нас презрительным взглядом. Я тоже задумчиво окинул его с головы до ног. Граф гордо достал кошелёк, заглянул в него и посмотрев на меня выдал фразу впоследствии ставшую крылатой:
-Поручик добавь, а то у меня баксы одни остались!
Вначале опешил. Потом заплатил. Уже выходя, ехидно спросил:
-Отдашь когда разменяешь?
-Естественно! – словно само собой разумеющееся спокойно ответил Граф.
Ну, каков, подлец!
Катя сказала.
-Ребята! Пойдемте ко мне. Я уже устала…
И мы пошли провожать Катю. Сидели у неё в однокомнатной квартире. Пили кофе с ликёром.
И разошлись…»

Так, это не то… Я пролистнул ещё несколько страниц… Ага!

«Сегодня мне позвонил Граф и пригласил подойти к нему с самой оригинальной закуской! Подозревая Графа в очередном подвохе, и уже заинтригованный сверх меры я купил КОКОС! Тогда я не подозревал, что Катя принесла на работу бутылку текилы. Эта бут…..»

Так, это пропустим! Вот дальше!

«У Графа – киви. У Корнета – консервированные кальмары. Мой кокос вызвал лёгкий ажиотаж. Из нас никто не пробовал этого лакомства. Нет, крошку, стружку и прочую «Баунтю» все конечно ели. Но «натур продукт» – это было круто. Вначале мы долго искали те заветные отверстия якобы «затянутые тонкой плёнкой» из которых было необходимо слить молоко. Это был неправильный кокос. Граф приняв «для храбрости» спирта, взялся за отвертку и молоток. Съездив себе по пальцу и приняв спирту «для дезинфекции» он передал эстафету Корнету. С помощью молотка, зубила и мата кокос был расколот! Молока нам не досталось. Катя уныло осматривала мохнато-волосатые осколки облепленные с внутренней стороны тонким слоем (даже скорее налётом) белой мякоти. Поскребли.
-Может его жарить надо? – заплетающимся языком проговорил Корнет.
Жарили в печке. Надымили.
-Ребята. Я уже сделала бутерброды, открыла консервы и порезала ананас! – сказала Катя.
-Не судьба нам с этой текилой… - проговорил Корнет. – Оставим до лучших времён? До какого-нибудь яркого события?» 

Я захлопнул дневник. Текила выпита! Яркое событие произошло! И день прошёл… Суббота. Четырнадцатое.
Я пододвинул к себе остывший кофе. Писать больше не хотелось… Будет новый день. «Ну, за новый день!» -  сказал я сам себе и одним махом опрокинул коньяк и… И как там у Ерофеева….

                «И СРАЗУ ЖЕ НАЛИЛ ЕЩЁ….»

                Конец.

                2007-10-11